OnceUponatime - Kurze Vorstellung

Guten Abend,

ich lese seit einiger Zeit hier im Forum mit höre seit Monaten Podcasts, lese Bücher zum Thema und mir ist völlig klar, dass Alkohol das Problem in meinem Leben ist.

Zu den Eckdaten: 51 Jahre, alleinerziehende Mama mit Kid und Teen, sehr erfolgreich im Beruf in leitender Stelle, hoher beruflicher Verantwortung,mit Haus und Getiers......Um es kurz zu sagen: es ist viel los in meinem Leben....Ich stehe gleichzeitig den Mann und die Frau in meinem Leben....

Bis ich ca. 35 war hatten ich und der Alkohol ein normales Verhältnis miteinander. Das, was der Volksmund so als "normal" bezeichnet zumindest. Rückblickend fing es aber damals, in einer Phase einer Trennung noch bevor an Familie überhaupt gedacht wurde bereits an. Die Liebe zum Wein, vornehmlich Rotwein. In für mich damals überschaubaren Mengen, jedoch aus heutiger Sicht schon als Belohnungsgetränk (Tag war stressig etc.). In den darauffolgenden Schwangerschaften wurde der Alkohol ausgesetzt und danach insbesondere zu gesellschaftlichen Anlässen wieder aufgenommen. Dennoch war eine stetige Steigerung der Häufigkeit zu verzeichnen.

Seit meiner Trennung vor einigen Jahren hat sich das dann gesteigert. In Kombi mit einer Berufsveränderung vor ca. 5 Jahren ist es mittlerweile so, dass aus einer starken Steigerung nun seit ca. 2 Jahren ein tägliches, uff, 18.00 Uhr, endlich Zeit runterkommen und die Flasche Wein aufmachen, wurde. Jeden Abend. Die war dann auch so gut wie immer leer. Nur mit äußerster Willenskraft schaffte ich es, "nur" die halbe Flasche zu trinken. Oft lies ich fürs gute Gewissen einen Rest drin (hab dann ja schließlich nicht die ganze Flasche getrunken).

An manchen vereinzelten Tagen wurde es aber auch mal gerne mehr, nämlich 1,5 Flaschen und bei Feierlichkeiten konnte ich selten stoppen. Da meine Alkoholtoleranz sehr hoch ist, fiel das anderen nicht immer unbedingt auf. Eine Reihe von sehr sehr unangenehmen Situationen habe aber auch ich zu verzeichnen. Über Jahre kommt da einiges zusammen. Auch ich schäme mich sehr dafür.

Im Job funktioniere ich gut, was an Orga gebraucht wird für die Kinder, wird erledigt. Ich funktioniere grundsätzlich auf allen Schienen, aber ich habe einfach kaum noch Lebensfreude. Es ist, als wenn ich unter einem Bleimantel hänge und mir neben meinen Aufgaben "Job, Kinder, Haushalt" jegliche Energie und Freude verloren gegangen ist. Ich gehe zwar mit z.B. Schwimmen, Skaten, Urlaube, etc., aber es kostet mich eine unglaubliche Kraft, von richtig Spass kann keine Rede sein.

Ich habe schon einige selbstbestimmte halbherzige Versuche unternommen, dem Wein zu entkommen.

Diesmal ist es hoffentlich anders, Ich spüre ganz klar, dass ich den Not-Aus-Knopf drücken muss, da sich die Spirale weiter dreht. Abwärts...Es ist eine sehr deutliche Überzeugung hochgestiegen, dass es so für mich nicht mehr geht, für meine Kinder nicht mehr geht.

Ich bin heute an meinem 9ten alkoholfreien Tag.

Ich werde sicherlich noch mehr erzählen, an anderer Stelle und bin sehr froh darüber hierher gefunden zu haben.

Hallo Elly,

vielen Dank für die Begrüßung.

Nein tatsächlich war ich noch nicht beim Arzt. Ich habe vor 9 Tagen einfach den Wein, der noch da war, entsorgt. Im Nachhinein war das garantiert nicht die beste Idee.

Ein großes Checkup beim Arzt möchte ich jetzt angehen.

Ja, ich sehe mich als Alkoholikerin.

Körperlich geht es mir so weit ganz gut. Ich hatte extreme Schlafstörungen, teilweise hohen Puls am Tag. Das hat sich nun gegeben.

Seelisch ja, die Euphorie des Beginns. Ich wiege mich da keinesfalls in Sicherheit und die letzten Versuche waren dann doch eher von dem Gedanken des Verlustes geleitet. Feiern ohne Alkohol, wie geht das. Konzert ohne Alkohol, wie geht das....etc. ich denke das brauche ich hier niemandem zu erklären.

Ich beschäftige mich seit Monaten mit dem Thema Alkohol um einfach klar zu haben, was er anrichtet und was er ist um hier umzudenken. Umdenken zu können.

Jetzt geht es darum, das zu verinnerlichen und mich im Leben aufzustellen und einiges zu ändern. Wie ich das angehe, überlege ich gerade. Mein Plan ist mir hier vor Ort eine Gruppe zu suchen. Da ich relativ bekannt bin, war da vorher immer der Gedanke, ok, lieber nicht. Nachher kennt dich jemand. Aber am Ende ist das ja auch vollkommen egal. Der Austausch mit Gleichgesinnten würde mir sicher sehr helfen.

Im Jahr 2017 habe ich schon mal eine systemische Beratung aufgesucht. Hier ging es darum, mein Leben so aufzustellen, dass es nicht immer die 150 Prozent sein müssen und in vielen Bereichen auch 80 Prozent reichen. Damals der richtige Ansatz, den ich leider nicht weiter verfolgt habe. Aber bereits da war mir klar, dass ich dem Druck schlecht standhalten kann.

Ich war immer sehr sehr sportlich. Hier soll es auch wieder hingehen. Da fehlt mir ja absolut die Power dazu, die letzten Jahre. Nur meine großen Runden mit dem Hund, die mache ich immer noch. Aber auch die sind dem Wein zu liebe öfter ausgefallen und der kurze Gang auf den Feldweg hat gereicht.

Ja, es soll hier nun enden mit dem Alkohol und zwar vollständig.

Ein paar Hürden muss ich auf dem Weg nehmen....U.a. habe ich zwar eine tolle, liebevolle Beziehung seit ein paar Jahren, aber mein Partner trinkt Alkohol.

Hey,

wir wohnen zusammen, ja. Er hat dennoch noch eine Wohnung ist aber immer hier.

Er selber hatte auch schon Themen mit Alkohol bzw. kam aus einem Umfeld, wo gesellschaftliches Trinken sehr normal war. Durch seine Themen hat er bereits vor einiger Zeit seine gesamte Einstellung in der Richtung überdacht und sein Verhalten (z.B. das Feierabendbier) sehr stark reduziert. Es ist gelegentlich und sehr überlegt.

Aktuell gibt es hier einen Garagenkühlschrank mit Bier. Ich trinke tatsächlich kein Bier. So hab ich den bisher nicht als Gefahr geortet oder gesehen.

Er hat mich auf mein Verhalten angesprochen in der Vergangenheit und ja wir können gut darüber reden. Zuletzt heute auf der Hunderunde. Aber: Er verharmlost mein Problem, weil es für ihn nicht gut nachvollziehbar ist, dass ich trinken musste. Außerdem kann ich das gut überdecken und viele Abende bin ich auch alleine (er beim Sport).

Da sind noch einige Gespräche zu führen.

Hier zu Hause haben wir 0 Alkohol abgesprochen und das wird er auch mit mir zusammen einhalten.

Vielen Dank Elli fürs Freischalten.

Hallo Stromer ,

ich bin sehr dankbar, dass ich hier auf Menschen treffe, die das alles im Ansatz nachvollziehen können.

Mir wird hier gerade klar, dass ich das mit dem Entziehen auf eigene Faust sehr unterschätzt habe. Das die Symptome, die ich in den letzten Wochen zunehmend entwickle (Hoher Puls über Tag, jede Nacht wach werden gegen, 3 - 4 Uhr, Unruhe am Tag etc.) habe ich zwar dem viel zu viel an Alkohol zugeschrieben, aber irgendwie verdrängt, was die Auswirkungen eines raschen 0 Punkts dann doch sein könnten.

Irgendwann in der letzen Zeit habe ich mein Alkoholverhalten der letzten Jahre nochmal vor meinem geistige Auge betrachtet. Vor einigen Jahren war es so, dass es seltene Feiern (die Kinder waren klein) gab mit Freunden, wo ich eine ganze Flasche Wein an diesem Abend trank. Und am nächsten Morgen war da dieses, wow, war viel zu viel, die ganze Flasche Wein. Ich war dann auch verkatert. Das zog eine lange Pause nach sich.

Irgendwie hat es mich da (mal wieder) wie der Blitz getroffen: Und das machst du jetzt seit mindestens 2 Jahren jeden Abend.

Ich bin ein sehr sehr kontrollierter Mensch. Vor 18.00 Uhr ging meine Flasche nie auf, nur zu ganz seltenen Anlässen (vor mir selbst dann schöngeredet) bin ich von dieser Regel offiziell abgewichen. Gerne im Urlaub, sehr schön legitim dann. Der Wunsch (oh hier kann ich das jetzt voll unauffällig machen) bestand aber immer. Eigentlich war mein Tag auch immer auf diese 18.00 Uhr ausgerichtet. Die Gedanken in Richtung: Oh Mist, heute ist um 20.00 Uhr Klassensitzung des Sohnes...... da kann ich gar nicht um 18.00 Uhr meinen Wein öffnen, waren üblich. Bei Gelegenheiten am Wochenende, wenn die Kinder dann z.B. auch nicht da waren und ich mit meinem Partner unterwegs habe ich aber immer dieses Zenit bei weitem übertreten. Mit sehr vielen, sehr unschönen Situationen.

Vor ganz wichtigen Terminen am Morgen, wo es auf absolute Klarheit ankam, habe ich mich dann selbst dazu gezwungen, "nur" die halbe Flasche des einen Weines zu trinken, von dem ich weiß, ich vertrage ihn gut.

Vor vielen Veranstaltungen am Abend habe ich auch gerne schon 2 Gläser Wein zu Hause getrunken, damit es nicht auffällt und ich meinen locker Pegel auf dem Fest halte und da nicht binnen 1 Stunde schon zu schnell und viel trinke. Das habe ich auch gerne an meinem Partner vorbei gemacht, also heimlich.

Heute bin ich bei Tag 10. Die ersten Tage fühlte ich mich morgens bis nachmittags prima. Um 16.00 Uhr geht es los. Oh, gleich ist es 18.00 Uhr, gleich wäre jetzt der Zeitpunkt. Es ist schon krass, wie ich auf diese 18.00 Uhr konditioniert bin. Die letzten 2 Tage ist es sehr viel besser geworden.

Meine zweite Leidenschaft: Tee trinken wird gerade sehr wichtig für mich.....Ich belege den Abend gerade mit anderen Aktivitäten und halte mich an meinem Hund und den langen Spaziergängen fest.

Die letzten Monate habe ich so einen generellen Ekel gegen Alkohol entwickelt. Es war mir eklig, dass ich da jetzt schon wieder mit der Flasche sitze. Und jeden Morgen ab 4.00 Uhr, dieses Versagensgefühl. Du hast es wieder nicht hinbekommen. Du bist labil, schlecht, du schaffst nicht, was alle anderen scheinbar hinbekommen. Du wirst bald sehr krank werden, wenn du es nicht schon bist. Deine Kinder (mein kleiner Sohn drückt mich oft und sagt: Mama, du sollst mindestens 96 Jahre werden) Da können mir so die Tränen kommen und kommen sie auch in den letzten Tagen. Für mich und meine Kinder möchte ich das schaffen. Ich möchte ein gutes Vorbild sein, sie auf den richtigen Weg bringen und nicht als abendlich weintrinkende Mutter im Wohnzimmer in Erinnerung bleiben.

Ich habe die letze Zeit dann auch gerne meinen Partner abends in glühende (sinnlose) Gespräche verwickelt, nach Tagesform abhängig, mal mehr mal weniger betrunken. Er hat mich daraufhin irgendwann behutsam angesprochen und ich denke, wir kommen da jetzt in einen Austausch über unser und mein Problem.

Danke Elly , das das so schnell ging.

Auf in den Sonntag mit Energie

Ich habe bei dir gelesen, ja.....

Du beschreibst da eigentlich nahezu mich......

Ich weiß, dass es bei mir auch zwei vor zwölf ist......wie du es so schön beschrieben hast.

Bis letztes Jahr habe ich mich immer mal wieder dazu gezwungen, 2 - 3 alkoholfreie Tage einzulegen, seit einem Jahr schaffe ich aber selbst das nicht mehr.

Ich habe halt starke Unruhe morgens und mein Puls ist dann oft zu hoch. Konnte ich gut verdrängen, weil ich super viel arbeite.....

Elly Ich schaue morgen beim Arzt vorbei, er ist ein guter Bekannter, ich habe da trotzdem kein Thema mit.....

Alles ist besser und weniger unangenehm, als jeden Morgen aufzuwachen und zu denken: Wieder gefailt....wieder nicht geschafft, wieder versagt....sehenden Auges ins Unglück gerannt.....

Jetzt ist es so, dass ich erstmals auch nicht die Gedanken habe: Oh mein Gott, wie überstehe ich die nächste Feier so nüchtern....was mache ich auf dem Weihnachtsmarkt....

Es ist ganz klar: Für mich wird es hier nicht mehr mit Alkohol stattfinden.....

Gott sei Dank fallen die Feste hier nicht wöchentlich. Die nächste absehbare Feier (die jetzt inhaltlich und gesellschaftlich) für mich wichtig wäre ist Ende November. Bis dahin habe ich noch jede Menge zu tun......Und am Ende: Es wäre auch egal, wenn ich die eben nicht mitnehme......

Guten Morgen,

vielen Dank für Eure Rückmeldungen, gerade was das Thema „Selbstfürsorge“ angeht. Ich denke, da muss ich bei mir einiges ändern. Ich bin noch etwas nachdenklich, wie ich das ein oder andere für mich umsortiere und was es am Ende bedeutet.

Z.B. habe ich einen guten Freund, der in unmittelbarer Nähe wohnt. Ein unfassbar lieber Mensch, der allerdings Rentner ist und schon mittags sein erstes Bier öffnet und den man abends eher im gut angeheiterten Zustand antrifft. Üblicherweise bin ich dort an manchen Abenden mit Wein aufgetaucht, um zu Quatschen.

Diese Feier, die ich oben ansprach ist in direkter Nähe. Ich werde also Rad fahren und kann dann auch fahren, wenn ich denke, ich sollte fahren. Ich kann mir halt wirklich vorstellen, dass es extrem schwer ist die anderen zu beobachten, wenn einem selbst irgendwie der Groschen so glasklar fiel, wie bei mir aktuell. Zwar sind meine 11 Tage (juhu, 11 Tage und damit ein guter Anfang :-)) eine sehr kurze Zeit, aber ich war noch nie so klar.

Die letzten 3 Tage ist mein Stimmchen (psst, 18.00 Uhr, Time to open the bottle) sehr leise geworden. Stattdessen habe ich gestern einen Saunatag mit dem Liebsten eingelegt.

Heute nachmittag steht der Arzt an…..

Ansonsten fühl ich mich ziemlich gut

Ah ja, etwas wichtiges habe ich fast vergessen….

Es gab gestern eine gute Gelegenheit mit einem meiner Kinder zu sprechen. Augenscheinlich habe ich sie in meiner Welt und in meiner Wahrnehmung ja nie belastet, aber in der Realität hat das natürlich überhaupt nicht funktioniert. Natürlich haben meine Kinder einen glasklaren Blick auf die Situation.

So habe ich das Thema behutsam angesprochen, mein Kind war voll im Bilde und hat mir auch ganz klar gesagt, was es beobachtet hat. Es war ein sehr ehrliches und vor allem bewegendes Gespräch, was ich im Detail jetzt nicht wiedergeben möchte, zumindest nicht hier an dieser Stelle.

Jedenfalls habe ich mein Kind am Ende so fest im Arm gehabt und ihm gesagt, dass ich alles in meiner Macht stehende tun werden, damit es sich in dieser Hinsicht nie wieder Sorgen um mich machen muss.