Wie verhalte ich mich richtig?

Liebe Emma,

ich fühl mich nicht angegriffen. Ich mach mir nur große, große Sorgen um Dich.
Und es geht doch auch garnicht deine Leichen auszugraben, die hab ich weiß Gott selber genug.
Es ging mir darum, dass Du deine nicht vergisst.
Ich kann einfach da nicht still sitzen und Dich ins Messer reinrennen lassen, auch wenn Du denkst, dass Du damit umgehen kannst.
Aber da hängt sich mein MuTheresaKomplex zu arg rein.

Schreib hier ruhig, ich denke, wenn Du so sicher bist, wird der Gegenwind ( ist ja auch gut gemeint, das weißt Du ja auch ) schon aushalten.

Ich hoffe nur, dass Du weiterhin wirklich auf DICH achtest.
Und wenn´s schief geht, sind wir ja dann immer noch hier.

nici

Hi Emma,
ich fühle mich nicht angestachelt.
Ich habe eine Aussage gemacht,du hast sie bestätigt.

Susanne

Hallo Emma,

Zitat

Hallo Hartmut,
kann es sein, dass sich da jetzt die Geister scheiden, zwischen einer stoffgebundenen und einer nicht stoffgebundenen Sucht?

in dieser Situation sehe ich das nicht. Dein stoffgebundener Alkoholiker lässt dich nicht von deiner nicht stoffgebundenen Abhängigkeit los oder gesunden. Es ist ein austesten, aus welchen Gründen auch immer ,aber kein Lösen von der Krankheit .

Gruß Hartmut

Hallo Emma,

Zäumen wir das Pferd doch mal von hinten auf: Was ist denn heute anders als zu dem Zeitpunkt, als Du Dich getrennt hast? Welche Veränderungen haben bei Dir stattgefunden, welche bei ihm?

Für mich klingt es so, als hättest Du ihn damals verlassen, damit er sich ändert. Ein Manipulationsversuch also. Du bist nicht gegangen, um Dich zu retten. Jetzt, nach zehn Monaten, stellst Du für Dich fest, dass der Manipulationsversuch gescheitert ist. Du hattest noch immer telefonischen Kontakt. Er hat immer angerufen, Du hattest ihn sozusagen an der langen Leine und zu jeder Zeit die Kontrolle, ob Dein Manipulationsversuch erfolgreich ist. Dann hat er sich plötzlich nicht mehr gemeldet. Da hast Du Angst bekommen, er könnte sich von Dir abwenden. Er sagte, Du seist ihm egal. Daraufhin bist Du hingefahren. Damit er die Tür, die Du vorgeblich hinter Dir geschlossen hast, nicht endgültig schließt. Denn Du wolltest Dich nie wirklich von ihm lösen, sondern ihn zur Einsicht zwingen.

Alleine zu sein, scheint für Dich wesentlich unerträglicher zu sein, als mit einem nassen Alkoholiker zusammen zu leben. Weil er Dich in Deinem Innersten berührt. Mein XY hat mich auch in meinem Innersten berührt. Ich habe ihm mein Herz geschenkt und er hat damit Fußball gespielt.

Weshalb hast Du Dich einmal als Co-Abhängige bezeichnet (Du hast Dich ja immerhin hier angemeldet) und bist es jetzt nicht mehr? Warum nimmst Du XY die Chance, endlich zur Besinnung zu kommen? Warum machst Du ihn von Dir abhängig?

Klar fühlst Du Dich von vielen hier angegriffen, vielleicht auch von dem, was ich Dir hier geschrieben habe. Es möchte Dich aber keiner schlagen. Ich denke, ich kann für alle sprechen, wenn ich sage, sie möchten Dich nur wecken.

Liebe Grüße

Feeli

Zitat

Ich danke Euch für die gutgemeinte Unterstützung, bitte nehmt es mir nicht Übel, wenn ich mich nicht rechtfertigen will, das würde mich
momentan zu sehr von mir wegbringen.

Oder erstmal zu Dir bringen, ich denke, das ist es, was Du fürchtest.

Zitat

Natürlich könnte ich mich hier in meiner Selbstzufriedenheit noch weiter ausrasten, aber dort wartet auf mich ein Mensch,
der mich braucht und eine Herausforderung ist.
Bin ja selbst gespannt wie eine Flunder, was da auf mich zu kommt

Du schreibst von Selbstzufriedenheit, ja Emma, das war es auch, was Dich hier im Forum hat landen lassen.
Das Dir bewußt wurde, was Du hattest, dass Dich jemand braucht, und was Du zurück gelassen hast, das alle schwebt vor deinem inneren Auge,
warum so feige und lässt Dich auf das ein, was kommen kann ? Was retten kann.
Nee, lieber alles tarnen unter dem Titel "Selbstzufriedenheit" und bevor die Arbeit mit sich überhaupt losgeht, schnell noch das Mützchen "Herausforderung" auf und zurück ins Loch.
Was ich aber mehr als egoitisch empfinde ist, dass Du nicht nur mit Deinem Leben experementierst. Das wirst aber wieder bestimmt wieder als "Liebe" verkaufen. Gehtst bisschen selbstherrlich durchs Leben, oder ?!

Lass Dich dann wenigstens therapeutisch begleiten bei deinem Ego-Trip.

Gruß,
nici

Hallo Emma,

ich lese hier kein "entgegen spucken" und "blöd anmachen".

Versuch bitte davon auszugehen, daß hier jede/r den anderen unterstützen möchte. Jede/r kommt hier in den Co-Bereich mit seinen eigenen Erfahrungen. Ich ja auch. Ich z. B. würde mit den von mir gemachten Erfahrungen mich in deiner Situation ANDERS verhalten. Wenn ich dir davon schreibe heißt das ja noch lange nicht, daß ich dich kritisiere, alles besser weiß oder daß du das so tun mußt...

Nimm dir davon, was gerade dran ist, den Rest lass einfach stehen.

Niemand will dir hier etwas Böses, ganz im Gegenteil.

Viele Grüße, Linde

Liebe Emma,

ich bin ein wenig erstaunt über die Wendung in Deinem Leben.
Du hast für mich eigentlich immer recht gefestigt gewirkt, aber jetzt habe ich den Eindruck, dass Du "umkippst".

Du darfst den anderen ihre Kritik an Deiner Entscheidung nicht krumm nehmen.
Sie sind eben Co-Abhängige, und Du hast sicher auch gelesen, dass Cos ihren Mitmenschen immer helfen wollen.
Die meinen immer zu wissen, was gut für den anderen ist. Und sie wissen auch immer am besten, wie der andere wirklich glücklich wird. Das ziehen sie durch bis zur Selbstaufgabe. Und was sie nicht alles drauf haben!
Du würdest Dich wundern, was für Strategien so ein Co an den Tag legen kann. Allen voran die Manipulation. Da werden die trinkenden Partner verlassen, nur, damit sie "zur Vernunft" kommen und sich dem Willen des Cos fügen. Und es wird dem Trinkenden immer und immer wieder eine neue "Chance" gegeben, egal, was dieser dem Co vorher angetan hat. Der Co sagt sich immer wieder, dass es ja nur die Krankheit ist, die diese Dinge tut, nicht der Mensch selbst.

Und dem Co ist es auch egal, wie aussichtslos eine Situation ist: Wer so richtig tief drinsteckt in der Co-Abhängigkeit, der hat immer noch die Hoffnung, alles könnte besser werden. Und der glaubt auch, dass kontrolliertes Trinken funktioniert. Meint der Alkoholiker ja auch.
Es ist schon erstaunlich, wie sehr sich ein Co in die eigene Tasche lügen kann. Manchmal geht das sogar so weit, dass ein Co meint, er könnte auch kontrolliert Co sein.

Aber das alles betrifft Dich ja nicht. Du bist ja nicht Co.

Ich bin es schon. Aber ich bin auf dem Wege der Besserung.
Und genau deshalb werde ich nicht versuchen, Dir irgendwie zu "helfen". Denn ich habe gelernt, dass jeder sich selbst helfen muss, und dass ich niemandem etwas aufzwingen sollte, nur weil ich meine, es wäre besser für denjenigen.

Alles alles Gute und bitte bleib doch dem Forum treu. Niemand will Dich hier angreifen.

Liebe Emma,

für mich ist es hier ein Austausch von Erfahrungen, und klar wollt ich Dir nur helfen.
Ich bin selber zweimal zurück gegangen in diese kranke Beziehung, und hab den Jo-jo-Effekt tierisch zu spüren bekommen.
Und das gemeine war, nicht nur ich, ich hab es meinen Kindern und auch ihm mit angetan.
Du stehst jetzt auch an dieser Klippe, und ich kann Dich da nicht kommentarlos springen lassen.
Ja es war als Hilfe gemeint, und ja ich kann meine Hilfe nicht immer lieb einpacken, manchmal zieh ich da einfach am Kragen.
Wenn Du meine ganzen Kommentare liest, weißt Du ja auch das ich gut gemeint habe.
Mach damit, was Du möchtest.
Vielleicht ist das Helfen ein Teil meiner Co-Anhängigkeit, aber wenn wir uns nicht hier im Forum gegensseitig helfen, wozu dann das Ganze.
Ich kann nur sagen, dass es nicht immer die Streicheleinheiten waren, die mir weiter geholfen haben. Vielleicht kannst Du das auch mal erkennen.
Ich wünsch Dir einen guten Weg und halte mich nun aus Deinem Thread raus.

Gruß,
nici

Hallo Emma,

ja das kann schon weh tun , wenn ein Spiegel vorgehalten wird. Es ist mir auch nicht fremd Mein schlimmster Fehler war dann abzubrechen und zu meinen, die spinnen eh alle ,sie verstehn mich nicht und ich bin gar so arm und sowieso ist es bei mir ganz anders.

Was ist denn für dich CO Krank? Wie siehst du denn die Krankheit ?

Gruß Hartmut

Hallo Emma,

ich habe mich eben durch die letztes Seiten Deines Thread gelesen. Dann habe ich Deinen Post bei Joanne gelesen, das irritiert mich etwas.

Kann es sein, dass Du projektierst?

LG Martha

Hallo Emma,

ich kann das ehrlich gesagt so bedingt nachvollziehen, was Du möchtest. Dein Thread heisst doch "wie verhalte ich mich richtig".

Wenn ich Dich jetzt lese, scheint ja alles klar zu sein, oder?

Grüsse Martha

Liebe Emma,

Du siehst das schon ganz richtig. Ich (und ich glaube auch alle anderen) sind verwirrt, weil Dein Thread so startete, wie alle anderen hier.
Eine selbstzerstörerische Beziehung, die Du dann beendet hast.
Du hast geschrieben, dass Dein XY Dir gesagt hast, Du seist ihm egal.
Ein kurzer Besuch reicht, um Dich umzustimmen. Das verwirrt und widerspricht auch dem, was Du so lang und breit hier diskutiert hast.

Zweifel sind normal. Niemand möchte einen anderen Menschen so leiden sehen.
Jeder, und ich schwöre Dir: JEDER hier war schon an dem Punkt, an dem Du jetzt bist. Du hast nun die Möglichkeit, weiterzugehen auf Deinem Weg und tatsächlich mal anzufangen, für DICH zu leben, oder Du entscheidest Dich für ein Leben mit einem alkoholkranken Partner.
Ich werde mit Sicherheit nicht versuchen, Dich davon abzuhalten. Wenn Du meinst, dass das Dein Weg ist, dann ist er es.
Niemandem steht es zu, daran Kritik zu üben.

Was mich aber sehr sehr besorgt und mir ehrlich gesagt sauer aufstößt, ist Deine Art und Weise, wie Du an diese Sache herangehst.
Zusammengefasst kommt es bei mir so an, als würdest Du Deinen XY tatsächlich als sowas wie ein Versuchskaninchen sehen.
Du bist plötzlich wieder bereit, ihm zu "helfen", wenn er denn nach Deiner Pfeife tanzt.
Ohne Euch beide wirklich zu kennen und nur mit dem Hintergrundwissen aus diesem Forum klingt das für mich überaus entwürdigend für Deinen Partner.
Du stellst ihn hier da, als wäre er vollkommen lebensunfähig, wenn er Dich nicht hätte.
Als wärst Du in der Tat die vielzitierte Mutter Theresa, die einem Menschen, der erwachsen ist und für sich selbst entscheiden kann, seine Eigenverantwortung und vielleicht sogar Zuerchnungsfähigkeit abspricht.
Und vor allem: Diesem Menschen vorschreibt, wie er zu leben hat, damit es DIR gut geht.
Das mag vielleicht ein bißchen hart klingen, aber so fühlt es sich für mich an.
Und meine Befürchtung ist, dass Du ihn damit noch viel viel weiter in die Sucht treibst.

Du hast viel über Alkoholismus gelesen und Dich informiert, da bin ich sicher.
Und Dir wird auch nicht entgangen sein, dass jeder Alkoholiker an seinen Tiefpunkt kommen muss, damit er etwas ändert.
Wenn Du zurückkehrst, nimmst Du ihm die Chance auf diesen Wendepunkt.

Du schreibst, dass er schon so tief unten ist.
Glaub mir, es geht noch tiefer. Und es MUSS tiefer für ihn gehen, damit er begreift, dass ER handeln muss.
Dass das für Dich sehr schwer mitanzusehen ist, kann ich sehr gut verstehen. Mir geht es ja mit meinem Ex genauso.

Du bist gegen den Alkohol machtlos. Der einzige, der ihn bezwingen kann, ist XY.
Und da ist es auch egal, ob Du im sozialen Bereich arbeitest. Du könntest sogar Suchttherapeutin sein. Du würdest ihm niemals helfen können. Das muss er tun, und er tut es erst, wenn er nicht mehr anders kann.
Deine Rückkehr verhindert das, und das finde ich sehr bedenklich.

Du schreibst, bei Dir hat sich vieles verändert. Du bist stärker geworden. Und Du willst gehen, wenn es nicht nach Deinen Wünschen abläuft.
Meine Frage an Dich wäre:
Was hat sich während der Trennung denn bei IHM geändert?
Hat er jemals eine Suchtberatung aufgesucht? Hat er sich dazu entschieden, trocken zu werden? Bisher habe ich in Deinen Postings nichts dergleichen gelesen, aber vielleicht habe ich es ja auch überlesen?

Zitat

Meine einzige Intention in der ganzen Sache ist die weitere Sicherstellung meines guten gesundheitlichen Zustandes.

Hallo Emma,

wie meinst du das konkret?

LG, Linde

Liebe Emma,
was erwartest Du von einer Rückkehr?
Was ist da für Dich drin?

Der Hund?
Der Garten?

Bis zum Frühjahr hast Du also noch Zeit, dann sucht er sich eine neue Frau...

Da kann ich mich nur DespaerateS anschließen: nun bekommst also Du ein Ultimatum??

Oh toll, weißt Du was Emma, eine Frau bekommt ihr Leben auch ohne Partner gebacken! Vielleicht nicht immer einfach .... aber bevor mich jemand gefühlloser wieder in die Hände bekommt bleibe ich lieber mein Leben lang alleine.

Zumal ich mir dann noch erahnen kann wie es weitergeht ... nämlich schlimmer als es je war weil er ja nun die Oberhand hat.

Nun gut, Du musst entscheiden was Dir wichtig ist wenn du schone eine eventuelle gemeinsame Zukunft in Erwägung ziehst.

Meine Psychotherapeutin sagte mal zu mir "Denken sie an ihre Zukunft, mit ihm haben sie keine". Kluge Frau, auch wenn mir das damals zu wenig Antwort war.

Lieben Gruß von Dagmar