Scherbenhaufen...

Hey Kaleu,

dann zieh es echt durch und mach Dir ein kindfreies Wochenende! Was anderes hilft glaub ich echt nicht mehr!

Schick Dir auf jedenfall viel Kraft rüber!

Oh Kaleu, dass hört sich echt sch..... an. Komm doch einfach mal vorbei und dann können wir schön im Garten, scheigend und Ruhe geniessend kalte Apfelschorle trinken... ( Ich habe, ich mags Dir kaum sagen, jetzt 2 Wochen sturmfreie Bude, mein Sohn ist bei seinem Vater. Es kann für mich auch eine gefährliche Zeit werden, da in mir auch ein sehr durchgeknallter Abenteurer steckt...)

Was hälst Du davon, in den Papa Streik zu gehen Weiss ja nicht, was Dich so nervt, mit Deinem Sohn. Ob er Dir im Haushalt nicht hilft oder den ganzen Tag Animation braucht.

Wenns die Hilfe im Haushalt ist: einfach konsequent alles liegen lassen und gar nichts mehr tun. Und nur noch für Dich sorgen und Dein Ding machen. Hat ne Freundin von mir mit ihrem 14 Jährigen auch gerade gemacht, nach 24 Stunden kam er angeschlichen Ich glaube anders gehts nicht. Muss man sich bloss selber echt drin üben und aushalten, alles stehen zu lassen und das können ja unglaubliche Verwüstungen werden.... Wär doch ein Versuch wert, anders scheint Dein Sohn den Ernst der Lage vielleicht nicht zu erkennen.

Wer nicht hören kann, der darf sehen..

Liebe Grüsse Martha

Zitat von Kaleu

Jo, mal zusehen, daß ich irgendwie die Kurve kriege.

Hallo,

das ist dann also erstmal das Ende vom "Scherbenhaufen..."???

Bis dann

H.

Hallo Kaleu,

Zitat

Jo, mal zusehen, daß ich irgendwie die Kurve kriege. Danke.

Ich habe gerade erst deine letzten Post gelesen und das kam mir alles so bekannt vor. Denn solange ich immer noch die Alternative zu Saufen im Hinterkopf hatte, wurde das nichts. Ich hatte auch in den Trinkpausen ,nicht immer Saufdruck oder Verlangen . Ich soff einfach und wenn ich als Grund das Leben, wie es ist , nicht angenommen hatte und mich in die Opferrolle flüchtete .

Gruß Hartmut

Hallo Kaleu,

kannst du dich mal bei dir vor Ort über den Familienentlastenden Dienst schlau machen? Sowas in der Art gibt es eigentlich überall. Auch die Krankenkasse kann dich da beraten. Wenn du dazu sagst, daß du akut in Rückfallgefahr bist bzw. kommst, dann bekommst du Hilfe, einfach durchfragen. Hast du mal bei der Suchtberatungsstelle vor Ort angefragt, was denen einfällt an konkreter Entlastung für Alleinerziehende? Bist da sicher nicht alleine mit dem Problem!

Zitat

ich fühl mich völlig im Stich gelassen von denen die damit zu tun haben.

Wie meinst du das? Womit zu tun haben...?

Viele Grüße, Linde

Hi Kaleu,
ich mach mir gedanken um dich.
Susanni

Hallo Kleu!

Halte durch!
Dieser Dein Zustand wird nicht ewig dauern!

Denk nach wie Du Deine Situation verbessern kannst!
Ganz plötzlich kriegst Du die Kurve und weisst vielleicht nicht einmal warum

Ich wünsche Dir Geduld und Kraft!

Liebe Grüsse
Yvonne

Hallo Kaleu,

auch wenn ich ganz "Forum-faul" bin und ich registriert habe, dass auch Du Dich zurück ziehen willst.

Kannst Du trotzdem mal kurz "piep" sagen und ein kleines Lebenszeichen von Dir geben? Hab mir ein bisschen Sorgen um Dich am WE gemacht.

Liebe Grüsse Martha

Lieber kaleu,

jetzt bin ich erleichtert Ich denke, es ist sehr gut für Dich, wenn Du Deinen Focus NUR auf DICH setzt. Du bist jetzt erst mal der Wichtigste. In Zeiten, in denen es einem nicht gut geht, kann man einfach nicht auch noch für andere da sein........... Die Erfahrung habe ich jetzt 2 mal mit einer guten Freundin gemacht. Mir ging es nicht gut, sie wollte mich verstehen und ich hätte sie zum Fenster raus schmeissen können, wie sie auf mich reagiert hat. Da ich ihre Bemühungen gespürt habe, mich zu verstehen, wollte ich sie dafür wertschätzen. Ich geriet dabei selber so in Not und habe mich total verrannt.

Für mich eine sehr wertvolle Erfahrung. Wenn ich selber in Not bin und nicht weiss, was mit mir los ist, bin ich einfach nicht in der Lage, dem anderem Einfühlung zu geben.

Mach Dir eine gute Zeit

Ganz liebe Grüsse Martha

Hallo Kaleu,

nachdem ich "Meine Wände" und viele Deiner Posts gelesen habe, habe ich Dich mal gestalked. Ich wollte mal Deine Anfänge nachlesen. Unbeliveable wie Du Dich entwickelt hast. Finde ich absolut klasse!

Den Zustand kurz vor dem ausklinken aus dem Thread hier kenne ich nur zuu gut. Ich weiss noch wie ich bei der Suchtberatung sass und fast explodiert bin vor Anspannung. Nichts und niemand konnte mich runter bringen. Die arme Frau sagte noch zu mir: "Herr ..., gehen Sie doch erstmal in Ruhe nach Hause und essen lecker und verwöhnen sich selbst etwas."
Meine Antwort war: "Was glauben sie wohl was ich heute gemacht habe, den ganzen Krams habe ich ausprobiert. Lecker essen, Körperpflege, Tee bis zum abwinken, positive Gedanken, Sport bis an die Kotzgrenze. Das geht mir alles tierisch auf den Keks. Was wollen bloss alle von mir? Und obendrauf hatte ich letzte Woche noch nen Autounfall. Tolle Tipps haben Sie da!"
Zu Hause wartete dann noch Streit mit der Freundin und der Rückfall Plan stand. An dem Abend komischerweise nicht. Aber das habe ich am Tag danach und in den 4 folgenden Tagen alles nachgeholt.

Jetzt interessiert mich einfach, was Du in der Zeit nach dem Ausklinken getan hast? Gibt es einen anderen Faden, oder bist Du dann in den geschlossen gewechselt?

Gruss
Marco

Zitat von Tocco54

Noch eine Anmerkung.
Persoenlichkeitsentwicklung vom Erkenne dich selbst bis hin zum Werde der ,der du bist war und ist mir auch ein grosses Anliegen, für mich unverzichtbar .
LG

Hallo,

ich soll für meinen Sozialbericht meine Zielsetzung für mein zukünftiges Leben aufschreiben.
Pff, was schreibt man da? Habe vor den Antworten hier auch schon darüber nachgedacht, aber habe es nicht geschafft es zu artikulieren. Ich hab dann einfach nur ein Gefühl, welches ich erstrebenswert finde. Es ist das Gefühl, wenn ich Dinge so mache, wie ich sie eben mache, oder sage wie ich sie sage, und mich dabei wie ICH fühle.

Die Erwartungshaltung die andere an mich haben, ist ja zu 90% nur in meinem Kopf. Meist weiss ich gar nicht so recht, was denn andere Menschen von mir erwarten. Aber ich denke manchmal zu wissen was andere erwarten und setze mich damit unter unheimlichen Druck.

Auch hier im Forum fällt es mir schwer "freischnauze" zu schreiben. Ich habe mich vor einigen Wochen schon gefragt, ob ich hier nur unterwegs bin, um mir Bestätigung zu holen.

Egal wo ich neu bin, ich versuche immer mich anzupassen und so zu sein wie die anderen es erwarten (was ja wahrscheinlich gar nicht so ist)

Wo ich mich wirklich wie ich selber fühle sind Situationen, wo das zwischenmenschliche erstmal sekundär erscheint. Sprich auf der Arbeit, beim einkaufen oder bei einem der vielen Krankenhausaufenthalte (Sport is Mord :D) In diesen Situationen müssen ich und die anderen Personen einfach zusammentreffen. Daher sind mir Dates auch ein absoluter Greuel. Da kommt jemand freiwillig und dann nur um MICH kennenzulernen. Das empfinde ich als sehr unangenehm.

Auf der Arbeit bin ich ja nicht, um irgendwem zu gefallen, sondern aus einer Notwendigkeit heraus. Dort vertrete ich meine Meinung, natürlich auch mit Rücksicht auf andere, aber doch wesentlich vehementer als in einer Beziehung zum Beispiel.
Was die Kollegen von mir denken ist dann für mich erstmal Nebensache. Ich bin ja dann nicht da um denen zu gefallen, sondern um mein Geld zu verdienen. Und das klappt auch recht gut.

Im Privatleben sieht das gaaanz anders aus. Als ob ich ein anderer Mensch wäre. Plötzlich muss ich überlegen was ich sage und beobachte nervös mein Umfeld.

Wenn ich so Deine Beiträge lese Kaleu, dann habe ich beim lesen das Gefühl, dass Du aus Deiner Mitte schreibst.

Gruss
Marco

Hallo Kaleu,

da hast Du absolut Recht. Gerne benutze ich den "man", um mich zu rechtfertigen, nicht meine Meinung zu äussern oder nicht zu mir zu stehen.
Das macht "man" doch nicht! So etwas sagt "man" doch nicht.

Wenn ich manchmal an nasse Situationen zurückdenke, dann fällt mir auf, dass ich oft eben nicht zu mir gestanden habe. Dabei habe ich dann wohl den Kontakt zu mir verloren und das habe ich versucht mit dem Suff zu kompensieren.

Dadurch entfernt man sich wohl im Laufe der Jahre immer weiter von Sich und wird zum man. Wenn ich Leute auf unangenehme Dinge anspreche, wird auch oft dieser man benutzt. Wahrscheinlich eine weit verbreitete Technik, um Probleme nicht direkt auf Sich selber beziehen zu müssen.

In den letzten Monaten kam es schon mehrfach zu Situationen, vor denen ich flüchten wollte, weil ich Angst hatte meinen Standpunkt zu vertreten. Ich hatte Angst vor der Reaktion des Gegenübers. Meistens war die Reaktion aber ganz anders als ich erwartet hatte.

Eines meiner Ziele ist es nicht mehr so viel über die Reaktion anderer Leute nachzudenken, sondern ein selbstbestimmtes Leben zu führen. Stärkung meines Selbstbewusstseins und vor allem Selbstverständnisses. Eine Annäherung an meine persönliche Mitte, aus der heraus ich auf die Anforderungen des Lebens und meiner Umwelt agieren kann.

Eine ganz ganz kleine Vorstellung wie man das schaffen kann habe ich schon. Aber solche Veränderungen müssen über Erfahrung und Übung vonstatten gehen denke ich.

Schönen Sonntag noch!

Gruss
Marco

Zitat von Kaleu

Gestern Abend hab ich mir schon gedacht, was soll der genze Scheiß, eigentlich kann ich mir doch den Schädel zudröhnen. Dabei hatte ich nichtmal Saufdruck. Eigentlich hatte ich seit Wochen keinen Saufdruck.

Schöner Mist. Im Augenblick weiß ich nichtmal warum ich nicht mehr saufen will und tus trotzdem nicht. Ich will nichtmal mehr freiwillig saufen. Wie bescheuert ist eigentlich alles zur Zeit?

Ich funktioniere gerade aber nicht mehr. Ist mir auch egal, dann funktioniere ich halt nicht mehr...
Kaleu

Hallo,

Seit ca 14 Tagen bin ich ziemlich down, frustriert und antriebslos. An manchen Tagen schaffe ich es das alles zu durchbrechen, für kurze Zeit zumindest.

Sobald ich einmal meinen Hintern hoch bekomme, klappt auch wieder einiges. Aber ich erlebe keinerlei Gefühlsregung irgendwie. Und sobald ich eine Handlung abgeschlossen habe, bin ich wieder da wo ich vorher auch war. Für morgen habe ich mich mit Freunden zum Sport verabredet, aber obwohl mich dieses Hobby immer "aus dem Häuschen" gebracht hat, empfinde ich es heute schon fast als Last alle Vorbereitungen zu treffen.

Mir ist bewusst, dass es das "Alkohol Loch" ist. Aber ich frage mich einfach für mich selber wie tief man da in der Regel fällt. Das kann mir natürlich keiner wirklich beantworten, das weiss ich auch

Ich will nicht mal saufen oder kiffen oder sonst irgendwie meinen Zustand durch Drogen jeglicher Art verändern. Aber genau so habe ich das Gefühl, dass es das reale Leben gerade auch nicht vermag da etwas zu ändern.

Aus Neugierde habe ich eben online mal einen "Depressions Test" gemacht und der spuckte mir aus, dass eine mittelschwere Depression vorliegen könnte.
Ich weiss, das Internet bei Krankheiten zu befragen ist wohl das dümmste was man tun kann, aber finde keinen Weg aus dieser Spirale heraus gerade.
Von Gesprächen her weiss ich, dass es Monate oder gar bis zu mehreren Jahren dauern kann bis es "klick" macht. Ich frage mich nur, ob ich da einfach nur geduldig sein soll? Das bin ich nur bedingt, dieser Zustand nervt mich doch immens.
Für Dienstag habe ich ja meinen Termin beim Hausarzt und werde Ihn fragen welche Möglichkeiten es da gibt. Diese "Durchhalte Parolen" a la "Kopf hoch und positiv sein" bringen mir nämlich rein gar nichts. Mein Bruder will mich zu Unternehmungen überreden, aber ich habe einfach keine Lust. Ich habe ja schon gemerkt, dass mich diese erzwungenen Unternehmungen schon fast mehr stressen als einfach alleine mal den Kopf in den Sand zu stecken.

Es ist schon komisch, dass ich merke, dass ich diesen Zustand ganz bestimmt nicht positiv durch Alkohol Zufuhr beeinflussen könnte. Das war ja vorher immer die Strategie. Jetzt denke ich nur an einen unheimlich ekelhaften Kater und den Verlust jeglichen Selbstbewusstseins nach einem Alk Exzess.

Habt Ihr auch ähnliche Erfahrungen gemacht? Hat jemand von Euch Antidepressiva als "Starthilfe" oder als Unterstützung genommen? Ganz am Anfang konnte ich trübe Gedanken durch schöne oder abwechslungsreiche Unternehmungen oder Handlungen verdrängen.
Jetzt verdrängen diese Gefühle die schönen und angenehmen Dinge.

Ich hatte jetzt einfach das Bedürfniss mir das von der Seele zu schreiben.

Gruss
Marco

Hallo Kaleu,

Du kannst einfach Dinge schriftlich so gut auf den Punkt bringen, dass ich mir Deinen Faden noch mal genauer vor genommen hatte. Ausser fürs Lesen hatte ich die letzten Tage eh kaum Energie, also habe ich die Zeit sinnvoll investiert. Ich habe versucht nach Anhaltspunkten zu suchen, um ein zeitliches Muster zu finden.

Ich habe mir gestern Abend und heute Morgen noch ein wenig Gedanken gemacht, was dieses Loch in mir hervorruft. Ich war schon wieder bei der Gehirnchemie gelandet; dass mein Belohnungszentrum und generell mein ganzes Gehirn von mir derart über Jahre manipuliert wurden, dass der ganze Motor da oben nicht mehr weiss in welche Richtung die Kraft, und in welche Richtung die Abgase geleitet werden sollen.
Chemisch hervorgerufene Reaktionen bleiben in meinem Hirn aus und es rebelliert dagegen, will mich zur "Vernunft" bringen dort doch wieder ein Feuerwerk der Leistung zu entfachen. Das Gleichgewicht empfinde ich eher als Tief.
Das ist die chemissche Variante gewesen.

Die andere Variante über die ich mir Gedanken mache ist die Geistige, Intelelktuelle (hoffentlich richtig geschrieben )
Über die Konsum Jahre habe ich mir ein inneres Werte und Gefühls System aufgebaut, dass nüchtern nicht mehr greift. Besoffen und bekifft hat das alles ineinandergegriffen, aber wenn die Hirn Sosse ausbleibt...
Nüchtern versuche ich endlich Der zu sein, der tief in mir schlummert. Wenn nötig auch mit Gewalt. Da liegt der Hund begraben denke ich. Mit dem alten Denk- Verhaltens und Gefühlsmuster passt das Wunsch-Ich noch so gar nicht zum realen, derzeitigem Ich. Da kommt dann mein Knackpunkt und die Sinn Suche. Zum weinen ist mir manchmal schon, aber das verbiete ich mir noch so wunderbar und drehe, winde und kreise eher in meinen Gedanken um doch einen Weg zu finden dort hin zu gelangen.
Je verkrampfter, desto weiter rückt aber der Wunschzustand in die Ferne.

Akzeptieren? Ja das ist in gewissen Massen sicherlich notwendig, aber ich weiss (noch) nicht inwieweit ich Dinge akzeptieren sollte. Irgendwo ist ja auch dort eine unsichtbare Grenze, wo das Akzeptieren aufhört und das Handeln anfängt.

Hatte ja in dem Depressions Ratgeber gelesen, und dort wurde auch geraten manchmal einfach Dinge zu tun und nicht weiter in einer Starre zu verharren. Trotz absoluter Unlust habe ich mich dann aufgerafft und hatte einen schönen Tag an der frischen Lust und konnte auch wieder aktiv an meiner Soziophobie arbeiten. Und ich lebe noch und hatte einen echt schönen Tag.
Aber die Suche bleibt natürlich, nur frage ich mich jetzt wieder, wieviel Energie ich weiterhin in die Suche stecken sollte. In einem Beitrag von Dir habe ich eine Zen Geschichte gelesen, bei der es um "die Erleuchtung" ging. Darin heisst es ja, übersetzt, dass das krampfhafte und verbissene Suchen nach genau dieser eben zu einer weiteren Entfernung der Erleuchtung führt. Es ist einfach nur so verdammt schwer die Dinge einfach mal so passieren zu lassen ohne Zutun.

Ich wünsche Dir viel Kraft oder eben auch Schwäche, um das zu finden wonach Du eigentlich gar nicht suchst!

Gruss
Marco