Pinguin - Co - Abhängig (vermutlich) Mutter, Ehefrau usw. Weiß einfach nicht mehr weiter.

Hallo zusammen,

ich versuch hier mal meine Situation schildern und hoffe, dass der Beitrag nicht allzu lang wird.

Folgende Situation. Ich bin mit meinem Ehemann seit 13 Jahren zusammen, seit 8 Jahren verheiratet und wir haben 2 Kinder (5 und 7 Jahre). Unser erste Kind kam als Frühchen zur Welt, es war damals schon eine schwierige Situation.

Mein Mann war überfordert mit der Situation und hat gefühlt gar nichts übernommen. Er hat Vollzeit gearbeitet und saß abends meist vor dem Fernseher oder Laptop. Er hat sehr lange (weiß nicht mehr genau wie lange) auf dem Sofa geschlafen, weil unser Kind sehr schlecht schlief und er am nächsten Tag nicht total müde zur Arbeit wollte (Handwerker/Bauarbeiter).

Naja damals hatten wir schon viele Streitpunkte ich wollte damals bereits gehen. Jetzt haben wir mittlerweile 2 Kinder, die wie oben geschrieben Älter sind. Also ist eine gewisse Zeit vergangen. Ich schwanke quasi seit Jahren zwischen gehen und bleiben. Ich habe Angst diesen Schritt zu gehen. Ihn zu bereuen. Meinen Ehemann mit einer neuen Frau an seiner Seite irgendwann zu sehen usw.

Ich habe erst verstanden oder realisiert, dass mein Mann ein Alkoholproblem hat, als meine Tochter ca. 2 Jahre alt war.

Mein Mann hatte eine schwierige Kindheit und heute auch keinen Kontakt mehr zu seinem Vater. Mein Mann hat es geschafft 1 1/2 Jahre trocken zu sein, nachdem er einen Entzug in der Klinik gemacht hatte (den Termin hatte ich ihm gemacht). Seit ca. April/Mai 2023 trinkt er wieder. Ich selber bin Anfang 2023 in eine Depression gefallen. Mein Mann schafft es immer wieder Phasenweise aufzuhören, aber kaum ist ein richtig mieser Tag oder alles wird ihm zu viel (auch mit Kindern) dann greift er zur Flasche. Er trinkt Vodka mit Cola. Er schafft es dann wieder aufzuhören, aber fällt halt dann in besagten Situationen wieder rein. Wir gehen zur Paartherapie und versuchen dran zu arbeiten. Er sagt auch immer sein Ziel ist komplett wegzukommen, aber ich denke manchmal das ist nur so dahergesagt. Alleine wird es in meinen Augen nicht schaffen. Gestern sollte er die Kinder ins Bett bringen, weil ich noch Onlinetherapie Abends hatte. Er war damit komplett überfordert. Danach hat er zugegeben, dass er wieder getrunken hat. Ich ahbe gesagt, dass ich es rieche und er meinte nur, dass ich mir das nur einbilde. Aber er dünstet es wirklich aus. Das ganze Schlafzimmer riecht dann gefühlt nach Alkohol.

Ich will mit ihm zusammenbleiben, denke ich, aber das Alkoholproblem ist ein riesen Thema. Ich kann mich nicht auf ihn verlassen. Wenn ich von ihm was erwarte ist er bereits überfordert. Ich suche viel die Schuld bei mir und sicher ist ein Teil auch mein Teil. Aber der Alkohol überschattet alles. Dann ist er aber auch ein liebevoller Vater und wenn er da ist, macht er es gut. Mittlerweile hilft er auch immer wieder im Haushalt (auch wenn er dies macht, weil ich das will und nicht, weil er sieht, dass ein Haushalt für 2 ist. Man muss dazu sagen, ich war jetzt über ein Jahr zu Hause Krank geschrieben wegen meiner Psyche. Also bin ich ja dafür verantwortlich, weil er 10 Stunden am Tag hart arbeiten geht.

Wenn ich sage, dass ich Angst habe, was es mit den Kindern macht, sagt er nur :"Ja jetzt bin ich der Böse der meinen Kindern was antut und Kindeswohlgefährdung usw."Dabei muss man sagen, er hat nie die Hand vor mir oder den Kindern erhoben, nie geschrieben oder mich beleidigt oder sowas. Von Außen betrachtet, wirkt er vermutlich wie ein normaler Vater und Ehemann, der sehr traditionell lebt. Seine "Ausrede" ist auch immer, er geht schwer arbeiten. Er finanziert hier alles. Er bietet uns dieses Wohnung mit uns daheim usw. Dafür kommt er spät heim und will dann halt abends seine Ruhe.

Wir waren schon mehrmals an dem Punkt Trennung. Aber einer von uns driftend dann immer zurück. Ich hatte vor 2 Wochen gesagt, dass geht so nicht (nachdem er wieder rückfällig geworden hat und mich angelogen hatte). Wir müssen uns trennen und jetzt gucken wie es weiter geht. Dann hatte ich panische Angst vor der Situation, ihn zu verlieren, den Kindern den Vater wegzunehmen und so weiter und so weiter. Finanziell müsste ich die Kinder auch aus dem Ort reisen. Andere Schule, anderer Kindi. Ich würde zu meinen Eltern für den Anfang ziehen. Und ja ich habe mir alles schon so detaliert überlegt.

Ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll. Ich glaube auch (ohne meine Mann die Schuld an meiner Psychischen Situation zu geben), dass er, diese Beziehung, der Alkohol mich so runterzieht und zu einem Menschen macht, der ich nicht sein will... ungeduldig usw.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter und habe das Gefühl egal was ich mache, es wird die falsche Entscheidung.

Oh man, wenn ich die anderen Beiträge lese habe ich das Gefühl, dass es meckern auf hohem Niveau ist. Oder dass ich noch ganz am Anfang stehe und mein Mann es "noch" irgendwie "im Griff" hat. Wie gesagt, er hat nie gedroht, war nie gewalttätig, beleidigend oder so. Seine Reaktion bei der letzten Trennungsphase war, er wird mich finanziell unterstützen, weil die Kinder so wichtig sind. Er wird sich nie verzeihen können, die Kinder nicht aufwachsen zu sehen. Puhhhh ... Stelle ich mich einfach nur an?

Ich glaube ich lebe in einer Wunschvorstellung. Und die wird nicht mehr eintreffen. Ich will ihn, aber als anderen Mann.

Er hat wieder getrunken. Spielt jetzt mit meiner Tochter. Die Kinder merken noch nicht so viel und lieben ihren Vater. Ich glaube ohne Kinder wäre ich schon weg. Aber ist dass dann fair wegen den Kindern zu bleiben. Ich will den Kindern den Vater nicht wegnehmen und bin hin und her gerissen. Jedesmal, wenn ich wieder getrunken hat will ich die Koffer packen und abhauen. Aber ich habe selber sehr viele und große Themen. Die Paartherapeutin meinte auf meine Frage: " was ist, wenn unsere Beziehung zu Ende ist und ich mich einfach nicht traue zu gehen?" Wegen der finanziellen Situation... Weil ich gute Zeiten mit ihm habe, weil er mir in schwierigen Situationen den Rücken stärkt... Usw ..

Ihr Antwort war, wenn ich mich trennen will werde ich es klar wissen... Ich fand die Antwort frustrierend weil ich mich mit Entscheidungen sehr schwer tue.

Ich habe Angst alles zu verlieren, was ich mir aufgebaut habe. Ich gehe jetzt wieder in Teilzeit arbeiten. Viel Geld kommt da von meiner Seite nicht rum. Zu dem bin ich der Typ Mama, der lieber daheim bei den Kindern ist als zu arbeiten, was finanziell natürlich schwierig ist.

Letztes Mal, als ich die Trennung ausgesprochen hatte und fest überzeugt war und auch meinen Eltern sagte, dass ich zu ihnen ziehe, lag ich Abends im Bett hatte eine Panikattacke und dachte nur drüber nach, was ich da tue.

Alleine dieser Geruch (den ich mir seiner Meinung nach einbilde) löst in mir Übelkeit und Unbehagen aus.

Er schämt sich auch dafür. Wenn er wieder getrunken hat. Trinkt aber spätestens eine Woche später wieder weiter.

Zitat von Reike

Mir kommt es auch sehr bekannt vor was du da schilderst..

Er geht arbeiten, bringt das Geld mit, da ich Teilzeit beschäftigt bin quasi fasst nichts beitrage kan finanziel und wir haben ein Haus, zahlt alles und somit ist seine Arbeit getan. Für alles andere bin ich, bzw so wie ich verstanden habe du verantwortlich,

sie haben ja sonst so viel um die Ohren..Trinken und schlafen..

Ich glaube ich kann dir gut nachempfinden.

Auch wegen Trennung immer wieder das schlechte Gefühl dabei zu haben..

Wie alt ist dein Kind, deine Kinder? Wie lange machst du das schon mit? Willst du dich trennen?

Zitat von Reike

Guten Morgen, wir haben ein Kind 10 Jahre, eigentlich viel zu lange, da immer irgendwo die Hoffnung da war, er sieht es ein.

Seine trinkerei ist immer Schlimmer geworden. Er hat sein Kind lieb und gern, ist da aber auch wieder nicht..

Seine Beschimpfungen werden auch schlimmer mir gegenüber, was er am nächsten Tag nicht mehr weiß..aber ich, und es weh tut,

3 Wochen Urlaub gehabt hat ein einziges Mal geschafft etwas mit sein Kind zu unternehmen..

Er ist müde, muss sich ausruhen, wir sollen ohn in Ruhe lassen..

Seid dem bin ich dran eine Wohnung zu suchen..Er weiß aber noch nichts..

Vielleicht bin ich da ein bisschen feige es ihn zu sagen..

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Ich finde es nicht feige. Ich würde es nicht anders machen. Ich habe unseren Auszug auch schon geplant, sollte es soweit kommen. Dann geht es zu meinen Eltern. (Erstmal ins Zimmer, da sie keine extra Wohnung haben.)

Ich habe sogar schon überlegt, welche Möbel ich mitnehmen würde.

Mein Mann ist nicht aggressiv, er beleidigt nicht und schimpft nicht. Mit den Kindern kann er sich mal mehr mal weniger beschäftigen. Wenn er da ist, versucht er sich schon mit den Kindern zu beschäftigen.

Trotzdem ist die Situation zermürbend. Alleine weil er ein Vorbild für die Kinder sein sollte und ich nicht will, dass die Kinder den gleichen Weg einschlagen. Andererseits lieben die Kinder ihn. In der Reha sagten sie oft sie vermissen ihn und an manchen Tagen, sie wären lieber beim Papa.,

Es läuft bei uns auch so ab, dass ich teilweise, wenn es mir nicht so gut geht, nur für die Kinder und mich koche. Oder seien Wäsche nur noch wasche, wenn sie im Wäschekorb liegt. Davor habe ich sie zusammen gesammelt.

Wenn er dann getrunken hat, kritisiert es es und sagt, er geht doch schwer arbeiten und ich bin zu Hause. Das ist unsere Aufgabenverteilung. Er kann ja nach 10 Stunden Arbeit auf dem Bau nicht auch noch kochen usw.. sich und die Kinder Kindern und so.

Wenn ich dann sage, dass er pünktlich heim kommen soll, dann hat er auch mehr Zeit. Und wäre schon um 17.oo Uhr daheim. (Er kommt meist 18.oo /18.3o Uhr)Sagt er nur, dass das nicht so einfach ist. Die Baustellen müssen fertig werden und er ist mit dem Transporter an die Kollegen gebunden usw. Für mich klingt es immer nach ausreden.

Wenn die Kinder am Tisch diskutieren ist es ihm zu viel. Reden ist okay, aber dann reicht's ihm auch.

Ich bin das komplette Gegenteil. Die Kinder dürfen am Tisch reden. Sie dürfen auch mal lauter in der Wohnung sein. Auch mal miteinscheiden usw. Er beschwert sich dann, dass er auch mehr Verantwortung haben will bei der Kindererziehung und ich sage dann, dann musst du halt auch präsenter sein usw.

Sonst funktioniert er bisher. Was an mir hängen bleibt ist. Haushalt, Erziehung, Termine Kind und ich (seine Termine mache ich nicht mehr, hatte ich aber auch lange gemacht.), Steuererklärung, Wäsche waschen, Geburtstage usw.

Er arbeitet, spielt mit den Kindern und macht die großen handwerklichen Sachen. Autoreifen z.b. hat er letztens gekauft... Kaputte Waschmaschine usw.

Ich hatte ihm vor einem Jahr gesagt, wenn er wieder trinkt schmeiße ich ihn raus. Und das habe ich gemacht.. er war dann einen Monat bei seiner Mom. Als er wieder einen kalten Entzug gemacht hatte und trocken"" war durfte er wieder kommen. Bei diesen Auszeiten habe ich immer wieder gemerkt, dass ich es auch alleine schaffe und teilweise ruhiger und ausgeglichener bin. Und trotzdem bleibt der Gedanke den Kindern den Vater wegzunehmen. Andererseits möchte ich, dass die Kinder einen Vater habe, der anders ist. Meine Kinder hängen wie gesagt sehr an meinem Mann. Trotzdem merke ich (ohne eingebildet zu klingen) dass ich meinen Kindern wichtiger bin. Dass müsste jetzt raus. Hab vorhin ganz viel im Forum gelesen und mich richtig reingesteigert...

Ich glaube logisch gesehen weiß ich, dass ich gehen muss und es eigentlich nur eine Frage der Zeit ist. Aber ich schaffe es einfach nicht diesen Schritt zu gehen oder am Ende auch durchzuziehen.

Ich hatte mit meinem Mann gerade ein sehr intensives Gespräch. Bzw. ICH habe sehr viel gesprochen.

Wie es mir als Co-Abhängige geht usw. Wie ich sein Verhalten sehe. Was der Alkohol mit unserer Ehe macht und mit den Kinder. Die Risiken für die Kinder. Intimität. Dass es bei ihm klick machen muss. Das ich nichts mehr tun werde und er für sich selbst verantwortlich ist. Dass ich mich distanziere und für mich und die Kinder lebe und somit immer mehr Distanz zwischen ihm und mir entsteht. Wie es sich für mich anfühlt, wenn er wieder trinkt. Nach Alkohol riecht. Ich nicht weiß wie lange ich das noch mitmachen kann. Usw usw.

Er hat die ganze Zeit zugehört, hat seit gestern Abend nichts mehr getrunken und hat es wie ein Schwamm aufgesogen. Ab und zu meinte er, dass er es ja ändern will usw. Und ich meinte halt, dass ich das nicht mehr ernst nehmen kann und er ins tun kommen muss. Ich werde wohl keine Links mehr raussuchen usw. Er muss es für sich wollen, nicht für uns. Wenn er Hilfe will, wird er sie bekommen. Aber alleine wird er es nicht schaffen.

Er meinte er geht jetzt ins Bett und hat eine Menge zum nachdenken.

Meine Gedanken... Hat er es verstanden?! Nein er hat es sicher nicht verstanden! Vll trennt ER sich jetzt, weil viele Vorwürfe usw.

Habe ihm auch gesagt, dass er oft überfordert mit uns ist .. mit den Kindern... Und vll täte es ihm besser, wenn er für sich wäre.

War auf jedenfall eine Menge Input 🙈

Zitat von Aurora

Hallo Pinguin,

du schreibst

Ich hab mir oft gewünscht, dass mein erster Mann endlich gehen würde. Dann hätte ich nicht diese Schuldgefühle haben müssen und nicht die Verantwortung für die Trennung...

Er hat es nicht gemacht. Auch nicht nach diesen langen Gesprächen, bei denen ich geredet und er zugehört hat. Und er ein " Einsehen" hatte, dann Besserung schwor. Das hat bloß nie geklappt, die Sucht war stärker.

Ich hab das mal aufgeschrieben weil mich dein letzter Beitrag so daran erinnert hat.

Lieber Gruß Aurora

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Er wollte sich schonmal von mir trennen. Er meinte er kann das nicht mehr die ganzen Vorwürfe und ich verdiene was besseres usw. An dem Tag ist meine Welt zusammengebrochen. Ich dachte ich sterbe (ja ich weiß es klingt übertrieben). 3- 4 Tage danach hatte ich mich beruhigt und hab zu mir gesagt, alles gut ich schaffe das. Und ich glaube wenn ich ganz ehrlich zu mir bin, ist auch ein bisschen Druck von mir gefallen und ich habe mich frei gefühlt.

Aber es bleiben die Kinder, die ich aus allem rausziehen muss, weil ich mir die Wohnung hier einfach nicht leisten kann und wie alt ist und mein Mann immer wieder etwas machen musste. Dass kann ich nicht.

Manchmal denke ich tief drinnen habe ich die Entscheidung schon getroffen. Aber ich Klammer mich noch an irgendeine Hoffnung. Bzw. Habe Angst wie es dann weitergeht. Hauptsächlich finanziell.

Manchmal denke ich, ich weiß selber nicht was ich will. Gestern hatte ich mit meiner Mutter gesprochen und ihr in die Augen geschaut und gesagt :" Du denkst ich habe mich schon entschieden, traue mich nur nicht es durchzuziehen." Der Blick meiner Mama hat alles gesagt.

Nur genieße ich auch meine eigene Wohnung. Die hätte ich dann nicht bei meinen Eltern. Und ja ich weiß, ich soll einfach mehr arbeiten gehen. Aber das schaffe ich psychisch gerade nicht. Heute fange ich mit wenigen Stunden wieder nach einem Jahr zu arbeiten an.

Ehrlich gesagt habe ich auch kein schlechtes Gewissen jetzt gerade im Moment. Momentan fühlt es sich gut an dass alles ausgesprochen zu haben und so bisschen die Kontrolle über meinen Situation wieder zu haben.