Da bin ich dann doch wieder ...

Hallo zusammen,

ich war vor einigen Monaten schon hier im Forum, habe aber mit meinem "Alkohol-Schicksal" noch gehadert und konnte mich nicht entschliessen, zum Arzt zu gehen. Ich war immer noch der Meinung, ich schaffe das alleine und das denke ich auch heute manchmal noch aber mein Kopf sagt mir, das geht gar nicht. Montag habe ich den Termin bei meinem Neurologen und dann sollen die Dinge eben ihren Lauf nehmen. Noch hat der alkohol mein Leben nämlich nicht zerstört, noch beeinträchtigt er meinen Alltag nicht aber er kratzt an meiner Gesundheit und weiteres will ich nicht auch noch geschehen lassen. Immer wieder habe ich mir in letzter Zeit meine Wochenenden mit dem Zeug halbwegs versaut und dazu ist jedes einzelne Wochenende zu schade. Der alkohol ist nicht wie lange gedacht mein Freund, sondern er ist mein Feind aber bekämpfen kann und will ich ihn nicht mehr. Ich will ihn mir nur noch vom Hals halten, indem ich einen Bogen drum mache. Gegenüber treten kann ich diesem Feind nicht mehr, er ist sehr viel stärker als ich....

Gruß, ein entnervter Mensch

... diese Angst vor dem Arzttermin wäre. Aber nun habe ich den Termin und werde mich auch dadurch boxen. Ich bin schon lange bei diesem Neurologen, da ich auch mit Panikattacken und Depressionen zu tun habe aber ich habe nie etwas von dem Alkoholproblem gesagt. Das wird schon sehr schwierig werden, das ausgerechnet nach Jahren jetzt zu sagen. Aber es hilft ja nix, es ist ja immer schlimmer geworden mit dem alk und bevor ich mir noch mein ganzes Leben damit versaue, muss ich besser was ändern. Ich habe jetzt erst zwei Tage nichts mehr getrunken, heute genehmige ich mir 1-2 Gläschen Wein, um nicht in den kalten Entzug zu geraten - bis zum Arzttermin, werde ich ganz mäßig noch ein wenig trinken, da ich doch nach den Berichten im Forum etwas Angst vor der Sache mit dem kalten Entzug habe. Obwohl ich sagen muss, es ekelt mich schon fast, wenn ich an Alk nur denke - so extrem habe ich mich die letzten Wochenenden abgeschossen mit dem Zeug.

S.Day: Ja, an Deine Beiträge erinnere ich mich noch gut - hast Recht, zu schaffen ist es aber ich mache mir keine Illusion über die Schwere dieser Aktion trocken zu werden. Aber ich habe keine andere Wahl, denn ich stehe jetzt am Scheideweg - weiter Alk und ganz nach unten oder noch mal eben die Kurve davon weg bekommen. Meine eltern haben schon Kontakt zur Suchtberatung der Caritas aufgenommen, dort kann ich mich nach dem Arztbesuch auch gleich melden. Glücklicherweise stehen Familie und Lebensgefährter hinter mir - dennoch graust es mich vor dem, was jetzt auf mich zukommt aber vor weiteren versauten Suff-Wochenenden graust es mich auch also, hab ich keine andere Wahl.

Danke für Eure motivierenden Worte - ich werde dann wohl ab jetzt wieder öfter im Forum "zu Hause" sein.

Liebe Grüße

Hallo Hasenpfötchen,

ich habe mich sehr gefreut, wieder von Dir zu hören. Nein, aufgeben werde ich sicher nicht auch wenn es alles schwierig ist. Zudem auch keiner mein Alkoholproblem so richtig ernst genommen hat. Meinem Neurologen habe ich haarklein erzählt, wie ich mich jetzt auch noch ein paarmal richtig abgeschossen habe mit dem blöden Alkohol und er meinte nur, das Problem wäre ja bei mir nicht der Alkohol sondern meine Angsterkrankung (Panikattacken). Natürlich trinke ich, um die Panikattacken "weg zu zaubern", das mag richtig sein aber der Alkohol ist im Laufe der Zeit dadurch ja zum Problem geworden, das will keiner mehr so richtig wahrhaben seit der Arzt gesagt hat, dass es eher an meiner Angsterkrankung liegen würde. Ich war außerdem bis etwa vor 8 Jahren eine ziemlich radikale Antialkoholikerin und das ist auch in meinem Freundeskreis noch so in den Köpfen drin. Sieht so aus, als ob ich jetzt doch recht alleine mit meinem Problem da stehen würde. Ich habe zwar Medikamente und glücklicherweise auch keine Entzugserscheinungen aber irgendwie steht bei mir doch diese psychische Erkrankung immerzu im Vordergrund, so dass das alkoholproblem in den Hintergrund tritt und das halte ich für sehr riskant.
Hasenpfötchen, geht es dir denn gut, läuft alles glatt bei Dir? Das hoffe ich doch. Also, wir werden wohl dann weiterhin voneinander hören, bis dann.

Gruß, Fantasy

Hallo zusammen,
Danke für Eure aufmunternden Antworten. Ich habe bis dato zwar noch nicht ganz aufgehört zu trinken trotz Medikamenten - das ist sträflich genug, weiß ich - aber ich finde im Moment den Absprung nicht. Ich habe schreckliche Panik, dass es mir ohne Alk schlecht gehen wird. Ich trinke zwar jetzt nur sehr wenig aber habe immer noch ein Gläschen, um mich daran festzuhalten. Allerdings ist der erste Kontakt zur Suchtberatung der Caritas aufgenommen und da kann ich auch zu Treffen gehen. Einen weiteren Termin bei meinem Neurologen habe ich auch schon, denn der will mich jetzt regelmäßig sehen. Vielleicht muss ich dort eben noch eindringlicher auf mein Alkoholproblem hinweisen, denn das wiegt genau so schwer wie meine Angsterkrankung, mit der ich mich ja nun auch schon so lange herumschlage. Der Weg ist eigentlich vorbereitet, ich muss ihn nur noch ganz radikal gehen und das will mir nicht gelingen. Warum ist das so, habt Ihr auch so gezögert, bis Ihr dann endgültig Euren Weg gegangen seid? Geht es mir vielleicht mit dem Alk noch nicht schlecht genug, dass ich mich an die hoffentlich bald letzten Tropfen so klammere? Ich weiß doch dass der alk nicht mein Freund sondern mein ärgster Feind ist - wieso lasse ich ihn dann nicht einfach los? Ich habe einfach keine ahnung!

Ein trauriger Gruß

Hi Anreas, Hi S.Day,

erstmal danke der Nachfrage, bin noch ganz hin und weg, dass Ihr Euch überhaupt noch Gedanken über meine Wenigkeit macht, wo ich doch solange nichts mehr von mir habe hören lassen. Mir ist es nicht gut ergangen in letzter Zeit, ich bin vom alkohol leider nicht weggekommen, deswegen hatte ich mich hier im Forum auch nicht mehr aktiv eigebracht. Seit einer Woche bin ich jetzt auch erst wieder trocken, habe Medikamente zum Schlafen und gegen Panikattacken und habe die Nase wirklich voll von dem stinkenden alkohol. Mein Neurologe kennt das Problem und sagt mir natürlich immer wieder, dass es keine Lösung ist, sich die Panikattacken - die habe ich leider seit Jahren - immer nur weg zu saufen. Zu den anonymen Alkoholikern habe ich auch Kontakt aufgenommen, habe auch eine Adresse in meiner Wohnortnähe aber bisher habe ich mich noch nicht getraut hinzugehen. Ich eiere sozusagen noch ganz gewaltig herum. Daher werde ich mich auch momentan nicht weiter im Forum aufhalten (außer Tipps und Ratschläge lesen), um anderen, die sich schon hundertprozentig gegen den Alkohol entschieden haben, mit meiner Person kein Negativbeispiel unter die Nase zu halten. Ich will andere mit meiner Unentschlossenheit nicht behindern! Das Problem ist, dass ich die Trockenheit nicht für mich will, sondern für andere und aus diversen Gründen aber leider nicht, weil ich es nur für mich alleine tun will. Sobald ich das geschafft habe, es für mich tun zu wollen und diese Herumeierei vorbei ist, werde ich definitiv am Forenleben teilnehmen aber vorher nicht.
Ich hoffe, es bleibt nicht bei der einen trockenen Woche - bis hoffentlich bald.

Gruß, Fantasy

Hallo zusammen,

danke für Eure Worte. Ja, dass es mit der Faust in der Tasche kaum möglich ist trocken zu werden ist mir klar aber genau so ist es eben. Ich mache die Faust in der Tasche, ich versuche immer wieder erfolglos trocken zu werden. Mir selbst bin ich einfach zu unwichtig, ich hänge nicht so sehr am Leben. Ich weiß nur, wenn ich weg wäre, würde ich das Leben anderer Menschen zerstören, für andere bin ich sehr wichtig, für einige die wichtigste Person in deren Leben. Anderen kann ich immer gut helfen, für die bin ich da, also in gewisser Weise bin ich ein sehr wichtiger Mensch aber eben nicht für mich selbst. Solange ich mich selbst nicht mag, werde ich auch nichts nur für mich tun und so wird das auch mit der Trockenheit nichts. Leider hat sich trotz mehrjähriger Psychotherapie mein Verhältnis zu mir selbst nicht verändert. Ich hoffe immer weiter, dass es bei mir doch noch klick macht, man soll die Hoffnung ja nicht aufgeben.
Euch wünsche ich weiterhin eine stabile Trockenheit, bis dann.

Gruß, Fantasy

Hallo Leute,

ich habe den Kampf gegen den Alkohol jetzt endgültig aufgegeben, heute habe ich kapituliert nachdem ich heute morgen schon wieder welchen reingeschüttet habe. Ich habe bei der Suchtberatung der Caritas einen Termin gemacht für nächste Woche abends nach der Arbeit. Ob ich eine ambulante Suchttherapie mache oder nicht wird mein Arzt entscheiden, auch dort habe ich bald einen Termin. Ich will nicht mehr, ich mache meinen Organismus ja ganz kaputt - nachdem ich meinem geliebten Sport nun schon mehrmals wegen dem Suff nicht nachgehen konnte, hat es in meinem Kopf einen dicken Knall gegeben. ICH brauche den sport um mich wohlzufühlen, ICH mag meine Arbeit, ICH habe einen super Mann an meiner Seite und Eltern, die mir helfen. ICH habe mich entschieden getrennte Wege zum alkohol zu gehen - denn der behindert mich in allem was MIR persönlich wichtig ist und macht mir auf Dauer alles kaputt. ICH muss in dieser Welt leben, also entscheide ICH auch, wer meinen Lebensweg mit mir geht und das wird nicht der Alkohol sein! Jetzt begebe ich mich in professionelle Hände, wogegen ich mich solange gewehrt habe aber das Herumgeeiere bringt nichts mehr. ICH WILL mein Leben ohne Alkohol gestalten, es ist MEIN Leben und es gehört nicht dem Alkohol, es ist nicht seins. Tja, ihr werdet mich dann ab jetzt wohl wieder regelmäßig hier sehen.

Liebe Grüße von einer Alkoholikerin, die sich auf den trockenen Weg macht

Hallo Biene,

danke für Deine lieben Worte. Den Arzttermin habe ich noch vor mir, wobei mein Arzt aber schon von meinem Problem weiß, er kennt nur nicht das ganze Ausmaß. Darüber muß ich ihn dann wohl aufklären. Für mich steht der Weg aber fest, es kann nur trocken gehen - ich merke, dass ich sowohl körperlich abbaue durch den Alkohol als auch meinen Lebensgefährten mit runterziehe, er hat geweint wegen meiner Trinkerei. Es gibt kein zurück mehr, die Termine stehen und das ist auch gut so. Ich bin nicht mehr willens, ständig mit dem Alkohol herumzukämpfen, ich möchte ihn unbedingt aus meinem Leben haben.

Liebe Grüße