foxi58 - Betroffenes Elternteil, auf der Suche nach dem Umgang mit dem Trinken ihres (mittlerweile erwachsenen) Kindes

Zitat von foxi58

es ist schwer zu verstehen von aussen.....

Ich verstehe das schon. Mein Schmerz ist im Grunde auch immer da. Aber was für dich zu tun ebnet den Weg gut mit diesem Schmerz klar zu kommen. Und da tust du ja auch allerhand.

Ich find das nicht schwer zu verstehen. Weil es eben dein Kind ist.

Guten Morgen Foxi58,

du bist genauso uneinsichtig wie dein Sohn. Genauso abhängig. Du sagst ihm, dass er nicht mehr trinken und sich Hilfe holen soll. Er macht weiter.

Alle hier im Forum sagen dir, dass du den Kontakt abbrechen und ihn nicht mehr unterstützen sollst. Du schreibst ihm weiter Nachrichten und unterstützt ihn weiter.

So wirst du ihm niemals helfen können.

Wenn er wissen will, wie es seinem Onkel und seinem Opa geht, dann kann er fragen. Das tut er aber nicht, weil es ihm egal ist. Die Sucht ist wichtiger.
Er bekommt eine Sperre vom Arbeitsamt weil er seinen Job durch seine Sauferei verloren hat. Er hätte es verhindern können und hat es nicht getan, weil die Sucht wichtiger ist.

Ihr lasst ihn nicht die Verantwortung für sein Handeln übernehmen. Solange wird es euch schlecht gehen und er wird nichts ändern.

☀️

Guten Morgen,

meine Gedanken gehen auch immer wieder in eine ähnliche Richtung wie Deine, Sonnenschein CoA . Aber ich kann mich auch in Foxis Gedanken reindenken. Das ist ein steiniger Weg, der Zeit in Anspruch nimmt. Finde das Online-Coaching einen guten Schritt und hoffe, dass es Euch hilft und Ihr Euch mit der Zeit besser sortieren und auch lösen könnt, vor allem von diesem sehr großen Verantwortungsgefühl für Euren erwachsenen Sohn.

Ich traf neulich die Mutter einer sehr guten Freundin aus Kinder- und Jugendtagen, die sich wegen einer psychischen Erkrankung von ihren Eltern abwandte und seit vielen Jahren nicht mehr greifbar ist. Alleine mich zu sehen brachte ihre Mutter zum Weinen. Und mich auch... Emotionen kann man nicht einfach abschalten, auch nach so langer Zeit sind sie schnell wachgerufen. Ich denke, es hilft nur Akzeptanz, mit der Zeit zu lernen, mit der Situation zu leben.

Hm, mit dem eingesparten Geld, was ihr zu seiner Miete dazu tut, rate mal was ihr damit ermöglicht?

Saufen.

Wieviele Emails mit Telefonnummern, Adressen und Links willst du noch senden?

Die interessieren ihn nicht. Genauso wenig wie seine Verwandten. Denn sonst würde er fragen. Tut er nicht.

Zitat von foxi58

Und ich habe ihm nochmal geschrieben dass wir keinen Kontakt haben können weil es uns sehr schlecht geht damit

Du schreibst ihm, daß ihr keinen Kontakt haben könnt.

Gleichzeitig:

Emails sind Kontakt.
Infos über Angehörige sind Kontakt.
Geldüberweisungen sind Kontakt.


Ihr verlängert euren eigenen Schmerz und ihr vereinfacht seine Sauferei.

Liebe Grüße, Linde

Du kannst ja grundsätzlich Mitgefühl haben. Aber münze es nicht in finanzielle Unterstützung und Kontakt um, den Du eigentlich ausdrücklich nicht mehr willst. Oder doch?Hinterfrage das mal ernsthaft, Foxi Das ist nicht böse gemeint, ich kenne das aus der Partnerin-Perspektive nur zu gut. Ich habe Xy ewig auch finanziell unterstützt, weil ich mir selbst eingeredet habe,dass er ohne mich am Hungertuch nagen muss. In Wirklichkeit hab ich meine eigene Co-Abhängigkeit gefüttert. Und er hatte Spielraum, um Alk und Drogen zu kufen.

Aus heuiger Sicht waren all die Sorgen um sein Wohlergehen, meine vermeintlichen Hilfen ein Vehikel, um immer irgendwie in Kontakt zu bleiben, denn den wollte ich lange Jahre um keinen Preis verlieren. Das ist tatsächlich eine handfeste Abhängigkeit, die man schwer erklären kann. Und die für den Betroffenen nicht hilfreich ist.

Liebe Foxi,

... Gedanken, Geld, Wünsche, Tagesziele (mehr gibts auch nicht aus meiner Wahrnehmung) drehen sich um die Beschaffung von Alkohol. Ich hatte dir von xy geschrieben. Seine Mutter hat ihn unterstützt, sie tat dies seit Jahren, schickte im Geld. Er hätte dies in seine Genesung investieren können, eben so in all die anderen Baustellen, die sich nach und nach anhäuften.

Ich beging dann denselben Fehler, um ihm zu helfen, - ihm Luft zu verschaffen, den Druck zu lindern, der auf ihm lastete, hab ich nicht mehr auf der Miete bestanden. Er hatte ja kein Geld, arbeitete nicht, war der arme Alkoholabhängige, der so viele Probleme hatte, und nicht wusste, wohin er sich wenden sollte. Ich habe ihm auch unzählige Nummern auf den Tisch gelegt. Er hat keine davon angerufen. Das Geld was er übrig hatte, versoff er. Miete zahlte er anfangs, dann nicht mehr.

Dein Sohn steckt tief drin in der Sucht, so wie du es beschreibst, hat er schon viel verloren. Die Wohnung verlieren ist furchtbar. Frau, Job, die eigene Gesundheit. Aber wenn er das nicht selbst erkennt, wird absolut NICHTS von seiner Seite aus passieren, damit sich etwas ändert. Leider bewirkt die Alkoholkrankheit vorallem eines: das permanente Kreisen um den Trinkenden. So geht es ihm, und so geht es euch. Steig aus dem System aus.

Leider gilt für uns Cos das Gleiche wie für den Süchtigen. Ohne Einsicht passiert nix. Ausstieg nur, wenn der Tiefpunkt erreicht ist. Für mich war das der Moment, wo xy auf der Intensivstation lag. Für ihn wahrscheinlich, als er obdachlos wurde. (Kann ich jetzt nur vermuten). Aber für mich kam er sogar später als für ihn.

Noch was: fang an für dich selbst zu schreiben, nicht als "wir", sondern als "du". Du bist für dich hier. Deinen Sohn kannst du nicht retten, und ihn unterstützen macht erst dann Sinn, wenn er Krankheitseinsicht zeigt, und momentan liest es sich leider nicht so. Die Verstrickungen lösen, damit es dir wieder besser geht.

Alles liebe für dich.
Koda

Machst Du Dir nicht selbst was vor? Warum begleitet Dich das Thema erst seit April, wenn Du in Deinem zweiten Beitrag hier geschrieben hast:

Zitat von foxi58

Ich versuche es kurz… im Teenie Alter begann unser Kind zu trinken, es folgten später 3 Auto Crashs unter Alkoholeinfluss, 3x in der Probezeit Führerschein weg, 3x MPU und natürlich auch 3x Therapien, die man dann ja nachweisen muss.

Es ist ja sicher ehrbar, dass Ihr Euch so kümmert, aber mit 30, was Dein Sohn ja wohl ist, und nach so langer Zeit, kannst Du Dich immer noch nicht aus seinem Leben verabschieden?
Das hätte ich als 30-Jähriger mit Sicherheit nicht gewollt, dass sich meine Mutter noch in mein Leben einmischt. Völlig unabhängig von den sonstigen Umständen. Du hältst ihn aus meiner Sicht in der Unselbstständigkeit, sorry.

Und nach drei Therapien weiss er garantiert selbst, was er tun müsste. Du bist da völlig überflüssig. Ja, das mag Dir weh tun und Du hast keinerlei Kontrolle über ihn, aber er tut einfach nicht das, was Du willst.

LG LK

Zitat von foxi58

..Ab 15 Jahre sprach er dem Alkohol zu und ich habe alles versucht das zu unterbinden, ich denke ich kämpfe mit Versagensängsten.....obwohl ich weiß dass ich wirklich alles versucht habe, er war nach dem ersten Führerscheinentzug mit 18 bei der Drogenberatung und hat damals gesagt dass er Verstecke in seinem Zimmer hatte die ich nicht finden konnte und er hatte sich daraus wohl einen Sport gemacht....Bücher von hinten ausgeschnitten und die Bierdosen reingestellt......Wie krank er damals schon war, und ich hatte wohl keine Chance........Immer wenn ich mir das alles vor Augen führe was passiert ist durch den Alkohol sitze ich da und heule....er hatte sich im Zimmer eingeschlossen, machte nicht auf, ich habe die Türe eingetreten und er ist auf mich losgegangen...

Lies mal foxi. Das ist nicht von diesem jahr. Es ist 13 Jahre (?) her.

Hi foxi,

ja, es ist wie es ist. und wie ist es?
Du hast schon viele Jahre vergeblich da rein gesteckt.
Aus welchem Grund sollte es im 16. Jahr anders sein als im 15.? Du kennst sicher die Definition von Wahnsinn: Man macht immer das gleiche und hofft, dass irgendwann ein anderes Ergebnis dabei rauskommt.

Was deinen Sohn angeht, und das sage ich als trockener Alkoholiker, der auch schon mit 15 Filmrisse und mit 18 Drogenverstecke hatte , sehe ich das ziemlich schonungslos. Die Wahrscheinichkeit, dass er da nie rauskommt und daran stirbt, ist sehr viel höher als die Wahrscheinlichkeit, dass er es jemals schnallt. In meinem Umfeld sind einige gestorben, und ich nehme an, die hatten alle Eltern.
Für die klitzekleine Chance, dass er jemals an seinen Tiefpunkt kommt müsste er noch mehr Angst um sich selbst bekommen (und nicht rumjammern, wie schwer das Aufhören ist, sondern er müsste das durchziehen), als Du jemals um ihn haben kannst. Ihm müsste derArsch absolut auf Grundeis gehen...aber davor bewahrt ihn Deine Hilfe. Er kann gar nicht so tief fallen, wie er müsste, weil dann Du kommst. Und bei seiner Vorgeschichte scheint mir die Sucht so stark, da gibts keine Rezepte mehr, da machst Du möglicherweise schon jetzt Sterbebegleitung.

Aber im Grund glaube ich, es kommt eh wie es kommt. Kannst Du Dich geistig schon mal drauf vorbereiten.

Und wo ist Dein Tiefpunkt? Bis jetzt hälst Du es noch aus, denn Du machst ja noch weiter. Das erscheint Dir zwar furchtbar, aber noch lässt Du nicht los.

Reine Zustandsbeschreibung, weder verurteile ich Dich noch kann ich es ändern. Ich reflektiere nur, was ich lese. Und ich wünsche Dir, dass Du selbst da rauskommst. Und es ist sinnlos, wie Du Dich quälst, Du wirst dafür nie eine Belohnung erhalten, denke ich zumindest.

LG LK

Bei was möchtest Du denn genau Hilfe?

Ich habe den Eindruck, Du möchtest immer noch Hilfe dabei, Deinen Sohn vom Alkohol wegzubringen.

Ich selbst wäre, als ich noch getrunken habe, tatsächlich lieber gestorben, als mit dem Trinken aufzuhören. Weil mir ein nüchternes Leben einfach so trostlos erschien, dass ich dachte, rentiert sich eh nicht, aufzuhören. Lieber paar Jahre früher sterben und gemacht, was ich will.
Und Hilfe habe ich auch keine angenommen, erstens fand ich das ein Zeichen von Schwäche und ich war doch überzeugt, ich blicks noch.
Ausserdem ist Alkohol ein wunderbares Mittel, um in eine "Ihr könnt mich doch alle mal kreuzweise"-Stimmung zu kommen.
Also ich war für Rettungsversuche einfach unerreichbar.

Zufälligerweise gings mir dann, nach vielen Jahren, direkt vom Trinken so schlecht, und ich hatte auch noch den Flash, dass es vielleicht doch besser wäre, aufzuhören, dass ich mich entschlossen habe,es zu lassen. War aber auch schon mehrmals kurz vor dem abkratzen, war mir lange egal.
Und dann war es plötzlich leichter, aufzuhören, als weiterzutrinken. Da brauchte ich sogar relativ wenig Hilfe von aussen, weil das dann aus mir selbst kam, dass ich aufhören wollte. Und ansonsten habe ich dann den inneren Schweinehund überwunden und wenigstens manches von aussen angenommen.

Da kommen aber die allerwenigsten hin. Viele saufen irgendwann auf Abriss, wenn das Leben genug verbockt ist. Und ich kann selbst keinen davon überzeugen, aufzuhören, so lange derjenige nicht so weit ist, dass er von selbst aufhören will. Wenn der das nicht sieht, sieht er es nicht. Erkläre einerm Blinden Farben. Und genau da sehe ich Deinen Sohn überhaupt nicht, dass er alles dafür täte, aufzuhören.

Mir ist verständlich, dass Du das nicht hören willst. Mit dem Trinken aufzuhören, wäre für Deinen Sohn aber ähnlich schwierig, wie es für Dich schwierig ist, ihn loszulassen, und das muss er dann schon wirklich und aus ganzem Herzen und tief drin wollen. Bereit sein, sämtliche Schwierigkeiten, die sich ihm in den Weg stellen, nüchtern zu bewältigen, sonst steht der nächste Rückfall bereits vor der Tür. Und niemand kann sagen, ob das bei ihm jemals der Fall sein wird. Bei Dir weiss ichs ja auch nicht, ob Du ihn jemals loslassen kannst.

LG LK