Silberstreifen - Aufgegeben

Zitat von Silberstreifen

Ich denke das kommt daher: Er kann sich ja in den Alkohol flüchten-ich nicht

Sei froh das Du das nicht kannst, bzw. es nicht als Lösung siehst. Es ist in Wirklichkeit eine Selbstzerfleischung mit tödlichem Ausgang. "Flucht" in den Alkohol bedeutet nur das duplizieren von Problemen. Das wird aber vom Sucht-Gedächtnis schöngeredet.

Es ginge Dir ganz sicher nicht besser wenn Du Dich an seinen Zustand angleichen wolltest. Dein Leiden würde dadurch nur noch mehr.

Du solltest nicht versuchen sein Leidensgerüst zu analysieren . Wenn Du nicht süchtig bist kannst Du es nicht verstehen.

Für Ihn ist sein Leiden ein Schlüsselempfinden. Viele Alkoholiker werden erst trocken, wenn der innere Leidensdruck immens hoch ist und brutal wehtut. Wann das soweit ist, kann niemand voraussagen. Es muss so etwas wie eine Kapitulation vor dem Alkohol erfolgen. Das Wissen, das niemals mehr Alkohol getrunken werden darf und der Willen dazu.

Dann wird die "echte" Entscheidung gefällt und auch "echte" Hilfe angenommen.

Für "Etwas" oder " Jemanden" ( Führerschein, Beziehung, etc. )abstinent zu bleiben, hat mit Trockenheit in Etwa soviel zu tun wie eine Billardkugel mit einem Fußball. Ungefähr gleiche Aussenform und das wars dann.

Ich bin auch der Meinung das professionelle Hilfe sinnvoll ist. Arzt, Psychologe, ggf. mit Medikamentenunterstützung, Abstand in einer Einrichtung oder Therapie um sich selbst zu erkennen.

lG WW

Hallo Silbersteifen,

In meiner Reha hatte ich 5x die Woche Einzel- und Gruppengespräche.
Gerade die Einzel waren sehr wertvoll aber auch die Gruppe mit anderem Fokus.
Ich kam mir so vor, als ob die Psyche freigelegt wurde, fein säuberlich auf dem Tisch ausgebreitet. Und dann ging es an das Wiederzusammenfügen. Das dauerte und dauert bis heute an.
Was dort in Gang gesetzt wurde hat mir sehr geholfen und heute kann ich selbst daran weiterarbeiten. Selbst hätte ich das nicht erreicht.
Vorraussetzungen dafür war aber die bedingungslose Einsicht, dass ich Alkoholiker bin und fremde Hilfe brauche und dass ich dem,was dann folgte, so offen wie möglich begegnet bin.

Es gibt hier auch Beispiele, die es nur mit dieser SHG geschafft haben, die Vorraussetzungen sind aber die gleichen.

Viele Grüsse

Nayouk

Ich war zuerst mehrmalsbei der Suchtberatung, war regelmäßig beim Hausarzt, der meine Blutwerte kontrolliert hat und bin immer noch ein- bis zweimal im Monat in meiner realen SHG. Hier bin ich auch seit über 2 Jahren dabei. Das sind und waren alles Anker für mich. Austausch unter Gleichgesinnten ist für mich verdammt wichtig. Hier werd ich verstanden.

Zitat von Silberstreifen

Mein Partner hat schon immer viel getrunken, seit 2 Jahren noch mehr. 5 Tage die Woche mind. 6 Biere / Abend od. mind. 1 Flasche Wein.

Findest Du das nicht seltsam, dass Du es Dir mit Deiner Vorgeschichte und Deinem Respekt vor Alkohol trotzdem so lange antust?

Wenn Du Dich schon eingehend mit der Thematik beschäftigt hast, dann weisst Du ja auch das jetzt Dein Selbstschutz an erster Stelle stehen muss. Und natürlich der Schutz Deiner Tochter.

lG WW

Zitat von Whitewolf

Für Ihn ist sein Leiden ein Schlüsselempfinden.

Hallo Whitewolf, nur zum Verständnis: was ist ein Schlüsselempfinden?

Zitat von Jump!

was ist ein Schlüsselempfinden?

Ein zentrales und wichtiges Empfinden des inneren Leidensdruckes. Ich hätte auch schreiben können, dass der innere Leidensdruck eine Schlüsselrolle spielt.

Ein immens hoher innerer Leidensdruck ist bei vielen Alkoholikern der ausschlaggebende Faktor für den Weg in die Abstinenz und schliesslich zur Trockenheit. Bei mir war das auch so. Und das hält bis heute unverändert an. Es ist allerdings auch viel passiert und war auch mit starken Schmerzen verbunden.

Der Alkohol verliert irgendwann jedes positive Empfinden für das er davor stand. Entspannung, Euphorie oder ähnliches gibt es nicht mehr. Nur noch Schmerzen und psychische quälende Ausnahme-Zustände. Es wird irgendwann zu einer so starken Qual, dass ein Aufhören ohne Wenn und Aber möglich wird.

Liebe Silbestreifen,

Deine Situation zu lesen, ist wirklich schlimm. Versuche doch mal gedanklich die Adlerperspektive einzunehmen.

Was würdest Du zu Deiner Freundin sagen, würde sie dir genau den Text senden, den Du gerade hier reingestellt hast?

Ich bin mir sicher, dass Du im tiefsten Inneren weißt, was richtig und was falsch ist.

Hast Du Hilfe auch außerhalb von dem Forum hier? Ich nehme Alles in Anspruch was ich bekommen kann und was mich weiter bringt.

Sorry, wenn ich das jetzt schreibe... Aber auf was wartest Du?

LG Momo

Geh und rette dich und deine Tochter vor einem Leben, das sie nicht verdient hat.

Angriff ist die beste Verteidigung.

Zitat von Silberstreifen

Heute morgen ist mein Mann wutentbrannt aus seinem Zimmer gestürmt. Er hat wieder ins Bett gemacht und gibt mir voll und ganz die Schuld, dass es ihm so schlecht geht.

Das war der Angriff zur Verteidigung.
Sonst hätte er ja kleinbei beichten müssen, dass er ins Bett gemacht hat.

Solange er keine Krankheitseinsicht hat, musst Du davon ausgehen, dass es wieder passiert.
Nur dann, verbunden mit dem festen Willen, die Sucht zu stoppen, kann sich etwas ändern.

Jetzt musst Du zuallererst an Dich und Deine Tochter denken.

Mein Tipp: Lies Deinen Faden von Anfang bis Ende noch mal durch und zieh daraus Deine Schlüsse. Und dann mach Dein Ding, mit aller Hilfe, die Du bekommen kannst.

Aber erwarte nicht, dass er zu Dir sagt: Du hast ja recht, ich bin eine Zumutung für Dich und das Kind, es ist besser, wenn wir uns erst mal trennen.

Das wird wohl nicht passieren, da er es sich noch in der Opferrolle bequem macht. Aber Du und Dein Kind, Ihr müsst keine Opfer sein...

Hallo Silberstreifen,

ich denke es wäre gut, wenn du dich rechtlich beraten lässt. Wegen Unterhalt, gemeinsamer Wohnung, der Frage wer ausziehen "muss", deiner Sorge bezüglich Umgangsrecht und so.

Du bist nicht "schuld", du bist nicht böse und du lässt ihn auch nicht hängen. Er ist anscheinend gefangen in seiner Sucht und es wirkt auf mich so, dass er sein eigenes Unvermögen auf dich überträgt, anstatt sich selbst einzugestehen, dass er die Kontrolle verloren hat. Zieh dir diesen Schuh nicht an.

Du bist aber verantwortlich für deine 5jährige Tochter. Und auch für dich selbst. Ich kann verstehen, dass es mit Kind schwieriger und anstrengender ist auszuziehen, alles zu finanzieren, überhaupt eine Wohnung zu finden. Andererseits gibt es aber gerade wegen deinem Kind gar keine andere Option. Für dich selbst kannst du entscheiden in dieser Situation zu bleiben - aber für deine Tochter ist es schlicht nicht diskutabel. Hier musst du handeln.

Ich meine das nicht vorwurfsvoll. Ich verstehe die Dynamik ja selbst zu gut und erlebe sie noch täglich. Ich will dir aber sagen, dass du im Grunde keine Wahl hast, wenn du willst, dass deine Tochter gesund aufwächst.

Ich möchte noch sagen, dass es mich sehr peinlich berührt hat, von der Inkontinenz deines Mannes zu lesen. Ich weiß nicht ob ich das ins www. schreiben würde. Vielleicht ist es nochmal eine Art "Beweis" wie schlimm der Zustand deines Mannes ist, es löst Entsetzen aus, rüttelt auf - aber auch ohne dieses Detail ist klar, dass die Situation schlimm ist, denn er ist Alkoholiker. Ich verstehe aber vollkommen dein Bedürfnis das Ausmaß des Ganzen hier auch vollsändig raus zu lassen. Wir sind es ja gewohnt zu schweigen, zu bagatellisieren, zu verharmlosen, da tut es gut sich zu entlasten. Das verstehe ich. Dennoch möchte ich das zu bedenken geben.

Ich hoffe so sehr, du schaffst es auf deinem Kurs zu bleiben. Ich sage mir immer: ich bleib dran! Vielleicht gehe ich zwischendrin auch zurück oder im Kreis, aber grundsätzlich geht's vorwärts, die Hauptsache ich bleibe in Bewegung und erstarre nicht mehr.

Ich finde es auch toll, dass du noch zu deiner eigenen Suchtberatung gehst und in eine live SHG für Angehörige. Du machst echt viel.

Wegen der Wut deines Mannes: hast du Sorge das könnte noch weiter eskalieren? Pass gut auf dich und deine Tochter auf.

Alles Liebe, Jump! 🏵️

Zitat von Silberstreifen

Heute morgen ist mein Mann wutentbrannt aus seinem Zimmer gestürmt.

Bleibt es bei kleinen Wutausbrüchen oder kommt da noch mehr?

Falls er Dich angreifen sollte, kannst Du die Polizei rufen. Er wird dann wegen häuslicher Gewalt der Wohnung verwiesen, ich glaube 10 Tage. Und Du kannst Anzeige erstatten ( davon sehen allerdings die Meisten beim ersten Mal wohl ab ). Du könntest das Thema mal googeln und Dich informieren.

Zitat von Jump!

ich denke es wäre gut, wenn du dich rechtlich beraten lässt. Wegen Unterhalt, gemeinsamer Wohnung, der Frage wer ausziehen "muss", deiner Sorge bezüglich Umgangsrecht und so.

Da stimme ich Jump absolut zu. Du brauchst eine Perspektive, rechtliche Tatsachen und Wege im Kopf um Dich aus der Spirale rauszuziehen. Persönliche Gespräche mit SHG und Suchtberatung sind auch sehr gut. Du brauchst einen Gegenpart zu den Parolen, welche Dir von Deinem Mann andauernd eingeprügelt werden. Einfach so viele Menschen wie möglich, welche Dir bestätigen das Du keinesfalls schuld bist an Allem.

Suche Dir einen Anwalt für Familienrecht in der Nähe und mach schonmal einen Termin zur Erstberatung. Evtl. kann Dir da auch die Suchtberatung weiterhelfen, für die ist das tägliches Geschäft ( leider ) .

Jeder Tag, der in der Starre verbracht wird ist ein Tag verschwendete Lebenszeit. Auch für das Kind. Darüber wirst Du Dich irgendwann ganz schön ärgern. Der Weg den Du gehen musst, liegt nach Deinen Schilderungen auf der Hand. Die Hoffnungen kannst Du jetzt mal beiseite schieben.

Jeder noch so lange Weg beginnt mit dem ersten Schritt. Dann einen Fuß nach dem anderen. Und plötzlich kommst Du ganz von selbst ins marschieren. Probiere es aus.

lG WW

Guten Morgen ,

Zitat von Silberstreifen

Ich würde so gerne mit seiner Mutter reden, sie würde ihn zur Vernunft bringen. Dass ich mit unserer Tochter vorübergehen hier wohnen bleiben könnte. Ich habe einen guten Draht zu ihr. Er möchte aber nicht, dass ich über unsere Trennung spreche. Noch nicht...

Warum machst du das nicht ?

Ich kenne deinen Mann nicht, aber ich könnte mir vorstellen, dass er das nicht möchte weil er dich entweder nicht ganz ernst nimmt oder weil es dann noch unbequemer wird für ihn.
Ich würde an deiner Stelle mit seiner Mutter reden, es sei denn , es gibt noch einen anderen Grund, der dagegen spricht.

LG

Zabou