Kintsugi - Es geht weiter...

Vor fast genau zwei Jahren habe ich mich hier im Forum angemeldet. Ich bin damals als Angehörige gekommen und als Alkoholikerin geblieben.

Die guten Nachrichten zuerst: mir und den Kindern geht es sehr gut! Meinen Ex zu verlassen und auch alles was ich mir bis dahin aufgebaut hatte loszulassen, war mein Ticket in die Freiheit.

Allerdings bin ich davon überzeugt, dass eine Trennung vom suchtkranken Partner die eigenen Themen nicht löst. Nachdem ich hier ankam, habe ich begonnen auf mich zu schauen. Mich zu fragen: warum bin ich mit einem Alkoholiker zusammen? Warum kann ich mich nicht trennen?

Und ganz wichtig die Frage: was will ich? Was wünsche ich mir für mein Leben?

Wenn ich mich nicht bewege, bewegt sich nichts. Aus meinem alten Tagebuch habe ich ein paar wichtige Erkenntnisse rausgesucht:

Zitat von Kintsugi

Der CO hat eine ganz eigene riesige Baustelle! Sie macht mir ab und zu Angst aber irgendwann wird da schon mein Gerüst stehen, mit all den Werkzeugen die ich brauche um ein zufriedenes Selbstwertgefühl zu haben.

Zitat von Kintsugi

Ich habe mich wieder berappelt und sehe klarer. Es ist schwer zu beschreiben wie sich diese "Zustände" im Kopf anfühlen. Es ist wirklich schmerzhaft und kaum auszuhalten. Also dieses Gefühl zu haben, dass man auf etwas geprägt ist, was einem nicht gut tut. Es sehen zu können, verstehen zu können aber nicht fühlen zu können. Es ist dann wirklich wie beim Alkohol. Man weiß in dem Moment schon, dass man die Flasche ansetzt. Ich wollte dann auch gar nicht mehr ins Forum schauen oder schreiben. Dann kamen lauter Abwehrmechanismen und der Gedanke, dass ich mich mit alledem nicht mehr auseinandersetzen möchte. Weder mit seiner Sucht, noch mit meiner Abhängigkeit oder sonst was, was nicht mit mir stimmt. Aber eine Stimme in mir war lauter: ich will es schaffen, ich gebe jetzt nicht auf! Es hat ja niemand gesagt, dass es leicht wird. Aber was ist die Alternative? In einer Dauerschleife hängen zu bleiben? In MEINER Dauerschleife hängen zu bleiben. Nein! Ich bleibe dran.

Ich habe nicht aufgeben, ich habe es geschafft! Dazu habe ich jede Hilfe genommen, die ich kriegen konnte. Allen voran: dieses Forum hier! Dann noch die Suchtberatung für Angehörige und die Frauenberatungsstelle und ein Coaching für Mütter.

Als ich hier ankam war ich am Boden. Ich habe keinen Ausweg mehr gesehen, so tief hatte ich mich in die Abhängigkeit reinmanövriert. Einen Betrieb mit einem Haufen Schulden, ein Kleinkind ein Baby und einen Säufer an meiner Seite.

Aber ich wusste, entweder ich lasse los oder es geht weiter abwärts.

Ich eröffne dieses Tagebuch im öffentlichen Bereich, damit ich auch hier eine Adresse habe. Ich möchte allen Mut machen die Reise zu sich selbst zu beginnen. Nicht mehr um den Alkoholiker zu kreisen, sondern sich selbst in den Mittelpunkt zu stellen.

Zitat von Martha66

heute habe ich eine recht simple Antwort darauf: um es endlich zu lernen (wenn auch auf eine harte und brachiale Tour) zuerst auf mich zu gucken und mich als die wichtigste Person in meinem Leben anzuerkennen

Liebe Martha, so sehe ich es mittlerweile auch. Ich habe mir selbst den Spiegel vorgehalten und endlich reingeschaut.

Zitat von Ava

Man zuckt ja irgendwann nur noch mit den Schultern, was als nächstes als Katastrophe anrückt. Welche elementare Säule des Lebens jetzt wieder kracht oder man vielleicht sogar selbst angekratzt hat.

Liebe Ava,

das ist das befreiende, wenn man ganz unten angekommen ist. Da gab es ja nun wirklich nichts mehr zu verlieren.

Den Namen Kintsugi habe ich mir erst später ausgesucht. Es war/ist ein Bild für meine Reise. Kintsugi ist eine japanische Reparaturmethode für Keramik. Die Stücke werden mit Goldkleb verbunden. Es entsteht ein einzigartiges Kunststück. Mein Leben lag in Scherben. Und dann habe ich angefangen alle Teile neu zusammenzufügen.

Ich habe im Außen und im Inneren aufgeräumt. Teile meiner Persönlichkeit entdeckt, die ich bisher abgelehnt hatte. Habe mit Selbstfürsorge begonnen und mich mehr und mehr lieben gelernt.

Und noch ein kurzer Abriss: ich hatte meinen Ex kennengelernt, da war ich schon alkoholabhängig. Durch ihn habe ich mein eigenes Problem "erkannt". Ich wusste zwar schon vorher, dass ich kein gesundes Trinkverhalten habe, aber da hatte ich den ersten Klick. Danach bin ich wieder zurück gerudert, auch weil ich neben seinem Konsum, meinen eigenen irgendwann verharmlost hatte.

Hier im Forum habe ich dann beim Tagebuch schreiben (und lesen bei anderen) mehr und mehr meine Themen sortiert und sehr viel Klarheit gefunden. Seit Juni 2022 bin ich trocken.

Heute vor zwei Jahren habe ich mich per Brief von meinem Ex getrennt. Ich erinnere mich, als sei es gestern gewesen. Aber es fühlt sich an, als sei es in einem vorigen Leben gewesen. Trennen ja oder nein? Aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen: Trennung. Für mich und meine Entwicklung war es jedenfalls die beste Entscheidung, die ich treffen konnte. Zu Beginn dachte ich, die Trennung könnte vielleicht etwas positives für meinen Ex bewirken. Da war ich noch sehr bei ihm in Gedanken. Er sollte sich ändern wollen/müssen. Was diese Trennung mit ihm gemacht hat: keine Ahnung. Was die Trennung mit mir gemacht hat: ich habe mich mit mir selbst auseinandergesetzt und herausgefunden, was ich mir wünsche, was ich brauche, damit es mir gut geht.

Heute geht es mir sehr gut mein Leben beinhaltet mittlerweile "nur" noch die normalen Herausforderungen des Alltags.

Paul_dry dankeschön für deine Rückmeldung, das berührt mich sehr! Und damit hast du ganz genau erfasst, was dieses Wort für mich bedeutet. Schön, wenn du und andere sich da auch wiederfinden können. PS: herzlichen Glückwunsch zu deinen 6 Monaten in Freiheit! Was ich bei dir gelesen habe klingt für mich nach dem Beginn einer wunderbaren Reise!