Lebenskuenstler - Bilanz

Die Frage, ob ich bewundert werden will...

Ich hab schon mal jemandem gesagt, dass ich nicht auf einer Schleimspur ausrutschen will. Ich hasse es, bewundert zu werden. Oder auf ein Podest gestellt zu werden.
Kommt genau da hin, dass man da ja wieder von den Anderen getrennt ist oder eine Fassade lebt. Und ausserdem Erwartungen erfüllen muss. Zumindest wird es von einem erwartet und wenn nicht, ist die Fallhöhe groß.

Ich habe den Braten zum Glück aber oft schon gerochen und mir genau überlegt, was ich will. Trotzdem war halt ohne Moos nix los. Irgendwas musste ich nun mal tun. Ging und geht nicht um Reichtum oder Status, sondern um ein angenehmes Leben ... wofür ich mich nicht zu sehr stressen will.
Und ansonsten habe ich Glück gehabt, dass ich zur rechten Zeit am rechten Ort war, wo die Fachleute händeringend gesucht wurden. Da kam der Headhunter, wunderbar.

Jo. Schönen Tag allerseits

LG LK

War ja auch schon öfter "Gratulation, wow, so viele Jahre trocken, da möchte ich auch hin" Nicht unbedingt hier, oder ich nehme das gar nicht mehr wahr, aber woanders schon mal ziemlich deutlich.

Mir ist das eher peinlich. Ich habe meine Trockenzeit, aber ich bin nicht trocken geworden, um bewundert zu werden. Sondern schlicht wegen mir selbst. Das wäre mir auch egal, wenn das jemand total bescheuert finden würde. Deswegen würde ich das trinken ja nicht wieder anfangen, bloss weil das jemand doof findet.. Ich mach ja wegen mir, eben.

Hartmut,

das ist OK, was Du mir hier schreibst.

deswegen sage ich ja, nehmt Euch, was Ihr davon brauchen könnt, den Rest lasst liegen.

Ich verstehe auch, dass Leute Vorbilder brauchen, hier irgendwo habe ich geschrieben, ich habe auch an jemandem gesehen dass es so lange geht, Obwohl ich mich mit demjenigen sonst nicht sehr gut verstanden habe.

Das führt aber auch gleich dazu, dass ich auch als Frischling mich nicht klein machen wollte, kuschen unter dem demjenigen, und der war auch sehr rigide, und ich wusste nun mal, dass ich wirklich aufhören wollte, wofür ich jetzt der Beweis bin.

Ich habe dann auch das genommen, was ich brauchen konnte, und den Rest habe ich liegen gelassen. Ja OK, auch das mag Vorbild sein. Nehmt es wenn Ihr es brauchen könnt...

LG LK

Zitat von Hartmut

Den "harten" Weg, was auch immer das bedeutet, für mich eher der notwendige Weg, um mal Wortklauberei zu betreiben, bin sowohl nass als auch trocken gegangen.

dito

Ach, die harte Tour...

derjenige welcher hatte den Spruch

"wenn einer auf die Fresse fallen will, dann leg ihm kein Kissen unter"

also ganz klar, dann tut es Dir einfach noch nicht genug weh. Man muss mit Schwung aufs Maul fallen.

Ja, das war auch der Strassenköter-Slang. Damit konnte ich sogar sehr gut. Wahrscheinlich meinte er das sogar bei mir.

Nein, es gibt keine Details. Pfui, aus jetzt. Sage ich zu dem Straßenköter in mir.

Meine Frau sagte heute morgen, Straßenköter oder Streunerkater sind die besten Begriffe für die Zeit, als sie mich kennenlernte.

Ausserdem meinte sie, wenn ich alles, was sie alleine den 40 (vierzig) Jahren, die sie mich kennt, erlebt habe und was sie über mich gehört hat, erzähle, dann glaubt mir das sowieso keiner. Entweder halten sie mich für einen Angeber, oder sie fragen sich, warum ich nicht (noch) mehr aus meinem Leben gemacht habe.

Mir reicht es. Ich hatte nie den Ehrgeiz, noch mehr zu erreichen.

Ich habe diese Woche einen Abend mit einigen gestandenen beruflich sehr erfolgreichen Männern verbracht, die von Jugend an wesentlich zielstrebiger waren als ich. Die aber ihr ganzes Leben in Beruf und Familienleben eingebunden waren, während ich mir einige Auszeiten gegönnt habe und nicht nur die ganzen schlechten Zeiten hatte, sondern mir auch echte Träume verwirklicht habe. Ich hatte so derartig viel Glück, ich glaube es manchmal selbst kaum. Eher Kater, 7 Leben.

Mehr als mir reichen kann es nicht. Und während ich wegen Ursache für die baldige Neuro-Reha, steht irgendwo hier, schon vor längerem eine unfreiwillige Vollbremsung hinlegen musste, aus der ich mich auch erst wieder herausarbeiten musste, plagen sich da jetzt welche damit, dass ihnen die großen Pläne für den Ruhestand zum Teil nicht gelingen und sie auch vom Alter und Krankheiten ausgebremst werden.
Und dazu kommt noch, ich habe manche Träume, die sie haben, in meinen Auszeiten erlebt. Und heute denke und fühle ich, es war ein großes Glück, dass ich das noch gemacht hatte, als ich es noch konnte. Ich war keinem neidisch. Und wir sind Freunde.

Der nächste Freund, der frische Witwer, möchte sich auch nicht nur vergraben, was ich äusserst positiv finde. Die Trauer ist hart bis härtest, und es dauert, so lange es dauert. Aber er wird von Leuten angerufen, und wir haben beschlossen, unsere Geburtstage liegen wenige Tage auseinander, wir feiern gemeinsam, nur er und ich, weil ich in dieser Beziehung in den Anfängen nahe dabei war, meine Frau, die ich auch bald in dieser Zeit kennengelernt habe, und ganz wenige andere Leute, weil wir in alten Zeiten schwelgen wollen, mehrere Tage lang ALKOHOLFREI. Ist noch ein bisschen hin, vielleicht fällt er auch noch in ein Loch, aber ich habe mich der Frage nach der Feier vorsichtig genähert, und er war begeistert. Und ich war dann auch begeistert, das hat mir den ganzen gestrigen Abend versüsst.

Dann hatte ich noch eine Arbeitsgruppe, die leite ich schon länger, aber auch nicht so oft. Inzwischen bin ich gut im Delegieren, aber ich bin derjenige, der das Thema am Besten kennt. Also alles kann ich nicht delegieren. ich habe aber auch schon kommuniziert, dass ich nicht mehr mache, als ich bereits mache.

Ja, und Urlaubsplanung ist auch in der Mache. Wir sind ja noch nicht fertig mit dem Leben. Und keiner weiss, wie lange es geht. Also, machen so lange es möglch ist.

Ich meine ja nur, wenn jemand Angst hat, dass er trocken was verpassst... ich habe diese Angst nicht.

LG Lk

Na ja.

Wenn Dir entgangen ist, dass ich alle möglichen Probleme, die ich hatte, einschliesslich eines echten Tiefpunkts,, beschrieben habe, dann ist das halt so. Oder du siehst das insgesamt anders als ich, auch gut.

Ich lande am Ende bei der Dankbarkeit, die ich habe, dass es am Ende doch noch so gut gelaufen ist. Und Du hast garantiert keine Ahnung, wie schlecht es mir schon gegangen ist. Sonst würdest Du solche Fragen nicht stellen. Steht aber teilweise hier, falls es Dich wirklich interessiert.

Ausserdem habe ich meine Trockenheit zum Hobby gemacht, den Satz habe ich die Tage hier irgendwo gelesen, trfft auf mich zu.

Und nun die Preisfrage:
Hat mein heutiges Leben und dass es jetzt gut läuft, etwas damit zu tun, dass ich irgendwann mit dem Saufen aufgehört habe? Hat mein Thema mit Alkoholismus zu tun?
Ich bin gerade anderweitig beschäftigt und habe keine Zeit für eine längere Unterhaltung hier. Beantworte Dir die Frage selbst, wenn Du willst. Musst du aber auch nicht.

Ich muss ein paar Dinge fertig machen, sorry falls ich zu kurz angebunden war. Eigentlich wollte ich Dir gar nicht antworten, aber ich leiste Deiner Bitte Folge.

LG LK

Es steht sowieso nicht alles da.

Es ist keine Lebensbeichte, und bei einigen Themen (einschliesslich Sucht, aber auch bei anderen Themen) hilft jammern sowieso nicht. Da hilft nur tun.

Und an der Stelle, Umgang mit einer anderen Krankheit, hilft mir die Bewunderung durch meinen Arzt durchaus. Das macht ihm nämlich Lust, mit mir zusammenzuarbeiten, wenn ich selbst auch alles mache, was ich kann. Und ihn brauche ich.

Wut.

Meine Wut war nüchtern anders, als die besoffenen Zornesausbrüche. Die hatte ich zwar trotzdem noch.

Und ich mochte meine Wut nicht, es war dieselbe, die ich bei meinem Vater beobachtet hatte. Hass auf das (mein) Leben.

Wut ist für mich inzwischen eine ebenso nützliche Emotion wie Angst. Normale, begründete Angst meine ich. Die ist ein Warnzeichen und kann einem das Leben retten.

Kontrollierte Wut gibt mir die Energie, etwas an meinem Leben zu ändern oder mich durchzusetzen. Dann muss ich nur noch rausfinden, was ich eigentlich will. Ja, fängt oft auch mit der Negativausauswahl an, was will ich auf gar keinen Fall?

Ich bin davon ausgegangen, dass ich mir nüchtern andere Ziele setzen musste, als trinkend. Mein früheres Leben war mit der Sauferei untrennbar verbunden. Was behältst Du bei, was machst Du anders? Ich bin davon ausgegangen, dass ich saufend besoffen (nass) gedacht habe. Und das ändert sich nicht gleich, für mich war das jedenfalls Arbeit.

Die Wut erwischte mich nüchtern überraschend, ungebeten und erst nach einigen Monaten. Dann aber anhaltend, mal unterschwellig, mal deutlicher, ganz entspannt im Urlaub, aber im wirklichen Leben machte mich Vieles wütend.

Als ich frisch aufgehört hatte bzw. sogar noch im letzten Absturz war ich davon ausgegangen, dass ich leichter zufrieden werde, wenn ich die Sauferei aufhöre. Meine Anfangseuphorie war gut ausgebaut.

Ich war zu dem Zeitpunkt davon ausgegangen, dass es mir doch gut geht, wenn ich nur die Sauferei weglasse. Aber das war erst der Anfang.