Als Belohnung dafür das ich wieder arbeite und abstinent lebe, spare ich jetzt erst mal für einen neuen Gaming-PC.
Bitte auch an GTA 6 denken
Die depressive Verstimmung ist mittlerweile wieder von dannen gezogen.
Ich merke immer wieder wie es am Sonnenmangel bei mir liegt
Der Suchtdruck ist mal mehr und mal weniger präsent. Ich lasse ihn zu und akzeptiere, dass er da ist, aber ich gebe ihm nicht nach.
In welchen Situationen?
Guten Morgen Zusammen,
heute bin ich genau 149 Tage abstinent und da ich heute frei habe und meine Erkältung so gut wie weg ist, werde ich heute Abend auch das Meeting besuchen. Ich habe mir ja vorgenommen, zu den Meetings zu gehen, immer wenn ich frei habe. Das will ich auch nicht einreißen lassen, denn wenn die erste Routine weg ist, ist es nur eine Frage der Zeit, bis es wieder in die Nassphase geht.
Oskar Abstinenzler vielen Dank für eure Antworten! 
Ich wollte auf ein festes Gefühl hinaus, wie: „ein lauter Klick“ oder „Ich bin über'n Berg“ oder „eine große Last ist von mir abgefallen“.
OK, dann hat es schon Klick gemacht, ohne das ich es bewusst wahrgenommen habe. Ich halte mich wieder an meine Verhaltensregeln, die ich damals in der Langzeit gelernt und gefestigt habe. Beispielsweise bei leichtem Suchtdruck, kein In-den-Laden-mit-Tunnelblick und nur eben das Greifen, was ich kaufen wollte und wieder raus. Wenn der Suchtdruck sehr präsent ist, dann Einkaufen auf später oder den folgenden Tag verschieben. Ich kaufe immer genug, sodass ich 2–3 Tage Reserve habe und dann nicht zwingend einkaufen muss. An guten Tagen gehe ich bewusst am Alkohol vorbei, schaue nach links und rechts, wenn niemand da ist, sage ich zum Alkohol: "Du kannst mich mal!".
Erinnerte deinen Eingangsbeitrag … dass du im Zuge der Therapie(n) fast zwei Jahre abstinent warst – da womöglich so etwas erlebt hättest. Offenbar nicht. Aber vergleichen kannst du Verlauf/Entwicklung damals/heute dennoch – im Sinne des rechtzeitigen Spürens von Risikomomenten.
Während der zwei Jahre ging es mir recht gut, ich war fokussierter und habe mich anfallenden Problemen angenommen. Dann habe ich durch meine "eigene Dummheit" während einer Feier ein Bier getrunken und zack, Tada mein Suchtzentrum war wieder voll da. Ich nutze wieder die in der Langzeit für mich gewonnenen Ressourcen für mich, welche ja nicht weg waren, sondern ins Archiv verschoben wurden. Jeden Morgen, wenn ich aufstehe, sage ich mir bewusst: „Heute gibt es keinen Grund zu trinken, jeder Tag ohne Alkohol ist ein guter Tag!“. Ansonsten halte ich es wie oben geschrieben, wenn das Risiko mir zu groß wird. Der Suchtdruck ist manchmal da, wird auch immer wieder mal anklopfen. Der Wille, nicht zu konsumieren, ist aber stärker.
Ich merke immer wieder wie es am Sonnenmangel bei mir liegt
In welchen Situationen?
Ja, Sonne ist ja nachgewiesen, dass sie eine positive Auswirkung auf uns Menschen hat, natürlich wie vieles andere auch in Maßen. Ich weiß, dass mein Suchtverhalten mit meinen depressiven Episoden sowie KPTBS zusammenhängen. Daher werde ich immer sofort aktiv, bevor eines der beiden die Kontrolle übernehmen kann, denn sonst ist der nächste Schritt zum Trinken nicht mehr weit. Der Suchtdruck kommt insbesondere, wenn sich der innere Dämon wieder zum Einzug meldet oder Erinnerungen und Emotionen im Rahmen meiner KTBS aufkommen. In 90 % der Fälle kann ich den Suchtdruck aushalten und weiterziehen lassen, ohne zu konsumieren. Wenn der Suchtdruck in den restlichen 10 % der Fälle zu stark wird, nehme ich meine Bedarfsmedikation.
Bitte auch an GTA 6 denken
Ich muss gestehen, aufgrund negativer Erfahrungen und der Firmenpolitik von Rockstar Games meide ich das Unternehmen. Aber ich bin jetzt auch nicht GTA-süchtig. 
Habt einen tollen trockenen Dienstag!
Liebe Grüße
Dann habe ich durch meine "eigene Dummheit" während einer Feier ein Bier getrunken und zack, Tada mein Suchtzentrum war wieder voll da.
Gerodini Mich würd' da brennend interessieren was da in dir abgegangen ist. Wie (und ggf. auch warum) hatte das stattgefunden? Magst was dazu schreiben (oder falls schon geschehen, mir mitteilen, wo das steht?)
Lieber Gruss
Ava
°Avalon° vielen Dank für deine Frage.
Gerodini Mich würd' da brennend interessieren was da in dir abgegangen ist. Wie (und ggf. auch warum) hatte das stattgefunden? Magst was dazu schreiben (oder falls schon geschehen, mir mitteilen, wo das steht?)
Im Grunde war es eine „Belohnung“ dafür, dass ich wieder Arbeit hatte und mein Leben Berg aufging. Also bin ich mir selbst auf dem Leim gegangen, dass ein Bier ja nicht schaden kann. Heute bin ich schlauer. 
Ich weiß das meine Sucht nicht nur kommt, wenn es schwierig wird, sondern auch wenn es gut läuft, daher weiß ich, dass ich bei Suchtdruck von beiden Seiten standhalten muss, damit nicht wieder alles von vorne losgeht.
Liebe Grüße
Ja, hab ich (auch) hier gelernt: Der Grund ist völlig egal und austauschbar.
War bei mir genauso. Ein Gläschen zum Geburtstag....
Ja, hab ich (auch) hier gelernt: Der Grund ist völlig egal und austauschbar.
War bei mir genauso. Ein Gläschen zum Geburtstag....
Die Klassiker, wenn es nicht für einen Rückfall durch Unwohlsein funktioniert, meldet sich das Suchtzentrum halt über das Belohnungssystem. 
Aber jetzt weiß ich das mit dem Belohnungssystem auch und achte darauf.
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Wie ich mich fühle? Im Grunde ungefähr so: Ich stehe einsam am Hafen und schaue weit in den Horizont auf ein Schiff, welches nie eintreffen wird, aber die Hoffnung ist da, auch wenn die Hoffnung aufgrund der Tatsachen keinen Sinn ergibt.
Ich habe am Montag der Arztpraxis eine E-Mail geschrieben, mit der Bitte um eine Medikamentenumstellung. Das edit, welches ich zur Nacht bekomme, möchte ich bis auf Weiteres auch für morgens und abends haben. Durch die Herbst- und Wintertage werden meine negativen Gedanken, wie bereits aus der Vergangenheit bekannt, intensiver und deutlich mehr. Wenn ich arbeite, brauche ich das zusätzliche edit, das ich aktuell noch als Bedarf nehme nicht, da ich auf der Arbeit kognitiv fokussiert und gefordert werde, sodass negative Gedanken keinen Einzug erhalten.
Ich habe die Hoffnung, dass ich nicht zum Gespräch zum Arzt muss, da dieses immer äußerst anstrengend ist, mein Arzt möchte, dass ich immer zur Medikamenteneinstellung stationär in die Klinik gehe, aber nein! Ich werde aus bekannten Gründen nicht in die Klinik gehen, außerdem habe ich Anfang Oktober 2026 meine neue Arbeitsstelle angenommen. Da will ich jetzt nicht wochenlang fehlen, da dies dann wahrscheinlich meine Kündigung bedeuten würde. Nicht, weil mein Arbeitgeber böse oder schlecht ist, sondern weil er sich statistisch ausrechnet, dass immer wieder mal längere Ausfallzeiten bestehen könnten.
Seit meinem stillen Suizidversuch im Januar 2023 habe ich chronische Suizidgedanken, von deren Planung oder gar Durchführung ich absolut distanziert bin. Ich denke halt ein- oder mehrmals am Tag, dass es besser sei, meinem Leid ein Ende zu setzen und die Menschheit von mir zu befreien. Es sind dann keine Dauerzustände, sondern Momentaufnahmen, die auch wieder so schnell gehen, wie sie gekommen sind. Wenn die Gedanken nicht mehr eine Momentaufnahme darstellen, dann nutze ich meine Bedarfsmedikation, die diese negativen Gedanken dann dämpft, sodass ich dennoch fit für meinen Tagesablauf bleibe und nicht schläfrig werde.
Weder eine ambulante noch eine stationäre Therapie kann gegen die chronischen Suizidgedanken helfen oder diese verbessern, da helfen nur Medikamente. Die chronischen Suizidgedanken können irgendwann wieder völlig verschwinden oder ein Leben lang bleiben. Es ist nichts, was ich oder eine außenstehende Person aktiv oder passiv (außer Medikamente) behandeln kann.
Gestern nach dem Besuch meiner Freundin in der Klinik war ich vollkommen durch den Wind, mit unschönen Erinnerungen und negativen Emotionen getriggert. Es ist durchaus interessant, wie einem selbst eine Einfahrt und ein Gebäude von außen stressen und triggern können. Ich habe mich dann eher gegen meinen inneren Willen zur Selbsthilfegruppe geschliffen und bin im Nachhinein froh, dass ich es mit der Selbsthilfegruppe durchgezogen habe. Mir ist bewusst, dass wenn ich erst mal eine Sache wie die Selbsthilfegruppe einreißen lasse, es dann definitiv wieder zu Katastrophen führen würde.
Ich will nach wie vor weiterhin abstinent leben, das ist eines meiner Top-3-Ziele für die nahe und ferne Zukunft. Der Suchtdruck ist mal mehr und mal weniger, oft nur eine Momentaufnahme, die ich aushalten kann und die dann schnell weiterzieht. Wichtig ist die Unterscheidung zwischen Konsum- und Suchtdruck. Der Suchtdruck der Gedanken an Alkohol ist dann da, aber der Konsumdruck, dass ich tatsächlich Alkohol trinken möchte, nicht. Ohne Alkohol ist zwar auch alles doof, aber deutlich besser und jeder Tag ohne Alkohol ist ein guter Tag, heute seit 150 Tagen abstinent.
Daher habe ich mich ja auch an meinen Arzt gewendet, denn in den schweren Phasen des Suchdrucks in Kombination mit meinen chronischen Suizidgedanken denkt sich mein Kopf oftmals Option 1 – Wir nehmen jetzt unseren Bedarf oder Option 2 – wir betäuben uns mit Alkohol. Die Erhöhung der Medikamente bis auf Weiteres würde mir eher zusagen, als zu trinken!
Ich denke halt ein- oder mehrmals am Tag, dass es besser sei, meinem Leid ein Ende zu setzen und die Menschheit von mir zu befreien.
Was machst du denn so schlimmes? Im tv usw. sehe ich z.b. schlechte Menschen aber warum du?
hm, meine oma sagte immer, "wenns dem esel zu wohl wird geht er aufs eis tanzen. " das trifft wohl so ungefähr auch bei dir zu, nicht das ich dich als esel bezeichnen würde, das sprichwort geht halt so.
kann es sein das du dir selbst nichts positives gestattest? das praktisch ein resultat deiner belastungsstörung das verneinen aller positiven dinge ist? das du dir unbewußt alles einreißt was toll ist weil du das nicht haben darfst.
ich hab mich früher auch dumm und unattraktiv gemacht weil meine familie es mir so eingeredet hat. erst nach der therapie konnte ich da raus. erst da ist mir bewußt geworden das das alles eine schablone ist in die ich gequetscht wurde die aber mit meinem wahren ich absolut nichts zu tun hat. hat dann einige jahre gedauert bis ich das alles ablegen konnte, so einige spinnereien sind mir bis heute geblieben, aber das selbstwertgefühl ist zurück gekommen. das wissen jemand zu sein der glück und freude verdient hat.
womöglich hakt es bei dir da ja auch und deshalb das bier, "denn du bist es dir nicht wert glücklich zu sein" so ungefähr? wäre das für dich denkbar? unser unterbewußtsein hat enormen einfluß auf unser tun. das darf man nicht unterschätzen.
Abstinenzler dorothea , vielen Dank für eure Antworten.
Was machst du denn so schlimmes? Im tv usw. sehe ich z.b. schlechte Menschen aber warum du?
Im Grunde mache ich nichts Schlimmes, das sind dann die Momentaufnahmen meiner Gedanken im Kopf. Im tiefsten Inneren weiß ich, dass es die dunklen Anteile sind, aber diese Gedanken sind dann äußerst anstrengend und lassen sich auch nicht durch Ablenkungen abwimmeln, wie beim Suchtdruck, wo ich mich dann aktiv mit etwas beschäftige und irgendwann ist er weitergezogen.
womöglich hakt es bei dir da ja auch und deshalb das bier, "denn du bist es dir nicht wert glücklich zu sein" so ungefähr? wäre das für dich denkbar? unser unterbewußtsein hat enormen einfluß auf unser tun. das darf man nicht unterschätzen.
Im Grunde sollte ich glücklich sein, ich habe den liebsten Menschen der Welt an meiner Seite, die Beziehung läuft sehr gut, ich habe eine Arbeit, mit der ich sehr zufrieden bin und finanziell geht es mir auch nicht schlecht. Alles eine solide Grundlage für ein bodenständiges Leben. Aber ich kann das Glück als solches nicht annehmen, denn ein innerer dunkler Anteil meint: „Du Versager, hast kein Glück verdient, können die anderen ja nicht mehr haben!“. Das ist dann ein Teil der KTPBS, die sich querstellt. Auch bin ich im Alltag effizient und produktiv, kümmere mich nach Prioritäten oftmals sofort um anfallende Angelegenheiten. Sprich, im Grunde funktioniere ich nicht nur im Funktionsmodus, sondern lebe mein Leben. Die chronischen Gedanken können irgendwann wieder gehen oder auch bleiben. Da hilft wissenschaftsbasiert keine Therapie, sondern halt nur entsprechende Medikamente.
kann es sein das du dir selbst nichts positives gestattest? das praktisch ein resultat deiner belastungsstörung das verneinen aller positiven dinge ist? das du dir unbewußt alles einreißt was toll ist weil du das nicht haben darfst.
Ich kann Positives in der Tat nur schlecht annehmen, mal gar nicht und mal weniger gut und dann gibt es Phasen, in denen ich Positives durchaus annehmen kann. Das hängt immer vom Gesamtheitstagesbild ab.
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Da ich noch keine Antwort auf meine E-Mail vom Arzt bekommen habe, habe ich in der Praxis angerufen und hatte das Glück, eine der netten MFA am Telefon zu haben. Sie sagte mir, dass sie mit dem Arzt spricht und sich dann telefonisch zurückmeldet. Und da ich diese Dame auch immer als pflichtbewusst wahrgenommen habe, hat sie sich eine Stunde später zurückgemeldet. Das Ansetzen des Medikamentes für morgens und abends ist OK, kann ich ab heute auch so machen, soll aber morgen zur Blutentnahme und zum EKG, einmal zum Check-Up, weil Psychopharmaka oftmals nicht kreislauf- und blutbildfreundlich sind, aber sicherlich auch ein 5- bis 10-Minuten-Arztgespräch. Damit kann ich leben. Das ist der einzige Arzt, dem ich seit 20 Jahren uneingeschränkt vertraue. Er würde nie was gegen meinen Willen machen, außer es wäre erforderlich, aber selbst da ist er flexibel und bezieht mich ein.
Das ist gut. Suizidgedanken gehören in fachkundige Hände, da stößt die Selbsthilfe definitiv an ihre Grenzen, gerade bei so komplexen Krankheitsbildern.
Ich hab ja "nur" eine "einfache" Depression, weiß aber aus diversem eigenen Erleben, dass sie genausowenig für logische Erwägungen empfänglich ist wie das Suchthirn.
Gut, dass Du Kontakt zum Arzt Deines Vertrauens aufgenommen hast. Alles Gute!
Rennschnecke , vielen Dank für deine Antwort.
Das ist gut. Suizidgedanken gehören in fachkundige Hände, da stößt die Selbsthilfe definitiv an ihre Grenzen, gerade bei so komplexen Krankheitsbildern.
Anders als bei akuten suizidalen Absichten/Gedanken, wo oftmals schon Planungen im Inneren stattfinden, verhält es sich bei chronischen Suizidgedanken oftmals um den Gedanken an den Tod, obwohl man sich selbst für das Leben entscheidet und das eigene Leben bodenständig lebt. Sprich, ich denke ein paar Mal am Tag an den Tod, will aber leben und bin von Handlungen und Planungen, was Suiziddurchführung betrifft, weit und sicher distanziert. Daher ist nicht jedes Mal eine stationäre Behandlung erforderlich.
Ich hab ja "nur" eine "einfache" Depression, weiß aber aus diversem eigenen Erleben, dass sie genausowenig für logische Erwägungen empfänglich ist wie das Suchthirn.
Wie gut, dass du „nur“ und „einfache“ in Anführungsstrichen geschrieben hast, denn ich denke, dass Depressionen für jeden eine persönliche sowie individuelle Hölle als Momentaufnahme sind. Und ja, im Rahmen depressiver Episoden kann es oftmals zu Affekthandlungen kommen. Ich klopfe auf Holz, denn meine letzte schwere depressive Episode ist nun beinahe 3 Jahre her. Wenn ich merke, dass ich leichte depressive Verstimmungen bekomme, handele ich sofort mit meiner Bedarfsmedikation und indem ich mich zwinge, meine Tagesstruktur beizubehalten, ob ich will oder nicht. Denn somit gebe ich dem Drang nicht nach, sondern arbeite aktiv gegen die Verstimmung. War jahrzehntelanges Training, aber aus den meisten beginnenden depressiven Stimmungen kann ich mich mittlerweile selbst und eigenständig rausziehen, beispielsweise durch Skills. Und wenn ich doch mal Vermeidungsthemen habe, wo ich lieber auf den Mars flüchte, als mich damit auseinanderzusetzen, habe ich das Angebot des ambulant betreuten Wohnens. Ich lebe ganz normal in meiner eigenen Wohnung, also nicht in einer Einrichtung, und jede Woche kommt 1,5 Stunden meine Assistenz. Also nehme ich durchaus die mögliche Hilfe an, nur Klinik ist nach der letzten Therapie nicht mehr, denn danach brauche ich eine Therapie von der Therapie. Ich würde mal behaupten, psychotherapeutisch bin ich austherapiert, aus eigener Sicht.
Gut, dass Du Kontakt zum Arzt Deines Vertrauens aufgenommen hast. Alles Gute!
Ja, durch die lange Zeit können wir über vieles offen reden, ohne das ich gleich mit Zwang rechnen muss. Mein Arzt weiß, dass ich, wenn man mir Zwang androht oder mich unter Druck setzt, absolut dicht mache. Er lässt mir meine Freiheiten, weil er weiß, dass ich mich melde, wenn was ist, wie jetzt mit der Anordnung von Psychopharmaka tagsüber. Vorher hatte ich nur was zur Nacht und bei Bedarf. Wenn der bald in Rente geht, glaube ich, bin ich geliefert.
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