Neuanfang - oder Anfang vom Ende?

Schlafen geht nicht diese Nacht, nur eine Stunde, gerade heute, wo so viele Termine sind.
Wie soll ich das jemals verarbeiten??
Dienstag ist die Trauerfeier, ich habe ein sehr gutes Bestattungsinstitut gefunden, sehr sympathischer Mensch, der das da alles für mich regelt.

Unser Leben zusammen war außergewöhnlich, diese 21 Jahre, wir haben außergewöhnlich viel auf die Beine gestellt, es waren gute und auch sehr schlechte Zeiten dabei.

Und für diesen außergwöhnlichen Menschen wird es eine außergewöhnliche letzte Reise geben und einen Aufenthaltsort, wo er geliebt sein wird.
In der Schweiz und in Amerika üblich, hier noch ziemlich unbekannt.

An den Reaktionen meiner Mitmenschen erkenne ich, wie außergewöhnlich es ist, aber ich, nur ich muß damit nun zurechtkommen, alles verarbeiten und als der Bestatter mir den Vorschlag machte, habe ich so entgeistert geguckt, wie in 41 Jahren noch nicht.

Gleichzeitig hüpfte mein Herz vor Freude, ja, und dieser Vorschlag wird es sein.

Nachzulesen unter "Oase der Ewigkeit".

Die Zeiten ändern sich, die Menschen und ihre Rituale auch, und das finde ich gut so.
Nun habe ich lange Zeit, um Abschied zu nehmen, alle Zeit dieser Welt.
Denn dies ist kein normaler Abschied, der ist ja nun für immer.
Und dafür brauche ich Zeit.

LG von Elfriede, komplett unter Strom zur Zeit

Ja Aurora, das mit dem Verarbeiten dauert ja eh ewig.

Gestern der Tag, der wie ein Horrortrip vor mir lag, endete so gut, wie ich nie gedacht hätte.

Mittags beim Bestatter haben wir die Trauerfeier beredet, und ich war überrascht, wie schön die sein wird, eben sehr individuell.
Meine Bekannte, die drei Tage hier war, hat schon viele Leute begleitet, die in einer solchen Situation waren wie ich.
Sie hat ihm am Ende gesagt, das er seinen Job sehr gut macht, das war bisher das Beste, was sie bisher mitbekommen hat.
Die Chemie stimmt und es ist gut, das ich dort gelandet bin.

Ich konnte nach fast 2 schlaflosen Nächten heute 9!! Stunden schlafen, Wir haben hier um halb zehn gefrühstückt und ich war heute morgen nicht in solch einem Loch wie die Tage zuvor.
Der Kloß in meinem Hals hat sich gelockert, das fühlt sich gut an.

Das Wochenende mache ich nun nur Sachen, wo ich gerde Lust zu habe, wie nähen oder putzen oder noch etwas telefonieren.

Montag dann wieder Stresspegelanstieg, Rest organisieren.

Und mein letzter Wunsch blieb mir versagt , ich wollte nochmal Abschied von ihm nehmen am offenen Sarg.
Der Bestatter hatte es mir zugesagt, kein Problem, aber nachdem er meinen Mann aus dem KH abgeholt hatte, hat er mir gestern davon abgeraten.

So werde ich am geschlossenen Sarg am Dienstag morgen ganz alleine mit meinen Hunden dort sitzen und Abschied für mich nehmen.

Nachmittags ist dort dann auch die Trauerfeier, ich mußte eine freie Trauerrednerin beauftragen, da er nicht in der Kirche war.
Das ist gut, sie war 2,5 Stunden hier, und ich dachte, das würde schlimm für mich, aber das Gegenteil war der Fall.
Das war schonmal ein Stück Aufarbeitung.

Ja, wer hätte das gedacht, das unsere Geschichte hier mal solch ein schnelles Ende findet. Gut, das man nie weiß, was morgen passiert, ich wollte es auch gar nicht wissen.

Ich habe gesehen, das der Betsatter auch eine Gruppe einmal die Woche hat, ich denke, ich werde das mal testen, denn wenn er die Trauerarbeit so genial dort mit uns durchführt, wie ich ihn einschätze, dann wäre das für mich, die eigentlich Humor und auch schwarzen Humor reichlich besitzt, genau das Richtige .

Viele Grüße von
Elfriede, irgendwann bestimmt mal wieder lustig.....

Die Verabschiedung morgens hat mir sehr gut getan, auch wenn es am geschlossenen Sarg war, die Hunde waren mit und tiefenentspannt eine Stunde, so wie ich, die ich fast 2x vom Stuhl fiel, weil ich einschlief.

Die Trauerfeier nachmittags mit der tollen Rede der Trauerrednerin war einfach nur super, super für die Sache eben.
Sehr persönlich gehalten und schön vorgtragen mit 3 Lieder dazwischen, die ich aussuchte, einfach perfekt, ich habe natürlich geheult wie ein Schloßhund, vor Traurigkeit, aber auch vor Rührung, wie schön die Rede war.
Ein Tisch stand dort noch mit Erinnerungen aus dem Leben meines Mannes und Bilder, die ich schikcke, war echt der Hammer
Einfach nur klasse, er hätte sich sicher sehr gefreut, das da so zu sehen.

Bei mir geht es auf und ab, nun gar nicht mehr kalkulierbar, es gibt irgendwie nur traurig oder total normal, schwierig, damit umzugehen.

LG
Elfriede

Nun bin ich wieder alleine zu Hause und erlaubte mir gleich heute morgen, in ein tiefes Loch abzurutschen.

Morgen ist der Tag, wo ich erfahre, wie es existenzmäßig mit mir weiter geht, alles ist möglich, hopp oder top, ich hoffe, das ich irgendwie den Tag und bis morgen vormittag herumbekomme.

Mir geht es gar nicht gut, ich hoffe, das wird sich morgen mittag wieder etwas geben, hoffe ich doch auf positive Nachrichten.

Ja Aurora stimmt, wir sind schon etwas in einer gleichen Situation, das hatte ich ganz vergessen. Nur bist du zeitmäßig etwas weiter.

Ab morgen muß ich auch weiter Sachen erledigen, da gibt es Sachen, wenige, die nicht warten sollten.
Mal sehen, heute einfach mal rumgammeln hier.

Viele Grüße von
Elfriede

Achje, nun habe ich den Fehler begangen und diesen Thread einige Seiten von Anfang an gelesen, Erinnerungen kommen wieder hoch, was hatten wir doch für ein "Glück" gehabt in 2007, geschenktes Glück wars, immerhin 5.5 Jahre.

Diesmal war nichts mit kämpfen, diesmal wars zu arg.

Ich darf es nicht denken, aber ab und an kommen diese scheiß Gedanken, was gewesen wäre, wenn ich nachts hier das Drama gleich mitbekommen hätte, wenn er nicht wer weiß wie lange gelegen hätte hier im Flur, während ich oben selig tief und fest schlief...und mien Mann unten im Flur fast verreckte .
Wahrscheinlich hätte sich nichts geändert, wer weiß, warum er diese große Blutung bekam, wer weiß, ob es nicht doch vor sich hin brodelnde Schädigungen des Gehirns waren, verursacht durch den vielen Alk die Jahre und der Akutsituation in 2007, wo das Gehirn ja auch ca. 3 Wochen lang den massiven Giften ausgesetzt war.

Ich werde noch rammdösig heute.

Langsam genervte Grüße von
Elfriede

Danke, ich regel Sachen und telefoniere und schreibe, nun mache ich Feierabend für heute damit, es reicht.
Nun Haushalt, Hunde und ich.

Der Schreck, das ich keine Witwenrente bekomme, weil ich "zuviel" verdiene, den habe ich wieder abgeschüttelt, mit 45 muß ich dann nochmal neu beantragen, da wird es wohl etwas werden.

Danach gab es aber wieder 2 tolle Nachrichten, und ich habe nun Hilfe beim Verkauf eines Autos, Gott sei Dank.

Nun sind die organisatorisch schlimmsten Hürden genommen und ich werde mich noch tagelang anderen Kleinigkeiten widmen "dürfen", und ich denke, in 2 Wochen werde ich dann endlich in mich gehen können und in Ruhe trauern können.

Schaun wir mal, was dann noch so kommt....

LG von
Elfriede

Ja Topas, ich weiß das mit dem hin- und her jonglieren mit der Arbeitszeit, aber wenn ich die Dame richtig verstanden ahbe, funktioniert das erst ab 45, vorher bringt das irgendwie nichts, aber das lasse ich nochmal prüfen, wenn ich Ende September den Bescheid habe.

Heute vormittag war es ziemlich arg, ich kam nicht mehr raus aus meinem Heul- und Trauerloch, waaaah, schlimm wars , lief durch dicksten Sonnenschein, depressiv bis zum Umfallen, das wünscht man keinem, ab 13 Uhr wieder alles gut, wie anstrengend, solche Stimmungsschwankungen.

Weiterhin regelt sich langsam Stück für Stück meine Zukunft, es sieht nicht mehr allzu "schlecht" aus. Nur wird es sehr eintönig werden.

Arbeiten, 3x Hunde raus, Nebenerwerb, schlafen gehen und das Ganze von vorne. Ich muß fein funktionieren, damit es finanziell läuft, mir könnte jetzt schon schlecht werden.
Sehe mich schon wie ein Hamster im Laufrad.
Scheiße , ich hoffe, ich habe da ein paar "Highlights" übersehen.

Angenervte Grüße von
Elfriede

Hallo!

Mittlerweile hat sich mein Leben eingependelt, ich schaffe mein Pensum und das wars.
Alleine leben ist verdammt einsam, habt ihr das gewußt?
Manchmal muß ich an dieses Forum denken, wenn ich unterwegs in einem Forum bin, wo viele junge Leute sind, die auch schon veriwtwet sind.
Denn es zieht sich wie ein roter Faden weiter, nicht nur unsere Geschichte endete erstmal gut, weil Männe trocken wurde, nein, der Tod tritt dann oft trotzdem noch nach Jahren auf, die berühmten Spätfolgen wie Krebs etc.
Komisches Leben.

Viele Grüße von
Elfriede

Ja verstehe ich, durchhalten, mehr schafft man einfach nicht,immer mit der Option und Hoffnung, das es eines Tages mal besser wird.

Endlich keit - perfektes Stichwort, ich habe ganz viele Bücher (ca.20) verschlungen über Nahtoderfahrungen, Bücher von Medien geschrieben oder über den Sinn des Lebens.

Das Puzzle ist fast fertig und ich denke mal so, das wir nicht mausetot sind, wenn unser Körper stirbt - unser Bewußtsein, unsere Seele lebt weiter, ja, und jetzt könnt ihr wieder über eure verrückte Elfriede lachen, die Elfriede, die schon mit den Schafsläusen tanzte , mein "Beklopptengen" ist nicht mitgestorben, das lebt auch weiter .

Bin ja fest überzeugt, das Männe, wenn er mir hier gerade über die Schulter guckt, ein fettes Grinsen im Gesicht hat, ja, er hat viel erlebt mit seiner Frau und ich mit ihm.

Viele Grüße von
Elfriede