War ich 7 Jahre blind??

Hallo Monty,

warum machst du das, auf seine Reaktionen achten, genau hinschauen, was er macht? Hast du Angst vor etwas, Sorge?

Es ist doch egal, wie er darüber denkt, wichtig ist, du möchtest an einem bestimmten Dienstag einen anderen Termin wahrnehmen als er, als ihr zusammen. Weil du es für dich wichtig und interessant findest, da mal was zu sehen. Für dich. Er geht ja zu seinem Termin auch, weil es für ihn gut und wichtig ist, da hinzugehen. Und er wird dahin den Weg alleine finden, er ist ja schon groß . Ob er nun den Sinn deiner Aktion versteht, ist doch wurscht, wichtig ist doch, dass es für dich Sinn macht...

Denn du bist für dich unterwegs. Und für dein Wohlergehen verantwortlich! Du musst dich nicht verdrehen und stressen, um für das Wohlbefinden eines anderen zu sorgen. Denn dafür ist wiederum derjenige selbst verantwortlich.

Und nun muss ich langsam in die Puschen kommen, bissi arbeiten gehen.

Liebe Grüßer
Aurora

Zumindest sollte das nicht so sein, liebe Monty.

glück auf petra

Zitat von Monty

ich weiß manchmal gar nicht wen ich es jetzt zuerst Recht machen soll

das is einfach - dir und deinem sohn - dann kommt lange nischt - dann wer anderes

Zitat von Monty

...und ich...hmm...ich stehe wieder hinten an...was einfach nicht sein kann

siehe dante

schönen abend

matthias

Hallöchen Monty,

Schleiche mich auch mal in Deinen Thread. Du passt immer sooo gut auf mich auf, jetzt möchte ich auch mal auf Dich aufpassen:

Mein XY war auch so. Jedes Mal, wenn er Mist gebaut hatte und hat ihn dann sein lassen, musste ich sofort alles vergessen, was gewesen war. Klar, ich habe Grund gehabt, sauer zu sein. Aber jetzt habe er es ja eingestellt - damit sei doch alles wieder gut! Er hat mir immer das Gefühl vermittelt, eine Zicke zu sein, wenn ich einfach nur das Vorgefallene verarbeiten wollte. Bitte tu Dir selbst den Gefallen und reiße nicht die Grenzen ein, die Du selbst Dir und ihm gesetzt hast. Alles andere würde bedeuten, dass Du dich verbiegst.

Wir wollen doch keine Co's mehr sein, Monty?

Einen wunderschönen Abend noch und weiterhin gute Besserung (ich meine die Lungenentzündung).

LG
Feeli

Hallo Monty

Gehst du da hin, um indirekt bei ihm etwas zu bewirken? Das wäre Co.
Oder warum schaust du sonst so genau auf seine Reaktionen?

Dann noch zum Thema Suchtverlagerung, wenn er nun nichts trinkt, kann er durchaus eine Suchtverlagerung Richtung Beziehungssucht kriegen. Eifersucht gibt es auch noch.

Es geht um DICH! Nicht um ihn.

Zitat

Er möchte mich jeden Tag sehen und ich habe aber nicht immer die Zeit ...muss mich ja auch um meinen kleinen Sohn kümmern und kann ihn nicht immer alleine lassen....und das sieht er irgendwo nicht ein--er kennt es nicht, wenn man Verantwortung für etwas hat.

Er kann alles mögliche wollen, das heißt noch lange nicht, daß du auch nur in Erwägung ziehen mußt, für ihn deine Pläne zu ändern.

Du MUSST dich um deinen Sohn kümmern? Bist du denn nicht gerne mit ihm zusammen? Nicht IMMER alleine lassen? Läßt du ihn denn alleine?

xy sieht es IRGENDWO nicht ein? Dich gibt es aber nur mit Kind! Was bist du schon wieder am Kompromisse machen...

"er kennt es nicht, wenn man Verantwortung für etwas hat", kann so sein, könnte er aber lernen. Für jemanden Entschuldigungen zu finden halte ich für Co.

LG, Linde

Hallo Petra,

Zitat

bin irgendwie immer zwischen 2 Fronten und das ist so anstrengend

Aber die Fronten stellst Du auf, Petra. Seid Deinem Auszug bestimmst Du die Regeln für Dich.

Ich kann auch schlecht "nein"sagen, und will es immer allen Recht machen. Leider zieh ich dann meist den Kürzeren.
Momentan bin ich so drauf, dass wenn mich einer bedrängt, so wie es Deiner gerade tut, dass hab ich halt statt 1 Tag 2 Tage keine Zeit. Allein um Zeichen zu setzen: ich will bestimmen, und wem es nicht passt muss nicht.
Und erst wenn manche merken, Sie tut sich nicht zerreissen, nein es ist ihr sogar Wurscht, lässt der Druck nach.
Liebe Petra, setzt Zeichen. Ok wir waren co, aber das ist hinter uns, oder zumindest wir wollen es hinter uns lassen, also kämpfe an der Front, nee für die Fronten!
So wie man sich bettet - so liegt man. Du willst auch weiterhin dich um deinen Sohnemann kümmern, Du willst dich mit anderen Menschen treffen, also leg DEINE Spielregeln aus.
NICHT auf Verhandlungsbasis, sie sind so und bleiben so.
Wenn Er sie nicht akzeptieren kann, dann muss Er sich wirklich eine neue Spielpartnerin aussuchen. Dann sollte es nicht sein.
Aber ehrlich gesagt, glaub ich das nicht. Er versucht nur auszuloten, wie sehr Er noch Einfluss hat bzw. wie biegsam Du noch bist.

Also "BRUST RAUS - ARS... REIN - Und Regeln diktieren"
das Recht haben wir, den bei einer Zweisamkeit gehören ja auch zwei dazu.

Drück Dich ( aber nur mit Virenschutz )
nici

Hallo Monty,

ich kann dir nur wünschen dass das Theater jetzt nicht mit einer anderen Regie neu eröffnet wird.

Hast du dir ein "Nachhausekommen" von ihm immer noch verbeten?

Dass unsere Kinder an erster Stelle stehen, verstehen sowieso nur Männer, die eigene in die Welt gesetzt und erzogen haben. Lass dich also bitte nicht auf dieses Niveau ein!

Mantra on: Kraftkraftkraftkraftkraftkraftkraft Mantra off

wünscht Arusha

Liebe Monty,

mir kommt deine Situation momentan so ähnlich vor wie meine damals. Ich hatte mich getrennt, mein Exmann wurde trocken.

Ich hatte damals noch im Kopf, vielleicht können wir wieder ein Paar werden. Insgeheim wusste ich aber, es wird wohl nix werden. Gut, dass ist anders als bei dir, du hast noch Liebe für ihn.

Aber wir begannen, umeinander rumzueiern. Ich fühlte mich wieder verantwortlich für ihn und seine Bedürfnisse, und ich hatte Schuldgefühle, weil ich mich getrennt hatte. Und das machte mich teilweise unfähig, Grenzen zu setzen. Und meine eigenen Bedürfnisse an erster Stelle zu sehen.

Ich sagte zwar dauernd, ich will das nicht, ich will das jetzt so und so, lass mich in Ruhe zur Ruhe kommen... usw. So in der Art. Aber wenn er dann ankam, anrief, warf ich alles über Bord und funktionierte wieder nur für ihn. Oder ich erklärte mich stundenlang, warum ich so und so dann reagiert hatte. Die Situation mit dem Kolleginbesuch, die hätte sich so ähnlich damals bei mir abspielen können. Ich hätte mich gerechtfertigt, er hätte mich so von hintenrum wieder versucht klein zu machen, Schuldgefühle einzureden. Denn er wollte doch der Mittelpunkt sein. Wollte um jeden Preis wieder ein funktionierendes Weibchen. Klammerte mit aller Kraft am alten Status, aber über die Dinge, die im Suff waren, im alten Leben, darüber wollte er nicht reden...Ich glaube, er hatte Angst, mich zu verlieren, Angst davor, sein altes Leben zu verlieren und neu beginnen zu müssen. Und hinsehen zu müssen.

So ging das Rumgeeier ein Jahr lang, etwa. Dann gelang mir immer besser Grenzen zu setzen und auch einzuhalten. Ansagen zu machen, klar und deutlich, und Punkt. Keine Diskussion darüber, keine Rechtfertigung von wegen warum, wieso, weshalb. Da begann Exmänne, etwas zu begreifen. Er begann, mich und meine Bedürfnisse ernst zu nehmen. Und er begann, sein Leben immer mehr selbst in die Hand zu nehmen...

Dein XY klammert ganz schön. Aus welchen Gründen auch immer. Und du versuchst mit aller Kraft, es ihm Recht zu machen, seine Bedürfnisse ernst zu nehmen und zu befriedigen. Kannst du das nicht, aus irgendwelchen Gründen, rechtfertigst du dich deswegen, diskutierst rum. Das gibt ihm die Gelegenheit, dir ein noch schlechteres Gewissen zu machen. Aber, er ist erwachsen, er ist alleine zuständig für seine Bedürfnisse und deren Befriedigung. Da musst du nicht für sorgen. Wenn du in der Woche Zeit haben willst für dich und deinen Kleenen, oder für sonstwas, dann kann er doch auch was für sich alleine machen. Liebe heißt doch nicht, dass ich wie Siamesische Zwillinge zusammenklammer (mal überspitzt gesagt).

Und es heißt doch nicht, dass du ihn nicht liebst, nur weil du eigene Bedürfnisse hast und auch ein eigenes Leben. Mit deinen Kindern, z.B. Meine Kinder, die kommen auch ganz weit vorne, da gibt es keine Diskussion! Mich gibt es nur zusammen. Ich wusste, sollte ich nochmals jemanden lieben, kriegt der mich nur mit denen.

Dein XY, er nimmt deine Grenzen hin, die du ihm setzt. Und probiert dann sofort, sie zu umgehen, umzureißen. Indem er dir ein schlechtes Gewissen macht. Er akzeptiert die Grenzen und Dinge nicht. Er sieht sie, aber er macht die Augen zu. Und du fühlst dich dann doch wieder irgendwo verantwortlich...

So geht der Tanz, immer rum und rum. Solange, bis du klipp und klar sagst, jetzt is jut hier. So und so ist das und Schluss. Und keine Diskussion. Du bist groß und kannst selbst sorgen, dass es dir gut geht. Ich bin nicht für dein Wohlbefinden verantwortlich. Wir haben unsere Termine und Dates, dazwischen habe ich auch noch ein Leben.

So in der Art. Ich habe es jetzt mal so geschrieben hier. Vielleicht kannst du etwas von meinen Gedanken gebrauchen. Vielleicht liege ich falsch mit manchem. Aber schau mal hin. Bei dir. Auf dich! Du bist wichtig, darüber brauchst du keine Diskussion und Rechtfertigung. Du musst dich und dein Leben, deine Gesundheit auf die Reihe kriegen. Er muss sein Leben weiter in den Griff kriegen. Du bist das Sahnehäuptchen darauf, nicht die Macherin für sein Leben.

Hm, kleiner Roman, sorry... . Und wie gesagt, einfach nur mal meine Gedanken beim Frühstückskaffee.

Liebe Grüße
Aurora

Liebe Petra,

Zitat

Letztens meinte er zu mir, wenn es so weiter geht, dann wird die Zukunft wohl irgendwann scheitern

Da hat Er wohl genau den Nerv erwischt,

Ich muss gerade arg an Dich, Gotti und Melanie denken.
Gotti, die noch inder Beziehung ist, auch nicht weiß, ob´s scheitert ?!
Melanie, die komplett gebrochen hat, gescheitert ?!
Du, die am gemeinsam wieder Hoffnung machen ist, wird´s scheitern ?!
Und ich, die sich gut in jede versetzen kann. Gescheitert ?!

Vielleicht sollten wir uns bewußt werden, dass egal wie, es eigentlich nur wichtig ist, ob man in seinem Leben glücklich ist, ob man das Leben führt, das man selber möchte.
Das ein "Scheitern" es nicht gibt. Ich kann mir nur MEIN Leben gestalten. MEINE Regeln aufstellen, unabhängig ob mit oder ohne Partner, unabhängig ob mit alten oder neuem Partner.
Wir müssen es nur uns Recht machen. Verstehst Du.

Jeden Tag ein bisschen, mit lauter kleinen und großen Stücken.
Ich drück Dich ganz arg, und will Dir nur sagen, schau zurück, was Du alles hast für Dich bereits erreicht hast, kannst stolz sein.
Und wirst bestimmt auch noch viel Spaß haben an DEINEM Leben.

nici

Hallo Monty

Zitat

Nein Nici...Melanie und auch Du ihr seid nicht gescheitert...denn ihr habt etwas ganz wesentliches erkannt...nämlich, euer Leben selbstbestimmt in die Hand zu nehmen!
Bei Gotti und auch bei mir...hmm...da wird die Zeit entscheiden, ob es ein zukünftiges Leben für ewig gibt.

Hmm, kannst du und Gotti deswegen nicht auch ein selbstbestimmtes Leben führen, unabhhängig davon, wie es in eurer Partnerschaft weitergeht?

Schöne Grüße

julchen

Hallo Petra,

das Julchen sagte, war genau das was ich meinte. Ich meinte das mit dem "scheitern" ironisch. Ich denke halt, es ist egal ob eine von uns getrennt, noch zusammen, oder geschieden ist. Wichtig ist doch nur, dass wir endlich dazu bereit sind, das Leben zu führen, dass wir wollen.
Ob das andere von uns erwarten, oder ob es dem einen oder anderen hilft...egal.
Es geht doch um uns. Um ein selbstbestimmtes Leben, es so gestalten können, wie wir es wollen.
Und wer in unseren Bereich eintreten möchte, braucht unsere Erlaubnis und muss die von uns aufgestellte Regeln akzeptieren - nicht umgekehrt.
Und wer das nicht kann oder will, der war es halt nicht.

Ich weiß es ist so einfach gesagt, aber das ist es doch was wir hier wollen : ein neues Leben für uns - unser Leben zurück. Und nicht um Liebe um jeden Preis.

Zitat

Wobei er die kleinen Dinge gar nicht sieht die jetzt passiert sind...mein großer Sohn und meine Tochter wissen mittlerweile, dass wir wieder Kontakt haben....ein riesen Schritt für mich...für ihn...hmm

Vielleicht weil ihn die kleinen Dinge, die für Dich so wichtig sind, nicht interessieren ? Er will, glaub ich nur Resultate sehen. (wieder zurück zur Co) Wie Du Dich dabei verbiegst und krümmst interessiert nicht, is nicht sein Ding. Warum machst Du es ? Für Dich ? Für ihn ?
Ich tu ihm vielleicht Unrecht, hör ich ja nur eine Seite, aber ich mach mir halt auch Sorgen um Dich so wie Du um mich.

Ich hoffe Du spürst was ich sag.
nici

Hallo Monty,

Als ich so über mich nachgedacht habe, kam ich auf den Gedanken, dass ein Fremdgehen mit dem Alkohol doch irgendwie viel schlimmer ist, als wenn da ein anderer Mensch im Spiel wäre. Und dann dachte ich an das, was Du geschrieben hast. Dass Dein XY so eifersüchtig sei und Du ihm immer haarklein erzählen sollst, was Du so getan hast. Und dass Du ja laut seiner Aussage immer nur Zeit für andere hättest.

Wenn ich das richtig verstanden habe, hatte er nie Grund zur Eifersucht. DU SCHON!!! Wie oft hat er Dich mit seiner großen Liebe Alkohol betrogen? Wie oft hatte er Zeit für sie, für Dich aber nicht? Und wie oft hättest Du beweisen können, dass er Dich mit ihr betrogen hat, wenn Du seinen Tagesablauf gekannt hättest?

Mir scheint es so, als ob das Bild von der Realität bei Euch langsam wieder zum Zerrspiegel wird. Er wirft Dir etwas vor und Du setzt Dich damit auseinander, statt Deine Grenzen 'mit Deiner gesamten Streitmacht' zu verteidigen. Sein Verhalten gleitet wieder in süchtiges Verhalten ab und Du tanzt den Walzer mit.

Wenn ich Dir zu nahe trete, lass es mich bitte wissen. Es sind meine Gedanken zu Dir (keine Fakten) und es täte mir unheimlich Leid für dich, wenn Du wieder unglücklich wirst.

Fühl Dich gedrückt.

LG
Feeli