Liebe und Hass

Hallo,

ja, was soll ich schreiben?

Ich habe in meinem Job Grenzen setzen können und klare Ansagen gemacht. Ich merke nun, dass ich ernst da genommen werde und meine Grenzen auch akzeptiert werden. Ohne dass ich eben raus bin oder weniger beliebt oder so.

Das war ja auch immer eine ziemlich Angst von mir. Grenzen zu setzen. Immer war da Angst, nicht mehr geliebt zu werden. Nicht mehr gemocht zu werden. Als schwach zu gelten und schwierig. Ja, ich habe viel in den Köpfen meiner Mitmenschen rumgedacht, was die wohl über mich denken könnten...

Irgendwie gibt es mir ein gutes Gefühl jetzt. Dass ich das kann. Also für mich einstehen. Grenzen setzen. Das klappt zwar noch nicht immer ganz gut, aber es klappt eben immer öfter.

In meinem Alltag komme ich immer mehr an. Ich bekomme wieder Struktur. In all dem Neuen, was ich gezwungenermaßen eben annehmen musste nach dem Tod meiner Tochter und des Kleinen. Ich werde wieder sicherer in allem.

Durch diese Schicksalsschläge war ich ziemlich wieder in alten Mustern. Auch im Co. Obwohl mein Mann ja trocken ist (gerade hatte er sein 7jähriges), war ich im Co. Das war nix alkoholmäßiges, sondern eben mein Verhalten allgemein. Ich habe mich zurück genommen, alle Befindlichkeiten von anderen über meine gestellt. Gesorgt und geklammert. All sowas eben. Nun konnte ich schon viel aufarbeiten. Und bin dabei, wieder in meinen neuen Mustern zu laufen. Es ist eben schon schwierig, das Alte ist so manifestiert, dass es eben schnell wieder die Oberhand haben kann. Das Neue ist da noch nícht so fest verankert und lässt sich schnell mal wegdrängen. Aber da bin ich am Ball! Denn das Alte fand ich nun mal garnicht so prickelnd. Das Neue ist echt besser.

Es geht mir ziemlich gut.

Aurora

Hallo,

ein kleines update...
Ich habe diese Woche frei, weil ich viele Überstunden angesammelt habe.
Da habe ich wieder in Schwiegersohns Garten ein wenig gemacht. Das tut mir immer gut, so in der Stille dort vor mich hin zu rupfen. Und hinterher sieht es so schön aus, ohne all diesen Giersch und was da noch so krautet .

Die Therapie führt mich mittlerweile an Punkte, die mir klar zeigen, wie ich ticke bzw. jahrzehntelang getickt habe. Und warum das so ist. Für mich ist das sehr hilfreich. Ich kann durch dieses Erkennen oft schon gut reagieren inzwischen, wenn mich so alte Muster packen. Und ich erkenne, wie gut es war für mich, diese Dinge zu durchbrechen, indem ich mich damals getrennt habe und aus dem Suchtkreisel ausgestiegen bin. Ich erkenne aber auch, warum ich da überhaupt hinein geraten konnte. Und ich weiß, dass ich da niemals mehr hin will. Geht auch garnicht, dazu bin ich eben schon meinen Weg zu weit gegangen. Wie gut!

Am Wochenende werden Dante und ich unterwegs sein. Ein wenig Zeit für uns tut auch mal gut, es war turbulent irgendwie, die letzten Monate. Ich hatte und habe ja immernoch eine Menge zu sortieren.

Heute hätten meine Tochter und mein Schwiegersohn 7. Hochzeitstag...

Aurora

Hallo,

ich hatte mich jetzt ein wenig hier zurück gezogen. Es ging mir nicht so gut. Es kommen gerade so viele Dinge in mir hoch, die noch verarbeitet werden wollen. Nicht so einfach, aber ich bin froh, dass ich in der Lage bin, zu verändern und für mich da was zu bewegen.

Letzte Woche war mein Sohn in Berlin. Er hat sich ein wenig geöffnet und ich habe gemerkt, wie sehr ihn das Trinken seines Vaters belastet. Und wie er sich verantwortlich fühlt auch, irgendwie. Obwohl er das garnicht will. Es ist gut, dass er nicht mehr dort wohnt, bei seinem Vater, nur, wenn er hier zu Besuch ist.

Und er hat auch gesagt, wie sehr ihn die Dinge auch früher belastet haben. Die Dinge zwischen dem Ex und mir. Niemand sollte denken, die Kinder kriegen da nix mit. Gut, mein Sohn war nicht mehr klein, aber ich denke, das ist egal. Und bei lautstarken Eskalationen wegen der Sauferei und so, so, wie das damals immer öfter zwischen dem Ex und mir passierte, kann eben niemand vorbei hören.

Ich konnte nicht eher gehen, die Ehe beenden, damals. Das macht mir heute noch Schuldgefühle. Wie feige ich doch war. Gut, das nutzt jetzt auch nix mehr und niemandem. Ich meine nur, solche Gemeinschaft wie hier ist gut, damit eine gegenseitige Unterstützung stattfinden kann, ein Mutmachen, ein Anstoßen, den eigenen Weg zu finden. Und eben nicht Jahr um Jahr auszuharren an der Seite eines Abhängigen, der seine Sucht nicht einsehen kann und will. So wie ich das eben gemacht habe, immer in der Hoffnung, doch was verändern zu können.

Immer in der Angst, für mich was verändern zu müssen. Denn das wollte und konnte ich nicht. Lieber habe ich gelitten, opfermäßig, mich fertig gemacht. Und mich in der Anerkennung gesonnt, die mir mein Umfeld gab deshalb. Weil ich doch so stark war und aushielt. Weil doch ohne mich nix ging und so. Gut, dass ich da dann aussteigen konnte, irgendwann. Noch nicht zu spät. Aber mit den Konsequenzen muss ich nun auch leben, ist so.

Aurora

Hallo,

liebe Elfriede, schön, mal wieder was von dir zu hören .
Keine Sorge, ich zermetzel mich nicht. Ich weiß, dass du Recht hast, bzw. was der Münchener Psychologe sagt, so ja auch ist. Ich weiß das und sehe das auch so und habe es hier auch schon an andere Betroffene geschrieben. Nur - es kommen eben doch ab und an diese Teufelchen hoch und flüstern Schuldgefühle in mein Ohr.

Ich würde auch gerne mehr darüber mit meinem Sohn reden. Aber er ist noch nicht dazu bereit. Dante konnte ihm was sagen, da hat er zugehört. Ich glaube, eine neutrale Person ist da auch erstmal besser.

Ansonsten geht es mir wieder besser. Ich hatte sehr viel Trauer in mir. Und meine alten Ängste und Zwänge haben wieder viel mit mir machen können .

Aber ich konnte viel reden, hatte und habe einen sehr guten Austausch auch im geschlossenen Bereich hier. Das hilft mir unheimlich gut. Ich glaube, ich bin wieder auf dem Weg nach oben, sozusagen. Ach puh, ist das gut.

Aurora

Hallo,

liebe Elfriede, hähä, das ist ein gutes Bild, so aufgefädelte Teufelchen den Fluss wegschwimmen zu lassen! Ich maaaag solche Bilder, sie helfen mir unheimlich, was zu verarbeiten und auch zu akzeptieren. Zum Beispiel hat auch meine Angst ein Bild, also ich habe eine Vorstellung davon, wie sie aussieht. Und sie sitzt im Idealfall auf einer Bank da hinten, unter'm Baum. Momentan ist sie aber wieder sehr dicht an mir gewesen und hat mich umschlungen . Ich bin dann logischerweise recht bewegungsunfähig... Und auch die Trauer hat ein Aussehen und sitzt da auf der Bank. Beide Dinge sind ja Teil meiner Selbst. Und ich versuche, sie als Freunde anzusehen, zu akzeptieren, mit denen ich zusammen lebe. Auch die Trauer hat mich ziemlich umschlungen gehabt, langsam lässt sie mich los, genau so wie die Angst.

Das tut gut, wieder durchatmen zu können. Es ist schwierig, diese Akzeptanz zu bekommen. Ja, es ist nicht leicht, aber unmöglich ist es nicht...

Aurora

Hallo,

liebe Renate, ich habe gerade gesehen, ich habe mich noch garnicht für deinen Beitrag im September bedankt . Sorry, aber übersehen habe ich es nicht. Ich freu mich ja, wenn jemand seine Gedanken hier lässt. Also danke dafür!

Vorgestern habe ich meinen Exmann getroffen, auf der Straße. Ich hab schon einen Schrecken bekommen. Er ist ziemlich verquollen. Wir haben uns eine kleine Weile unterhalten. Er schien auch nüchtern, soweit ich das beurteilen kann, also zumindest war er nicht volltrunken oder so. Er bebte am ganzen Körper, so ganz leicht. Ein wenig mehr wie ich es von damals in Erinnerung habe, wenn er mal sein Trinken ein wenig runter gefahren hat.

Ich habe gemerkt, dass es mit seinem Gedächtnis auch nachgelassen hat, dass er schon Veränderungen gemacht hat in seinem Kopf.

Und ich? Ich habe es gemerkt, ist klar. Ich kenne ihn seit 32 Jahren. Aber es ist jetzt so, dass ich da nicht mehr diesen Drang in mir spürte, ihn bekehren zu müssen. Ich habe mich ganz einfach ruhig mit ihm unterhalten. Über belanglose Dinge. Und über unseren Sohn, kurz. Ich habe weder das Gefühl, irgendwie schuldig zu sein oder verantwortlich, wie ich es immer wieder all die Jahre noch leicht hatte, zwischendurch.

Ich denke, da bin ich nun fertig mit. Es ist abgeschlossen. Gut so!

Aurora

Hallo,

liebe Renate, ja, es ist ein gutes, freies Gefühl, wenn endlich diese Schuldgefühle oder Verantwortungsgefühle gegenüber dem Ex abfallen. Die kosten nämlich nur Energie und bringen tun sie nix. Ihm sowieso nicht und mir schon garnicht.
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Langsam geht es mir besser und in meinem Innenleben kehrt wieder einmal Ruhe ein. Ich merke, wie ich langsam die alten Strukturen in mir wieder sammeln und in eine Schublade legen kann. Damit meine ich, ich bemerke diese Strukturen immer besser und kann was machen.

Ich kann die neuen Muster rausholen und immer besser anwenden. Das ist gut. Denn nach den alten Dingen will ich einfach nicht mehr leben. Diese co-Muster bringen mich nicht wirklich vorwärts, glücklich werden lassen sie mich eh nicht.

So, und weil's so schön ist, düse ich gleich los. Wir, also ich und meine Kollegen vom Bistro aus dem Laden, wo ich arbeite, besichtigen heute eine Edel-Konditorei. Und bestimmt dürfen wir da naschen... Ich hab die weite Hose angezogen, ist vielleicht besser . Na, mal sehen. Wir werden dann einen Teil der Kuchen auch bei uns verkaufen. Und da müssen wir ja wissen, wie die schmecken, nicht wahr.

Aurora

Hallo,

liebe Linde, liebe Renate, hach, die Torten waren köstlich... Ja Renate, irgendwie gibt's schon Geld dafür. Aber leider nicht jeden Tag solche Verkostung .

Es war ein guter "Ausflug" in diese Konditorei. Natürlich wegen des vorzüglichen Handwerkes, was sie dort machen. Aber auch für mich persönlich. Ich habe gemerkt, dass ich in diesem Team geschätzt werde. Ich habe eine Meinung, die ich sagen kann. Und die auch zählt.

Das habe ich so jetzt zum ersten Mal in einem Job, unglaublich. Es liegt an mir, ich weiß das. Denn ich bin ja anders geworden. Ich traue mich, mitzureden. Ich traue mich, zu fragen. Und ich traue mich, mich sicher mit meinen Kollegen zu fühlen. Weil ich weiß, ich bin was wert, ich kann was und bin wer.

Das habe ich mir in den letzten Jahren erarbeitet! Es war jetzt ein wenig verschütt gegangen, durch die Erfahrungen und Schicksalsschläge letztes Jahr. Nun ist es wieder da , und es ist, denke ich, noch besser geworden. Weil eben der Job auch gut ist und zu mir passt.

Langsam läuft mein Leben rund, gerade. Morgen arbeiten, dann habe ich 2 Wochen frei . Ich habe vor, diese Zeit zu genießen.

Aurora

Hallo,

und hallo Renate, ja, solche Hexenparty wäre vielleicht auch was für meine Kleine. Wobei, Party hatte sie ja gerade letzte Woche, da hatte sie Geburtstag. Nun ist sie schon 5 .

Unser Auto geht auch nächste Woche in die Werkstatt und dann zum TÜV. Ich bin schon gespannt. Im Garten von meinem Schwiegersohn kann ich momentan nicht viel machen, ich habe "Knie" . Und keine Zeit, leider. Na ja, der Garten läuft ja nicht weg. Aber es ist schon immer schön, sich dort ein wenig auszupowern.

Du hast einen großen Beitrag bei mir gelassen. Ich danke dir für dein Vertrauen, mir das zu schreiben und ich habe mir auch Gedanken dazu gemacht und möchte dir antworten.
Dazu werde ich aber den Beitrag in dein TB kopieren und das dort tun, ich hoffe, es ist ok so für dich. Denn es gehört, aus meiner Sicht, da hinein.

Ansonsten geht es mir ganz gut. Ich habe jetzt 2 Wochen frei , und Dante und ich werden demnächst eine liebe Freundin besuchen. Einfach mal was anderes sehen.

Aurora