Ich bin 55 und mein Vater hat ein Alkoholproblem. Wir leben 650 km voneinander entfernt und ich fühle mich mit jedem seiner Abstürze hilfloser, weiß nicht was ichtun kann und wie ich reagieren kann.
Hier suche ich Austausch und Zuspruch
schattenkind - Vorstellung
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Hallo Schattenkind,
das ist eine sehr schwierige Situation, in der Du steckst. Ich kann mir gut vorstellen, was Du durchmachst, denn ich bin in einer ähnlichen Situation mit einer bald 80ig-jährigen alkoholkranken Mutter. Auch wir leben viele hundert Kilometer voneinander entfernt.
Es ist gut, dass Du uns gefunden hast und Austausch suchst. Mir hilft der Austausch hier sehr.
Du wirst sicher bald offiziell von den Moderatoren begrüsst. Unterdessen schon einmal ein herzliches Willkommen von mir.
Liebe Grüße
Siri
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Hallo schattenkind,
willkommen bei uns in der Selbsthilfegruppe!
Leider ist es so, dass sich viele Geschichten der Angehörigen bei uns im Forum ähneln.
Und es ist so, dass nur der Alkoholkranke die Sucht stoppen kann. Du kannst im Grunde nichts tun,
nur dafür sorgen, dass es Dir besser geht.Der Austausch mit anderen Angehörigen ist hilfreich und wichtig, deshalb nachfolgend der Bewerbungslink für Dich:
https://alkoholiker-forum.de/bewerben/
Anklicken und kurz etwas dazu schreiben.
Wir werden Dich dann freischalten und Dein Thema zu "Erste Schritte für EKA" (Erwachsene Kinder von Alkoholikern) verschieben.
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Hallo Schattenkind,
herzlich willkommen in unserer Onlineselbsthilfegruppe. Ich habe dich für die offenen Bereiche freigeschaltet, und verschiebe dein Thema dorthin zu den Angehörigen. Wenn du lieber zu den erwachsenen Kindern möchtest, dann sag bitte Bescheid.
Du kannst jetzt in den offenen Bereichen schreiben, aber bitte in den ersten 4 Wochen nicht im Vorstellungsbereich.
lg Morgenrot
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Guten Morgen Schattenkind,
da Du zuletzt geschrieben hast, vielleicht doch lieber zu den "Kindern", verschiebe ich Dich dorthin. Letztendlich hast Du Dich sogar "SchattenKIND" genannt, das sagt ja auch Eingies aus, unbewusst vielleicht.
Du kannst ja auch eh in den anderen Bereichen mitschreiben, es ändert sich ja nicht groß etwas. Ich schiebe Dich dann mal dort hin
LG Cadda
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Hier gehts weiter...
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Guten Abend Schattenkind!
Habt Ihr schon einmal darüber gesprochen, ob Dein Vater in ein betreutes Wohnen umziehen kann und will?
Dort kann er Leistungen in Anspruch nehmen, die er braucht und hat außerdem Gesellschaft.
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Hallo Schattenkind,
ich kann sehr gut verstehen, dass Dich die Lektüre bestürzt und sehr mitnimmt. Aber es stimmt nicht ganz, dass Du nichts tun kannst. Nur ihn "trocken legen", wie die trockenen Alkoholiker hier schreiben, ohne dass das sein eigener Wille ist, das wird nicht klappen. Ihm Hilfe zusagen, wenn er sie braucht und darum bittet, das kannst Du ja durchaus machen.
Im ersten Post hast Du von mehreren Abstürzen geschrieben, die Dich immer hilfloser werden lassen. Jetzt von einem Absturz, den Du mitbekommen hast.
Kannst Du denn mit Deinem Vater offen über Deine Sorgen, die Du aufgrund seines Alkoholabusus hast, sprechen?
Auch wenn meine Mutter das bis vor kurzem immer abgestritten hat, war es für mich wichtig, ihren Alkoholmissbrauch niemals unter den Teppich zu kehren. Ich habe mich auch nie auf ihre Beschwichtigungen eingelassen, dass es doch normal sei etwas zu trinken (ein Glässchen in Ehren etc.).
Es ist gut möglich, dass Dein Vater aufgrund des Todes Deiner Mutter in die Sucht geraten ist. Aber auch dann ist es ja wichtig, dass das offen angesprochen werden kann, ohne Vorwürfe.
Ich finde Ellys Vorschlag mit dem betreuten Wohnen sehr bedenkenswert. Solange es Deinem Vater noch einigermaßen gut geht, ist ein Umzug sicher besser zu bewältigen als später und die Möglichkeit Kontakte zu knüpfen wäre ja vielleicht ein Lichtblick für ihn.
Bei meiner Mutter ist der gerontopsychiatrische Beratungsdienst eine sehr hilfreiche Anlaufstelle. Vielleicht gibt es so etwas ja auch bei Deinem Vater in der Nähe? Sie beraten auch Angehörige, was für mich in einer Krisensituation sehr hilfreich war. Zudem bietet der Dienst bei meiner Mutter Tagesstrukturen an (Tagescafé etc). Meine Mutter ist bereits nicht mehr in der Lage solch ein Angebot wahrzunehmen, dafür kommt aber nun regelmäßig jemand bei ihr vorbei für Gespräche. Auch so etwas könnte eine gute Unterstützung für Deinen Vater sein. Ebenso schauen sie dort, ob Besuche von Ehrenamtlichen eine Option wären, gegen die Einsamkeit.
Das wichtigste ist aber erst einmal, dass Du auf Dich selbst achtest: Wie viel Kontakt und Austausch mit Deinem Vater Dir gut tun und was Du leisten kannst, ohne selbst in die Hilflosigkeit zu geraten. Gerade bei sehr empathischen Personen kann es leicht passieren, dass sie sich nicht genügend abgrenzen.
LG Siri
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Was mich immer wieder erstaunt, ist, dass der Vorsorge-Gedanke in Teilen dieser Generation so gar kein Thema ist. Leider ist es ja nicht so, dass ein Fingerschnipp die Dinge herbeizaubert, die man sich wünscht, auch wenn man sie dann noch so sehr braucht.
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Das ist sehr gut, dass das offene Gespräch möglich ist. Und auch der Optimismus Deines Vaters ist ja eigentlich eine sehr schöne Sache, ausserdem scheint er ja die Verantwortung für seine Abstürze zu übernehmen, wenn ich das richtig verstehe?
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Die letzten 18 Monate während ihrer Krankheit und bis sie gestorben ist war mein Vater sehr aufopferungsvoll für sie da. Ich glaube nicht dass es in dieser Zeit Abstürze oder Aussetzer gegeben hat.
Leider hat er nie völlig abstinent gelebt, ein Glas Sekt zum Anstoßen war immer üblich. Er hört da auch nicht auf andere und, jedenfalls nach meinem Kenntnisstand, ist das auch gut gegangen.
Jetzt hat er einen Absturz gehabt, den ich mitbekommen habe, weil er eine Verabredung abgesagt hat. Er wollte uns besuchen und hat einen Tag vorher angerufen dass er nicht kommen wird, weil er körperlich nicht in der Lage ist. Und ich sitze hier und bin traurig. Aber was kann ich tun, nichts kann ich tun.
Schattenkind, kann es sein, dass er, bedingt durch die Trauer nur ab und an mal zu viel trinkt?
Wann hast Du ihn zuletzt gesehen?
Wohnt in der Nähe Deines Vaters jemand, den Ihr gemeinsam kennt und mit dem Du Kontakt aufnehmen kannst?
Oder ist es Dir möglich für eine oder zwei Wochen zu ihm zu fahren?
Dann würdest Du klarer sehen und die Lage besser beurteilen können.
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Ich merke das mein Vertrauen nachlässt.
Worauf bezogen meinst Du, dass Dein Vertrauen nachlässt, Schattenkind?
Auf Dein Gefühl, dass er selbst auf sich aufpasst?
Und was bedeutet zu viel trinken? Alles was dazu führen kann, dass ein erneuter Absturz kommt, ist zuviel, für mich also alles.
Es sind Deine Gedanken und Dein Umgang mit dem Alkohol. Dein Vater ist erwachsen und Du hast es nicht in der Hand, wie viel er trinkt.
Selbst wenn Du nebenan wohnen würdest, hast Du keinen Einfluss darauf, wie er sein Leben führt.
Er zeigt außerdem eindeutig, dass er eine Einmischung Deinerseits nicht wünscht.
Und Euer Verhältnis scheint nicht so nah zu sein, dass er Dich wirklich nah an sich heranlässt. Er sagt ja auch, dass Du ihn nicht besuchen sollst.
Ihr seid im täglichen Kontakt per Telefon, das ist doch im Grunde sehr viel. Aber er will sein Leben so weiter leben.
Das zu akzeptieren, das ist jetzt Deins!
In gewisser Weise loslassen und es für Dich leichter werden zu lassen.
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Prinzipiell hast du recht, aber ich finde den Optimismus zu viel. Das zeige ich aber nicht, weil ich ihn ja bestärken will und nicht herunterziehen. Und ja, er übernimmt die Verantwortung, aber was nutzt das, die Situation ändert sich dadurch ja nicht wirklich. Ich merke das mein Vertrauen nachlässt.
Hallo Schattenkind,
ersteinmal möchte ich Dir mein herzliches Beileid zum Tod Deiner Mutter aussprechen. Entschuldige bitte diese Verspätung, auch Du hast ja den Verlust einer geliebten Person erlitten.
Ich finde es gerade in so einem Fall, wo es um konkrete Sorgen über ein ganz bestimmtes Verhalten geht, problematisch, einem nahen Angehörigen die eigenen Gefühle/Gedanken/Befürchtungen/Wünsche vorzuenthalten, selbst wenn die dahinterstehende Absicht ehrenwert ist. Wenn Du den Optimismus Deines Vaters nicht teilst, warum hinterfragst Du dies dann nicht direkt im Gespräch mit ihm?
Mit dem Hinweis, dass Du Dir große Sorgen machst, wo das hinführen soll und dass Du vor allem sehr traurig bist, dass unter den Alkoholabstürzen die bisherigen regelmäßigen gemeinsamen Treffen leiden, ist daran doch nichts Schlechtes. Dein Vater sieht dann, wie wichtig es Dir ist, ihn regelmäßig zu sehen und wie sehr die Abstürze Dich belasten. Wenn er sich so vergräbt und Dich zurückweist, macht das ja auch etwas mit Dir. Ich stelle es mir schwer vor, wenn mit dem Tod der eigenen Mutter gewissermassen auch der Verlust des Vaters verbunden ist, wenn dieser nun alle Nähe abwehrt.
Ich frage mich, ob es womöglich helfen könnte, den Fokus erst einmal auf sich selbst zu lenken, die eigene Trauer um die Mutter, die eigenen Erwartungen, Gefühle und Wünsche in der Beziehung zum Vater jetzt wo die Mutter fehlt? Vielleicht wird dadurch auch die Kommunikation mit Deinem Vater einfacher.
Viele liebe Grüße
Siri
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