ich bin verzweifelt

Hallo liebe leergebrannt,

viele der Cos kennen das,die Gedanken drehen sich nur um "ihn"warum,weshalb,wieso.Bei mir imMoment auch wieder.Nur bin ich nicht mehr mit ihm zusammen und trotzdem versucht er mir den Todesstoss zu versetzen.Es gibt nur eine Rettung,weg von ihm.Bei sich schauen,die eigenen Probleme und Dämonen in uns selber anschauen und versuchen zu heilen.Ob mit Hilfe von aussen ,oder nicht.Das entscheide für dich selbst. Er will nicht aufhören zu trinken,die Schuld trägst niemals du.Er will nicht,er will sich nicht eingestehen das er Hilfe braucht und sie nur selber suchen kann.Professionelle Hilfe,keine von einer Coabhängigen. So lange er das nicht will, wird er immer die Schuld im Aussen suchen.Und bei uns Cos ist es doch ähnlich, wir brauchen für uns selber Hilfe, doch anstatt sich darauf zu konzentrieren, geben wir unsere Energie darauf Andere zu retten.Tausche dich immer weiter aus, irgendwann schaust du durch den Nebel wenn du möchtest.
Eine hilfreiche Zeit hier,Gruss Tautropfen

Hallo leergebrannt,
Deine Gedanken und Dein Schreiben hier dreht sich in den letzten Beiträgen ausschließlich um IHN.
Dabei sollte es hier doch um DICH gehen.

Warum bist Du überhaupt ans Telefon gegangen?
Du kennst doch schon die Nummer, die er abzieht.
Musst Du Dir das denn immer wieder antun?

Übrigens, genau dieses ambivalente Verhalten, jemanden an sich heranzuziehen und dann wieder wegzustoßen,
ist ne ganz gefährliche Nummer.
So macht man Leute abhängig.
Dazu muss man nicht mal n nasser Alkie sein, es gibt auch andere Menschen, die sich so verhalten.
Man tut am Ende alles, damit die Nettigkeit überwiegt und begibt sich so durch sein angepasstes Verhalten in eine Abhängigkeitsposition.
Der andere macht aber immer weiter so und die Abhängigkeit wird immer stärker.
Nur um wieder "liebgehabt zu werden".

Ich kann Dir nur raten, nun auf Dich zu schauen und das Ganze als ein abgeschlossenes Kapitel zu betrachten.
Und vor allem keinen weiteren Kontakt mehr zuzulassen, egal wie groß die Neugier ist, ob ER sich ändert.
Da wirst Du wohl immer wieder enttäuscht werden.

Zitat

aber man weiß ja nicht was in seinem kopf vorgeht.

Das weiß man auch bei anderen Menschen nicht
Menschen lassen sich nicht kontrollieren, auch wenn Du das noch so gern möchtest

Zitat

als es sich letztes jahr von mir getrennt hatte, war er die erste zeit scheinbar oben auf, aber nach einiger zeit merkte man, dass es mit ihm immer mehr bergab ging, obwohl er versucht hatte das zu leugnen.
ob es jetzt auch wieder so ist vermag ich nicht zu sagen

Überschätze mal nicht Deine Macht.
Die Allmächtigkeitsgefühle sind im übrigen auch typisch für CO`s.
Dieses "helfen wollen" soll ja nicht nur dem nassen Alkie zugute kommen, sondern vor allem auch sich selbst.
Ist es nicht toll, vor anderen so glänzend dazustehen als die ewig Helfende, beinah wie Mutter Theresa herself ?
Und fühlt man sich damit nicht auch selbst unheimlich wichtig?

leergebrannt, ich sag Dir mal, wie es wirklich läuft:
Solange Du als CO gut funktionierst und relativ schnell wieder auf Reihe zu bekommen bist, "behält" Dich ein nasser Alkie in der Regel.
Tust Du das nicht mehr, haben viele ganz schnell nen neuen CO am Start.
Denn es gibt sie ja überall.
Bisher hast Du gut funktioniert und hast Dich immer wieder in die vorgesehene Rolle gefügt, nur ein paar liebe Worte reichten schon, oder?

leergebrannt, Du bestimmst selbst über Dein Leben.
Nimm es doch mal wieder (oder überhaupt erst) in die eigenen Hände und mach was draus.
Oder ist der momentane Zustand das, was Du Dir für Dein Leben gewünscht hast?
Wenn Du nichts änderst, ändert sich auch sonst nix.
ER wird sich nicht ändern, warum sollte er denn??

Bei nassen Alkoholikern helfen keine guten Worte und auch keine bösen.
Und inkonsequentes Verhalten schonmal gleich gar nicht.
Es ist im Grunde völlig egal, was Du tust, solange ER trinken will.
Alle Versuche, jemanden trocken zu legen, sind verbrannte Energie.
Nur der Alkoholiker selbst entscheidet, wann und ob er aufhört.
Und viele entscheiden sich auch einfach für das Saufen, evtl. sogar für ihr restliches Leben.
Denn er Weg in ein trockenes Leben ist ja auch kein Spaziergang und das wissen wohl auch die meissten nassen Alkoholiker, schätze ich mal.
Weniger aufwändig ist das Weitersaufen.

Und selbst, wenn er trocken werden würde... die Chancen für ein Fortbestehen der Beziehung zwischen einen trockenen Alkoholier und einem "nassen" CO stehen äußerst schlecht.
Eher wird ein trocken werdender Alkoholiker den CO abschütteln wollen, weil er wieder sein Leben selbst in die Hände nehmen will und auch wird.
Und dabei kann man keinen CO gebrauchen, so siehts halt mal aus.

LG Sunshine

Hallo leergebrannt,

Du hörst Dich verletzt an. Ich kann Dir nur sagen, dass mich auch einige Worte beim Lesen hier verletzt haben. Mir ging es doch wirklich beschi**en genug und dann muss ich solche Sätze lesen. Ich war fix auf der Palme. In einer ruhigen Minute, hab ich mir die Dinge, die da gesagt wurden, mal durch den Kopf gehen lassen. Auch wenn es weh tat, gerade das, was mich am meisten aufgebracht hat, kam der Wahrheit schon sehr nahe. Das fühlte sich nicht gut für mich an, weil ich so ja nicht sein wollte und mich so nicht gesehen habe. Das alles ist ein längerer Prozess gewesen, aber ich weiß, dass es sich für mich lohnt, bei Dingen die pieken mal genauer hin zu schauen.

Zitat

das einzige was ich mir vielleicht zum vorwurf machen kann, wäre, dass ich jemanden der eh schon am boden liegt nicht noch einen tritt verpasse. wenn das ein fehler ist, dann soll es bitteschön so sein.

Ich denke, es gibt einen Unterschied zwischen am Boden liegen und am Boden liegen. Ich bin auch die letzte, die nicht hilft. Musste aber die Erfahrung machen, dass ich dem Alki nur helfen kann, wenn er Hilfe möchte und diese auch annehmen kann und ich dabei nicht verletzt werde. Für mich bin ich erst mal im Fokus. Wenn ich dafür sorge, dass es mir gut geht, kann ich anderen auch Hilfe und Stütze sein in meinem Rahmen.

Liebe leergebrannt, es will und kann Dir hier niemand vorschreiben was Du tun sollst und wie Du sein sollst. Hier gibt es Lebensgeschichten und Erfahrungen aus denen Du Dir das raussuchen kannst, was sich für Dich richtig anfühlt.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Geduld auf Deinem Weg.
Sonnige Grüße
Lütte

Zitat

ich habe weder ein sonderlich stark ausgeprägtes helfersyndrom, noch sehe ich meine bestimmung darin eine zweite mutter theresa zu werden...
ich muss auch vor niemandem " glänzend dastehen " und auch keinem etwas beweisen.

Na dann ist doch alles prima
Merkwürdig ist nur, das Du TROTZDEM Du alles so super im Griff hast, ausgerechnet in so einer Situation gelandet bist?
Und danach dann hier...
Reiner Zufall?

Zitat

es liegt mir einfach nicht einfach so zu tun, als hätte er nie existiert.

Sagt ja auch niemand, das Du das tun sollst.
Man kann ja auch ein Kapitel im Guten abschließen...ohne dem anderen nun spinnefeind zu sein.
Den anderen im guten gehen lassen... "in Liebe loslassen", nennt man sowas auch.
Wie sieht es denn damit aus?

LG Sunshine

Hallo leergebrannt,

eine Beziehung ist zu Ende gegangen. Von der du dir mal was versprochen hast, in die du Wünsche und Lebensvorstellungen gesteckt hast. Darum sind deine Gefühle doch ganz normal jetzt.

Und diese Schuldgefühle und das Gefühl der Machtlosigkeit, das sind so typische Co-Gefühle. Was meinst du, woran du Schuld hast?

Und diese Machtlosigkeit, das erfordert Akzeptanz. Du musst akzeptieren, dass du nichts bei ihm erreichen kannst. Es liegt nicht in deiner Macht, ihn zu verändern.

Es hilft, diese Gefühle zuzulassen. Da durch zu gehen. Irgendwann hören sie auch auf. Und es gibt bestimmt viele Möglichkeiten, die dich ablenken. Du kannst raus gehen, wenn das Wetter schön ist. Die Natur genießen. Oder ein richtig schönes kalorienhaltiges Eis verdrücken... mit Sahne und so. Oder du liest ein Buch, kaufst dir eine duftende Körperlotion, ein schönes Duschbad. Du darfst dich belohnen, weil du es geschafft hast, dein Leben wieder in ruhige Bahnen zu lenken. Weil du es geschafft hast, dich aus dem Kreislauf von Sucht mit ihm zu befreien. Du kannst das Handy in einen bunten Beutel stecken, dass du es nicht dauernd siehst.

Du kannst alles machen, was dir Spaß macht. Ich wünsche dir, dass dir da was Passendes einfällt.

Liebe Grüße
Aurora

Liebe lg (ich mag Dich gar nicht bei Deinem Nick nennen, um Dein Gefühl nicht noch zu manifestieren),

ich finde, das hört sich schwer nach Liebeskummer an. Ist doch völlig normal, dass Du Dich so fühlst! Gerade abendsm wenn man zur Ruhe kommt, die Tagesaktivitäten beendet sind, dann kommt es meist knüppeldick. Aber auch das geht vorbei. Das ist ja das schöne an negativen Gefühlen: sie gehen vorbei, wie Wolken die am Himmel ziehen.

Aber wie Aurora oben schreibt: Die Schuldgefühle sind völlig fehl am Platz. Rachegedanken finde ich bei Liebeskummer übrigens auch gänzlich normal. Wer hatte die nicht schon? Ich hab mal eine kleine Vodoo-Puppe angefertigt aus Stoff mit der Frisur eines Ex und konnte so mit Humor ein bisschen meine Rachegelüste ausleben. Das hat gut getan. Erlaube Dir sowas ruhig. Auch Wut gehört zum Loslassen dazu. Das ist ein ganz normaler Teil des Trauer-Prozesses.

Vielleicht helfen Dir meine Gedanken etwas, liebes, Aiko

Guten Morgen lg,

ich hoffe, Du konntest einigermaßen schlafen und schaust ein bisschen positiver in den neuen Tag.

Zitat

Klar hab ich Leute mit denen ich reden kann, aber die haben alle selbst Familie und ich mag niemandem damit auf die Nerven gehen

Dieses Gefühl kenne ich zu gut. Meiner besten Freundin gegenüber habe ich diese Bedenken auch mal geäußert. Sie meinte, dass sie mir ja sagen kann, wenn es bei ihr nicht passt oder sie was nervt. Da war ich erst mal ein wenig geschockt, weil ich ja bis dato immer für alle und jeden da war, auch über meine Grenzen hinaus. Ich musste und muss lernen "nein" zu sagen, wenn es für mich nicht passt. Deswegen mag ich den anderen trotzdem. Für mich gab es immer diese Assoziation "nein = Ablehnung" und dieses Gefühl wollte ich meinem Gegenüber ja nicht vermitteln.

Ich finde die Idee von Aurora gut, einfach zu schauen, mit was Du Dir eine Freude machen kannst. Die Gedanken an XY gehen so schnell nicht aus dem Kopf, aber sie werden bestimmt weniger.

Ich wünsche Dir einen schönen Tag
sonnige Grüße
Lütte

Hallo liebe LG,

ich kann nachvollziehen, dass Du diese Fragen hast - ich hatte sie auch, aber sie halten Dich davon ab, an wichtigere Dinge zu denken - an Dich. Was hast Du davon, wenn er Dir die Fragen beantwortet? Ändert es was in Deinem Leben? Wie gesagt, mir ging es mal genauso. Heute weiß ich mit Herz und Verstand, dass ich die Sucht nicht verstehen kann, weil ich sie nicht erlebt habe. So lange Dir diese Fragen auf den Nägeln brennen, bist Du bei ihm und nicht bei Dir. Wer kümmert sich in dieser Zeit um Dich? Irgendwo stand mal: "Wenn sich jeder um sich sorgt, ist für jeden gesorgt". Das ist mein Motto geworden. Du bist deswegen nicht egoistisch oder arrogant (was mir dann vorgeworfen wurde).

Sonnige Grüße
Lütte

Hallo Leergebrannt,

so wie du bin ich auch drin gehangen, als ich noch mit meinem Alki vertstrickt war. Deine Geschichte erinnert mich haargenau an meine und ich darf dir sagen, ich habe jahrelang, damit meine ich wirklich jahrelang, gelitten wie ein Hund.
Das hätte nicht sein müssen, es lag an mir, ich wollte einfach nicht loslassen.
Habe mir über alles was er gesagt, nicht gesagt, gemeint, gedacht, nicht gedacht hat usw… den Schädel zermartert. Das Ergebnis wird dich nicht überraschen, dabei ist absolut nichts herausgekommen was die Situation geändert hätte, noch hat mich irgendeine Erklärung, die er mir hin und wieder in lichten Momenten gab, persönlich weitergebracht. Aber, solange ich den Eindruck hatte, noch etwas tun oder beeinflussen zu können, hatte ich auch noch Hoffnung.
(Heute ärgert es mich ein bisschen, dass ich so lange so schlecht mit mir selbst umgegangen bin )

Ich habe mich innerlich lange dagegen gesträubt, aber tatsächlich geändert an meinem Empfinden hat sich erst etwas, als ich die passive Warteposition verließ und für mich einen eigenen aktiven Entschluß fasste. Denn es ist bei uns Co’s genau wie beim Trinker, erst wenn wir selbst wollen, dass es uns besser geht und dieser ganze Wahn endlich ein Ende hat, erst dann wird es besser. (Und es wird besser!)
Ich meine, was nützt es einer Frau (oder einem Mann), einen Partner zu haben, der einen nicht wirklich will, der einen „lockt und blockt“, mit verworrenen Spielchen bei der Stange hält und bei Bedarf oder Entzug oder Saufdruck dann wieder beleidigt. Ich wollte keinen Partner mehr haben, der sämtliche Ausfälle damit entschuldigte, dass er „wieder im Nebel“ war, als er dies oder jenes sagte.

Du solltest Geduld mit dir haben, denn dieses Loslassen ist in erster Linie ein Prozeß, der anfangs ziemlich schmerzhaft ist und diese Gefühle musst du ertragen, die kann dir niemand abnehmen.
Aber nach und nach begreifst du, dass du absolut nichts tun kannst, um ihn wieder auf Sendung zu bringen. Er wird, wenn überhaupt, erst mit dem Trinken aufhören, wenn er es wirklich für sich will und das wird, so leid es mir tut, nichts mit dir zu tun haben.
Und genau diesen Maßstab solltest du auch für dich selbst anlegen.

LG

Liebe lg,

ich hoffe, du konntest noch ein wenig zur Ruhe kommen und schlafen.

"Einfach loslassen", das ist wirklich nicht einfach. Aber unmöglich ist es auch nicht...
Du lässt ja eine Menge los, nicht nur an Gefühlen für ihn sondern auch an eigenen Träumen, Wünschen und Vorstellungen.

Das geht leider nicht von heute auf morgen. Aber wenn du es schaffst, dir zwischendurch immer wieder kleine Highlights zu schaffen, wird es immer einfacher. Wenn du dich dem Leben zuwendest, werden sich auch neue Perspektiven für dich öffnen. Und so kannst du deine Hände immer mehr öffnen und los lassen. Denn mit Fäusten, mit vollen Händen kannst du nichts Neues aufnehmen.

Mach dir aber da nun nicht noch zusätzlich Druck indem du denkst, du bist noch extrem weit von irgend was entfernt. Vielleicht bist du schon näher dran als du denkst .

Liebe Grüße
Aurora