Liebe und Hass

Hallo,

Melanie, Matthias, Joanne , nein, Ratscherei finde ich das nicht! Es ist wunderbar, das Leben auch mal durch Kinderaugen zu sehen und von Kindermund erklärt zu bekommen. Die Perspektiven, die sich da eröffnen, können uns viel bewusst machen. Finde ich. Und auch mal ein wenig Schwere nehmen.

Und ich kann von mir auch nur sagen, hätte ich mich nicht gelöst von meinem alten Leben, könnte ich jetzt hier nicht so unbeschwert meine kleine Erbse unbd mein Leben genießen! Das ist Fakt! Ich hätte niemals so unbeschwert sein können mit dem nassen Alkoholiker an meiner Seite. Denn da war mein Blick nur auf seinen Suff gerichtet. Und auf mein Leid.

Ich weiß nicht, ob meine Tochter und mein Schwiegersohn mir auch die Erbse so voller Vertrauen "überlassen" hätten, damals. Denn sie wussten ja auch, was da bei uns los war. Exmänne so oft betrunken, fast bewusstlos, und ich dann außer mir. Vor Angst. Vor Wut. Ich weiß nicht, ob ich selbst es überhaupt gewollt hätte, denn ich hatte genug zu tun.

Und die Sippe von Exmänne, auch die hätte da mitgemischt, Ansprüche angemeldet, keine Ruhe gegeben. Da hätte ich wieder gemacht und getan, damit alle zufrieden sind, nur ich hätt' nix davon gehabt. Denn ich habe das Schöne nicht für mich genießen können.

Jetzt bin ich dazu in der Lage. Ich kann mein Leben frei genießen, ohne Suff, ohne Zwang. Meine Kinder haben auch zu mir wieder ein ganz neues Verhältnis, sehen auch mich mit anderen Augen. Und sie wissen, bei uns ist es ruhig, wir lieben unsere kleine Terrorerbse und nix passiert hier, was ihr schaden könnte.

Mit einem nassen Alkoholiker an der Seite ist das Leben einfach kein Leben...Denn all die schönen Dinge ziehen ungesehen vorbei. Weil der Blick auf die anderen Dinge fixiert ist. Weil ich mir nichts gönnen mag, kann. Weil ich Angst habe vor dem Morgen. Weil ich zu beschäftigt bin mit ihm und seinem Trinkverhalten, völlig ausgepowert teilweise. Weil ich, in meinem Fall, auch schon angefangen hatte, mitzutrinken.

Liebe Monty , Mitleid, all diese Dinge, die ich da geschrieben habe, das sind Gedanken, die hatte ich früher. Da ging es mir so! Bei der Einladung jetzt aber, da war in meinem Kopf ein Klicken, ganz komisch. Wie ein schneller Film lief da das Band ab und diese Dinge verschwammen. Sie fielen auseinander wie ein Kartenhaus, ganz schnell. Das war das Zögern... Dann konnte ich antworten, und ich weiß, es ist gut so und ich weiß, warum diese Einladung wirklich kam! So kann ich jetzt sein, vor zwei, drei Jahren wäre es noch etwas anders verlaufen.

Darüber bin ich froh, das zeigt mir, wie ich inzwischen mein Selbstvertrauen, meinen Selbstwert steigern konnte. Denn damit hat das ja hauptsächlich zu tun, wie ich mich damals gefühlt habe und wie ich es heute fühlen kann. Ich sehe an solchen Dingen meine großen Fortschritte und ich erkenne, wie sehr es sich gelohnt hat, loszulaufen, damals!

Liebe Grüße an alle
Aurora

Hallo,

liebe feeli , danke für die Weihnachtsgrüße!

Hier ist noch alles ruhig, wir haben frei heute, beide. Heute nachmittag geht's Richtung Tochter, Schwiegersohn und Erbse, da werden wir es uns gut gehen lassen, zusammen mit meinem Sohn und Exmänne. Das geht, wir können zum Glück entspannt alle zusammen da sein! Dafür bin ich sehr dankbar, ich weiß auch, dass ich das zum großen Teil meiner Konsequenz zu verdanken habe.

Denn es gibt klare Grenzen, zwischen dem Ex und mir. Kein Rumgeeier mehr. Und er ist nicht nachtragend oder böswillig, lebt sein Leben so, wie es ihm gerade gefällt. Anscheinend geht es ihm gut damit. Ich gebe zu, so ganz egal ist es mir nicht, zu lange waren wir zusammen. Was ich für ihn empfinde, hm, so Art freundschaftliche Gefühle, ich kenne ihn eben ja sehr gut. Ich trage ihm nichts mehr nach, bin mit mir ganz gut im Reinen, was die Vergangenheit betrifft, auch wenn manchmal noch alte Gedanken hochkommen. Das ist aber anders als früher. Ich kann das verarbeiten und ablegen, in meine Hirnregale da oben. Für die Kinder ist es auch so entspannter, sie müssen sich nicht aufteilen, sondern haben ihre Eltern zusammen, denn die Eltern sind wir nun mal. Und das finde ich sehr wichtig auch für meine Kinder, auch wenn sie erwachsen sind.

So ist alles ganz friedlich hier. Dankbar, ja, das bin ich, dass ich das Glück habe, dass es so läuft. Ich weiß, es ist nicht selbstverständlich. Und ich bin dankbar mir selbst, dass ich damals den Mut hatte, das Leben für mich so zu verändern, dass ich wieder Spaß daran habe! Und das große Glück auch spüren kann!

Ich wünsche nun allen, die hier vorbeischneien, ein wunderschönes Fest! Lasst es euch gut gehen.

Aurora

Hallo,

und hallo Matthias , danke auch für die lieben Grüße!

Und ja, ich hatte ein frohes Fest, schöne Feiertage. Wobei, kleiner Wehmutstropfen, gestern hatte Dante Tagesdienst, um 6.30 h ist er los, abends um 20.oo h war tauchte er wieder auf.

Heiligabend bei meiner Tochter war schön. Die kleine Erbse war jaaaanz uffjerecht , Weihnachten an sich, den Sinn davon, dass weiß sie ja noch nicht. Aber Geschenke kennt sie schon und auspacken kann sie gut . Und ihr Onkel D. war da, den liebt sie ja heiß und innig. Mein Sohn, der Coole, wird so kuschelig und klein, wenn er mit seiner Nichte zusammen ist. Schön anzusehen für mich. Es war friedlich, Exmänne hat wieder sehr, sehr viel erzählt, macht der ja immer . Das war schon bissi nervig.

Am ersten Feiertag waren wir bei meinen Eltern, volles Haus, meine Brüder mit Anhang, meine Nichtern und Neffen, meine Kinder usw., das war was. Ich glaub, alles in allem 24 Menschen oder so . Meine Mutter mag das schon, aber sie schafft es nicht mehr. Es ist auch einfach zuuu viel, um noch gemütlich zu sein. Die Familie ist eben groß, und auf der einen Seite sind schon viele verstorben, auf der anderen Seite kommen aber auch neue dazu. So wie im richtigen Leben eben .

Gestern war ich bei Monty eingeladen. Sie und ihr XY haben Rouladen gemacht, boah, voll lecker. Es waren noch 3 andere Menschen aus unserer SHG eingeladen. Und es war ein schöner Nachmittag, mit Ernsthaftigkeit genauso wie mit Lachen. Für mich war es ein großer Schritt. Das erste Mal, dass ich Weihnachten in einem "fremden" Kreis war. Die Feiertage waren früher immer heilig, nur für Familie. Stressig... Voller Suff...

Ich war sehr ausgefüllt mit Positivitäten, abends. Ich fühlte mich angenommen und gerngesehen in dem Kreis. Eine Sache, die wäre für mich vor 3 Jahren noch unvorstellbar gewesen. Ich hätte, wenn überhaupt, völlig verkrampft dagesessen. Mich kaum getraut, den Mund aufzumachen. Versucht, beim Essen nur nicht zu kleckern oder aufzufallen. Ich erkenne für mich sehr viel dadurch.

Zum einen habe ich durch meine Trennung und die ganzen Schritte, die ich gemacht habe, auch durch die Therapie, einen Haufen Freiheit und Selbstbewusstsein erlangen können. Zum anderen sehe ich, wie mich all das Fehlen von Selbstvertrauen festgehalten hat in Dingen, die mir nicht gut taten

Wie sehr habe ich an der Ehe geklammert, aus Angst vor vielen Dingen. Hier zum Beispiel aus Angst, ohne Mann dazustehen, bei dem wusste ich wenigstens, was ich habe, auch wenn es schlecht war, aber ich wusste halt, woran ich war. Nach außen sah ich eben aus wie jemand, die in einer Beziehung glücklich lebt . Das war mir wichtig als Schutz und als Bild für andere Menschen. Die Familie, das war auch mein Schutz, ich hatte da meine Rolle, die ich spielte, die mir zugeteilt worden war und die ich lebte. Ich fühlte mich da gebraucht und gekannt, auch wenn es mir manches Mal nicht gut damit ging, ich mich verdrehte für alle, mir selbst nichts Recht machte. Aber es war eben mein Schutz nach außen, seht her, ich lebe geschützt in diesem Kreis, weiß, woran ich da bin.

Auch wenn meine Brüder manches Mal ihre dummen Sprüche machten und machen, die mich oft verletzen. Auch wenn meine Ex-Schwiegerfamilie mich klein hielt, mich für ihre Machtspiele und Befriedigungen missbrauchte, ich ließ das ja zu, es war mir bekannt und ich fühlte mich sicher damit, denn ich wusste ja, was da erwartet wurde. Und Exmänne, der wusste sehr gut mich zu gebrauchen, in jeder Hinsicht . Immer wieder redete er mir Schuld und Verpflichtung ein. Redete mir Ängste ein, die mich schön klein- und festhielten.

Das ist alles Vergangenheit geworden, Schritt für Schritt. Heute bin ich in der Lage, mich in neue Verbindungen zu begeben, in "fremde Hände". Da weiß ich nicht, wie erstmal meine Rolle ist. Da muss ich nichts spielen oder mich verstellen. Da werde ich angenommen so, wie ich bin. Wie sagte gestern die eine Frau:" Ick find's richtich jut, dass du auch da bist heute!" Das ist ein ungeheuer schönes Gefühl.

Und so angefüllt mit guten Gefühlen starte ich jetzt in die letzte Woche dieses Jahres. Sicher werde ich auch noch einen Rückblick machen. Und ein wenig vorausschauen. Es ist völlig anders als all die bösen Jahre. Rückblick war da:
gut, dass das Jahr vorbei ist, es war schlimm genug.
Das kann, das muss ja einfach besser werden im neuen Jahr!

Meistens wurde es aber erstmal nicht besser, im Gegenteil... Besser wurde es ab da, als ich aktiv wurde und nicht dem neuen Jahr die Verantwortung für meine Befindlichkeiten überließ. Oder dem alten Jahr nicht mehr die Schuld am Schlimmen gab.

Aurora

Hallo,

Matthias, Monty und Nici , danke für eure Worte! Ach ja, Nici, gern geschehen .

Das alte Jahr läuft so langsam aus. Ein neues steht schon in den Startlöchern. In mir ist es ruhig und zufrieden. Ein Zustand, der ziemlich neu ist, den ich schon sehr, sehr viele Jahre nicht mehr hatte. Jahrzehnte...

Ich habe in den letzten Monaten noch vieles für mich zuende bringen können. Da war die Scheidung im Mai, das war ein großer Knackpunkt. Da musste ich nochmal viel loslassen und beenden. Eine Beziehung, die 26 gelebt wurde und nach 29 Jahren getrennt, das ist schon eine Zeit. Das geht nicht von heute auf morgen, auch wenn ich es so wollte und es das Beste war. Emotional musste ich da eine Menge bearbeiten. Nun ist es aber in mir abgeschlossen, zu einem guten Teil.

Ich habe viel in Erinnerungen gewühlt, sie kamen oft in meinen Kopf, einfach so. Ich habe sie zugelassen und betrachtet, da konnte ich sie verarbeiten, aus anderen Blickwinkeln betrachten und loslassen. Das hat mir geholfen, meinen jetzigen Standpunkt zu haben. Und mein altes Leben, das sehe ich nicht mehr als verloren oder nutzlos an, all die Jahre waren meine Lebenszeit, und die gehört zu mir. Und sie war gut, die Lebenszeit, auch wenn nicht alles gut war. Ich habe da so gelebt, wie ich es eben konnte zu der Zeit. Ich bin da mit mir gut im Reinen inzwischen.

Das neue Jahr bringt wieder etwas. Ich werde Frau Dante werden . Das ist dann ein neuer Abschnitt, irgendwie. Obwohl wir ja nun schon seit 2 Jahren zusammenleben. Ich fühle mich optimistisch und gut.

Oft habe ich mich eben nicht so gefühlt in dieser Zeit, kurz vor Jahresende und Beginn des neuen Jahres. Da blickte ich zurück und dachte, das war schlimm. Es muss ja mal besser werden. Und ich habe geheult, Rotzblasen, über die vergangenen Zeiten und meine Hilflosigkeit, nichts daran geändert zu haben. Nichts hatte ändern können. Das hat weh getan und ich saß dann da, voller Selbstmitleid, das arme Opfer in Person . Ich hatte mir dann ja auch was vorgenommen, für's neue Jahr. Aber die Umsetzung war dann fragwürdig. Aber minimal, wenn ich so jetzt hinsehe, minimal änderte sich was.

Aber irgendwann hatte ich die Kraft, da wusste ich, jetzt kommt meine Zeit! Da heulte ich noch ein letztes Mal voller Selbstmitleid und dann konnte ich loslegen. Langsam, das geht nicht anders. Aber ich konnte endlich was machen. Das konnte ich deshalb, weil ich mich informiert hatte über viele Dinge, ich hatte ein wenig mich informiert über Alkoholismus, hatte das erste Mal was von Co-Abhängigkeit gehört, war zur Beratung gewesen. Darauf konnte ich aufbauen.

Och ja, es ist schon gut, hier so zu sitzen und sich gut zu fühlen mit den Dingen, die ich erreicht habe. Ich lass es mal gemütlich ausklingen, das alte Jahr, und genauso gemütlich werde ich das neue anfangen.

Aurora

Hallo,

liebe Gotti , ja, das habe ich vor, mein neues Leben zu genießen, bin ja schon dicke dabei ! Ich freue mich jedenfalls auf meine Zukunft. Und genieße mein Heute.

Huhu Monty , ja, hol dir Mut bei mir ab, ich geb es dir gerne. Aber du hast ja selbst auch schon eine Menge davon.

Und nun wünsche ich allen, die hier vorbeikommen, einen guten Start in's neue Jahr. Lasst es euch gut gehen.

Aurora

Hallo,

liebe Monty , danke für die Neujahrswünsche!

Ich bin gut angekommen im neuen Jahr! Wir waren bei einem meiner Brüder feiern. Das war in Ordnung. Die Erbse war ja auch da und so verging die Zeit schnell .

Jetzt beginnen verstärkt die Vorbereitungen zur Hochzeit, heute will ich Kontakt zum Einladungskarten-Drucker aufnehmen. Und auch den Fotografen werden wir kennenlernen.

Es geht mir gut. Ich starte positiv in's neue Jahr. Ich weiß, ich habe es in der Hand, mir mein Leben gut zu gestalten. Ich fühle mich nicht mehr auswegslos gefangen und hilflos wie früher. Da war dann immer schnell der alte Trott da und meine alten Zwänge und die Bahnen, die mich festhielten. Nein, ausgeliefert fühle ich mich nicht mehr!

Der einzige Ärger, den ich habe ist der, dass wohl diese Zyste an meinem Zeigefinger schon wieder am Wachsen ist . Da werde ich mich gleich um einen Termin mein Arzt kümmern. Menno, blöde Sache.

Aurora