Liebe und Hass

Hallo,

langsam, ganz langsam, kommt wieder etwas Struktur in meinen Alltag. Ich habe mich an die neue Arbeit, an die veränderten Arbeitszeiten, ein wenig gewöhnt. Das ist nun zumindest nicht mehr ganz so anstrengend. Ich werde immer sicherer in meinem Job.

Als ich im Januar die Kündigung bekam, war ich fassunfslos... Heute sehe ich, dass es irgendwo auch eine Chance war. In meinem neuen Job habe ich so viel mehr Möglichkeite. Ich werde anerkannt mit dem, was ich leiste, meine Kollegen sind nett. Ich bekomme positive Meldungen, wie gut ich wäre. Kompetent. Das tut mir gut! Denn meine Ex-Kollegin hat mich ja systematisch klein gemacht.

Ich habe mich dagegen zwar gewehrt, aber so richtig geschafft habe ich das nicht. Wie oft war's so, dass ich was gemacht habe, und sie hat's 5 Minuten später umgeräumt... Oder dieses Einmischen in Kundengespräche... ääätzend! Ich habe geredet, mich abgegrenzt, ich habe alles mögliche versucht. Ging nicht... Sie war nicht bereit, ein Stück weit was bei sich zu verändern. Oder hinzusehen...

Es war so ähnlich wie in meiner Ehe mit Ex und mit dessen Sippe. Die Verhaltensweisen, die da waren, waren dann auch bei der Kollegin zu sehen. Und da gab es für mich Trigger über Trigger. Im Grunde hatte ich mit ihr ein breites Übungsfeld, ich versuchte ja ständig, meine neuen Verhaltensweisen anzubringen. Hm, mit wenig Erfolg, aber irgendwie doch erfolgreich für mich . Ich glaube, in meinem neuen Job bin ich dadurch gleich ganz anders eingestiegen...

Die Trauer ist auch noch immer da, aber es hat sich schon verändert. Es tut weh in mir und ich habe viele Gedanken an meine Tochter und auch an das Baby. Da mein Laden, in dem ich arbeite, gleich neben der Geburtsstation liegt, bin ich ständig mit hochschwangeren Frauen oder glücklichen jungen Müttern mit Säuglingen konfrontiert. Eine Zeit lang konnte ich dann nicht bedienen. Es tat zu sehr weh. Aber inzwischen geht das. Ich hatte am Anfang Wut wie verrückt auf diese Frauen, und Neid, aber wie. Langsam sind diese Gefühle nun abgeebbt. Das tut mir gut und gibt mir Ruhe innerlich. Aber ich habe wohl diese Wut- und Neidgefühle auch irgendwie gebraucht, um was zu verarbeiten. Am Dienstag waren Schwiegersohn, Dante und ich in dem KH, da fand eine Andacht statt für sämtliche, im letzten halben Jahr in diesen KH verstorbenen Menschen. Ich habe die ganze Zeit geheult... Aber irgendwie hat auch das gut getan.

So geht es also hier gerade, im Hause Aurora...

Aurora

Hallo,

lieber Matthias, neue Aufgaben, so in etwa ist das. Mein Leben und Dantes Leben sind am verändern. Es ist immer alles in Bewegung bei uns, irgendwie ja auch gut . Stagnation hatten wir lange genug, damals... Ja, auch neue Erbsen-Aufgaben sind da. Gestern war Dante z.B. beim "Oma- und Opanachmittag" in der Kita. Die Großmütter konnten nicht, mussten arbeiten, die Tick Tack Großeltern konnten auch nicht (Rentner haben nie so Zeit ), der eine Großvater (mein Ex) ist beschäftigt mit der Pulle, der andere wohl auch, also blieb der Stief-Opa übrig. Und der hat sich gefreut wie'n Schneekönig.

Ja, es gibt neue Aufgaben. Aber ich darf mich selbst dabei auch nicht aus den Augen verlieren. Da dachte ich mal, ich wäre nun Oma und gesetzteren Alters und so... nix da. Das Leben fordert mich. Und irgendwie ist das auch gut. Ich bin glücklich, der Erbse eine aktive Oma zu sein.

Aber ich bin auch eine Frau und immernoch doll verliebt in meinen Mann. Gerade im April hatten wir ja ersten Hochzeitstag. Und wir sind beide keine unbeschriebenen Blätter, jeder hat ja auch sein Päckchen. Ich meine Coabhängigkeit, er seine Trockenheit. Achtsamkeit wird hier groß geschrieben. Behutsamkeit. Und viel reden. Und vor allem Liebe.

Aurora

Hallo,

und huhu MaryLou, danke für die Glückwünsche! Na ja, "jung" ist dehnbar, ich bin so jung, wie ich mich fühle 8). Heute morgen, als der Wecker um kurz nach 4 bimmelte, weil mein Mann zur Arbeit musste, hab ich mich wie mindesten 98 gefühlt... .

Hallo Matthias, ja!

Hallo Susanne, ich freue mich sehr über deinen Gruß!

Heute hat meine Mutter Geburtstag. Sie wird 77. Und mein Sohn hat auch Geburtstag heute, er wird 27... Leider ist er nicht in Berlin, er wollte auch nicht herkommen. Er ist durch die ganze tragische Todessache mit seiner Schwester und dem Baby etwas aus dem Tritt geraten. Sein Studium hat schon auch erstmal darunter gelitten, nun möchte er langsam alles aufholen. Es ist der erste Geburtstag, seit er geboren wurde, dass ich ihn nicht sehe... . Mein "Kleiner". Überall ist loslassen angesagt bei mir, ist schon anstrengend.

Nachher gehe ich zu meinen Eltern, meine Mutter feiert im Garten. Das Wetter ist ja super. Mal sehen. Ich habe ja ein etwas zwiespältiges Verhältnis zu meiner Ur-Sippe. Seit ich selbst auch keinen Alkohol mehr trinke, bin ich denen noch ungreifbarer geworden, anscheinend. Wobei die Saufgelage in meiner Sippe, die es früher immer gab, auch wesentlich weniger geworden, ja im Prinzip fast verschwunden sind. Ein Glück! Es wird nur noch wenig konsumiert. Diejenigen, die da so zugeschlagen haben früher, leben alle nicht mehr...

Aurora

Hallo,

liebe Eklisee, hab ja gut entspannt, Fotos gab's ja im Geschlossenen, von meiner Erbse und mir .

Ich bin immernoch dabei, mich in meinem Leben zu orientieren. Mit der Arbeit klappt das auch immer besser. Damit, dass meine Tochter nicht mehr lebt und ich meinen Enkel nie im Arm haben darf, nicht immer so gut , klar. Ich bin weiterhin achtsam unterwegs und lasse einfach zu, was an Gefühlen über mich kommt.

Gestern hatte ich ein kurzes Gespräch mit einer Kundin, einer Frau, die kenne ich garnicht. Sie war ihre Tochter besuchen, die gerade entbunden hatte... Und so kamen wir in's Gespräch. Sie hat mich umarmt. Und mir tat das gut, ich spürte eine Menge Gefühle für mich. Es wäre mir damals unmöglich gewesen, dass jemand Fremdes mich umarmt. Dass ich Anteilnahme zulassen. Dass ich zeige, ich bin nicht stark, ich bin schwach.

Das tut irgendwie gut in all dem Schmerz. Ich gehe immernoch vorwärts...

Aurora

Hallo,

liebe Ayki, ich danke dir sehr für deine Anteilnahme!

Nein, vorstellbar ist es nicht, diese Gefühle. Das, was ich spüre, ist so intensiv, wie ich noch nie etwas gespürt habe. Solch Schmerz. Ich nehme ihn wahr, ganz klar und pur. Und ich darf all meine Energie für mich, für mein Leben, für meine Trauer verwenden. Energiefresser in Form von z.B. Exmann gibt es ja bei mir nicht mehr. Das ist das Gute in all dem Schlimmen.

Aurora

Hallo,

liebe Hanna, danke für deine Anteilnahme.

Aurora

Hallo,

am 13.6. wäre meine Kleene 30 geworden... .
Gestern gab es eine kleine Feier bei Schwiegersohn und Erbse. Bisschen Familie. Leider war auch die Exmann-Sippe anwesend, nicht so prickelnd. Zum ersten Mal seit 5 Jahren bin ich auf meine ExSchwiegermutter getroffen. Ich bin traurig, als meine Tochter noch lebte, hat sie es nicht geschafft, zu kommen. Hatte 1000 Ausreden. Nun kommt sie öfter mal an, auch zum Garten von Schwiegersohn. Macht mich traurig, irgendwie, und wütend.

Soweit war es eine ruhige Sache da gestern. Nur der Vater und der Bruder von meinem Schwiegersohn tranken was. Sie haben eine halben Kasten Bier geschafft, in ca. 4 Stunden . Ich merke, wie sehr mich das stört, immer mehr. Dieses besoffene Gelaber, die Stimmen, die immer lauter werden. Erbse wurde wieder animiert, "Prost" zu sagen, wie schon im Herbst zu Schwiegersohns 30tem Geburtstag. Als ich das mitbekam, habe ich was gesagt, ich meinte, ich hol gleich mal 'nen Guttempler-Prospekt hier raus . Und Dante hat auch was gesagt, sowas aber auch, die spinnen ja. Solch kleines Kind, da spielt man doch nicht saufen. Und rauchen auch nicht. Ich glaube, die haben schon einen Teil ihrer grauen Zellen in's Nirwana geschickt...

Ich war sehr traurig, die letzte Woche. Klar. Und auch vorhin. Nun geht es mir wieder besser.

Aurora

Hallo,

Inga, Matthias und Graupe, danke für eure Beiträge. Ja Matthias, die grauen Zellen sind ersoffen . Nun ja...
Liebe Inga, wenn du selbst solche Verluste erlebt hast, kannst du es sicher gut nachfühlen, wie es in mir aussieht...
Hallo Graupe, freut mich, wenn es dir gut geht, und wenn das Forum, bzw. die Mitwirkenden hier, da für dich hilfreich sein konnten.

Nach den letzten Tagen geht es mir jetzt wieder besser. Gespräche mit Schwiegersohn haben mir unheimlich gut getan. Und was gerade gerückt in mir. Ich merke wieder einmal, reden ist gut. Und ehrlich sein, sich selbst gegenüber, sich selbst ernst nehmen mit seinen Gefühlen. Das hilft mir gerade wieder sehr.

Der Urlaub rückt immer näher, das ist schonmal gut. Mal raus zu kommen aus dem Trott kann nicht schaden.

Aurora

Hallo,

liebe Nancy, hui, so viele Menschen, die in mein Fädchen reinschneien . Danke für dein Da-Sein, Worte brauchst du nicht hier zu lassen, ich freue mich über deine Anteilnahme auch ohne Worte. Worte gibt es ja nicht für das, was ich fühle.

Auf der Arbeit ist ein Kollege mit einem riesigen Problem. Da ist der schon bedröhnt, wenn er morgens kommt . Nicht Alk, es gibt ja noch soooo vieles mehr . Ich habe meine Grenze gezogen. Entweder meine Filialleiterin macht was, oder ich. Ich lass mich nicht zu seiner Co machen! Never ever!

Aber ich habe ein Problem mit meiner Filialleiterin... Sie ist voll EKA, Co. Und ich mag sie und sehe viel. Nun muss ich aufpassen, dass ich mich nicht zur Co der Co mache . Weia... Grenzen ziehen, achtsam sein. Immer wieder. Ich habe nun mal diese Co-Dinge in mir, immernoch.
Da muss ich nun vorsichtig sein. Ich hab keine Lust, da wieder drinnen zu hängen.

Aurora