Bei mir angekommen!

Ja, Nici, der Preis der sich lohnt und der mich glücklich machen wird.....ich trauere nicht nach fühl mich wieder innerlich zufrieden. Ich habe die letzten Wochen immer mehr das Gefühl bekommen , das ein "Fremdkörper" in meinem Leben steckt, der sich nicht wirklich einfügen konnte....der tat weh und darum musste ich ihn rausschmeissen....Auch wenn einem die Liebe zu einem Mann wichtig ist, die Liebe zu mir selbst die ich gefunden habe ist mir aber in dem Fall einfach die Wichtigere!!!!

Ich werd sicher irgendwann jemanden treffen, der sich nicht wie ein Fremdkörper anfühlt, der sich in das ganze einfügen kann und ich auch darin wachsen darf........und er dann auch für sich.......ich gebe die Hoffnung so schnell nicht auf und lebe jetzt erst mal wieder ein Leben für mich, ich bin ja schliesslich dort angekommen wo ich immer schon hin wollte.......

Lieber Mathias,

es war die richtige Entscheidung für mich. Denn wichtig ist für mich in ner Beziehung ich für mich selbst bleiben darf, er für sich und dann kommt das miteinander geniessen, das jeder weiss wohin er will....ich weiss es und werde mich da nicht emmozional abhängig machen....dann nicht wenn ich merke ich geh dabei selbst drauf oder unter.....

schade, ja schon, hätte auch funktionieren können dann hätte ich von vorne weg blockiert und mir diese Erfahrung geschenkt....sie ist nicht schlimm sondern wieder eine Übung für mich im richtigen Moment die richtige Entscheidung zu treffen.........positiv abgehakt mit nem klein wenig wehmut und traurigkeit ich hab ihn schon richtig lieb gehabt....

Danke Monty...ich drück dich zurrück......

hab ich bald zwei Jahre hier im Forum hinter mich gebracht. Ganz schön lange Zeit und doch verfliegt die wie der Wind.......ich habe viel erlebt, viel hinterfragt, meine Krankengeschichte durchgemacht und mich wieder gefangen......Ganz viel Tränen sind geflossen, hab mich erst verweigert gehabt, dachte ich diese Krankheit Alkoholismus betrifft mich nicht, es sind doch die krank die Trinken.

Bis ich entgültig eingesehen habe selbst zu hinterfragen was bei mir los ist. Der Tag war die Wende, ich weiss nicht wann es bei mir klick genmacht hat. Ich denke das war der beste Tag meines Lebens....seit dem hat sich was verändert, weil ich erkannt habe das es an mir liegt was zu machen.Es an mir liegt, wenn etwas schief läuft im Leben was zu ändern.

Ich schaff was weg...ja und das inzwischen auch so gern, weil ich die Erfahrung machen durfte, wieder und wieder ,das wenn ich auf mich achte das Leben tatsächlich ins positive läuft. Noch bin ich nicht so sicher, manchmal eher gehemmt und vorsichtig.Andermal leg ich los.....es geht...

Ja, ich darf mich auch umdrehen und gehen, wenn ich merke der Mensch tut mir nicht gut. Ich häng mich da nicht mehr ran und versuche da Einfluss drauf zu nehmen wie ich es früher ach so oft meinte ich könnte etwas verändern oder beeinflussen oder gar kontrollieren. Merk ich es hat keinen Sinn dann werd ich gehen...Nein sagen dürfen, es mir auch selbst eingestehen das ich es wieder und wieder tun darf.Verantwortung übernehmen für mich und dem anderen seine Verantwortung für sich lassen......

Auch gelernt habe ich das es auch einfach stehen zu lassen, nicht rechtfertigen zu müssen, bei mir zu bleiben und zu wissen, das das wie und was ich entscheide aus meinem innersten kommt...im Grunde schickt mir mein Körper die notwendigen Signale und ich lerne immer mehr auf die zu hören.......ganz bin ich noch nicht weg dafon..mich auch mal zu vergessen oder nicht darauf zu achten .Immer öfter erlebe ich das mich das Leben fordert und durch das viele von aussen kommende mich ablenkt...Da kann ich aber inzwischen über mich selbst schmuneln oder auch lachen....ist es halt wieder mal passiert, hab mich vergessen...egal das nächste mal schau ich gleich dort hin....

Perfekt sein müssen für andere....inzwischen unvorstellbar es so gelebt zu haben...allmälich wird mir das immer fremder....ich habe nicht mehr diesen Anspruch an mich, muss es anderen nicht recht machen und meinen eigenen Anspruch an mich habe ich inzwischen weit runter gedreht....es geht trotzdem und lebt sich mit weit weniger Stress als vorher....manchmal piekst es mich noch an...alte Muster verschwinden nicht so schnell...das wird noch dauern.....ich nehme mir bewusst Zeit dazu.....

Zeit einplanen,für mich, mir Ruhezeiten genemigen....Tag planen, so das er mich nicht Stresst....ich kann es....immer besser....merk ich schnell wenn ich mir zuviel zugemutet habe gönne ich mir mit dem grössten Recht das ich habe auch diese Auszeiten, meine Belohnungen,meine Wohlfühlmomente.......

nur noch diese Angst als etwas zu sehen, was zu mir gehört fällt mir schwer....das ist jetzt dran und in Arbeit....auch das werd ich mit Sicherheit schaffen, solange ich dort bin wo ich hingehöre....bei mir angekommen...

ach ja, Nici,ich weiss ich bin eine sensible Frau mit viel Einfühlungsvermögen.Ich bin gern hilfsbereit und werde dies auch bleiben, ohne opferbereit zu sein.Ich kann sowohl viel Freude empfinden als das ich auch gern mal einfach diese Traurigkeit lebe.Das macht mich zu einen positiven Menschen mit viel Ausstrahlung und der Fähigkeit das Leben zu geniessen... inzwischen besitze ich die Bereitschaft mich fallen lassen zu wollen und habe die Akzeptanz das mich meine Angst in mir da noch bremst......ich bin eifrig, emsig manchmal stink faul und träge habe meinen Haushalt so in Ordnung das es lebbar ist und gemütlich, habe meine Kider weit voran gebracht, bin für sie da und trage meine Verantwortung mit Freude......Ich kann Distance leben und erlebe mich selbst ganz neu damit.....ich kann Nähe erfahren, zulassen und doch dabei auf mich aufpassen......ich denke das sind so gute Eigenschaften die mich als einen ganz einzigartigen Menschen ausmachen....so jemanden kann man nur lieben......lach.....da gibt es noch einiges mehr aber dazu komm ich ein andermal.......

Danke euch fürs lesen
melanie

Nici, diesmal waren mal die guten dran, weil ich bisher mehr die "negativen" rausgeschrieben habe.....wobei es sowas ja nicht wirklich gibt, denn negativ ist es ja nicht, wenn man z.B mal lauthals auf den Tisch klopft und seinen Standpunkt klar macht.....grins......vielleicht mal einwenig wild und laut....lach....sonnst bin ich ja eine ganz liebe....ausser man ärgert mich.....dann "beiss" ich....grins.....und ehrlich offen meine Meinung sagen schmerzt vielleicht mal den anderen, nur das hat ja auch nichts mit mir zu tun...ich bin ja nicht unfreundlich nur direkt......

schön das ich hier meinen Beitrag leisten kann, dafür bin ich da um auch Mut zu machen und Mut zuzusprechen....es geht immer weiter wenn man eine Einsicht hat.....du hast die ja und darum kannst du dich gelassen zurrücklehnen und dir sagen....das kommt bei mir auch mal, wenn ich dran bleib!!!!

Alles Liebe melanie

Liebe Grazia,

schön dich bei mir zu lesen......

Zitat

Ich habe jetzt mein 3-Jähriges hier und als ich Dein Posting gelesen habe ist mir in den Sinn gekommen, vlt ist nicht das wichtigste dass wir das Ziel erreichen, vlt geht es darum auf dem richtigen Weg zu sein?

In meiner Heimat gibt es ein Lied -sinngemäß "Es geht nicht darum, den Hasen zu haben, nur darum hinter ihn zu laufen"

Ist das der Sinn des Lebens? In die richtige Richtung zu gehen, sich zu entwickeln und es immer besser zu machen?

Vlt ein Hoch auf unsere Baustellen und Leichen, erst die erlauben uns zufriedenheit zu spüren, wenn wir wieder mal ein Schritt weitergekommen sind

Zielorientiererung. Zielsetzung. Wohin will ich? Was will ich erreichen?

gelernt habe ich das wärend meiner Ausbildung. Teilziele setzen, wenn die grossen Ziele nicht so schnell erreichbar sind. Zudem kommt noch das schönste Wort wie ich finde INTENSION. Diese nämlich den Druck rausnimmt das grosse Ziel das ich formuliert habe nicht oder nur teilweise erreichen kann, es aber anstrebe dort hin zu kommen und es dann so schön ist, wenn es dann doch klappt!

Intension......daran halte ich mich.

Ich finde ich kann mich glücklich schätzen das ich mich erreicht habe.
Zielformuliert würde es heissen"Mein Ziel ist es zu mir selbst zu finden"

Das war ein grosses Ziel das ich erreicht habe.Der Weg dorthin war richtig schwer gewesen, ich setzte dann auch meine kleinen Teilziele und liess mich nicht entmutigen....Ich liess es unter dieser Intension laufen und schon habe ich es geschafft gehabt.

Mittel gibt es, Medien auch die einem helfen dorthin zu kommen.Eines dafon ist dieses Forum.Danke an all meine Wegbegleiter. Jeder einzelne hat dazu beigetragen das ich weitergegangen bin.

Der Sinn des Lebens ist für mich sehr hochphilosophisch zu sehen. Aber wenn ich wieder dort hinkomme, wo ich bin, dann ist mein Sinn des Lebens mit dem was ich habe glücklich zu sein und nicht mehr danach strebe nach aussen hin orientiert zu leben. Meine innere Freiheit und Zufriedenheit habe ich jetzt im Moment und mein Ziel ist es diese zu festigen und immer mehr zu erleben......nicht ständig nach äusseren Dingen zu streben sondern immer mehr innerlich zu reifen. Dann braucht es nicht viel im leben....einen Sinn macht es für mich dann auch:

Einfach leben im hier und jetzt.....

Manchmal liegt die Antwort dort wo man sie nicht erwartet, weil man denkt, es sei alles viel komplizierter. Es ist die Einfachheit die mir imponiert.....

Alles Liebe melanie

Hallo Renate,
ich hab dir dazu was in dein Tread geschrieben, les das mal durch. Wenn du fragen hast werd ich sie dir dort gern beantworten....

Alles Liebe melanie

Hallo Feeli,

lieb von dir das du mir das schreibst.

Nein ich bin weder hellsichtig und alleswisserin auch nicht. Ich kann ja nur meine Erfahrungen austauschen. Nun ja, wenn sich hier eine persönlich angegriffen fühlt ist das nicht meine Absicht gewesen, ich greife keinen an, ich gebe ihm lediglich die Chance dahin zu schauen.Es ist ein Hinweis kein Vorwurf.

Wenn da nichts ist, dann kann man ja in aller Ruhe schreiben. "Melanie ich hab damit kein Problem" und gut ist. Wenn aber hier solche Angriffe wie eben passiert ist dann passieren, nun dann habe ich wohl einen Punkt berührt an dem derjenige tatsächlich Schwirigkeiten hat. Dann nenn ich das "ins schwarze getroffen" und empfehle ihm mal genauer hinzuschauen. Bei Reaktionen die so sind wie jetzt mach ich nicht mehr weiter....brauch ich nicht mehr ich hab hier genug anderes zu schreiben.

Ich fühl mich aber zum Glück nicht persönlich angegriffen, ich weiss ja wie sensibel das Thema ist.Asserdembin ich hier vor zwei Jahren ja auch mal angekommen und hatte solche Erfahrungen mit den "alten Hasen" der Forumsgruppe....meine güte wie oft fühlte ich mich angegriffen....ich kenn es von mir also nehm ich demjenigen das auch nicht übel.....passiert halt, gut ist...

Ich bin all denen Dankbar die mich nicht geschont haben, offen und ehrlich waren und mir die Möglichkeit geboten haben oder noch bieten genauer bei mir zu schauen....ihr seid für mich die besten.......wer sich jetzt angesprochen fühlt darf sich ne Krone basteln und aufsetzen....grins ......(Blödsinn ich weiss, mir fällt grad nix blöderes ein und mir ist nach blödeln)

Alles Liebe Melanie

die wirklich aussieht wie Schneewittchen Nici...das ist ehrlich so.....lach.....

Nachtrag:
Ichhelf hier gern weil ich helfen will und nicht weil ich helfen muss.

ich brauch nicht 7 Zwerge meine 3 sind genug...da ist potential für 7 drin also demnach habe ich doch 7 Zwerge zu hause.....lach......bingo...ich BIN Schneewittchen....lach..ausserdem hab ich die 7 Berge vor der Haustüre.....Lach......