Der Tunnel ist da, nur das Lichtlein fehlt

Liebe Nici

Hach, was für ein Zufall, gerade die letzten Tage habe ich mir darüber Gedanken gemacht.
Ich dachte, vielleicht lasse ich mehr zu, nur um Liebkind zu sein.
Bin aber zu dem Ergebniss gekommen, dass es nicht so ist. Ich habe eine klare Grenze, mag sein dass sie Höher ist wie bei den anderen, aber die Grenze ist für mich klar und deutlich und die lass ich nicht überschreiten.
Ich nehme einfach nicht alles so ernst, es ist mir nicht wichtig genug um sich darüber aufzuregen. Da bin ich einfach nicht bereit meine Energie dafür zu verwenden, sich darüber zu streiten, das die Chefin 1 minute für etwas braucht, und ich 2 .
Das ist Kindergarten für mich. deswegen dadrauf habe ich mit einem Lächeln geantwortet: Liebe xy deswegen bist Du der Boss und ich nur eine teilzeitkraft.
Da sie sich bei mir nicht austoben kann, lässt sie mich weitgehend in Ruhe.
Warum ich so bin...ich sage auch gerne: "Ich habe auch ECHTE Probleme.
bei all den problemem, ist so eine Zickerei wirklich ein Kinderkram für mich. Da stehe ich drüber (nicht drunter).

Mag sein das es auch ein Co-Pfad ist. Für mich fühlt es sich stimmig und richtig an, und tut mir gut.

Wichtig für mich ist, wer MEINE Grenze überschreitet, der kriegt wirklich sein Fett weg. Da lass ich nicht mit mir reden.

So, meine gedanken...

Liebe Grüße
Grazia

Liebe Nici

hach! wie war das heute Mittag noch "da stehe ich drüber"?!

Arbeit war zum k.... Erstmal chaos hoch 3 was mich total durcheinander bringt,zweitens war ich
wegen gestrigem Tag nicht sonderlich gut drauf, und schon war ich gereizt und dachte, grrrrr wenn Jemand noch ein falsches Wort sagt, gehe ich heim

Aber...und da vermerke ich eine Besserung, ich weiss dass es NUR ein schlechter Tag war. Nicht mehr und nicht weniger. Ich kann auch schwach und empfindlich sein, denn...Morgen ist wieder ein Tag (wie die Scarlett schon bemerkte)

Zu den Gestern, also war eine Situation zwischen mir und meinem Lebensgefährten die in mir die Gefühle von früher aufleben liess.
Es gind zwar um was ganz anderes, aber plötzlich fühlte ich mich wieder so...unverstanden, kann ich gar nicht das wiedergeben. Ich habe lange geweint, was meinen LG total erschreckt hat. Ich konnte gar nicht aufhören. Da merke ich da sitzt die Verletzung ziemlich tief.
Da liegt eine Mine, und jede Hauch einer Berührung lässt sie hochgehen.
Ouweia, das wird noch eine Arbeit....

Und jetzt gehe ich schlafi, weil Morgen frühschicht.

Gute Nacht
Grazia

Liebe Nici, Liebe Aurora

Bei den EKAs war auch so ein Thread, wo es um dieses "Minenfeld" oder "Anker" geht.
Ich weiss, ich erkenne es, weil mein Tränenreicher Ausbruch war keine normale reaktion auf das was passiert ist. Ich brauchte aber schon länger um dahinter zu kommen, was für Gefühle es waren.

Diese Ausbrüche hatte ich auch schon langer Zeit nicht mehr. Umso mehr hat mich das durcheinander gebracht.
Mein LG hat da ganz toll reagiert, er ist NIE auf mich böse oder genervt. Da fühle ich mich total sicher und das tut mir unendlich gut. Es ist wie ein Pflaster für meine Seele. Da ich als EKA und CO noch nie Jemanden an meiner Seite hatte, der wie ein Fels war. Der berechenbar war. Ich fühlte mich das ganze Leben wie auf einem unsicherem Boot. Er ist wie ein Festland und es ist schööön.

Ich werde noch mit ihm darüber reden, weil er ja denkt er ist schuld.

So, und heute stehe ich nach 3 Stunden schlaf um 4.15 auf
Latsche zur Arbeit, nur dass mir der Chef sagen kann : ne ne, du hast spätschicht.
Hallo? noch nie was von telefon gehört??!! GRRRRRRRRRRRRR

Kurz geärgert und als Sch...gelaufen abgehackt.
heute ist ein neuer Tag

LG Grazia

Yuppi noch ein Schritt nach vorne

Ich habe ein email meinem LG geschrieben. Reden konnte ich noch nicht darüber, weil ich die ganze Zeit nur weinen würde, also blieb nur email.

ich habe aber Mut gefunden, wiklich all meine Gefühle aufzuschreiben, dass fiel zwar schwer, aber ich möchte es ja ändern, also muss ich da durch.
Als Antwort kam heute ein Strauss mit 40 Rosen
und aussage, wenn ich bereit bin, kann ich mit ihn darüber reden, und er wird mir zuhören und alles machen damit ich glücklich bin.

Bei der Arbeit auch neue Erkenntnise.
Der etwas....rauhe Umgangston, da hatte ich mit zu knabbern gehabt. Ich bin was anderes gewohnt.
Einerseits fühlte ich mich total unsicher, andererseits weckte es meine Rebellion.
jetzt denke ich, es ist eine richtige Chance für mich, ein bisschen dickere Haut zu kriegen und nicht alles persönlich zu nehmen.
Im Sinne : was mich nicht umbringt macht mich stark.
Ich freu mich auf diese herausforderung und nehme es gerne an.

Auch wenn ich mir nicht mehr so viel gefallen lasse und mich selbst ernst nehme, dennoch es macht mir zu schaffen wenn die Leute nicht liebevoll miteinander umgehen. Und da möchte ich was ändern, dass ich so fest mit mir bin, dass mich sowas nicht durcheinander bringt. Oder zumindest nicht so sehr.

LG Grazia

Hallo Ihr Lieben

Ich glaube, ich habe meinen persönlichen Grundbaustein meiner Co-Abhängigkeit gefunden.
SICHERHEIT

Ich hoffe ich kann Euch meine gedankengänge erklären, so dass Ihr das auch verstehen könnt.

Meine neue Arbeit und meine Anfangsschwierigkeiten (gefühlsmäßige) brachten mich dazu da näher nachzuschauen.
Ich habe erkannt, dass NUR wenn ich mich sicher fühle, kann ich frei agieren.
Sprich - mir gehts alles gut von der Hand, ich kann mich gut artikulieren, ich bin gut drauf, ich fühle mich "aufgeblüht".

Habe ich diese "sicherheit" nicht, fühle ich mich einfach ganz fürchtbar. Wie gelähmt, meine bewegungen werden total unkoordiniert, ich kann mich kaum konzentrieren, meine Sprache wird schwierig. Ich kann mich kaum frei bewegen.
So die Erkenntnis.

Wann fühle ich mich "Sicher"?
Wenn ich mich geliebt/gemocht fühle, wenn ich weiss, ich mach was gut, ich kenn mich aus. Wenn ich mit mir zufrieden bin.
Wenn es so ist - bin ich wünschlos glücklich.

Ich musste mir eingestehen, dass mich genau das, bei meinem Ex ausharren lies. Ich fühlte mich sicher, ich kannte es. Vielleicht habe ich deswegen auch meinen Ex gewählt und geheiratet, weil ich das alles von meinem Vater gekannt habe. In diesem Mist fühlte ich mich sicher.

Soweit so gut, die Erkenntnis ist da.
Ich möchte es gerne ändern, insoweit, dass mich die "Unsicherheit" nicht so lähmt, weil ich es selbst als übertrieben empfinde.
An diesem Punkt bin ich jetzt angelangt und weiss nicht weiter.
Würde mich freuen von Euch was zu hören zu diesem Thema.

Vielleicht hat das damit nichts zu tun, aber evtl doch ein zeichen : ich verspüre leichtes kribbeln an meiner Stirn. Seit 2 Tagen.
Ich habe vor mehr als 4 Jahren Gefühl in meiner rechten Gesichtshälfte verloren.
Ursache: da scheiden sich die Geister/Ärzte. Von Psychosomatisch bis Gehirnblutung ist alles möglich.

Zu meinem Therapeut habe ich gesagt, dass es abbild meiner Seele ist, ich will nichts hören, nichts sehen, nichts spüren. Mein Ex war immer an meiner rechten Seite, beim Tisch, im Auto, im Bett - aber vlt interpretiere ich da zuviel rein.

Wie auch immer, seit 2 Tagen ist das ein gefühl, als ob eine Ameise mit über die Augebraue läuft. Vielleicht löst sich die Lähmung? Die Seelische?

Update von der Arbeit: aufgrund von umbauarbeiten wurde ich in eine andere Filiale versetzt und da passt alles für mich. Und die möchten mich auch gerne da behalten, hoffe die Chefetage spielt mit. Ich gehe wieder mit Freude in die Arbeit, und das ist für mich wichtig.

LG Grazia

Tja

Als erste antworte ich mir selber. ich habe mein Posting durchgelesen und.... Eureka!

Zitat

Wann fühle ich mich "Sicher"?
Wenn ich mich geliebt/gemocht fühle, wenn ich weiss, ich mach was gut, ich kenn mich aus. Wenn ich mit mir zufrieden bin.
Wenn es so ist - bin ich wünschlos glücklich.

Das heisst doch, ich definiere mich über das, was ich kann, was ich bin und nicht WER ich bin.
Dass ich auch liebenswerter Mensch bin, wenn ich nicht alles weiss, nicht alles kann, nicht perfekt bin.

Warum muss ich GUT sein? In allem.
Weil ich sonst nicht geliebt werde. (Kindheit)

Inneres Kind - einsam, ungeliebt. Muss GUT sein, muss leistung bringen, vielleicht wird da es Jemand lieb haben.

Hmmmm, ich hoffe, ist schritt nach vorne. Nur was mache ich damit?
Muss nachdenken...

LG Grazia

Liebes Clärchen

Mein Körper hat schon wirklich extrem rebelliert.
Ich hatte sehr oft Kopfschmerzen, dann kamen Migräneattacken dazu. Und zwar richtig heftig. Die sind weg seit ich mich von meinem Ex getrennt habe. So einfach von heute auf morgen.

Liebe Linde
Danke. Es freut mich auch, auch wenn es echt ziemlich nervig ist

Liebe Aurora
Ich merke manchmal, wie sehr ich will ICH sein, und mir selber ausreichen. manchmal zu sehr.
Es ist schwer für mich den mittelweg zu finden.
Ich sein und sich trotzdem auf den äuseren Feedback zu stutzen. ich wollte so sehr nicht mehr abhängig sein von den Anderen. Das war zuviel des guten.
Ich weiss das es richtig ist, wenn es einem gut tut, dass man geliebt, gemocht und anerkannt werden.
Ich muss nur die richtige Mischung finden.
dein Posting hat mich nochmal drauf erinnert. Danke dafür.

LG Grazia

Liebe Nici

Da hast Du vollkommen Recht.
Ich habe mir auch schon gedacht, warum mache ich das alles so kompliziert. Warum kann ich die Tür nicht einfach schliessen und das Leben geniessen?
Aber es fühlt sich wichtig und richtig an.
Ich glaube, erst jetzt, wo ich mich zum ersten mal im Leben gut, sicher, geborgen fühle, habe ich den Mut und die Kraft mich kennenzulernen so wie ich wirklich bin.
Kann sein dass ich zuviel verstehen will und analysieren will, aber so komme ich an erkenntnise ran, die ich so nicht gehabt hätte.

Ich möchte z.B. verstehen, warum ich so sehr gelitten habe in der Kindheit.?
Nicht um jemanden schuld zu geben, sondern um es zu verstehen. ich kann mich zB erinnern, dass ich schade fand, dass nicht meine Tante meine Mutter war. Ich erinnere mich erst jetzt dadran, und kann es verstehen. Meine Tante war 14 als ich geboren wurde, und ich kann mir vorstellen, dass sie die einzige war die sich richtig mit mir beschäftig hat. Als sie gestorben ist habe ich 3 Monate jeden Tag um sie geweint, und zwar wirklich geweint. Ununterbrochen.
Sie war so wichtig für mich. Jetzt verstehe ich warum, und kann die Gefühle verstehen und annehmen.

Ich kenne mich lernen, vieles gefällt mir, manches nicht, manches macht mich nachdenklich oder traurig, manches neugierig.
Es ist eine schöne Reise, und ich schreibe es hier für mich und für Euch. Vielleicht kann Jemand das eine oder andere für sich mitnehmen.

Liebste Grüsse
Grazia

Liebe Nici
Lieber Matthias

danke für Euren Feedback.

Ich reise gerne
ich fühle mich oft wie ein kleines Kind, das die welt erst neu entdeckt.
Oft erscheinen mir mache Sache als unendlich schwer, und wenn ich sie anpacke, werden sie plötzlich ganz leicht.
Sehr interessant es zu erleben. Klar, muss ich mich manchmal überwinden, da ich Angst vor Neuem habe, aber es wird weniger.
Und ich kann mittlerweile auch schlechte Tage gut wegstecken. Tage, wenn ich mich schlecht fühle, wo ich denke, ich habe doch nichts geschafft, und ich werde es NIE schaffen. Und die welt ist nur grau und grau........ich erlaube es mir so zu denken. Mich im selbstmitleid zu suhlen, offensichtlich braucht ich es ab und zu. Und schließlich : "Morgen ist auch ein Tag"

LG Grazia die jetzt gross einkaufen fährt, weil mein Kleiner (!) morgen 21 wird. WO IST DIE ZEIT GEBLIEBEN BITTE SCHÖN?????