Überübermorgenland - Postfach :-)

Hallo Panem

Hier wird grad nicht gerannt und das Wetter findet im Moment ohne mich statt ;-): Ich halte still, schlucke mein Antibiotikum und bin eine folgsame Patientin, damit ich mir den wichtigsten Termin nächste Woche nicht versemmle, denn dann kommt das Mieder ab :-).
Ich hab´mir grad wieder mal eine Phase genommen, in der ich verdächtig vernünftig, bodenständig und sachlich unterwegs bin, die „Wat-mut-dat-mut“-Phase, und ich handle der Reihe nach alles ab, was so ansteht. Das ist gut.
Ich erwarte dieses Verhalten momentan auch von allen anderen Menschen. Das ist schlecht :D.
So halte ich mich extrem bedeckt, denn ich könnte für nichts mehr garantieren, wenn mir Jemand bspw. erzählt, dass er dringend Physiotherapie benötigt, aber nicht mal den Versuch macht, dort anzurufen, weil Irrrrrrrrgendjemand gesagt haben soll, dass es irrrrrrrrrre schwer ist, in den Praxen einen Termin zu erhalten.

Ich lasse mich am Montag in meine Lieblingsklinik gurken und eine Woche lang herumscheuchen, bin dann ein Wochenende zu Hause und starte danach für eineinhalb Wochen in das nächste Krankenhaus. Damit sollte mein Programm abgeschlossen sein.
Der KH-Aufenthalt diese Woche war der reinste Horror: Drei Mal täglich musste ich wie eine Löwin um die Mahlzeiten kämpfen, stundenlang auf Schmerzmittel warten und da es ein Notfall war, hatte ich außer einem Handtäschchen auch nichts bei mir. Es war ein bisschen wie campen in der Wildnis, nur überdacht. Auch da war ich geduldig und habe mich extrem zurückgehalten, jedenfalls solange, bis das liebe, sanfte Ömi, das sie in meinem Zimmer einfach zwischengeparkt hatten, drei Stunden lang auf eine Bettpfanne warten musste. In solchen Situationen wachsen mir immer noch Hörnchen und ich lehne mich erst wieder vorschriftsmäßig zurück, wenn Andere bekommen, was sie so dringend benötigen.
Blöderweise ist es genau die Klinik, die Ende März für mich ansteht, aber glücklicherweise eine andere Abteilung. Ich bin jedenfalls gewappnet ;-).

Meinen Plan A wie Auswanderung habe ich aus Vernunftgründen fallen gelassen, da ich noch gar nicht überblicken kann, wie viel und wie lange ich zukünftig arbeiten kann, meinen Plan B hat man mir in einem Halbsatz per SMS zerbastelt und so kam Plan C zum Tragen: Ich sah mich hier um, guckte noch mal in den Garten und sagte mir selbst: Schöner kann´s doch nirgendwo werden! Mir fielen auf Anhieb 97 Dinge ein, die ich hier längst mal sehen oder unternehmen wollte und es liegt nur an mir, diese endlich auch umzusetzen.
Als weiteren Motivationsschub habe ich mich probehalber schon mal kurz hinter das Steuer meines Autos geklemmt, das da ohne Batterie seit sechs Monaten in der Landschaft steht und voller Vorfreude vor mich hingegluckst :-). Alles wird gut… bald ;-).

Ich habe gelesen, dass Du dich versetzen lässt und Deine alten Freunde wieder treffen kannst, das hat mich total gefreut für Dich. Meine sind auf alle Kontinente verstreut, wir haben wohl auch das Wander-Gen gemeinsam :-).
Ich find´auch gut, dass Du mit Deinen Freunden über Deine Krankheit sprichst, aber erwarte nicht zuviel Verständnis. Sucht kann man auch nicht wirklich erklären. Ich muss mir heute noch Texte anhören wie: „Ja, aber DU doch nicht, Du bist doch ganz anders!“
Früher hat mich das gestört, heute ist es nicht mehr wichtig. Wichtig ist nur, dass ICH es weiß und dementsprechend handle. Freunde müssen auch gar nicht zwingend verstehen oder nachvollziehen können, aber sie müssen akzeptieren, dass es ist, wie es ist und welche Konsequenzen es für Dich hat, wenn Du wieder in die Schiene gerätst.
Super dass Du bei der Stange bleibst, was das Nichtrauchen angeht. Bei mir ist das Thema auch noch nicht vom Tisch, ich habe es nur vertagt (jajaja *g*)… jedenfalls habe ich es immer im Hinterkopf. Ich muss wahrscheinlich doch die Nachteile täglich spüren, wenn ich keuchend durch die Botanik wetze, zumindest weiß ich noch genau, wie gut sich die zwei Rauchfreien Monate angefühlt haben.

Dir wünsche ich ein puscheliges Wochenende, herzlichen Dank für Deinen Besuch.

Liebe Grüße
Katha

Hallo Karsten,

selbstverständlich ohne Angriff :D: In einer SHG ist kein Platz für Animositäten und mir persönlich ist es da völlig wurscht, ob ich Jemanden leiden kann oder nicht.

Was es mit mir macht? Es macht mir ein saugutes Gefühl natürlich ;-).
Es nennt sich Loyalität.
Ich persönlich habe gar nicht das Gefühl, das ich nun auffallend oft für Andere schreibe, aber ich prüfe das gern noch einmal nach.
Im realen Leben ist das Ganze sehr viel einfacher, denn da frage ich einfach nach.
Kannst Du dir aber hier vorstellen, dass ich meine 97 Fragen als Katalog in einem Thread abstelle und auf Antworten warte?
So formuliere ich abkürzend mit: „.. ich könnte mir vorstellen, etc.. „
Ganz klar ist allerdings eines: Ich habe immer das Bedürfnis, Anderen den Rücken zu stärken, wenn sich die Meute auf sie stürzt ;-).
Selbst wenn ich mich der allgemeinen Meinung anschließe, liegt mir viel daran, Wogen durch Sachlichkeit oder Erläuterungen zu glätten.
Ich erlebe einfach immer noch zu oft, dass es Menschen sehr belastet, wenn sie sich allein gelassen fühlen. Da springe ich los, überwiegend sind die Menschen erst einmal erleichtert und können sich hinterher in Ruhe allein weiter entwickeln ;-).
Das ist eine meiner unerquicklichen Eigenarten, die ich wohl auch in diesem Jahrhundert nicht aus mir herausgepopelt bekomme und so nehme ich gelassen hin, was ich anscheinend nicht ändern kann

Viele Grüße
Katha

Guten Morgen Karsten,

Du hast es erfasst: Ich schreibe für alle Menschen, denn ich sitze hier nicht in meinem privaten Kämmerlein und malträtiere einen Einzelnen mit meinen dollen Ideen, this is WWW :-). So ist es entweder zu allgemein gehalten, komplett bekloppt oder globales Denken ;-).

Hier verwurste ich jedenfalls sämtliche Erfahrungen und Erkenntnisse, die ich selbst gemacht resp. gewonnen habe und Jeder kann für sich entscheiden, ob er davon etwas für sich herausziehen kann oder nicht.
Ich schreibe auf diese Art, weil in meinen Augen Verständnis und/oder Akzeptanz sehr oft der Schlüssel ist zu notwendigen Veränderungen beim Einzelnen, gleichgültig von welcher Fakultät er ist.

Mach´Dir mal keinen Kopf, dass wir eventuell aneinander vorbei schreiben könnten, den Rest meines Beitrags habe ich hintergeschmissen, weil es mir ein Bedürfnis war und die Gelegenheit war grad so günstig ;-).

Viele Grüße
Katha

Liebe Thalia,

nun bin ich ja nur teilweise aus Titan und Dein Kommentar hat mir sehr gut getan, lieben Dank dafür.
In meinem eigenen Thread sprudele ich ja eher vor mich hin, Kommentare in anderen Threads haben wohl eher die Form eines Vortrages oder Aufsatzes. Wie dem auch sei: Ich lerne täglich :-).
Ich bin gerade mal dieses Wochenende zu Hause, starte Dienstag durch für neun Tage in die nächste Klinik, erhole mich zu Ostern wieder und muss danach doch noch für einige Wochen in die AHB. Da ein Teil meines Körpers beim Dümpeln auf dem Wasser noch absackt, muss ich herausfinden, ob es an der Statik liegt oder an dem Gewicht des Ersatzteillagers ;-).

Die letzte Woche hat mir unheimlich gut getan und ich habe eine Handvoll Mitstreiter vom September wieder getroffen, es war ein riesiges Hallo auf den Gängen.
Das tägliche Programm war hart, aber mich hat es enorm weiter gebracht in Sachen Ausdauer und Beweglichkeit. Ich war die Einzige, die längst die Schmerzmittel abgesetzt hat und kassierte dafür ein leicht abfälliges „Du Heldin“. Darum ging es mir aber gar nicht, sondern mir wurde dadurch einfach nur bewusst, wie sorgsam ich aufgrund meiner Alkoholkrankheit auch mit allen anderen Drogen/Medikamenten umgehe. Da wird nichts eingepfiffen, was nicht unbedingt nötig ist.

Das Hilfreichste für mich in dieser Zeit war jedoch, dass mich ein sehr junger Pfleger halb in den Senkel gestellt hat bei einem Verhaltensrückfall :-).
Theorie und Praxis klafft ja manchmal auseinander und etwas zu wissen bedeutet nicht automatisch, es auch umsetzen zu können. Ich habe durchaus verstanden, was Andreas mir im letzten Jahr zu diesem Thema gesagt hat, mir fehlte aber dieses Klicken im Kopf.

Der Pfleger schoss also ins Zimmer, um mein Bett zu machen.
Ich habe ihn sofort ausgebremst und ihm erklärt, dass ich ja nicht bettlägerig sei und die Arbeit selbst erledigen könne, so hätte er mehr Zeit, sich um andere Patienten zu kümmern, die wirklich auf Hilfe angewiesen wären.
Ich fühlte mich also so verdammt vernünftig, verständnisvoll, hilfsbereit, genügsam, aufmerksam und ich fand´s gut, dass ich mich nicht einfach bedienen lassen wollte.

Da schiebt er die Unterlippe vor (ich hätte ein Tablett darauf abstellen können :-)) und murmelt: „Ich fühle mich total überflüssig!“
Endlich rasselte es in meinem Kopf und wir machten sofort einen Deal, der daraus bestand, dass er seinen Job ganz normal macht und ich einfach die Klappe halte *g*. Hat super funktioniert.
Im Laufe des Tages setzte bei mir dann noch ein komplizierter Denkvorgang ein und ich dachte an meine Nachbarn. Fast Jeder im Haus hat mir auf die eine oder andere Art seine Hilfe angeboten und ich habe sie nur im absoluten Notfall angenommen, weil ich Niemanden belästigen und herumscheuchen wollte.
In meinem Kopf war das Bild, dass nun alle erleichtert sind, weil sie sich zu nichts verpflichtet fühlen müssen und meinetwegen keine Arbeit haben oder Zeit aufwenden müssen.
Das war totaler Bullshit: Sie waren im Gegenteil bereits verschnupft, weil sie sich zurückgewiesen fühlten. Es kamen Sätze wie: „Mehr als anbieten kann ich es nicht!“ (bereits mit leicht verkniffenem Gesichtsausdruck).

Gestern habe ich wild entschlossen meine Tournee durchs Haus hier gestartet (auch wenn ich mir immer noch etwas dreist vorkam), und die Nachbarn um Hilfe gebeten: Das liebe Ömi wird meine Blumen gießen und sich um meine Post kümmern, eine andere Dame wird mich ins nächste KH fahren und auch wieder abholen.
Sie strahlten mich an, weil ich meine bisherige Haltung erklären konnte und hatten vollstes Verständnis, waren aber auch erleichtert, weil ich mich nicht mehr so doof anstellte :-).
Sie haben sich tatsächlich riesig gefreut, dass sie mir helfen können, das hätte ich im Leben nicht vermutet. Ich hatte nette Plaudereien und habe noch nützliche Tipps bekommen, wo man super Radfahren oder schwimmen gehen kann. So gut kenne ich mich hier ja noch nicht aus durch Eigenblockade.
Ich habe mich mit meinem Verhalten selbst beraubt, das wird mir endlich eine Lehre sein.
Ich schreibe das jetzt so ausführlich, weil ich genau weiß, dass es vielen anderen Menschen genauso geht wie mir ;-).
Vielleicht liegt Karsten also gar nicht so falsch, wenn er sagt, dass ich anscheinend für andere Menschen mitdenke und das kann ziemlich nach hinten losgehen ;-). Ich werde mir einen Gaul suchen, dem ich einen Teil meines Hirnens übertragen kann ;-), ganz abstellen kann und will ich es nicht ;-).

Heute ist noch genug zu tun und vorzubereiten, aber ich werde auch zum ersten Mal seit Monaten wieder in mein Auto steigen und ganz easy Dinge erledigen können, die mich sonst irre viel Zeit und Kraft gekostet haben. Das Mieder bleibt mir stundenweise erhalten, damit kann ich leben und die Couch meide ich noch, denn mein Freund – der Gartenstuhl – macht immer noch den besten Job ;-).

Dir wünsche ich einen schönen Start in die Woche.

Liebe Grüße
Katha

Hallo Karsten,

nun muss ich losspringen, deshalb jetzt nur kurz: Emma wollte ihren Account löschen lassen!, soviel Platz war da also nicht für Fehlinterpretationen oder das Überstülpen von Gedanken, bezogen auf meinen ersten Satz.
Ich lasse mir noch mal in Ruhe durch den Kopf gehen, was Du geschrieben hast.

Euch ebenfalls einen guten Wochenanfang.

Viele Grüße
Katha

Nun gut.. der Koffer ist gepackt, der Rest läuft, also weiter im Text

Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom. Mir lag noch nie daran, mich irgendwo lieb Kind zu machen, denn ich mag mich nicht verbiegen. Wäre ich ja auch den ganzen Tag am Hin- und Herhopsen und irgendeine Nassnase kommt an und behauptet, ich hätte kein Profil und wäre todlangweilig. Nee, nee, so nicht
Wenn Ihr euch schon einschießen wollt, dann bitte etwas genauer zielen und nicht wild drauf los schreiben.

Wenn Jeder sich ausschließlich eigene Gedanken machen sollte, würde es keine Bücher geben. Gedanken Anderer regen an und bereichern. Tucholsky hatte ein Schild an seiner Tür: „Tritt´ein und bringe neue Gedanken herein.“ Ich erweitere meinen Horizont auch durch die Gedanken und Meinungen Anderer oder modele sie für mich um. Was soll ich 20 Jahre doof auf dem Mors sitzen und darauf warten, dass mir irgendwann mal eine zündende Idee kommt?!

Ich habe nichts vorgegeben, nicht manipuliert oder Andere irgendwo hingeprügelt, sondern mich schreibend mit dem Thema auseinander gesetzt. Ich fühle mich auch nicht bemüßigt, immer nur schweigend zuzugucken, wenn mir etwas nicht gefällt oder ich anderer Meinung bin. Das tun meiner Ansicht nach sowieso viel zu viele Menschen.
Und genau darum geht’s, isses nicht so?

Ganz genial ist ja (schulligung, muss grad höllisch kichern), dass Karsten das Thema Psychologie auf den Tisch bringt und Hartmut blindlings von hinten das Feld aufrollt und MICH verdächtigt, während ich ahnungsloser Engel *flöt* gar nicht weiß, was hier eigentlich abgeht :D. Das „alte Thema Psychotherapie“? Hartmut, Du musst mich verwechseln ;-).

Psychotherapie und Therapeuten. Ich weiß beim besten Willen nicht, wie Ihr nun darauf kommt, dass ich da ein Fanclubfähnchen schwenken würde.
Die meisten Psychotherapeuten halte ich persönlich für die hinterletzten Luschen, sorry.
Meine Erfahrung damit war ähnlich wie Eure: Die Jüngeren waren so verdammt scharf drauf, mit ihren Theorien zu glänzen – bei keinerlei praktischer Erfahrung, versteht sich – dass sie nicht einmal in der Lage waren, aufzunehmen, was nicht auf ihrer Schiene lag.
Die Älteren waren in erster Linie an einem interessiert: Pünktlich Feierabend zu machen und sich keinen unnötigen Belastungen auszusetzen.

Seit 30 Jahren sterben mir ständig die Menschen weg. Nach einem halben Jahr blinzelte mich so eine Eule über die Kaffeeflecken auf ihrem Bug an und sagte: „Frau X, ich glaube fast, Ihr Thema ist der Tod“. Ach was, da war ich dann doch erstaunt.
Ich habe es im geschlossenen Bereich bereits mal geschrieben: Beim nächsten und letzten Besuch warf ich ihr einen Energie-Riegel in den Schoß und verabschiedete mich.

Die nächste „Spezialistin“ sagte mir ganz klar, dass sie mit meinem Erlebten überfordert wäre. Half mir wie ein Loch im Kopf, aber immerhin war sie ehrlich.
Danach kam der Mensch, der mich drei Mal hintereinander nur fragte, wie er mir helfen könne. Da bin ja dann nach Hause gegangen und habe all meine Möbel restauriert.
Dann kam mir der Gedanke, dass – wenn meine Geschichte für Profis nicht auszuhalten ist, ich sie doch auch nicht aushalten müsste, dann könnte ich also sozusagen legitimiert weiter saufen. Das klappte aber auch nicht, denn eines habe ich ja längst begriffen: Damit vernichte ich mich selbst und ich glaube nicht, dass das die Meinung war, als man mich auf die Menschheit los lies. Kurzerhand habe ich die Büchse verschlossen und kann nun mit geschlossenen Augen schlafen.
Es gibt aber auch wirklich geniale Therapeuten, die dem Klienten sachlich, kompetent und ohne persönliche emotionale Beteiligung auf die Sprünge helfen können. Ich habe einige wenige kennengelernt, nur waren sie leider nicht für mich zuständig.

Hier fällt mir auch oft auf, dass Psychotherapie aufgedrängt wird wie saure Drops und dabei handelt es sich oft nur um die ganz normalen Unbilden des Lebens. So hart wie es klingen mag: Da muss Jeder von uns eben auch mal durch.
Für Andere wiederum macht eine Therapie durchaus Sinn und das muss Jeder für sich selbst entscheiden. Insoweit sind wir uns also einig.
Absolut sinnvoll erscheint mir allerdings, dass ausführliche Eingangsgespräche geführt werden, wenn Jemand eine LZT machen möchte. Hier sind die Wartelisten lang und es macht keinen Sinn, Zeit, Geld und Energie an Jemanden zu verschwenden, der nicht zumindest die ernsthafte Absicht hat, ein abstinentes Leben zu erlernen. Dafür gibt es einfach zu viele Betroffene, die dringend Hilfe benötigen.

Es sind meine Erfahrungen, die ich hier poste.

Gruß
Katha

Hallo Hartmut,

natürlich habe ich es gelesen, konnte aber – wie so oft – nicht wirklich etwas damit anfangen ;-). Du hast ja mal geschrieben, dass es dauern kann, bis man sich an Deine Art der Kommentare gewöhnt hat. Ich bin jung und hab ja Zeit: Die läppischen fuffzisch Jahre bis dahin reiße ich doch auf einer Backe ab

Tiefenentspannt, Hartmut, ich werde von allen Seiten bepuschelt :-). Wenn ich abhebe, rauchen die Kartöngs und das hat hier bislang noch Niemand wirklich erlebt ;-).
Du darfst hier aber jederzeit gern wieder einfallen, vor allem, weil ich nicht glaube, dass Deine Vorstellung von Selbsthilfe gegen irgendwelche Forumsregeln verstößt *veg*.

Herzliche Grüße
Katha

Guten Morgen Carl,

jetzt war ich aber doch mächtig erstaunt.
Ich danke Dir ganz herzlich, Dein Kommentar wird mich begleiten, so dass ich Zähne zeigen kann heute… beim Lächeln ;-).
Im Moment nehme ich es leicht, weil ich das Gefühl habe, ich bekomme im RL soviel Unterstützung wie nie zuvor, doch finde ich es – gelinde gesagt – befremdlich, wenn der Mod eines Alkoholikerforums äußert, es wäre ihm wurscht, wie Einzelne sich im Austausch weiter entwickeln. Das ist absolut nicht meins und hat in der Selbsthilfe nichts zu suchen.

Dir einen schönen Tag.

Herzliche Grüße
Katha

PS: Den Koffer muss ich leider gepackt lassen, denn ich starte gleich durch in die nächste Klinik

Guten Morgen, lieber Hartmut

Zu Deinen Fragen:
Eine Meinungsäußerung bedeutet weder Nachtreten noch Stimmungsmache, bin hier ja schließlich nicht auf dem Bolzplatz :-).
Man kann auch etwas nicht aus dem Kontext reißen, wenn der Kommentar aus nur einem Satz besteht ;-).
Wenn ich mich im Austausch um Sachlichkeit bemühe, hast Du als Mod weniger Arbeit und musst nicht ständig das Gatter bewachen
Die Form ist mir wichtig, da ich persönlich die Erfahrung gemacht habe, dass Andere sehr viel leichter „Anregungen“ (Tipps, Ratschläge, eigene Erfahrungen, etc.) annehmen können, wenn man ihnen nicht gleich verbal vor den Koffer haut.
Möglicherweise überschätze ich den Aufgabenbereich der Mods dieses Forums, glaube ich aber nicht tatsächlich, da auch Karsten mir diesbezüglich gerade über den Weg helfen wollte.
Du bist selbst Betroffener. Das ist korrekt. Du bist Mod, ergo bin ich häufiger betroffen als Du ;-).

Ich hebe mich einzig und allein durch die Anzahl meiner Rückfälle im Laufe der Jahre vom Rest ab, das ist in meinen Augen ja nicht so eine irrsinnige Glanzleistung. Du liegst mit Deinem Fazit also richtig.

a. JETZT können wir es ruhen lassen
b. Ist auch meine Meinung
c. Weiß ich doch und auch deshalb parke ich immer mal wieder meinen Koffer hier

Lieben Dank für Deine Wünsche, sie haben tatsächlich geholfen.
Peinlicherweise sehe ich durch die Lichttherapie nach 1,5 Wochen Krankenhausaufenthalt aus, als wäre ich gerade aus dem Urlaub gekommen :D. Fleckig bin ich noch, aber ich fühle mich so verdammmmmmt gut!

Herzliche Grüße
Katha

Hallo Hartmut,

das klingt ja nach einer wahren Odyssee und ich hoffe, dass sich nach jeder Deiner Behandlungen auch eine Besserung eingestellt hat, wenn die vermutlich auch nur immer kurzfristig ist, da Du mehrmals im Jahr ranrauschen musst.
Nach meiner Scheidung hatte ich keinen einzigen Flecken mehr und das fand ich höchst interessant ;-).
Zum Saufen käme ich nicht mal, wenn ich diese hirnrissige Idee hätte. Ich werde ja ständig gescheucht und es würde mir auch extrem blödsinnig erscheinen, wenn alle so bemüht an mir herum pfriemeln, um mich wieder in die Bahn zu schießen und ich es ihnen danke, indem ich mich zeitgleich in zweifacher Hinsicht vergifte.
Suchttechnisch bin ich vollkommen ausgelastet, wenn ich versuche, eine Zigarettenpause einzulegen. Bedauerlicherweise finde ich auch immer noch einen netten Mitmenschen, der mich notfalls mitsamt dem Bett auf die Terrasse expediert.
Es ist bei dem Wetter auch kein Vergnügen, sich in ekligen Raucherecken den Mors abzufrieren und gerade als ich dachte, ich könnt´s ja vernünftigerweise auch wieder lassen, da schiebt sich so ein winziges uraltes Mütti mit Rollator durch die Tür und kämpft sich durch die Böen bis zu mir. Zündet sich eine an, lächelt verschmitzt und sagt: „Natürlich ist es doof, aber man hat das Gefühl, man kann machen, was man will und muss sich nichts sagen lassen“. Ich habe sie angegrinst und erwidert: „Sie Rebellin, Sie“.
Wenn es also das ist, was dahinter steht und ich gleichzeitig das biblische Alter der Dame bedenke, schwant mir, dass es nie aufhören wird ;-). Ich muss noch mal darüber nachdenken.

Bei der Lichttherapie haben sie mich erst einmal angeschmorzelt, doch das war mir lieber als der anaphylaktische Schock beim letzten Aufenthalt. Spannend waren wieder die Mahlzeiten: Das Obst war heiß, der Salat dampfte noch und manchmal konnten wir auch durch gründlichste Untersuchungen nicht feststellen, was es werden sollte. Dafür war der Kaffee stets kalt und so kamen wir wieder auf reguläre Betriebstemperatur :-).
Jedenfalls trifft man im Krankenhaus geballt die wirklich tapferen Menschen und an die werde ich denken, wenn ich versucht sein sollte, zu jammern und zu klagen…

Dir wünsche ich schöne Feiertage und absolut null Stress.

Herzliche Grüße
Katha