Woran erkenne ich eine Co-Abhängigkeit? Ergänzungen!

Hallo Elocin ,

ich finde diese Zusammenfassung gut getroffen! In sehr vielen Punkten kann ich mich wiedererkennen.

Liebe Grüße
Aurora

Hi Elocin,

klasse Zusammenfassung. Für mich ist Co noch etwas unnormal Angelebtes, daß ich nicht mehr loslassen kann, weil ich in meinem eigenen Unverständnis gefangen bin, da ich die Unterschiede zwischen normal und unnormal nicht mehr wahrnehme.

LG kaltblut

Das trifft den Nagel auf den Kopf!!!!

Kann ich mich 100% mit idendifizieren

LG

vergissmeinnicht

Hallo Michael,

wenn Du überlegst, welch große Schritte erforderlich waren um eine stabile Trockenheit hinzubekommen und wie hoch das Rückfallrisiko ist, da ist auch viel Co - Trockenarbeit angesagt ist.

Vor allem hat mir das Forum hier geholfen mein Leben, also mich, zu überdenken und einzustellen. Das ist dann eine nicht endende Story und dauert hoffentlich noch viele Jahrzehnte. Voraussetzung ist das uneingeschränkte „Wollen“, bißchen ist dann eher was runtertrinken, also unbeschränkter Corausch und das bedeutet für beide etwas Radikales.

Für mich muß heute die Mischung stimmen. Heute war ich beim Therapeuten und nur weniger Sätze sind hängen geblieben, die hatten was, obwohl ich eigentlich schon dachte, was mache ich hier eigentlich.
Hier schreibe ich manchmal viel und verstehe mich selbst nicht, dann lese ich was und bin genau da wo ich hin wollte und wenn morgen SHG ist, bin ich überzeugt, daß es irgendwo klingelt, vom Zuhören bei den anderen, wir sind da nur 2-5 Leute.

…„Als meine Frau aus der LZT kam, war sie gut erholt und randvoll mit neuem Input aufgefüllt. Angst machte sich breit, daß sich alles wiederholen könnte, alles von vorne begann und die Angst ging. Ich stelle mir das so vor, daß man in einer Langzeittherapie jeden Tag ein Saatkorn eingetrichtert bekommt, viele kübeln die gleich wieder aus, andere nach einigen Monaten, einige erleben wie sie sich entfalten, wurzeln schlagen, um dann in voller Pracht zu erblühen. Meine Frau blühte, während ich von Blumenladen zu Blumenladen lief und fragte: habt ihr das oder das, hammer nit, kreßte nit, jid et nit, mußte dir backen Jung. Es war was enttäuschend, daß meine Frau alles bekam was sie wollte, ich mußte mir alles backen.

Ich war schon so lange hier, getrennt, bereit zur Scheidung, da kommt meine Frau und zieht an mir vorbei wie der Wirbelwind. Da war plötzlich weder zu begreifen was mir fehlte, noch warum es bei ihr so ab ging. Extrem ausgedrückt, waren wir vorher zwei Durchgeknallte und jetzt wo all das Durchgeknallte weg war, knallten wir wieder durch.

Wenn Zwei zusammen sind, dann sprechen sie eine Sprache, sie verstehen sich, irgendwann nicht mehr. Selbst wenn sie es beide wieder wollen, verändert jeder Lernschritt etwas die Sprache, wenn der Partner trocken wird, seine Denke ändert, der Co sich ändert, dann sprachen wir jeder was anderes, mal chinesisch, mal kölsch, mal badenserisch, mal icke, mal insulanerisch, da schauten wir uns eben nur dumm an, dachten ballaballa und verstanden uns nicht.“

Dann wird gelegentlich gefragt, ob es nichts Positives zu berichten gibt, in der Form yuhuh, wir sind wieder ein tolles Paar mit allem drum und dran und und und. Vielleicht anders: Alk weg, Qualm weg, Cholesterin runter, Bauch weg, noch was Sport, geht doch und die blöden Liebesgedanken aus dem Hirn, weg mit der Lust oder dem Wunsch nach zugelassener Nähe und in 1 Jahr oder in 2 sehen wir noch mal nach was gebacken ist. Wenn alles schön gebacken ist, dann kann dat wieder wat werden. Glaubt es, ich kann auch mit dem Backofen umgehen, grillen, braten, backen. Mal kurz die Oberhitze auf Umluft umgestellt und am Thermometer was gespielt, schon ist das Ding in die Hose gegangen, verkokelt, eben durchgeknallt.

LG kaltblut

Hi Elocin,

super Zusammenfassung!

Lenjana

hallo ecolin!
das zauberwort heisst für den co, wie auch für den alk kapitulation.
um dies zu können geht man meist durch das tal der tränen.

dein tread ist eingutes thema für eine SHG
gruss heinrich

Zitat

Wie "beziehungsfaehig" sind denn CO-Abhaengige in einer solchen Situation?

Ich kann da nur von mir sprechen:

Ich habe mir schon oft Gedanken darüber gemacht, ob ich überhaupt noch beziehungsfähig bin. Ich habe außer dieser Beziehung/Ehe eigentlich nichts anderes kennengelernt (von ein paar kleineren "Jugendlieben" mal abgesehen). Kann ich überhaupt mit einem Partner umgehen, oder werde ich immer versuchen, ihn mir zurechtzubiegen? Wenn es beim nächsten Mal nicht der Alkohol ist, ist es vielleicht was anderes, was mich stört.
Gibt es die Liebe, wie ich sie mir vorstelle, vielleicht gar nicht, ist Vertrauen und gegenseitige Akzeptanz vielleicht nur eine Illusion für mich? Kann ich das vielleicht gar nicht geben? Ich hoffe, daß ich das noch rausfinden darf. Denn ich war ja in der Parnterschaft genauso egoistisch wie er. Er, weil er nicht aufhören wollte, zu trinken und ich, weil ich mich nicht damit abfinden wollte und zur Bedingung gemacht habe, daß er sich ändert. (Auch wenn ich der festen Überzeugung bin, daß es sich bei mir um den gesünderen Egoismus handelt)
Oder kommt man als Co, trotz seiner schlechten Erfahrungen nicht viel eher wieder an einen nassen Alkoholiker?
Ich hoffe, irgendwann Antworten auf diese Fragen zu finden.

Liebe Grüße Lenjana

ach, jenny, wie sprichst du mir aus der seele, das mit dem "schlechter mensch" sein, wenn wir den partner verlassen oder hart zu ihm sind...

man will ja nicht "schlecht" sein, man will doch helfen, wenn man sieht, dass einer in not ist und man sieht gar nicht (ein), dass man selbst auch in einer not steckt und sich genau wie der partner da nicht raushelfen lassen will, nicht die arme ausstreckt zu den personen, die oben am "loch" stehen und den arm zur hilfe strecken

weil wir immer denken, dass wir die "nichtabhaengigen" sind und so mit dem helfersyndrom beschaeftigt sind, dass wir die realitaet nicht mehr sehen

was kostet es uns an ueberwindung und kraft, sich das selbst einzugestehen und dann die ersten schritte wieder alleine zu gehen und einzusehen, dass jeder tatsaechlich ALLEINE da durch muss, jeder ist seines glueckes schmied, wie wahr das doch ist... jeder geht alleine durch seine abhaengigkeit, egal um welche es sich handelt...

die verantwortung fuer ein anderes leben, sprich dem alk-abhaengigen partner, zu uebernehmen, war fuer mich nie eine schwierige sache, aber die verantwortung fuer mein eigenes leben zu uebernehmen, kommt mir vor wie ein fast unbeweglich riesiger felsbrocken, weil ich mich oft dazu nicht in der lage fuehle...

mir hilft dieses forum sehr

wenn ich auch keinen anderen menschen "retten" kann, habe ich doch in der hand, mich selbst zu retten... und somit wieder kraft zu erlangen fuer andere, die hilfe moechten

lg
daffi

Liebe Elocin, Jenny und alle, die hier geschrieben haben: Ich habe erst jetz diesen Thread durchgelesen und alle Punkte treffen auch auf mich zu. Ich habe auch gehofft, dass mein Partner selber auf einmal merkt, dass es so nicht weiter geht. Aber das ist nie passiert.
Ja, ich bin auch Co. und auch mit Schuld, aber ich will mir kein schlechtes Gewissen einreden lassen. Diese blöden Spruch "in guten wie in schlechten Zeiten", den konnte ich mir auch von meinem Ex anhören. Das sind doch nur platte Wörter, ohne Sinn und Verstand, die jemand sagt, weil ihm nichts besseres einfällt.

Was für alle Cos auch ein eindeutiges Zeichen ist, auf einmal ist die Achtung in einer Beziehung nicht mehr das. Man wird vom Partner nicht mehr mit REspekt behandelt und man selber hat es auch immer schwieriger, seinen Partner respektvoll zu behandeln, weil man jeglich Achtung vor ihm verliert, wenn er mal wieder zu ist.

Ist dann noch Liebe da? Ich glaube eher nicht, man hat Mitleid mit ihm und sich selber liebt man schon lange nicht mehr.
LG
Olympia

Das kenne ich auch alles, meine Mutter ist immer noch stolz darauf, bei ihren Männern ausgehalten zu haben. Sie wäre noch mit dem Letzten zusammen, wenn er nicht frühzeitig durch seine Alkohlkrankheit gegangen wäre. Sie meint, nicht so empfindlich zu sein wie ich, bei ihr ging es hier rein und dort raus...))) Sie fühlt sich als nette u. gute Frau und nicht als eine Freche, das sind in ihren Augen diejenigen mit eigener Meinung.

Und dann der liebe Bekanntenkreis, so nach dem Motto hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau. Wenn der nun aber säuft, muss es an der Frau liegen, weil sie sich nicht genügend kümmert, bzw. aufpasst, wie oft ich das gehört habe. Andere Frauen meinten, Du bist viel zu weich und gutmütig, ich hätte den im Griff!

Mir ging die ganze Zeit ein Satz von S. Käferchen nicht mehr aus dem Kopf, er lautet: ein klares Ja zu mir und ein klares Nein zum Alkohol.

Dieses klare Ja hatte ich nicht, vielmehr habe ich mich mit einem Kompromiss arrangiert. Der zeitweise zufriedenstellend wirkte. Fragte mich, wieso liebe ich einen Mann, der mich teilweise leidenschaftlich liebt für ein paar schöne Tage, dann folgen Ausbrüche gepaart mit Beleidigungen. Wenn eine andere Frau mich derart beleidigen würde, hätte ich keine Sympathie für sie.

Nachdem der Meinige nun am Wochenende unbegründeten Streit anfing und anschließend tief beleidigt zu einer befreundeten Afrikanerin in die Wohnung lief, um sich dort in ihrem Bett auszuschlafen, mich später anrief, um mich davon in Kenntnis zu setzen, weil es Frechheiten von meiner Seite aus gegeben hätte, war für mich das Maß voll. Ich habe kurz entschlossen gesagt, er solle seine letzten Sachen hier abholen und gleich dort bleiben.
Nun spielt er den Beleidigten mit dem Vorwurf, ich hätte ihn in die Obdachlosigkeit getrieben und will auch mit mir nichts mehr zu tun haben!

Einen Tag lang war ich wütend, traurig und unsinngerweise auch enttäuscht, was habe ich anderes erwartet?

Als ich gestern nach dem Besuch meines Sohnes durch das Krankenhausgelände lief, kamen Gedanken hoch, dass in diesen Gebäuden viele Menschen liegen, die nichts weiter als ihr Leben begehren. Und ich? habe ich nicht mein Leben und bin auch noch gesund! Kann alles, was mir beliebt, mit dem Rest des Abends anfangen, bin frei und eigenverantwortlich, auch sorgenlos. Keine Verpflichtungen mehr, keinen Kummer, keinen Stress, keine destruktiven Vorwürfe. Es war, als würde mich eine Kraft durchdringen, sie zauberte mir ein Lächeln ins Gesicht, und ich ging festen Schrittes aufrecht in mein neues unbekanntes Leben. Habe für meinen Enkelsohn eine hübsche Geburtstagskarte besorgt und mir beim Asiaten gebratene Nudeln mitgenommen. Zu Hause als kleine Zereomonie mit vielen Kerzen genussvoll verspeist. Diese Stimmung hielt den ganzen Abend an.
Eine leichte Traurigkeit ist noch vorhanden, es macht sich im Gegenzug eine große Erleichterung breit.
Nachts im Bett gingen mir Gedanken durch den Kopf, wie ein passender Mann sein sollte, es stellt sich auch für mich die Frage, ob ich überhaupt noch beziehungsfähig bin?

Lieben Gruß Laurina

Hallo Hope,

ich glaube fast, dass jede Frau sich geschmeichelt gefühlt hätte, wenn ihr gesagt wird, ohne Dich hätte ich es nicht so weit geschafft. Es gibt auch noch diesen Spruch: Die Größe einen Menschen liegt im Verzeihen.

Aber auch das Verzeihen hat seine Grenzen. Für mich macht es keinen Sinn, aus Liebe krank zu werden. Die Liebe hat einen anderen Sinn, durch sie soll man aufblühen, gestärkt werden, sich vertraut und geborgen fühlen, mit dem Partner gemeinsam wachsen. Vor allem in der eigenen Persönlichkeit voll und ganz angenommen werden. Die Krankheit fängt schleichend an mit der Selbstverleugnung der eigenen Gefühle und Bedürfnisse, das Schönreden, letztlich in einer Traumwelt lebend, weil nur diese noch ertragbar ist. Dann stellen sich die körperlichen Symptome ein bis hin zu Magengeschwüren und Depressionen. Wir laufen zu Ärzten und Heilpraktikern in der Hoffnung, von unseren körperlichen Leiden geheilt zu werden und übersehen dabei, wo die Ursache sitzt.
Meine ältere Mutter ist heute immer noch eßsüchtig, sie wurde nie satt im Leben und weiss mit fast 83 Jahren nicht, welche eigenen Bedürfnisse sie hat, weil sie niemals ihr Leben, sondern immer das der anderen gelebt hat.
Wenn ich das vergleiche, sehe ich, dass ich auch nah dran war, diesen Weg zu beschreiten. Meine Blasenschwäche sagte mir, dass ich den Druck nicht mehr aushalte, meine ständig verklebten Ohren, dass ich vieles nicht mehr hören kann und will. Vom Kopf her konnte ich mir sagen, die Verletzungen und Beleidigungen des Trinkers nehme ich nicht mehr persönlich, dennoch hinterlassen sie ihre Spuren.

Ich wollte ihn vor bestimmten Frauen schützen und lebte ständig in der Angst, dass er gerade bei diesen schwach werden könnte. Heute sehe ich es so, dass es einen Sinn macht, womit er konfrontiert wird, und dass ich ihm seine notwendigen Erfahrungen nicht ersparen kann.

In meinem Flur stehen noch zwei Beutel mit seinen Sachen, die er schon vor Tagen abholen lassen wollte. Ich hatte ein Alkohol Buch hineingelegt mit einer Widmung, dass ich ihn in Liebe loslassen muss, habe dieses Buch gestern Abend wieder herausgenommen, es ist mein Weg, nicht seiner. Gestern Abend ging wieder viele Male meine Handy, er hatte mich Vorbeigehen sehen, als er in seinem Krug saß, betrunken kam wohl wieder die Sehnsucht hoch. Wir waren uns oft ganz nach und doch so fern. Bin einmal ans Handy gegangen und habe kurz gesagt:" Ich habe Dich geliebt und kann nun nichts mehr für Dich tun, Du kannst mich morgen tagsüber erreichen". Dann habe ich das Handy ausgestellt.

Danke fürs Teilen
LG Laurina

Wisst Ihr, was für mich Co ist - einfach nur von den Stimmungen des anderen abhängig zu sein! Egal, welche anderen Handlungen damit verbunden sein könnten: wenn ich von den Stimmungen einer anderen Person so leicht zu beeinflussen bin und mich selber nicht mehr spüre oder verliere, dann bin ich nicht mehr autonom, und somit co-abhängig.

Ich habe keine Hilfestellung für meinen schluckenden Ex-Freund getätigt. Aber: war er schlecht gelaunt, litt ich - somit war ich nicht durch meine Stimmung zu manipulieren sondern durch seine!!! Mit dieser Grundvoraussetzung ist dann abschließend jede coabhängige Handlungsweise möglich.

Verzeihen ist wunderschön - für uns selber - weil wir somit uns verzeihen können. Wir können dem anderen verzeihen und uns endlich nicht mehr um sein Handeln drehen. Verzeihen heisst ja nicht mit ihm nun freundlichen Kontakt zu hegen, oder? ich versuche für mich ihm zu verzeihen dass er ein respektloser "Arsch" ist und gebe mir Mühe, ihn mit meinem "Arsch" nicht mehr anzusehen!

Pardon, aber mir fiel kein besserer Vergleich ein

Lieben Gruß von Dagmar

In Sachen "zutreffende Punkte" sind es bei mir nur ein paar wenige, diese aber sind in der Lage gewesen mein komplettes Leben auf "negativ" zu stellen, da ich meine Stimmung abhängig machte von der des alkoholkranken Partners.

Wie liebesfähig ist man-/frau als Co noch? Ich war es nicht mehr! Ich fand es übel, dass er jeden Abend nach dem heim kommen in seine Räucherhöhle ging und das erste Bier schluckte. Da war es schon aus mit der Freude des Heimkehrers. Geschluckt bis zur Müdigkeit, vor dem Fernseher einschlafend, zuvor aber noch auf lallend und fordernd auf Sex hinweisend. Bei mir gab es keine Liebe, keine Zuneigung und nur negative Gefühle. Peinlich für mich, aber es war so!

Ich war nicht liebesfähig - wohl auch nicht liebeswillig. Auch gab es nur einen abschließenden Hinweis auf seinen Alkoholismus, in Wort und Bild und den passenden Worten. Da nun beendete er die Beziehung und suchte sich die nächste bereite Co, die selber eine Alkoholikerin ist.

Umso weniger verstehe ich dass es mir nun schwer fällt, das von mir provuzierte Ende so anzunehmen, wie es gut für mich ist. Ich muss ihm dankbar sein, wie er sich verhalten hat - wie entgegen allen sozialen Regeln er das Ende bereitet hat um zu wissen, dass er nicht beziehungsfähig ist (ebenso wenig, wie ich es ihm gegenüber war).

Er wird mein Leben nicht weiter begleiten - die Krankheit Co sehr wohl - somit heisst es für mich nun Arbeit an mir.

Herzlichen Gruß von Dagmar

Wie kann es sein das man/frau bleibt? Bequemlichkeit, Angst vor dem neuen, finanzielle Probleme, die einen Umzug unmöglich machen, die von mir betreuten Streunerkatzen, alles das gibt einen Verbleib, der die Seele krank macht.

Ich habe es im Kopf dass er nicht gut für mich ist, bzw. wir nicht zusammen passen. Mir ist klar, dass unsere Welten so unterschiedlich sind wie Tag und Nacht. Dennoch beschäftigt mich das alles noch. Und sei es derzeit nur dadurch, dass er mit Terror droht, den dann meine neue Nachbarschaft mit erleben muss. Somit stört er weiter mein Leben und noch bin ich nicht zur Ruhe gekommen. Ich gebe ihm die Macht diese Ruhe zu verhindern und muss noch lernen, ihm mit dem Zauberstab "simsalabim" diese Macht zu entreißen.

Co-Abhängig - ich weiß nicht, ob das an eine Person gekettet sein muß. Ich könnte mir vorstellen, dass ein überdimensionaler Wunsch zu helfen auch Co-Abhängigkeit sein kann ohne an eine spezielle Person gekoppelt zu sein. Quasi immer den Retter spielen zu wollen, die gute Seele, die andere aus der Misere holt.

Lieben Gruß von Dagmar

Zitat von dagmar007

Co-Abhängig - ich weiß nicht, ob das an eine Person gekettet sein muß.

Hallo Dagmar,

wie wäre es mit der eigenen Person, nur ich kann mich von anderen abhängig machen, mit allen anhängenden Rattenschwänzen.

LG kaltblut