Ich werde mich mal vorstellen,
Ich bin Antje, und gebuertiger Hollaenderin. Daher wird mein schreiben auch alles ausser Perfekt sein, dafuer schon mal eine Entschuldigung.
Ich bin 37 Jahre Alt, ein Kind (4Jhr) , verheiratet.
Schon seit ich in meiner Teenager Jahre bin, ist Alkohol ein staendiger Begleiter gewesen. Wo andere junge Leute damit noch mehr oder weniger gut umgehen koennten, war ich schon dann oft das Maedchen das am schlimmsten betrunken war auf die Feier...das Maedchen das mit die Jungs mitgetan hat...
Spaeter verschwand ich im Ausland, in abenteuerliche Jobs Weltweit..ein grosser Party...und dann der Job in ein richtigen 'Maennerwelt', auf Montage..Maenner die Wochen, Monate unterwegs sind...weg von zu Hause...da ist eine Menge getrunken..und ich viel nicht auf (ausser das ich eine Frau war, und mitgetan habe, wie ein 'Boss' ) Jahre lang war da, ausser die schwere Arbeit, abende in die Kneipen, unmengen von Alkohol...Trinkspiele...und es passte..ich viel nicht auf...und arbeiten koennte ich trotzdem..ohne gejammer...aufstehen, LOS!
Beziehungen waren meist mit Maenner die auch getrunken haben, mehr als ich selbst, und da viel ich, schon wieder, nicht auf. Ich tat mit..immer.
Dann habe ich meine heutiger Mann kennen gelernt. Ein Schatz. Er trinkt zwar auch (und zu viel, da bin ich sicher) aber er ist wenigstens lieb, und gut. Ich bekamm unser Kind. Getrunken waerend meine Schwangerschaft habe ich kaum...ein paar Radler aber nix extremes.
Seit ich mein Kind habe, trinke ich wieder. Und da ich jetzt oft alleine zuhause bin (mein Mann arbeitet immer noch auf Montage, und ist oft Wochenlang weg) ist das eine andere Geschichte...nicht mehr in die Kneipen, aber auch mal alleine zu Hause. Und manchmal so viel, das ich Blackouts habe. ich trinke auch mal ein oder zwei Tage nichts, aber oft schon jeden Tag. und dann und wann viel zu viel. Letztes Jahr bin ich betrunken in die Badezimmer gerutscht, und habe da geliegen..lange..bis ich beigekommen bin, mit eine Beule am Kopf, und eine gehirnerschuetterung..ich habe gelogen..gesagt, es war wegen mein niedrige Blutdruck.
Da habe ich dann auch echt schon gedacht..so geht das nicht weiter..aber weiter ging's
zo oft trinke ich so viel, das ich echt Krank bin am naechsten Tag...mein Arbeit (ich arbeite von zu Hause aus) leidet darunter. Mein Kind leidet darunter..Mamma ist natuerlich viel Krank, viel Muehde..slecht gelaund.Zwichenduerch vesuche ich immer die best Moegliche Mamma zu sein..und ich schaffe das manchmal schon. Aber immer wieder bin ich Tage lang nicht so gut fuer sie da.
In die letzte 5 jahre habe ich schon oefters gewusst..so geht es nicht gut, so geht es nicht weiter. Ich habe mich vor 5 Jahre dann auch schon mal angemeldet bei ein Forum in Holland...habe es kurz benuzt..aber damals habe ich nicht aufgehoert zu trinken. Dann, vor ein paar Monate habe ich SHG gesucht in die naehe..aber ich habe mich dann auch nicht zugtraut wirklich zu gehen, trotz ein paar sehr schlimme Sauf Episoden...Ich denke, ich habe auch wirklich angst gehabt aufhoeren zu muessen. Alkohol ist schon SO lange eine sichere begleiter..es hat mich offener gemacht, es hat die Unruhe in meiner Kopf ein wenig beruhigd...ich habe getrunken wann ich mich schlecht gefuehlt hab...um Stress weg zu trinken. aber auch als belohnung, wann ich zb gute Arbeit geleistet habe. Ich glaube echt, ich habe immer gehofft, das ich irgendwann auf 'richtige weise' trinken zu koennen...aufhoeren zu koennen nach das 'eine Glas'. Ich wollte das koennen, weil ich ja so gerne trinke.
dann kam die 2te September..und ich habe mich entschieden Rum zu kaufen. Immer gefaehrlich, weil ich eigentlich niet stoppen kann, wann Rum getrunken wird. und dann habe ich fast die Flasche leer getrunken. Natuerlich ist die Abend verschwunden..kann mich nix errinneren..und dann am naechsten Tag dachte ich, ich muss sterben. Ich habe Tage wie ein Geist rumgelaufen. Mich immer wieder veruntschuldigd bei mein mann. Ich habe mich SO slecht gefuehlt. Koerperlich, aber vor allem innerlich...Schuldgefuehle..ich ekele von mich..und dann mein Kind..die immer die mamma gefragt hat 'wieso ich dann immer noch ins Bett lege'..ich habe mich so geschaemt...
Seit 2ten September habe ich kein Tropf mehr getrunken. Aber ich weiss auch, ich schaffe es nicht alleine..ich weiss, es wird ein Tag kommen, das mein Kopf mich wieder vorluegen wird. Sie wird mich sagen 'schau mal, es geht dir doch wieder gut jetzt? so schlimm war das alles doch nicht? nimm dich doch ein Weinchen! eine wird nicht schaden! du schaffst das, es unter Kontrolle zu behalten!'
Die hoffnung die ich habe, das ich irgendwann mal vernuenftig trinken kann, ist verflogen. mit die Jahre ist es immer schlimmer geworden...und wo es noch 'mehr oder weniger' acceptierd was mit 18..oder sogar mit 25..ist es das nicht mehr mit 37...und schon gar nicht als Mamma eines kleines Kindes...
Koerperlich kann ich es nicht mehr vertragen. Die Kater wird immer schlimmer, und ich habe schon seit lange viele beschweren. Meine Aerme und Beine schlafen oft..fuehlen sich Lahm an. Ich habe viel bauchschmerzen, kraempfe..fuehl mich muehde...
Morgen habe ich mein Arzt Termin. Dort will ich besprechen das ich Psychische Hilfe brauche. Fuer dinge die in meine Vergangenheit passiert sind..aber dann endlich auch (ich hoffe ich traue mich das zu) um zu zu geben, das ich ein Problem habe, was ich selber nicht loesen kann. Das ich Hilfe brauche.
Fuer mein Kind....
ich liebe sie so...
das war meine Geschichte..da ist natuerlich so viel mehr zu erzaehlen...aber dann koennte ich ein Buch schreiben glaube ich.. ich hoffe mit mensen zu treffen hier, die sich erkennen in meine erfahrungen..und gerne auch andere frauen von irgendwie gleiche Alte (nicht nur natuerlich)..ich fuehl mich naehmlich so bloed, als junge, gesunde frau so tief gesunken zu sein..und schaehme mich dann auch stark
Liebe Gruesse
ein Alkoholiker