Liebe und Hass

Huhu,

Wochenende in Sicht, ab morgen mittag bei mir...

Am Mittwoch habe ich mir mein Hochzeitsoutfit gekauft . In einem kleinen Laden mit vielen schönen Sachen. 2 Verkäuferinnen wusselten da rum, die eine erstmal nur für mich...

Und ich sagte, "ich will mal schauen, ich brauch was für meine Hochzeit." Und die junge Frau legte los... "Schaun sie hier, und das ist doch toll, und ach hier dieses..." Ich hatte Kringel in den Augen... Ich sagte, "hey, mal langsam, ich will ja mal schauen und ich habe ein wenig eine Vorstellung, was ich will." Die Verkäuferin wuselte weiter, hängte die Sachen in eine Kabine.

Ich sagte:"Nun machen sie mal langsam, ich will doch gaaaaanz in Ruhe mich umsehen! Ich krieg ja garnicht mit, was sie mir da zeigen!" Das hätte ich mich früher auch nicht getraut. Ich wäre in die Kabine geschlichen, hätte probiert und vielleicht aus Höflichkeit was gekauft, Weil - ich hatte der ja so viel Arbeit gemacht, und was sollte sie da von mir denken...

Nönö, heute ist das anders! Ich ging in Ruhe durch den Laden, die Dinge dort gefielen mir sehr gut. Und ich wollte in Ruhe gucken, etwas für mich kaufen oder auch nicht. Ich wollte, dass ich zufrieden da rausgehe, egal, was kommt.

Ich habe der Verkäuferin eine Grenze setzen können, ganz leicht ging das. Gut fühlte sich das an. Das sind so die "Nebenprodukte" meiner ganzen Veränderungen. Ich weiß, was ich bin und was ich will. Ich kann das sagen und einfordern. Überall! Ich muss nicht mehr mit Grinsegesicht mich manipulieren lassen. Ich darf sagen, was ich will und was nicht. Es ist mein Recht.

Und nun? Ich habe was bekommen, das ist sowas von toll. Ich werde die Schönste sein , logisch! Und noch schöner ist, ich wusste zu jedem Zeitpunkt, ich darf meine Meinung sagen, darf eine Grenze setzen und auch sagen, was ich nicht mag.

Hört sich doch an, wie normal... Für mich war es das früher nicht. Da konnte ich keine Grenzen setzen und "nein" sagen. Da fühlte ich mich schlecht dabei. Hatte Angst, mich unbeliebt zu machen, den anderen zu verletzen. Im kleinen Kreis genauso wie im weiteren.

Jetzt kann ich das...

Aurora

Hallo,

liebe nici , vielen Dank für deine lieben Worte! Die Schönste, kicher, oooohhhh ja.

Anscheinend habe ich da wirklich eine Art Ausstrahlung, meine Zufriedenheit und mein Glück sieht man mir wohl an. Am Sonnabend auf der Arbeit habe ich ein schönes Kompliment bekommen von einer Kundin. Sie wollte Olivenöl kaufen.
Ich sagte:" Ich kann ihnen dieses Olivenöl empfehlen, es ist ein sehr gutes Öl, nicht unser billigstes, aber auch wirklich sehr gut! Ich nehme es auch..."
Die Kundin überlegt kurz, guckt sich die Olivenöle an und sagt dann:" Wissen sie, ich nehme das. Wenn ich dann auch so gut aussehe wie sie!"

Hey, das Kompliment hat mich riesig gefreut. Und ich habe mich dafür bedankt und es auch annehmen können. Komplimente konnte ich nicht immer annehmen, früher habe ich dann abgewiegelt, mich selbst schlecht gemacht und so.

Seit ich mein Leben selbst in die Hand genommen habe, seit der Trennung, habe ich sehr viele Komplimente bekommen. Das hat mich schon am Anfang gefreut, aber auch gewundert. Meine Erleichterung über mein neues Leben, über all meine Schritte, das muss man mir wohl angesehen haben. Ich war viel ruhiger und ausgeglichener, bin ich noch. Ich bewege mich auch ganz anders. Freier.

Das sind alles so "Abfallprodukte" eines Lebens, was mir gehört und mir Spaß macht!

Aurora

Hallo,

liebe Regenbogenblume , liebe Monty , danke für eure Worte.

Ja, liebe Regenbogenblume, es ist wohl wirklich so, dass ich spiegel, wie es mir geht. Man kann Menschen schon ansehen, wie es ihnen geht, an der ganzen Körperhaltung, am Gesicht... Und wenn ich alte Fotos von mir ansehe und neue, dann kann sogar ich was erkennen. . Ich wirke jetzt wesentlich entspannter, offener, lebensfroher, unverkniffener...

Die Woche ist auch schon wieder fast rum, weia, die Zeit rast. Gestern war ich Fäden ziehen an meinem Finger, na ja, der ist noch geschwollen und sieht ein wenig ramponiert aus, aber trotzdem ist es gut verheilt. Und der Zyste habe ich ja Lebewohl gesagt, die kommt jetzt nicht wieder, wehe .

Wochenend-Aktivitäten habe ich nicht geplant. Ich weiß nur, es wird entspannend sein. Das ist es immer, seit ich mein neues Leben lebe.

Aurora

Hallo,

liebe Sonne , schön, dass du in meinem Fädchen vorbei geschaut hast! Na ja, Vorbild sein, hm. Will ich das? Ich will hier Menschen zeigen, dass es einen Ausweg gibt. Dazu müssen sie aber alleine aktiv werden.

Ich meine damit, es lohnt sich nicht, auf den Prinzen zu warten, der auf dem Schimmel angeritten kommt und dich befreit . Ich habe viele Jahre auf den gewartet, bis mir klar wurde, da warte ich wohl bis zum Sanktnimmerleinstag oder so. .

Als mir das klar wurde, wurde mir auch noch mehr klar. Ich sah, ich konnte nichts an Exmänne verändern, denn der ist erwachsen und für sich selbst verantwortlich. Ich sah, ich kann was für mich ändern. Denn auch ich bin erwachsen und für meine Befindlichkeiten selbst zuständig. Was mir nicht (mehr) passt, kann ich ändern. Ich darf das! Es ist mein Recht, glücklich zu leben, ein gutes Leben zu haben. Aber dafür muss ich was tun, ein anderer ist nicht dafür zuständig. Nur ich.

Und das habe ich dann gemacht. Gemacht eben. Es für mich passend gemacht. Und das möchte ich zeigen. Es geht. Niemand ist verdammt, im Unglück hängen zu bleiben.

Aurora

Hallo,

hier ist es alles schöööön ruhig, wie immer. Die Kälte hat mich wohl langsam einfrieren lassen. . Neee, mal im Ernst, ich genieße nach wie vor diese wohltuende Ruhe und Gelassenheit, die ich in mir und um mich rum habe.

Gestern habe ich den Frost da draußen noch ausgenutzt, um den Gefrierschrank abzutauen. Das war dann der erste Schritt des Frühjahrsputzes, denke ich mal . Vielleicht kann ich ja damit den Frühling anlocken... .

Aurora

Hallo,

und huhu Nici , ja, hier war es auch wieder schön heute. Sonnig, nachts ist es aber eisig da draußen, da bin ich froh, dass ich 'ne warme Stube habe.

Heute ist Dante operiert worden. Er musste sich an beiden Beinen die Krampfadern ziehen lassen. Das war vielleicht erstmal ein Spiel. Seit Montag wurde er vertröstet, von einen Tag auf den nächsten, wann er denn nun operiert werden würde. Heute um 7h morgens sollte er da sein, um 13h war es dann endlich soweit...

Es war auch für mich ziemlich stressig, diese Warterei, dass es nun endlich losgeht, und auch Angst, ob er alles gut überstehen würde.

Ich war heute nachmittag da, und es geht ihm soweit gut! Puh, bin ich aber auch froh. Mal sehen, wie lange er dableiben muss. Da es beide Beine gleichzeitig sind, wurde die OP nicht ambulant gemacht, wie es schon meistens üblich ist.

Trotz der ganzen Aufregung ging es aber irgendwie doch ruhig ab. Diese ganzen Dinge mit Suff und drumherum gibt es bei uns nicht. Wie gut das ist! Da werden auch solche Sachen wie die OP ganz anders angegangen. Auch das ist, wie so viele Dinge, eine riesige Erleichterung!

Nun ist das auch überstanden.

Aurora

Hallo,

liebe Nici , das ist wirklich wahr! Der Suff war überall dabei, selbst in den kleinsten Kleinigkeiten war da der Einfluss. Es hat mich so gelähmt in vielen Sachen. Mein Leben beeinträchtigt und schwer gemacht. Ich bin noch immer sehr glücklich darüber, jetzt nicht mehr so zu leben!

Ich lebe sehr intensiv, genieße es wirklich, was vielleicht für viele Menschen schon immer selbstverständlich war. Ich weiß für mich, für mich ist es eben nicht immer selbstverständlich gewesen. Und ich freue mich an jedem neuen Tag!

Jetzt habe ich auch - mal wieder - meine Magengeschichte in Angriff genommen. Vor ca. 7 Jahren ist bei mir festgestellt worde, dass ich einen Bruch im Zwerchfell habe, dadurch schließt der Magenpförtner nicht so richtig und die Magensäure läuft in die Speiseröhre. Reflux... Das ist ätzend, im wahrsten Sinne des Wortes.

Ich habe da wieder eine besonders schlimme Zeit hinter mir. Das war die Aufregung, der Stress mit Dantes OP. Ich hatte da sehr viel Angst, Sorge. Und sofort hat mein Magen da reagiert .

Früher, zu Exmännes Zeiten, als es so schlimm war, da war auch mein Magen so sehr schlimm. Da hatte ich schon Entzündungen... So arg ist es jetzt nicht. Es tut mir nichts weh, so wie damals... Aber nun wird doch eine Magenspiegelung gemacht, demnächst. Ich bin froh, da nichts auf die lange Bank zu schieben. Mein Hausarzt hat da einen Termin gemacht, damit ich nicht so lange warten muss, denn im April will ich sowas nicht machen, da heirate ich .

Ich bin gespannt, was dabei rauskommt, aber ich bin auch froh, für mich selbst wieder gesorgt zu haben in gesundheitlicher Hinsicht.

Stimmt, Nici , bei uns kommt wohl immer eins nach dem anderen. Der Finger ist wieder einigermaßen heile... Zumindest scheint die Zyste weg zu sein. Das Gelenk ist aber noch seeeehr empfindlich.

Und sonst . Sonst geht alles seinen Gang. Dante ist zuhause. Er ist ja noch eine Weile krank geschrieben, es geht ihm so lala. Er lässt sich jetzt von seiner Co verwöhnen , mach ich doch gerne .

Aurora

Hallo,

mal wieder ein kleines Up-Date.

Es geht mir soweit gut, nur dass mich jetzt ein Herpes quält . Irgendwie will das nicht aufhören. Immer ist irgendwas. Seufz, es wird Zeit für Frühling.

Seit Dantes OP ging es in meinem Kopf ganz schön hin und her. Ich hatte Angst, wieder in altes Verhalten zurück zu fallen, zu sehr Co zu sein. Es ist ganz schön schwierig, finde ich, Fürsorge und Co-Verhalten zu trennen. Die Übergänge sind da ganz schön fließend. Ich habe mich da sehr unter Druck gesetzt, wollte nichts falsch machen. Habe mich selbst dauernd beobachtet und analysiert. Und wurde immer unsicherer...

Bis es dann "plopp" machte in meinem Kopf (wie schon so oft die letzten Jahre). Und ich erkannte, diesen Druck, den brauche ich nicht. Ich kann es machen, wie ich es für gut für mich empfinde. Solange ich mich rundum wohl fühle mit meinen Handlungen, mich nicht eingeschränkt oder beschnitten fühle, so lange ist es in Ordnung. Ich weiß, ich kann gut auf mich aufpassen, inzwischen. Ich kann für mich sorgen und kann mir vertrauen, dass ich eine Grenze setzen kann, wenn ich eine brauche. Auch mir selbst. Und somit ist der Druck jetzt weg und alles ist gut.

Nächste Woche ist erstmal Urlaub angesagt. Eine Woche. Von Mittwoch bis Mittwoch. Luftholen, ausruhen, all sowas. Da freu ich mich drauf.

Aurora

Huhu,

da will ich doch mal mein Fädchen hier ganz bissi füttern.

Der Herpes von letzter Woche stellte sich als Entzündung der Talgdrüsen heraus. Ich hatte Pickelchen im Gesicht, echt blöd. Nun musste ich ein Antibiotikum nehmen und eine antbiotische Salbe in's Gesicht schmieren . Das ist inzwischen schon viel besser geworden, dafür habe ich jetzt Schnupfen . Menno...

Die Hochzeitsvorbereitungen laufen und der Termin rückt immer näher. Ich bin schon ein wenig hibbelig. Ich freu mich so! Mein Outfit ist fast vollständig, es fehlen nur noch die Schuhe.

Heute ist mein erster Urlaubstag. Ich habe geplant, viel Zeit zum Entspannen einzubauen. Deshalb hab ich erstmal ein Fenster geputzt, vorhin . Jetzt bin ich aber entspannt.

Früher ging sowas nicht. Da war ich immer voll in Aktion. Immer emsig, denn alle sollten doch sehen, wie fleißig ich bin. Und Urlaub war auch die letzten Jahre in meiner 1. Ehe immer stressiger, weil ich nicht wusste, wie mein Ex drauf ist. Er hat in den letzten Jahren dann vorher, also vor Beginn meines Urlaubes, immer gesoffen bis zur Besinnungslosigkeit. Dadurch war ich dann immer so unsicher, voller Angst und Zwänge, was nun wird und wie und ob überhaupt meine Planungen klappen können. . Von Vorfreude war da keine Rede, es war Stress pur! Ich habe dann im Vorfeld versucht, ihn zu kontrollieren, seine Pullen versteckt oder weggeschüttet... Ich habe ihn umsorgt, damit er keinen Anlass fände zu saufen... Ich habe mit Engelszungen gebettelt... Ohne Erfolg.

Es ist sehr erleichternd, sowas nicht mehr zu leben. Ich muss keinem Bild mehr entsprechen und ich muss mich nicht mehr verdrehen, um etwas erreichen zu können, was ich doch nicht erreichen kann. Ich kann was planen, mich drauf freuen und es dann auch leben.

Schön ist das!

Aurora

Hallo,

der Frühling ist ausgebrochen hier, endlich. Die Knospen sprießen, erste Blümchen blühen. Ich mag Frühling!

Jetzt ist das alles schon 4 Jahre her. Im Februar 2007 beendete mein Ex damals seine Trinkpause. Ich hatte so viel Hoffnung geschöpft, einerseits, andererseits wusste ich, ich kann so nicht weitermachen. Denn insgeheim wusste ich, er würde ja wieder anfangen. Ich hatte im Jahr zuvor schon eine SHG 1 x besucht, eine Beratungsstelle auch. Ich wusste da schon eine Menge über Alkoholismus und Co-Abhängigkeit. Ich hatte da auch schon die ersten Schritte gemacht, um mich zu lösen. Ich hatte da schon begonnen, auch was alleine für mich zu unternehmen und ihn zu ignorieren, wenn er besoffen rumhing, beim Nachhausekommen.

Ich habe meine Schritte nicht bereut! Das kann jeder hier nachlesen, in meinem Fädchen, was ich seit Mai 2007 hier habe. Und mein TB im geschlossenen Bereich ist prall voll mit Dingen der Verarbeitung, Aufarbeitung. Und auch mit Dingen, die ich plötzlich voller Genuss und Lebensfreude wieder wahrnehmen kann!

Die letzten beiden Urlaubstage sind angebrochen. Ich habe eine Menge schöner Dinge erledigt, z.B. habe ich mir Schuhe gekauft . Und die Hochzeitstorte bestellt .

Aurora

Hallo,

die ersten Arbeitstage habe ich auch hinter mir, nun muss ich heute noch mal los. Dann ist Wochenende. Das Wetter scheint schön zu werden, das erste Mal dieses Jahr sollen etwas über 20° werden. Herrlich!

Ich wünsche allen, die hier vorbei schauen, ein schönes Wochenende.

Aurora

Hallo,

das will ich mal hier lassen. Der Eintrag ist aus meinem Fädchen hier vom 25.4.2009, gut 2 Jahre nachdem ich meine ersten Schritte gemacht hatte.

Zitat

Stehen bleiben und aushalten, das konnte ich aber irgendwann nicht mehr. Dann als ich erkannte, ich lebe mein Leben nur einmal! Ich habe einmal die Chance geschenkt bekommen, hier auf der Welt Mensch zu sein! Und das wollte ich endlich mal wieder spüren, leben. Ich wollte einfach noch was haben davon, ehe ich zu alt und zu kaputt dazu wäre.

Und so hab ich begonnen, zu gehen...

Aurora

Huhu,

kleines wöchentliches Mal-Was-Hierlassen.

Mir geht es gut. Die letzten Tage in Freiheit sind angebrochen, noch 19 Tage bis zur Hochzeit. Ich bin ganz schön aufgeregt. Aber ich weiß, das wird toll!

Ich habe, im Gegensatz zu meiner ersten Heirat damals, die Dinge so geplant, wie sie für mich passen. Und natürlich hat Dante auch mitgeplant, so isses ja nich... . Damals habe ich mich planen lassen, meine Eltern, die Schwiegermutter, der Schwager und die Schwägerin haben da gemacht. Das war im Prinzip nicht so wirklich mein Fest. Damals dachte ich, es ist mir ja egal, aber ich weiß heute, das war es nicht. Das war nicht meine Feier, sondern die der anderen.

Es war ein ganz schöner Prozess der Abnabelung, den ich da machen musste. Machen wollte. Gemacht habe. Ich habe mich von meinem Exmann getrennt, da merkte ich, es ist auch noch in meinen anderen Beziehungen, vor allem in der zu meinen Eltern, viel zu ändern für mich. Für ein zufriedenes Leben für mich. Meine Eltern, vor allem meine Mutter, hatten ganz schön damit zu tun, mit mir. Und das, obwohl ich zu dem Zeitpunkt schon Ende 40 war... Späte Pubertät oder so .

Ich habe all die Jahrzehnte gut funktioniert, auch für meine Eltern. Habe gelebt, wie sie es gut für mich dachten. Und die Ex-Schwiegermutter hat auch sehr kräftig mein Leben gelebt. . Ich hatte immer Angst, Grenzen zu setzen, alle konnten machen, was sie wollten. Ich hatte Angst, sie vor den Kopf zu stoßen, und ich war ja auch so erzogen worden, dass ich Respekt haben müsste. Klar, Respekt ist auch in Ordnung, aber ich hatte nicht gelernt, bis dahin, dass ich auch Respekt und Achtung vor mir selbst haben darf!

Das war ein Weg, dahin zu kommen. Meine Schwiegerfamilie habe ich ja verabschiedet, damals, kurz bevor ich mich von Exmänne trennte. Da habe ich garkeinen Kontakt mehr. Ich kann und will das nicht mehr, mit denen was zu tun haben. Sie wären, glaube ich, auch noch heute in der Lage, meine Co-Knöpfe zu bedienen. Das ist mir zu gefährlich. Und außerdem haben sie mich so oft so maßlos verletzt, dass ich einfach keinen Bedarf mehr für sie habe.

Mit meinen Eltern, besonders mit meiner Mutter, habe ich schon zu tun gehabt. Mal salopp gesagt. Es gab viele Diskussionen und Verletzungen ihrerseits, weil sie sich selbst erstmal verletzt fühlte. Und sah, ihr kleines Mädchen "Aurora" wird ja auf einmal eine Frau. Na, das wurde Zeit, dass ihr das klar wurde! Meine Veränderungen waren natürlich nicht einfach für sie. Menschen mögen es garnicht, mit Veränderungen klar zu kommen, das Gewohnte aufgeben zu müssen. Aber ich habe Grenze um Grenze setzen können, habe Gespräche geführt, habe Klartext geredet. Und mein neues Leben vorgelebt.

Das war ein langer Prozess, es steht jetzt hier so, als wäre es so hopplahopp gegangen. Nein, das hat gedauert, und mir hat auch dabei meine Therapie viel geholfen. Wichtig war für mich, zu wissen, ich will aus den alten Mustern raus, um ein selbstbestimmtes zufriedenes Leben führen zu können.

Leben, lachen und lieben, das wollte ich. Und das mach ich jetzt!

Aurora