Ich bin neu und suche dringend Austausch

Hallo Sandy & Willkommen im Forum!

Deine Liebe in Verbindung mit seiner Krankheit zu bringen ist eine böse emotionale Falle. Liebe, egal in welcher "Menge", schützt nicht vor Beinbruch, Schnupfen & Krebs, auch nicht gegen Suchtkrankheiten wie eben Alkoholismus.

Aber eine Suchterkrankung ist in ihrer Entwicklung in hohem Maße vom Kranken selbst beeinflussbar. Man kann diese Krankheit nicht heilen, aber man sie stoppen.

Dein Kind bekommt übrigens von der Situation weitaus mehr mit als du glaubst.

Hallo Sandy, Herlich Willkommen!!!
Schön, dass du dich getraut hast, deine Geschichte hier abzugeben, und dir Zuspruch suchst! Das ist schon ein wichtiger Schritt für dich und deinen Sohn!
Bei mir hat es leider sehr lange gedauert, bis ich den Mut fand.
Es ist nicht leicht, das Herz zu stoppen, wenn es doch immer wieder nach dem Mann schreit, den man liebt. Wenn es immer wieder Hoffnung bekommt, dass dieser Mann doch ein lieber, guter Mann ist. Dass er doch ein fürsorglicher Papa ist, wenn er nüchtern ist.....
Und dann immer wieder die Abstürze: das Gegenteil. Die Demütigungen, das Runtermachen, die damit anfallenden Gefühle der Minderwertigkeit. Die Angst vor einer unsicheren Zukunft - vor Allem für das Kind!!!! Und, und, und....
Hast du jemanden, dem du dich anvertrauen kannst, vor Ort? Vielleicht auch eine Ärztin, Nachbarin, Freundin? Schau dich mal um. Die Menschen in deiner Umgebung wissen sicher von eurer Not. Ich habe auch lange Zeit gedacht, alles verheimlichen zu können. Falsch gedacht.
Vielleicht findest du Hilfe, wo du sie nie erwarten würdest.
Es finden sich immer Wege. Ich musste das lange Zeit erst lernen. Aber jetzt weiß ich es, dass ich einfach mal "fragen" muss.
Ich bin auch inzwischen lange Jahre in einer guten Selbsthilfegruppe, die mir in jeder Lebenslage Mut zum Weitermachen gibt, wo ich aber auch ganz viel wieder zurückgebe.
Und wenn du zeitlich nicht in die Gruppe gehen kannst - vielleicht gibt es da jemand, der dich zuhause besuchen kommt, oder du ihn?
Ich wünsche dir ganz viel Hoffnung auf ein besseres Leben für dich und dein Kind! Und natürlich die Hilfen, die dazu nötig sind.
Deinen Mann lasse ich aussen vor, denn er ist für sich selbst zuständig. Du brauchst ihm nicht zu helfen. - Musste ich auch erst lernen. Aber zum Selbstüberleben lebenswichtig!!!
Liebe Grüße, Gotti.

Hallo Sandy,

ja, es ist wirklich ein Teufelskreislauf...

Es fällt unendlich schwer, los zu lassen. Denn ein Alkoholiker bzw. Süchtiger ist krank! Und da will man doch helfen... zumal man ja diesen Menschen auch anders kennen gelernt hat, oft. Es gibt auch Beziehungen, da ist der Partner schon abhängig, wenn man zusammen kommt. Aber es ist auch oft so, dass sich die Abhängigkeit erst im Laufe der Zeit manifestiert.

Und da hast du dann schon auch gute Erinnerungen und Gefühle für den Partner. Dann zu sehen, gut, er ist schwer krank und ich kann da nichts machen, das ist einfach fatal. Dieses Nicht-Helfen-Können. Diese Machtlosigkeit...

Der Suchtstoff verändert auch in gewisser Weise die Persönlichkeit des Menschen. Da werden im Gehirn neue Programme gesetzt und an erster Stelle angebracht. König Sucht regiert dann den Menschen und tut alles dafür, dass immer pünktlich und in ausreichendem Maße Stoff da ist. Alles andere wird unwichtig.

Der Körper, die Organe leiden unter den Giftstoffen, der Mensch wird auch anfälliger und schwächer mit der Zeit, dass Gehirn vernebelt.

Und du als Außenstehende bist machtlos dagegen!

Es gibt keine OPs, keine Strahlentherapie oder Medikamente, die das aufhalten oder heilen. Es gibt nur das "Stopp" und dieses "Stopp" muss aus dem abhängigen Menschen selbst kommen.

Dieser Mechanismen musst du dir bewusst sein.
Die Sucht regiert den Menschen.
Dadurch wird er immer unzuverlässiger, liebloser.
Er wird lügen und vertuschen.
Er wird andere für seinen Zustand verantwortlich machen.
Er schämt sich.
Er kann es nicht sein lassen, einfach so.
Er wird Versprechungen machen und kurz darauf brechen.
Er kann keine Verantwortung mehr tragen.
Er versucht sein Umfeld so zu gestalten, dass er seiner Sucht in Ruhe nachgehen kann.
Irgendwann ist er kaputt.
usw...

Er sitzt im Mittelpunkt des Teufelskreislaufes und um ihn herum agieren die Menschen, die ihm nahe stehen.

Und die werden von ihrer Sucht "Coabhängigkeit" regiert...

Sie lügen und vertuschen.
Sie schämen sich.
Sie fühlen sich schuldig und verantwortlich.
Sie wollen doch nur helfen.
Sie richten ihr Leben nach dem Abhängigen aus.
Sie vernachlässigen ihr soziales Umfeld.
Sie fühlen sich wichtig und gebraucht.
Sie kontrollieren, reden, schreien und weinen.
Sie erpressen und geben Chancen.
Sie haben Angst, sie fühlen sich als Opfer.
Und irgendwann sind sie kaputt von all dem.
usw.

Der Abhängige hat die Wahl: entweder weiter machen und kaputt gehen. Oder sich vom Suchtmittel auf Lebenszeit zu trennen, "ja" zum Leben zu sagen. Diese Entscheidung darf und kann nur er selbst fällen.

Und der oder die Angehörigen haben die Wahl: entweder weiter machen und mit kaputt gehen. Oder sich vom Abhängigen trennen, "ja" zum Leben sagen. Auch diese Entscheidung kann nur der Co alleine fällen.

Nur die Kinder, die hängen da mit dran und sind ausgeliefert...

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Sandy,

was ich jetzt schreibe, hilft Dir sicher nicht viel weiter, es ist nur ein Nachdenken, auch aus meiner eigenen Lage heraus, aber vielleicht ist es interessant, dass man die Schwere der Probleme auch ganz anders empfinden kann:

Zitat von sandy2017

Er trinkt regelmäßig, in der Woche 2-3 Mal Rum, Cola. Bier manchmal fast täglich 1-2 Flaschen. All das ist noch erträglich. Das Schlimmste sind seine wiederkehrenden Saufexesse

Zitat von sandy2017

Man könnte denken, ok passieren ja nur alle paar Monate und zwischendurch ist es schön. Aber die ständige Angst vor dem nächsten Absturz ist gegenwärtig.

Ich würde im Gegensatz zu Dir mit den Exzessen an sich, wenn sie nur alle paar Monate stattfinden, sicher noch relativ gut leben können und mir sagen: Na ja, wenn es ihm partout Spaß macht, sich ab und zu richtig heftig zu betrinken, dann soll er doch meinetwegen alle paar Monate mal.

Für mich wären die folgenden Dinge viel bedrückender:

Zitat von sandy2017

… und mich beschimpft, wenn ich Fragen stelle.

Zitat von sandy2017

Er ist kein schlechter Mensch...nur wenn er getrunken hat, dann ist er ein anderer Mensch.

- Wenn er betrunken sein Wesen so radikal ändert und Dich beschimpft. (Ich habe 1-2 alte Schulkameraden, die gern mal ab und an heftig saufen, aber die bleiben dabei absolut sie selbst, gute Kerle wie immer, sie sind nur eben betrunken.)

- Wenn erkennbar ist, dass die Exzesse häufiger werden. Eine absolute Grenze wäre sicher bei mir bei einem Monat erreicht, und danach würde es mir einfach reichen, egal ob das ganze abhängiges Trinken oder einfach starkes Trinken ist.

- Das tägliche Trinken. Zum einen schon mal allein wegen der Menge: Wenn sich jemand viermal im Jahr stark betrinkt, dann kommt er dabei sicher nicht auf mehr als einen guten Liter Reinalkohol im Jahr. Wenn aber jemand praktisch täglich zwei Bier trinkt, dann sind das im Jahr fast 20 Liter Reinalkohol!

- Und nochmal das tägliche Trinken: Ich könnte es absolut nicht ertragen, praktisch jeden Abend mit jemandem verbringen zu müssen, bei dem ich nicht weiß, inwieweit er Herr seiner Sinne ist. Wie aufnahmefähig ist er? Rede ich nur mit einer Nebelwand, wenn ich kommunizieren möchte, egal worüber?

- Und wenn das tägliche Trinken dann auch noch eine Aufwärtstendenz zeigt, dann würde ich völlig die Panik kriegen und kapitulieren.

- Das Trinken vor Eurem Kind (und das noch dazu fast täglich). Was kann das in der Seele des Kleinen anrichten? "Tägliches Alkoholtrinken ist normal", das dürfte das Mindeste sein.

Ich habe aus Sorge wegen meiner Freundin in den letzten Monaten unglaublich viel gelesen, im Forum und auch Literatur. Und eine der Sachen, die mir dabei klargeworden ist, ist die, dass man sich eigentlich zwei Grenzen setzen muss:

1. Ist der Partner abhängig? Wenn ja, dann bleibt einem im Endeffekt nichts anderes übrig, als die entscheidende Konsequenz zu fordern (Therapie, Abstinenz) und sich andernfalls zu trennen. Das kann man gleich tun oder alternativ warten, bis man als Co-Abhängiger schon mit in den unvermeidlichen Strudel hineingerissen wurde ...

2. Wenn der Partner nicht abhängig ist, muss man sich einfach überlegen, ob man mit seinem Trinken klarkommt oder nicht. Was kann ich ertragen und was nicht? Und auch hier hilft letztenendes nur, die Grenzen klar aufzuzeigen, Konsequenzen für den Fall anzudrohen, dass sie überschritten werden, und diese KOnsequenzen dann auch durchzuziehen. Denn auch wenn der Partner (noch) nicht abhängig ist und der Strudel nach unten sich (noch) nicht dreht: Was soll das Leben mit einem Partner, dessen Verhalten einen auf die Dauer nur unglücklich macht und dem Kind schadet?

Man ist natürlich kein Mediziner kann daher nicht die Diagnose "abhängig oder nicht stellen", aber ich glaube, der Laie hat ja doch einige Anhaltspunkte (heimliches Trinken, Ausrichtung des Lebens auf das Trinken, Trinken und dann Autofahren usw.), und vor allem: die Tendenz. Wird es noch schlimmer? Wenn ja, dann muss man sich wohl klarwerden, dass die Abhängigkeit da ist.

Alles sehr betrüblich, aber irgendwie müssen wir damit klarkommen...

LG
WildRover

Hallo Sandy,

Zitat von sandy2017

Ich denke nach dem Gespräch in der Suchtberatung, das er ein sogenannter Quartalssaeufer ist. Das macht es aber nicht leichter. Vielleicht sogar schwieriger. Andersrum könnte ich es definitiv nicht ertragen und würde ihn vor der Wahl stellen und die Konsequenzen tragen. So erlebe ich aber auch gute Zeiten und die Hoffnung bleibt, das alles wieder anders wird

Ja, so ähnlich geht mir das mit meiner Freundin auch. Aber die Frage ist eben: Besteht Hoffnung oder nicht? Wenn diese Besäufnisse darauf zurückzuführen sind, dass er (oder eben in meinem Fall sie) sie abhängig ist, dann werden sie das nie lassen können, sondern stattdessen wird es - langsam oder schnell - immer nur häufiger und schlimmer werden.

Nur: Wie soll man das genau herausfinden?

Ich glaube, man kann es entweder nur, indem man still die Tendenz beobachtet, und wenn es häufiger und schlimmer wird, dann ist es Abhängigkeit.

Oder aber, indem man die Forderung stellt, dass es nicht mehr zu passieren hat, und wenn es doch wieder passiert, dann ist, Abhängigkeit hin oder her, offensichtlich der Drang zum Saufen so stark, dass man entweder keine Abhilfe schaffen kann oder aber höchstens durch härteste Konsequenzen.

Und deshalb bin ich inzwischen von der Frage "Abhängig oder nicht?" doch etwas abgekommen und neige eher dazu, mir einfach nur noch die Frage zu stellen: Kann ich mit dem jeweils gerade aktuellen Trinken und seinen Konsequenzen leben oder nicht?

Aber die Entscheidung ist doppelt schwer, wenn Kinder mit im Spiel sind, und das ist bei mir genauso, nur ist es ihres, und da habe ich ja noch viel weniger Einflussmöglichkeiten. Das ist sehr bedrückend.

Hallo Sandy,

lebst Du mit einer ständigen Anspannung, der ständigen Erwartung, dass es wieder passiert? Ich hatte zum Schluss Angst davor nach Hause zu kommen. Es fühlte sich an wie ein Knoten im Bauch, wenn ich die Straße lang fuhr. Das wollte ich nicht mehr aushalten.

Zitat

Aber wie oben geschrieben jetzt kann ich alles noch "kontrollieren" und auf mein Kind aufpassen. Bei einer Trennung hat er ein Umgangsrecht und ich weiß nicht was passiert, wenn ich nicht dabei bin. Und wenn erst was passiert, ich würde es mir nie verzeihen

Was ist das für ein Leben? War das Dein Traum von einer Beziehung? Was muss erst passieren? (rhetorische Fragen) Ganz ehrlich, ich würde mein Kind heute nicht mehr mit dem nassen Partner alleine lassen. Ich denke auch dieses Umgangsrecht lässt sich verändern.

Ich habe gelernt, dass es am Ende nicht darum geht wieviel er trinkt und wann und was andere dazu sagen. Es geht darum, dass Du Dich nicht mehr wohl fühlst in dieser Beziehung und Deinem Kind mit dem Verharren in dieser Beziehung eventuell Schaden zufügst. Wenn Du Dich nicht für Dich trennen kannst, dann trenne Dich für Dein Kind. Dein Partner kann sich für ein trockenes Leben entscheiden, dass liegt in seiner Hand. Du kannst dich für ein Leben ohne nassen Partner und Vater entscheiden. Das liegt in Deiner Hand.

sonnige Grüße
lütte

Hallo Sandy,

dann ist doch alles okay. Du möchtest bei ihm bleiben, auch wenn er trinkt. Dann frage ich mich über was Du dich austauschen möchtest. Nass ist nass, ob quartalsweise oder täglich excessiv oder Spiegel - ein normaler Umgang mit Alk ist nicht möglich.

Zitat

wann ihm die nächste Gelegenheit geboten wird wie jetzt die Weihnachtsfeier

Dein Mann ist nicht passiv und die anderen nicht Schuld daran. Er kann (wenn er denn kann) "NEIN" sagen zum Alk oder zu der Weihnachtsfeier, wenn es nicht anders geht.

So wie es bei den Alkoholikern keine Tipps zum "kontrollierten Trinken" geben kann, kann ich Dir keine Tipps geben, wie Du die alkoholisierten Zeiten mit Deinem Partner ertragen kannst. Was ich hier und durch meinen Weg gelernt habe ist, dass jeder für sein Leben verantwortlich ist, seine Entscheidungen treffen muss. Dadurch ist vieles leichter für mich geworden.

Ich hab auch zu lange im System verharrt und mein Kind hat seine Blessuren davon getragen und das Verhältnis zum Vater ist nicht immer einfach. Wir arbeiten daran und es wird besser, aber es hätte nicht so sein müssen, wenn ich eher gehandelt hätte. Das sind meine Erfahrungen. Du musst Deinen Weg gehen und Deine Erfahrungen sammeln.

sonnige Grüße
lütte

P.S. hier im Forum gibt es zwei Sätze, die mir wahnsinnig geholfen haben.
"tun muss man tun" und "wer will findet Wege, wer nicht will findet Gründe"

Hallo Sandy,

ich bin weit davon entfernt, dich zu verurteilen. Nachdem ich erkannt hatte, warum ich so unglücklich bin, hat es ungefähr 2 Monate gedauert bis ich ausgezogen bin (nach 21 Jahren Ehe). Den Mut dafür haben mir Menschen hier im Forum gegeben, denn ich bin ein sehr harmoniesüchtiger, konfliktscheuer Mensch. Dieser Schritt war für mich so ungeheuerlich und die erste Zeit alleine eine Qual. Aber ich hatte nun was geändert und siehe da, langsam änderte sich auch meine Welt. Mein Mann hörte auf zu trinken. Zwar nur für mich, aber er trank nicht mehr. Nach 4 Monaten ereilte mich ein Schicksalsschlag und mein Mann war nüchtern an meiner Seite. Das tat mir gut und ich ging zurück. Es war eine schwere Zeit, denn er war ja für mich trocken und ich war schuld, dass er keine (Sauf)Freunde und keinen Spaß am Leben hatte. Ich war drauf und mich endgültig zu trennen (ca. 1 Jahr später). Als ich das ankündigte, ging irgendwie ein Ruck durch ihn. Er hatte einen neuen Sport für sich entdeckt, bei dem er viel nachdenken konnte und irgendwie kamen wir ins reden. Reden auf Augenhöhe - das war eine neue Qualität. Und es kam nach ca. 1,5 Jahren der Moment, an dem ich ihn loslassen konnte, ohne Gram und Schuldzuweisungen. Ich spürte, dass es egal ist was ich mache, er lebt sein Leben und ich bin nicht für ihn verantwortlich. Das war in groben Zügen meine Geschichte. Heute leben wir gemeinsam das Leben, was wir uns immer gewünscht haben. Inzwischen hatten wir sogar schon Silberhochzeit. Der Weg dahin war voller Tränen, Selbstzweifel, Wut und viel Lernen, aber er hat sich gelohnt.
Ich für mich kann sagen, dass ich ohne diese räumliche Trennung keine Änderung geschafft hätte. Dazu war ich viel zu sehr Co. Wichtig in diesem gesamten Prozess war auch, dass ich den Fokus von ihm auf mich lenkte und langsam wieder zu spüren begann, was ich wollte, was mir gut tut und begann, mich um mich zu kümmern.

Zitat

Noch leide ich still, wenn es wieder passiert ist

Ich kenne das und das bringt mich innerlich auf die Palme ( das sind meine Gefühle, an denen Du nicht schuld bist) Warum sollst Du leiden? Er zieht ohne Rücksicht sein Ding durch und Du leidest. Du versuchst, es vor Deinem Kind zu vertuschen, Du verbiegst Dich für ihn. Da ich das alles hinter mir habe, weiß ich, dass ich so nicht mehr leben möchte. Wie soll ich in einer kranken Beziehung gesund werden?

Zitat

Ich denke jeder muss seinen eigenen Weg finden und auch gehen

Da hast Du Recht und jeder braucht seine Zeit dafür. Und ohne Wertung oder Urteil, es geht mich auch nichts an, es ist nicht mein Leben und wir kennen uns nur virtuell. Wenn ich den Rechner nachher aus mache, hab ich mein zufriedenes reales Leben. Ich bin hier, weil ich hier viel Hilfe erfahren habe von Menschen, die diesen Weg vor mir gegangen sind. Ich möchte etwas von dieser Hilfe zurück geben, indem ich von meinem Leben, meinen Erfahrungen berichte. Was andere daraus machen, liegt nicht in meiner Hand und ich weiß auch, dass mein Weg nur einer von vielen ist.

Ich wünsche Dir einen entspannten 3. Advent
lütte