Liebe und Hass

Hallo,

liebe Monty , danke für dein Feedback!

Und heute will ich einfach so mal was hier lassen, Gedanken, die mir so durch den Kopf gehen, gerade.

Damals, vor 3 Jahren, da konnte ich nicht mehr. Mein Leben erschien mir, war ja auch sinnlos, aussichtslos, freudlos, lieblos. Mein Exmann trank immer mehr und immer länger in immer kürzeren Abständen, in denen er nichts trank. Ich drehte mich immer mehr im Kreis, hin- und hergerissen zwischen Hoffnung und Enttäuschung, Wut, Hass, Trauer, Angst.

Liebe - hm, ich wusste insgeheim, ich liebe ihn nicht mehr. Trotzdem ist es mir so lange Zeit so schwer gefallen, mich zu trennen.

Ehe, das war was für mich. In "guten wie in schlechten Tagen", so hatte ich es mir gedacht. Und ein Versprechen muss ich doch halten. Sich gegenseitig auffangen, gut sein, hilfreich, schützend... Das alles versuchte ich zu sein, ich gab sehr viel und bekam sehr, sehr wenig zurück . Damit war ich erstmal zufrieden, mit dem Wenigen, mehr war ich wohl nicht wert... Und ich konnte doch froh sein, dass ich einen Mann hab, der für mich finanziell gut sorgt , oder?

Und ich fühlte mich gebraucht. Denn echt, wie sollte der arme Exmänne ohne mich zurecht kommen? Soooo hilflos, der Arme. Der braucht doch 'ne "Muddi", damit er nicht verhungert und verkommt. Denn echt, ohne mich, da lief doch nichts! Welche Macht hatte ich doch. Er brauchte mich! Um existieren zu können, überleben zu können. Ich fühlte mich gebraucht, als Putzfrau, als Wäscherin, Büglerin, Köchin, Erzieherin, Geliebte. Obwohl, die Geliebte war ich nicht mehr gerne, denn er ekelte mich schon an...und eigentlich, wenn ich so ganz ehrlich mal einen Blick in mich wagte, eigentlich hatte ich ihn doch garnicht mehr lieb...

Denn ich fühlte mich ausgenutzt. Als Putzfrau, Wäscherin, Büglerin, Köchin, Erzieherin, Geliebte. ...

Aber da waren auch die Ängste. Alleine leben, ohne Mann, das geht doch gaaaanich. Wie sollte ich das schaffen? Mit zwei Kindern (als sie noch kleiner waren). Alleine alle Verantwortung, das schaff ich nicht. Und die Wohnung ist doch so schön. Und das Geld stimmt. Und die Ängste... Trennung, weia, da müsste es ja alle Welt sehen. Ich bin nicht fähig, genug dafür zu tun, dass mich mein Mann liebt... Und dann müsste ich mich alleine durchschlagen. Und der ganze Ärger. Ach nöööööö....

Da blieb ich lieber die Putzfrau, Wäscherin....usw...

Und machte Liebkind und verdrehte mich und meine eigenen Bedürfnisse, die waren unter "ferner liefen". Hauptsache, das Bild stimmte, das Bild nach außen. Und das Bild, das ich in mir trug, von einer idealen Partnerschaft. Aber halt - das stimmte ja garnicht, weia . Da war Unterdrückung durch den Ex, der mich gefügig halten wollte, als Helferlein. Um in Ruhe nach und nach immer enger mit seinem besten Freund, dem Alk, leben zu können. Nach außen immer alles tutti, nicht wahr... Auch für Exmänne.

Ich versuchte krampfhaft, mein inneres Bild von einer idealen Partnerschaft umzusetzen. In Echt. Dafür musste ich mich noch mehr anstrengen, mich verdrehen. Und auch Druck auf den Ex ausüben, damit der sich doch endlich mal anpasste, aufhörte mit der Sauferei. Hm, das ging schrecklich schief, denn Ex wollte einfach nach eigenen Bedürfnissen leben, und die waren nunmal eng mit seinem besten Freund, dem Alk, verbunden. Und mit seiner Sippe. Na toll.... Und Liebe, hm, er zeigte mir keine... Im Gegenteil, die Verachtung wuchs, und oft spürte ich, er nimmt mich nicht für voll, alle anderen sind wichtiger als ich. Das bestritt er vehement, aber er zeigte es mir um so deutlicher. Ich fühlte mich immer wertloser dadurch. Kampf gegen Windmühlen, an allen Fronten.

Enttäuschung, zerstörte Hoffnungen, gebrochene Versprechen (seinerseits), Frust, Wut, Hass, Verletzungen, Verachtung. Das waren Dinge der Tagesordnung. Wir versuchten wohl, uns gegenseitig so doll wie möglich weh zu tun. Streit war an der Tagesordnung, immer unterhalb der Gürtellinie. Wir schrien uns die Verachtung ins Gesicht. War er besoffen, ließ ich ihn spüren, wie sehr ich ihn verachtete. War er nüchtern, heulte ich rum und wollte doch nur, dass er sieht, wie weh er mir tut. Er wollte nur in Ruhe saufen und rundum versorgt sein mit allem...

Irgendwann dachte ich, das kann es doch nicht gewesen sein. Es muss doch noch ein Leben für mich geben, in dem ich was wert sein kann. In dem ich ohne Angst nach Hause kommen kann. In dem mich niemand verletzt, verachtet, gebraucht. Ich hatte soooo viele Argumente dagegen, gegen eine Trennung, für mich.

Ängste, vor dem Alleinesein. Finanzielle Ängste. Meine schöne Wohnung. Ängste vor dem Außen, was sagen die Anderen. Soooo viele Ängste. Und Zwänge. Und Schuldgefühle.

Trotzdem habe ich es gewagt, als ich nichts mehr anderes wusste. Als ich dachte, ich bring mich um... Was habe ich schon noch vom Leben.

Da habe ich es gewagt, den Sprung in's kalte Wasser. Und mein Exmann, der wurde trocken, plötzlich. Achherrje, nun war genau das eingetroffen, was ich mir doch so gewünscht hatte, lange Jahre lang. Also startete ich den Versuch, da wieder was in's Leben zu rufen, was ich mir noch nicht eingestehen konnte, das ich nicht mehr hatte. Liebe.

Ca. 1 Jahr lang ging der Versuch. Mit ihm zu reden. Ihm was zu erklären, warum ich gegangen war. Ich hatte das Bedürfnis, ihm das zu erklären. Heute weiß ich, es waren meine Schuldgefühle, die da erklärt werden wollten. Ich wollte so gerne Absolution für mein Verhalten. Das gab er mir nicht, natürlich nicht! Er wollte sein altes Leben wieder haben. Eine Putzfrau, Wäscherin... usw... Außerdem, was für Kosten ich verursachte durch meine Trennung, da war Exmänne echt genervt von . Und er übte Druck aus, damit ich wieder zurück käme, drehte an meinen Co-Knöpfen. Ich ging meinen Weg aber weiter und wurde nach und nach resistent gegen seine Co-Knopf-Druckversuche. Und ich blickte immer klarer in mich und in das, was ich für mich wollte.

Dabei half mir der Austausch im Forum und die Therapie, die ich machte. Damit erkannte ich mehr und mehr meinen Wert und meine Rechte, dass ich mir was gönnen darf, vom, im Leben.

Und dann, dann konnte ich endlich aussprechen, was seit soooo vielen Jahren in mir war. Nämlich, "lieber Exmänne, ich liebe dich nicht mehr. Eine Ehe kann ich mir nicht mehr vorstellen!" Wie aufgeregt war ich, als ich das aussprechen konnte, nach so vielen Jahren. Nach solch langer Ehe. Es war wie eine Befreiung, aber es war auch wie Nacktsein...

Aber es war toll!

Und dann kam plötzlich die Liebe zu mir . Bamm, da war sie! Zack!

Und nun stand ich da, mit all meinen Dingen, die ich erworben hatte auf meinem Weg. Und ich konnte diese Partnerschaft eingehen, wie ich noch niemals vorher eine eingehen konnte. Mit all dem, was ich erfahren hatte, mit all dem, was ich nun wusste und wollte, vom Leben und der Liebe!

Ich lebe heute eine Beziehung Auge in Auge! Ohne Angst und Zwang, ohne Verletzung, Unterdrückung, Hass, Wut, Hoffnungslosigkeit. Denn ich bin es wert, dass es mir gut geht und ich geachtet werde, und geliebt! Ich kann mir meine Dinge auch einfordern, (meistens), wenn ich es als nötig ansehe. Und ich kann reden, über meine Bedürfnisse. Und ich weiß, ich kann auch unabhängig leben, das habe ich gesehen in der Zeit, als ich alleine war. Wie gut kann ich das! Ich hatte mich da Jahrzehnte lang voll unterschätzt! Ich kann meine Frau stehen, so sieht's mal aus.

So, jetzt habe ich ja einen Roman verfasst. War mir so danach.

Aurora

Hallo,

und liebe Welia , entschuldige, dass ich auf deinen Beitrag nicht eingegangen bin, ich hab's verplant . Das hier

Zitat

Es gibt nichts schöneres als jemand zu haben, die einem nicht stoppt, wenn man nicht so gut drauf ist.

hat mir gut gefallen, denn ich finde es auch wichtig. Dass ich jemanden habe, der auch meinen Kummer und meinen Schmerz, meine Sorgen ernst nimmt! Denn dann fühle ich mich als Mensch rundum akzeptiert, weil ja auch die Tränen dazu gehören. Auch, wenn es mein Gegenüber betrifft, vielleicht, weswegen ich weine. Dann kann ich mich auch auf einer vernünftigen Ebene mit demjenigen austauschen und darüber Klarheit schaffen.

Hallo Grazia , hallo Matthias , ja, den Roman schrieb mein Leben. In groben Zügen.

Hallo Elfriede , kicher, muss immer an "Elfriiiiieeeedöööööö" denken ...ja echt, als ich hier aufschlug, hätte ich noch nicht an ein Happy End geglaubt. Obwohhl, gewünscht hab ich's mir schon. Drei Schritte nach vorne, einen zurück, so ist das, noch jetzt manchmal.

Hallo Charlie , ich glaube es dir gerne, dass du dich wiederfinden konntest in meiner Geschichte. Mir geht es ja ähnlich, wenn ich die anderen Geschichten lese... Und oft kann ich sehen, so war ich auch mal, aber jetzt habe ich schon ein gutes Stück meines Weges zurückgelegt. Und dann möchte ich meine Erfahrungen weitergeben. Wie's gehen kann.

Huhu Monty , ich freu mich, wenn du bissi Gedankenfutter haben konntest. Für mich ist das Aufschreiben dieser Dinge, die Auseinandersetzung damit, noch immer wichtig!

Das Wochenende war schön. Am Sonnabend haben wir einen schönen Spaziergang durch unseren Kiez gemacht. Wir wohnen ja wunderbar im Grünen. Abends haben wir dann die Erbse abgeholt, Tochter, Schwiegersohn und Erbse waren ja auf einer Hochzeit, beim Bruder meines Schwiegersohnes.

War wohl nicht soooo der Hit, die Hochzeit. Der Bruder meinte, na ja, Hochzeitsfeier, die macht man doch nur, um sich schön besaufen zu können . Leider ist es wohl so, die Familie meines Schwiegersohnes enthält eine Menge Alkis, z.B. seinen Vater. Der Bruder scheint auf einem guten Weg dahin zu sein. . Mein Schwiegersohn zum Glück nicht, der trinkt äußerst selten mal was.

Auf alle Fälle hat der kleine Terrorkrümel bei uns gut geschlafen, bis 9.30h gestern. Meine Tochter guckte so , als sie das hörte. . Und dann gab es ein schönes Frühstück, Dante, Erbse und Aurora, war seeehr gemütlich. Und dann sind wir spazieren gegangen, Schweine angucken und Kühe und Schafe, sowas gibt es bei uns in der Nähe. Der Erbse hat's gefallen. Wir haben dann Tochter und Schwiegersohn da getroffen.

Sie sind noch mit zu uns, bisschen quatschen, und es war schön. Und dann - war ich froh, als alle weg waren , ist schon auch anstrengend, so'n kleines Krümelchen. Niedlich, oooohhh ja, wie sie spricht jetzt und so. Neue Windel, Zähne putzen, anziehen, ein Spiel für sie, für Oma schwitzen... weil, sie kichert und dreht sich, rennt weg und versteckt sich... kleines Biest .

Oma sein ist schön, aber anstrengend auch.

Aurora

Hallo,

und huhu Matthias , danke für deine vorbereitenden Worte bezüglich der Enkel und die ansteigenden Anstrengungen als Oma .

Sonst gibt es nix Weltbewegendes bei mir. Nur, dass meine Kollegin jetzt im Urlaub ist, und das ist schön - für mich. Ich habe ja noch ab und an so meine Probleme mit ihrer Dominanz, die sie so an den Tag legt, und ihrer Kontrollsucht. Nicht nur ab und an, oft habe ich da Probleme. Es fällt mir schwer, ihr Grenzen zu setzen. Ihr Verhalten ist so ähnlich wie das von Exmänne, von meiner Exschwägerin.

Ich bin dann ärgerlich auf mich, ich habe so viel erreichen können. Aber sie stubst mich immer wieder ganz bissi zurück in altes Verhalten. Menno...

Ich bin aber wacker dabei, das in den Griff zu bekommen. Denn es gefällt mir nicht mehr, mein altes Verhalten. Ich bin jetzt so anders als noch vor einiger Zeit! Und ich will mich nicht mehr ducken und den Mund halten. Und mich verdrehen. Das habe ich nicht mehr nötig. Nun regeneriere ich mich mal, solange sie weg ist, und dann kann ich auch mit neuer Kraft weitermachen. Ich kann gerade einige Dinge erkennen, warum ich so handel und manchmal wie gefesselt bin.

Das ist sehr wichtig für mich. Das zu erkennen. Denn nun kann ich dagegen irgendwie was tun, bzw. es wird klarer für mich und verliert den Schrecken dadurch.

Es ist eben nicht mehr meine Art, alles zu schlucken, mich klein zu machen, machen zu lassen und zu grinsen dabei!

Aurora

Hallo,

hier läuft alles in gewohnten Bahnen. Dantes Dienst wurde geändert, somit hat er heute frei und morgen den ganzen Tag Dienst . Schade, die Sonntage sind immer sooooo gemütlich, zumal das Wetter nicht besonders sein soll. Na ja...

Vielleicht fahre ich zu meiner Tochter und zu meinem Schwiegersohn, zum Kaffeetrinken. Da ist ja dann - zufällig - meine kleine Terrorerbse auch . Es ist immer noch und immer wieder schön, dieses Leben, was ich da habe.

Diese ganzen Zittereien um seinen Suff, um die Wochenendsbeschäftigungen seiner Sippe, um Angst und Wut und Ärger, Kontrolle, Saufen (auch ich selbst), das gehört längst der Vergangenheit an. Ich kann meine Gegenwart, glaube ich, noch besser schätzen dadurch, weil ich weiß, wie schlimm es damals war.

Und nun läute ich die letzten Stunden Arbeit ein, gleich. Danach, mal sehen, alles ist offen, was wir machen wollen. Wobei, Britzer Garten fällt aus, das Wetter ist leider nicht mehr wie Spätsommer, eher wie Frühwinter . . Ich bin sicher, wir werden das beste daraus machen.

Das wünsche ich allen auch, die hier vorbei kommen. Macht das beste draus! Schönes, bestes Wochenende

Aurora

Hallo,

und huhu Matthias , vielen Dank für deine netten Grüße, das Wochenende ist rum und das nächste schon wieder in Sicht... .

Ich wollte schon eher was posten, aber die Zeit raaaaast so dahin. Und Termine, z.B. beim Zahnarzt kamen noch dazwischen. Na, da muss ich wohl noch öfter hin, mit meinem Zahnfleisch ist es an einem Zahn nicht gut, mal sehen, was der Doc da für Therapie-Pläne hat. Auf alle Fälle muss da was gemacht werden. Seufz...

Das Wochenende war sehr schön, Sonnabend kuschelig-gemütlich. Ich kann das jetzt gut, meistens. Einfach einen faulen Tag haben, ohne schlechtes Gewissen. Die Zeit und das Leben genießen. Kuschelig. Früher brauchte ich immer Action um mich rum, sonst hätte ich mich ja auseinandersetzen müssen mit Exmänne, mit Problemen, mit Dingen, über die ich nicht nachdenken wollte. Und seine Sippe pochte auch immer auf Unterhaltung. Und ich musste doch auch beweisen, wie fleißig und patent ich wäre. Eben immer super drauf, lustig, aktiv... Das war ja aber garnicht ich... Sondern das Bild, das ich abgeben wollte, nach außen. Ich, das bin ich jetzt.

Am Sonntag, da habe ich erst meinen Sohn abgeholt, dann sind wir zur Tochter, Schwiegersohn und Erbse gebraust. Auf Umwegen, denn wir mussten den Berlin Marathon umfahren, bzw. irgendwie aus dem Kreis da rauskommen. Das geht nur über die Stadtautobahn, dementsprechend gut gefüllt war die auch. Und es hat geschüttet... .

Der Nachmittag war einfach schön! Die Erbse hat für Unterhaltung gesorgt. Und ich konnte eine Liebe spüren, von meinem kleinen Krümel, und ich kann diese Liebe annehmen, einfach so. Denn sie meint mich! Wenn sie so klein und warm an meinem Busen kuschelt, mich drückt mit ihren Ärmchen, dann ist es der Himmel.

Und Gespräche konnten wir haben, meine Kinder und ich. Mein Sohn wird immer erwachsener (mit 25 wird's ja Zeit...). Aus dem trotzigen Kind, dem zornigen jungen Mann wird immer mehr jemand, der weiß, was er kann und will. Und er wird immer ruhiger. Er wohnt ja seit dem Frühjahr alleine, das war ein guter Schritt für ihn. Auch weg vom Vater... Wir konnten gute Unterhaltungen über alle möglichen Dinge führen, meine Kinder und ich. Sie haben sich verändert... ich, die Kinder und die Themen...

Ich habe bis vor kurzem verdrängt, wie belastend auch für sie die ganze Sache war. Das Saufen des Vaters, mein Ünglück, meine Unzufriedenheit. Ich saß wohl nur mit Leichenbittermiene rum, habe mich ständig beklagt. War Exmänne mit dabei, habe ich aufgepasst, dass er nicht trinkt oder nur wenig, wir haben gestritten undundund... Für die Kinder sicher alles auch belastend.

Nun ist es entspannt. Sie sehen eine Mutter, die ist glücklich, ausgeglichen, selbstbestimmt, klar. Gut gelaunt, lustig. Das wirkt auch auf sie...

Ich bin glücklich über meine Schritte. Sehe ich doch nun, was alles daran hing und hängt. Die Veränderungen ziehen Kreise, das hätte ich nie vermutet. Eins nach dem anderen kommt zum Vorschein. Und mein Wohlbehagen ist groß, und ich bin erstaunt, es wird noch größer. Es gibt tatsächlich noch Steigerungen. Daran kann ich wieder sehen, mit wie wenig ich damals zufrieden war, hätte mich einer vor ein paar Jahren angesprochen, ich hätte gesagt, ist doch gut so, geht mir passabel, habe, was ich brauche, ein Zuhause, genug Geld zum Leben...

Jetzt sage ich, es geht mir sehr gut! Ich habe ein ruhiges Zuhause. Ich habe immernoch genug Geld zum Leben, auch wenn es weniger ist als vorher. Ich habe eine Beziehung, da bin ich gleichwertig und glücklich. Ich bekomme Liebe, Anerkennung, obwohl ich mir nichts einfordern muss. Ich bekomme es einfach, weil ich es wert bin. Ich muss mich nicht mehr verdrehen, nicht mehr meine Persönlichkeit aufgeben für einen Zipfel Liebe, die garkeine ist. Das habe ich nicht nötig. Es gibt Menschen, die nehmen mich so, wie ich bin.

Das macht mich immer stärker. Ich bekomme Dinge, und vor allem, ich kann sie annehmen! Ich bekam Dienstag eine Umarmung, da habe ich nicht mit gerechnet. Ich bin jetzt noch ganz erfüllt davon. Ich konnte sie annehmen, diese Umarmung, als das, was sie war. Ich konnte zulassen, berührt zu werden und konnte etwas zurück geben an Berührung. Und das hat mich berührt und tut es noch. Es ist einfach schön.

Und nun ist Friseur angesagt, danach ein wenig arbeiten.

Aurora

Hallo,

lieber Matthias , danke für die Grüße!

Huhu Monty , warum entschuldigst du dich und hast ein "Rotwerdmännchen" gemacht? Ich bin glücklich, dass Menschen mir etwas geben, was ich früher nicht hätte annehmen können. Ich hatte Mauern um mich, da kam keiner auf die Idee mich zu umarmen, weil ich es schon ausgestrahlt habe "rühr mich janicht an". Freundlichkeiten war ich misstrauisch gegenüber, vermutete versteckte Anspielungen und Verletzungen dahinter. Oder ein mich ausnutzen Wollen. Es ist für mich ein großer Schritt, diese schönen Dinge nun annehmen zu können, sie genießen zu können, sehen zu können, dass ich damit gemeint bin, weil ich so bin, wie ich bin!

Und die Frisur ist klasse geworden , etwas kürzer wieder, ich sehe aus wie eine Frau zwischen 25 und 52... hm... gut jedenfalls sieht's aus, find ich .

Aurora

Hallo,

Ulrike und Monty , ich sag einfach mal "danke"!

Eine neue WQoche beginnt, das Wochenende war ruhig, Sonnabend war ich ein wenig shoppen, musste auch mal sein . Und Dante hatte ja Spätdienst, da habe ich die Gelegenheit eben beim Schopf gepackt, bin mal in Ruhe alleine los. Obwohl er ein guter Einkaufs- und Bummelbegleiter ist...

Gestern hatte Dante Mutter Geburtstag, da waren wir eingeladen, zum Mittagessen schon. Wir waren lange da, bis 20.30 h ca. Hatte ich garnicht mit gerechnet. Es war ein schöner und ruhiger Nachmittag bei der Mutter. So ganz anders, als ich es von der Ex-Sippe kenne.

Und ich wusste dann auch abends, warum ich mich die Tage zuvor wieder so unruhig und bissi unwohl gefühlt hatte. Das waren wieder alte Dinge, die da hervorguckten , diese ollen Biester .

Ex-Schwiegermutter war und ist wohl noch eine böse Frau. Treffen waren Stress pur, trotzdem mussten oft Treffen sein. Ich habe auch da nicht geschafft, damals, mich abzugrenzen, hab immer auf mich draufhau'n lassen . Es ging nur um Gezeter, Gejammer, Giftpfeile, die verschossen wurden. Meine Sippe wurde schlecht gemacht, wo es ging. Und laut wurde da geredet, gezetert, weia. Und Ex hat immer auf der Seite seiner Sippe gestanden, ich stand da und hab mich nicht getraut oder nur minimal, mich zu wehren. Ich hatte alle Worte im Mund, aber sie kamen nicht raus. Als ob mir jemand den Mund zuhalten würde war das . So viel Druck baute sich da auf, ich habe oft geschrien hinterher, zuhause, auf der Rückfahrt. Irgendwie musste es doch raus, ich habe geschrien, geheult. Ex war das wurscht, oder auch nicht, wer weiß. Er stand nie hinter mir, hat sich die Birne weggehauen, sich im Suff weggebeamt von alldem.

Ich habe irgendwann mal gemerkt, ich hatte nach diesen Treffen Muskelkater in den Schultern, im Rücken, überall. So verkrampft war ich da...

Dantes Mutter ist eine recht ruhige Frau. Sie hat mir gestern gesagt, sie kann mich gut leiden. Und sie hat sich über das Foto von uns, das wir extra für sie haben machen lassen, sehr gefreut . Muskelkater habe ich nicht... Nur gestern abend habe ich geheult, so viel war da, was rausmusste, an Erleichterung, an Erkennen, an Loslassen von alten Dingen. Dazu muss ich sagen, wir sehen seine Mutter sehr, sehr selten, da Dante den Kontakt von sich aus aus verschiedenen Gründen vor langer Zeit schon reduziert hat. Darum war ich auch, seit den zwei Jahren, die wir jetzt zusammenleben, erst das 3. oder 4. Mal da.

Nun kann ich ein Kapitel abschließen , ich weiß jetzt, mir passiert da nichts! Und ich habe einen Mann, der zu mir hält, nicht gegen mich steht. Das demonstrierte er wieder, indem er so nette Sachen über mich zu seiner Mutter sagte....

Ein gutes Gefühl, nach und nach sortiert sich alles mal.

Aurora