Bin am noch ganz am Anfang

Hallo ihr
Die letzten Tage waren wild durcheinander.So ring ich am Montag mit mir und meiner Verfassung.Ich meine ,das Wetter war mies und offentsichtlich auch alle Leute meiner Umgebung.Zumindest gleicherweise drauf.Ich versuchte das mit mir selbst auszumachen und in der Hoffnung,wenn ich selbst nur optimistisch und positiv bin,wird sich das schon alles regeln.Dabei gab es keine bestimmte Situation,die in mir einen Konflikt heraufbeschwor,sondern nervenaufreibend war für mich die Masse von kleinen Widrigkeiten.Dienstag gab ich meine Versuche,selbst was zu unternehmen, auf.Ich liess mich treiben,darauf vertauend,das der Tag morgen,oder das Tief an sich,von ganz alleine verschwindet.Bin zeitig ins Bett.
Am Mittwoch bin ich dann schon gereizt aufgestanden.Ich grummelte so vor mich hin,bevor ich dann am Vormittag explodierte.Und rausliess,was mir tierisch auf den Keks ging:Dummes Gerede,sinnloses Drumherumreden,nur um den Mund auf zu machen,Worte ohne Sinn und Verdächtigungen über dritte Personen,fernab jeglichen Wahrheitsgehaltes...
Was soll ich sagen,es war ungemein befreiend für mich.Gut,mein Ausbruch kam auch für mich überraschend,aber es mußte mal raus...Und siehe da,ich ernte Verständnis und bekomme gesagt,das die oben beschriebenen Punkte noch viel mehr Leute nerven,und das letztendlich einige Personen froh sind,das mal der Lütze seinen Mund aufgemacht hat.

Von da an gings besser,richtig gut.Auch wenn ich es nicht bewirken wollte,ich hab Bestätigung erfahren.Höre dann am Nachmittag bei der Thera ,das ich weit sei und der nächste "Entlassungskandidat".Stimmt schon irgendwie,ich will mich überall positionieren und "meinen Senf" dazugeben.
Mir fällt auch das Reden mit fremden Leuten leicht inzwischen.Was mich früher nervte oder mmh fast ängstigte,vor einer größeren Gruppe zu reden oder auch vor dem Einzelnen ,das ist jetzt mehr ein Selbstläufer.Ich realisiere das dann erst viel später für mich,was da an positiven Dingen wieder passiert ist.So eine Art Bilanz ziehen am Abend,was lief denne gut...das bringt mir immer was.Paralell dazu fällt mir dann auch auf,was ich hätte anders machen können oder welche Entscheidung oder Handlung mir überhaupt nicht gut tat.
Heute und morgen nachmittag ist der Kleine bei mir.Ich merke,er fühlt sich wohl.Ist ungezwungen und locker,was ja nicht immer so war.Mensch,wenn das nun endlich wird mit der neuen Wohnung und wir 4 alle zusammen sind,mache ich auch 3 Kreuze an den Schornstein...

Lütze

Hallo Gotti und Dagmar
Ich wäre nicht ehrlich,würde ich hier nur von Fiede,Freude,Eierkuchen schreiben.Meine Stimmungskurve ging bis gestern abend stark nach unten.Ich war gestresst, genervt und gereizt.Weiss nicht warum.Fühlte mich mies.Irgendwie keine Zeit für mich.Immer da für andere Familienangehörige,bei denen meine schlechte Laune auf Ablehnung stiess.Dabei hätten mich tröstende Worte oder einfach mal in den Arm nehmen irgendwie beruhigt und mir gut getan.Was solls.Reden konnte ich erst heute früh darüber.Es war ein verlorener Tag.Einer,von dem ich dachte,das er nur einsamen Menschen wiederfährt.Mmh.
Heute früh zunächst das gleiche Bild.Die Kinder nerven,die Frau geht arbeiten und ich koche Mittag.Wiederwillig.Keine Lust zu irgendwas.Völlig ohne Trieb.
Wie früher,als ich noch trank...
Als mir das auffiel,bin ich raus an die frische Luft.Ignorierte die Geschirrberge und die vermeintlichen Verpflichtungen anderen gegenüber.Ich war einfach weg.War bei mir und war den Kopf auslüften.Hab nachgedacht,mir ins Gedächtnis gerufen,was mir auch in der letzten Woche gelang.Mich dazu gezwungen,aufzuzählen ,was gut lief.Es war dann doch ne ganze Menge.Die Aufzählung ging mir dann immer leichter von der Hand und beruhigte mich ungemein.Da ist die Frau,die ich im Supermarkt treffe,die mir sagt,das ich gut aussehe.Der Schulfreund,der wieder Kontakt haben möchte und ein Bekannter,der bedauernd feststellt,das wir uns zu wenig sehen.Allesamt informiert von meiner Abstinenz.Ich werd noch sehen,wie sich das alles entwickelt.
Zuguter letzt ruft mein Freund an,benötigt meinen Rat und nur zu gerne fahr ich hin.Wir quatschen über meine neue Wohnung.
Mmh.
War dann doch ein gelungener Nachmittag.

Lütze

Hallo ihr,Hallo Zeppeline und Karotte
Mein Tag war so einigermaßen in Ordnung.Irgendwie hat er erst mittag richtig begonnen.Ich war noch gar nicht da heute früh.Es ist jedesmal interessant,wie sich vermeintliche Probleme in Luft auflösen...Da mach ich mir ein Kopf,wie ich alles schaffe.Bin der Meinung,das ich zu langsam bin und dann:Verschieben sich 2 Termine zu meinen Gunsten und alles läuft wie geschmiert.Wenn ich das mal in meinen Kopf dauerhaft reinkriegen würde,das sich eben doch fast alle Probleme lösen wie von selbst.Naja,für heute wieder was gelernt.
Einen Gedanken habe ich noch:Ich hab nun das Vertrauen von meiner Familie wiedergewonnen.Es wird nun schon fast zur fixen Idee bei mir,dieses ja nicht mehr zu mißbrauchen.Im Großen sicher,ganz sicher ok.Im Kleinen ist es manches mal eine Last für mich.Ich setze mich da ein wenig unter Druck,als müste ich Rechenschaft ablegen.Warum ich was wann und wie tat.Ich habe Angst,meine Leute zu enttäuschen.Dabei gibt es dafür keinen Grund.Ich glaube,ist das Vertrauen jetzt noch mal weg,wird es das dann wohl gewesen sein.Und genauso merke ich wie hinderlich und falsch diese Gedanken sind,beschränken sie mich doch in meiner Entscheidungsfähigkeit.Ich hoffe,diese Gedanken verschwinden mal ganz aus meinem Hirn.
Es gibt keinen Grund dafür.
Heute abend werd ich mich ein wenig auf mich besinnen:heute bin ich 16 Monate trocken.Seit langem mal wieder,das ich daran auf den Tag genau denke.

Lütze

Hallo Spani

Zitat von Spanijoggel

Deine erste Reaktion ist die eines Menschen der ein schlechtes Gewissen hat und/oder sehr unsicher ist.

Genau das trifft es,als hätte ich schlechtes Gewissen.Als wäre ich ertappt worden.Und da haste Recht,da muß ich mich erheblich zusammenreissen,um mir quasi selbst Bescheid zu sagen,das dieses Gefühl aus der Luft gegriffen ist.
Ich nehme an,das das noch so die alten Muster sind,die da greifen.Schliesslich gab es früher Anlass zu schlechtem Gewissen.Da ich meine Sucht versuchte zu verbergen.Als ich mit meiner Frau noch nicht zusammen war,waren mir auch solche Gefühle fremd.

Lütze

Hallo Rote Lampe,Hallo ihr
Mich freut das immer,jedesmal aufs Neue,wenn du mir schreibst,das du meinen Weg schon lange beobachtest hast.Das ist schon in jedem Fall eine Bestätigung für mich.Ihr nehmt Anteil an meinem Leben.Fast wie ne Familie in die man,ich mich flüchten kann,wenn es mir mal nicht so geht.Ich finde auch gut,das du dir auch was mitnehmen kannst für deinen Weg.Lesen und Vergleichen,was war in dem Leben,wie lief es bei dem und bei der.So in der Art.
Was unangenehme Dinge angeht,zwinge ich mich dazu ,anzufangen.Jeden Tag irgendwas abhaken von meiner gedanklichen Liste.Ich bin dann jedesmal froh darüber,wenigstens angefangen zu haben...Es stimmt schon,der Anfang ist die Hälfte des Ganzen.
Das mit der Wohnung verzögert sich nun auch noch ne Weile.So das ich dahingehend auch noch ein wenig Ruhe habe.So richtig bewerten,kann ich das noch nicht.Da ich es nicht ändern kann,versuch ich mich damit zu arrangieren.Was mir ganz gut gelingt.
Der Kleine hat schon lange nicht mehr hier geschlafen,was mich schon ein wenig wurmt.Irgendwie ist für den die Geschichte abgehakt,schliesslich hat er ja in absehbarer Zeit wieder den Vater ständig um sich.
Mir ist aufgefallen,das sich in letzter Zeit einige Leute um mich und meine Gegenwart bemühen.Blöde ausgedrückt.Sagen wir mal so,Kontakt suchen.Das sind Leute,die ich zwar schon ewig kenne,wo aber der Kontakt völlig abgebrochen ist durch meine Sucht und das damit verbundene Versteckspiel meinerseits.Ich vergewissere mich dann jedesmal aufs Neue ,ob die auch Bescheid wissen von mir .Und warum ich eben nicht in die Gaststätte eingeladen werden will.

Last es euch gut gehen.

Lütze