Ich weiß nicht ob ich jetzt hier schreiben soll oder in meinem begonnen Thread, aber ich brauche dringend Hilfe.
Wer von mir schon was gelesen hat weiß, dass ich dabei bin auszusteigen, aus der Suchtkreislauf meines Mannes. Jedenfalls dachte ich das und hätte es mir fest vorgenommen. Heute Vormittag gab es dann leider einen Vorfall.. Mein Mann hatte gestern wieder eindeutig zu viel, heute natürlich noch Rest, er hat sogar heute morgen selbst gesagt, dass er heute fertig ausschaut.. naja, dann hatte wir einen ruhigen halbwegs harmonischen Vormittag, wir haben einen Fanilienausflug mit seinen Geschwistern+Kindern für den Nachmittag vereinbart. Dann hat er sich mittags ein Bier aufgemacht. Ich habe dann zu ihm gesagt, ob er eh bedenkt, dass er heute fahren muss. Darauf meinte er hin kann er ja fahren und ich müsse dann heimfahren, damit er dort was trinken kann (outdoorausflug mit Brotzeit). Ich sagte dann, dass ich nicht fahren werde, nur damit er wieder zu viel trinken kann und dass es wohl reichen würde, wenn er dort ein Getränk trinkt. Dann war er sauer. Nach etwas Zeit bin ich zu ihm und fragte ob das denn jetzt wirklich so schlimm wäre, dass der ganze Tag versaut sein muss deswegen. Dann ist er aufgehüpft, hat geschrieen wie ein Blöder, dass es nur immer um seinen Alkohol geht, dass ich nur auf seinem Fehler rumhacke, dass ich null sehe, wieviel er macht im Haushalt, dass er kocht und Wäsche macht und dass wegen mir alles den Bach runter geht. Dann hat er die Türen zugeschlagen, ist ins Auto und weggefahren. Die Kinder haben alles mitbekommen. Dann stand ich da, das Essen am Herd, der Hunger ist mir vergangen, die Kinder waren verunsichert. Schließlich ist er wieder gekommen, als wir bei Tisch saßen, hat sich dazugesetzt, nach dem Essen aufgestanden und wortlos vor Fernseher verschwunden. Normal helfen wir mittags zusammen, heute hat er nichtmal sein Teller weggeräumt. Er will mir zeigen, dass ich es ohne ihn nicht schaffe.
Und jetzt sitze ich da, ich zittere, meine Verdauung spielt verrückt. Ich unterdrücken mir die Tränen, ich will stark sein vor meinen Kindern. Und da ist das alte Muster- ich möchte hingehen und alles klären, möchte wieder nachgeben und Friede haben, da ist sie diese fürchterliche Angst- dass ich es wirklich nicht schaffe ohne ihn und dieses schlechte Gewissen: hätte ich doch bloß nichts gesagt, dann wäre jetzt keine Streit.. Ich weiß nicht was ich tun soll! Vl bin ich doch nicht so stark wie ich die letzen Wochen dachte! Ich habe Angst, dass es vorbei sein könnte obwohl ich seit Wochen ausbrechen möchte? Blöd oder? Ich weiß nicht wie ich mich jetzt verhalten soll.. Eigentlich müsste ich jetzt die Kinder nehmen und wegfahren, ich habe sooo Angst.. Ich möchte einfach, dass alles gut ist.
Er hat es geschafft, das schlechte Gewissen weil ich mich diesmal gewährt habe und ihn in die Schrsnken gewiesen habe erdrückt mich fast und da ist wieder dieser Gedanke ob ich vl wirklich übertreibe (ich bin davon ausgegangen, dass er wieder zu viel trinken wird und deshalb ich fahrbereit soll.. weil es dir letzen Male auch so war und weil er ja gesagt hat , dass ihm 1 Getränk zu wenig ist) und ob ich undankbar bin... Ich weiß nicht was ich jetzt tun soll! Und es tun mir die Kinder gerade leid, weil der Nachmittag kaputt ist.
