Wie verhalte ich mich richtig?

Hallo Emma,

ein Gedanke, über den ich gestolpert bin: Dein Ex sucht sich im Frühjahr eine neue Frau aber so einfach ist das auch nicht.

Ich habe Deine geplante Rückkehr so aufgefaßt, daß Du hoffst, Dein Ex hat sich zumindest etwas geändert. Hat er aber nicht, denn dann hätte er zumindest anfangen müssen, nachzudenken, weshalb Du Dich getrennt hast.

Das klingt auch so nach Wegwerfgesellschaft: geht das mit der einen nicht gut, kommt eben halt die nächste dran, es gibt doch genügend. Hauptsache ich brauche an meinem Leben nichts ändern. Scheinbar werden nun aber die Rohstoffe knapp, den es ist nicht so mehr so einfach, Nachschub zu besorgen.

lg inga

Hallo Emma,
die Begeisterung Deines XY über Deine eventuelle Rückkehr scheint sich ja in Grenzen zu halten .... Was er an seinem Lebensstil verändern will, ist, sich im Frühjahr eine neue Frau zu besorgen. Dann wärest Du die 2. Wahl! Will er denn außerdem noch andere Dinge verändern? Zum Beispiel, ernsthaft seine Suchterkrankung bekämpfen?
Mir steht kein Urteil zu, aber ich glaube, Du kannst Dein Engagement und Deine Opferbereit woanders sinnvoller investieren als bei ihm.

Hallo Emma!

Wir alle knüpfen eine Beziehung an Bedingungen. Das ist auch richtig so.
Irgendwas muss uns eine Beziehung ja auch geben, sonst würden wir keine führen wollen.
Insofern ist ein wenig mehr Egoismus schon der richtige Weg.

Zitat von Emma2010

Ich erwarte mir vom Exmann, wenn er mich wirklich zurückhaben will, dass er sich in die Beziehung einbringen kann.
Ich erwarte mir, dass er meine Vorstellungen respektiert.
Ich erwarte mir, dass ein Partner an mir echtes Interesse hat.

Nach allem, was Du über ihn berichtet hast, erfüllt er derzeit nicht eine einzige dieser Bedingungen.

Zitat

Vielleicht ist es besser, wenn ich mich aus seinem Leben mal raushalte, es gibt doch bestimmt auch noch andere wertvolle Menschen.

Davon gehe ich doch aus. Und es gibt sicher auch Menschen, die keinerlei Hilfe von einem Partner benötigen, um ihr Leben auf die Reihe zu kriegen.

Hallo Emma,
keiner ist dir böse, wenn du wieder zu deinem Partner zurück gehst. Es ist dein Leben und deine Entscheidung.
Ich bin sehr co und versuche gerade mein Leben in den griff zu bekommen, aber ich muss sagen: Ich verstehe nicht so ganz was du hier im forum suchst, und was du für eine Beziehung suchst. Entweder verstehe ich dich total miss, oder du schlingerst total. Es kommt mir vor wie ein Adventure-Spiel, nur mit lebenden Menschen, Gefühlen und vorallem mit deinem Leben.
Ich wünsche dir wirklich viel glück und versuch auf zu passen. Das Frühjahr kommt schneller als man denkt......
Gruß
Nancy

Hallo Emma,

Zitat

es geht nun gar nicht mehr darum, dass ich in seinem Leben wieder eine Rolle spielen will oder mit meiner Hilfe irgendwas erreichen möchte,

Um was geht es Dir denn überhaupt. Wie ein "nasser" Alkoholiker suchst und findest Du Erklärungen und Umschreibungen, welche Du für plausibel hälst.

Sag doch einfach wie es ist - und PUNKT. WIR können und wollen daran eh nichts ändern. Es ist Dein Leben, Dein Leiden und nur DU allein hast es in der Hand, DEIN Leben so zu gestalten wie Du es möchtest.

Ich weiß nur eines, wenn mich ein Mann benutzt um Wartezeit bis im Frühjahr zu überbrücken, um dann auf Brautschau zu gehen, dann habe ich einfach kein Selbstwertgefühl und bin mir auch nichts wert.
Wie spannend, Feiertage miteinander zu verbringen und demütig abzuwarten, ob im Frühjahr die Hormone Purzelbäume schlagen und ER auf Suche geht, denn Du hast bis dahin Deine Schuldigkeit getan.

Schreib ruhig weiter Emma, es hat schon oft geholfen, dass Sichtweisen sich irgendwann ändern. Deine ja vielleicht auch.

Viel Glück

Grüßle
Diandra

Hallo Emma,

Zitat

ich denke es ist jetzt einfach an der Zeit, dass ich mein ganzes
mentales Wissen und die co-abhängigen Erfahrungen, auf der 2. Stufe in die Partnerschaft einzubringen und für mein Wohlergehen richtig einzusetzen.

Das ergibt in sich keinen Sinn. Würdest Du Deine co-abhängigen Erfahrungen für Dich einsetzen, würdest Du etwas für Dich tun. Der Satz ergibt nur dann Sinn, wenn es DIR gut tut, wenn ER von Dir abhängig ist. Wenn ich das richtig verstanden habe, ist aber ER alkoholabhängig und DU bist co-abhängig.

Es klingt für mich so, als hättest Du Dich hier angemeldet, um von uns anderen erfahrenen Cos Tricks und Kniffe zu lernen, um den Partner zu manipulieren. Nur: Das hat bei niemandem hier funktioniert!

Zitat

um eben meine Verhaltensweisen
immer wieder neu zu überprüfen

Woraufhin hast Du Deine Verhaltensweisen denn bisher so überprüft? Zu welchem Ergebnis bist du bei der Überprüfung gekommen und welche Konsequenzen hast Du daraus gezogen?

Zitat

Ich glaube, es ist eigentlich eh unsinnig, wenn ich an der Liebe von XY zu mir solche Zweifel habe.

Hat er nicht gesagt, er will sich eine andere Frau suchen? Und hat er nicht gesagt, Du seist ihm egal? Hat er um Dich gekämpft? Fragt er Dich, wie es Dir geht und will es auch wirklich wissen?

Zitat

Mal genau betrachtet, kann man überhaupt von jemanden nach einer zerrütteten Beziehung und nach 10 Monaten Trennung, dann noch eine Liebeserklärung erwarten?

Wenn Da Liebe ist, ja.

Welches Vertrauen hat er denn Dir gegenüber verloren? Dass Du 24/7 für ihn kochst, wäschst, putzt, seinen Garten und sein Haus pflegst, ihn bemutterst und ihn in seinem Konsum unterstützt? Und welches Vertrauen hast Du ihm gegenüber verloren?

Liebe Grüße
Feeli

Liebe Emma,
auch mir sind die Gründe, weshalb Du zurückgehen willst, nicht klar.
Deine Umschreibungen dafür verstehe ich nicht.

gehst Du zurück, um zu erfahren, wie Co Du wirklich bist?
Oder hattest Du nun 10 Monate Pause, um die schlimmsten Folgen Deiner Krankheit zu beseitigen, mal Luft zu holen und gehst nun "gestärkt" in die nächste Runde?
Bei einem Alkoholiker würde man dann sagen:
Das war keine Trockenheit, nur eine Trinkpause.

Liebe Emma,
eines kann ich Dir versichern:
Kein Nicht-Co würde in eine Beziehung zurückkehren, in der
1.)der Partner nichts gegen seine Erkrankung unternimmt
2.) das Hauptthema das "Helfen" ist und
3.) der Partner durch erzieherische Maßnahmen zum sich-Ändern bewegt werden soll.

Hallo Emma,

Zitat

Ich glaube, es ist eigentlich eh unsinnig, wenn ich an der Liebe von XY zu mir solche Zweifel habe. Das würde alles was er bisher für mich getan hat und meiner Wahrnehmungen widersprechen. Mal genau betrachtet, kann man überhaupt von jemanden nach einer zerrütteten Beziehung und nach 10 Monaten Trennung, dann noch eine Liebeserklärung erwarten?

Liebesgefühle sind für mich nur an zwei Bedingungen geknüpft: Gegenliebe und Respekt. Ich habe meinen alkoholkranken Vater bedingungslos geliebt. Ich liebe auch Menschen, die mich verletzt haben, wenn sie es aufrichtig bereuen und sich JETZT respektvoll mir gegenüber verhalten, Ich halte dann aber eine GESUNDE DISTANZ (!).

Ich erwarte Respekt. Ich halte Distanz, wenn kein Respekt gewährleistet ist, weil ein Mensch zu krank ist um diesen zu gewährleisten.

Ich sorge für mich.
Ich kümmere mich ein Quentschen mehr um meine Bedürfnisse als um die Bedürfnisse anderer (gesunder Egoismus).

Ich besuche kranke Menschen und verbringe Zeit mit ihnen. Danach ziehe ich mich wieder in eine für MICH zuträgliche Umgebung zurück, in der gewährleistet ist, dass es MIR gut geht.

Hallo Emma!

Zitat

- ich habe gelernt, alleine den Alltag zu managen
- habe meine seelische Balance stabilisieren können
- bin wieder fantasievoll
- bin wieder dynamisch und denke realistisch

Also doch sowas wie eine kleine Verschnaufpause vor der nächsten Runde?

Zitat

1.) wer weiß, vlt. geht ihm noch ein auf

Ja, wer weiß´. Aber im Augenblick gibt es doch nichts, was darauf hindeutet, oder? Das eben ist es, was es mir so unverständlich macht.
Du sagst, bei dir hat sich vieles verändert. aber wieso dann zurückgehen, wenn sich bei IHM nichts verändert hat?

Zitat

2.) mein Hauptthema ist Respekt

Und den Respekt bezeugt man, indem man dir sagt, Du bist mir egal und im Frühjahr suche ich mir eine Neue?

Zitat

He, ehrlich, vielleicht bin ich ja wirklich viel zu positiv denkend, aber
es gibt doch einige Alkoholiker hier, die ihr Leben selber auf die Reihe gekriegt habe, ohne die Kapriolen eines Angehörigen.
Warum sollte das meinem Freund nicht auch noch gelingen.

Ich würde sogar fast behaupten, ALLE haben es ohne Kapriolen eines Angehörigen geschafft. Vielleicht auch GERADE deshalb...
Du lässt Deinem Freund aber doch gar keine Chance dazu, oder?

Warum, frage ich Dich, sollte er je etwas ändern, wenn DU ja ohnehin zurückkehrst?
Ist doch spitze! Dann hat er Dich wieder, ohne auch nur einen Finger gekrümmt zu haben.

Zitat

Ich glaube fest daran, dass seine Heilungstendenzen gar nicht von mir abhängig sind.

Glaubst Du denn überhaupt noch an eine Heilung für ihn???

Liebe Emma,
ich will Deine Entscheidung nicht kritisieren und Deine Postings nicht auseinanderpflücken. Mir ist nur wichtig, dass ich Dir mitteile, wie Dein Verhalten bei mir ankommt. Auch dafür ist ja das Forum da. Um einander ehrlich die Meinung zu sagen.
Und ich werde jetzt auch ganz ehrlich sein:
Du wirkst auf mich im Moment SEHR Co.

Nichtsdestotrotz:
Es ist DEIN Leben, und Du wirst für Dich so entscheiden, wie es Dir im Moment am besten scheint.

Liebe Emma,

Zitat

mir fällt echt auf, dass IHR alles schwarz und schwärzer seht, so
wie ich es mir gar nicht vorstellen möchte.

Kennst Du den? Radiodurchsage: "...warnen wir vor einem Falschfahrer auf Autobahn..." sagt der Autofahrer "Einer? Hunderte!"

Halt uns auf dem Laufenden, wie es Dir geht, ja? Auch ich möchte doch so gerne glauben, dass es funktionieren kann. Und falls doch nicht - wir anderen hier fangen Dich schon auf.

Liebe Grüße

Feeli

Hallo Emma
Habe etwas Probleme dich so ganz zu verstehen...

ich versuche alles um meinen Mann dazu zu bekommen das er eine Therapie macht,komme irgentwie nicht von ihm los,habe ihm mit Trennung und einer Wohnung gedroht und jetzt will er sie machen,aber erst im Januar,ich glaub immer noch nicht so ganz daran das es klappt aber diese Chance gebe ich uns noch

Aber du,du willst wieder zu ihm zurückgehen obwohl er sich nicht geändert hat,was vesprichst du dir davon?

Wünsche dir auf jedenfall viel Glück,vielleicht schafft ihr es ja doch,schreibe doch bitte darüber

Joanne

Hallo Emma,
hast du dich mit der Krankheit Alkoholismus beschäftigt?

Wenn ja,sollte dir klar sein,dass das Leben eines Alkis in allen Facetten vom Saufen bestimmt ist.

Susanne

Hallo Emma,

bei mir bleiben einige Fragen:

Zitat von Emma

- ich habe gelernt, alleine den Alltag zu managen

Konntest Du Deinen Alltag vorher nicht alleine managen? Brauchst Du dazu einen kranken Menschen, um Dein Leben auf die Reihe zu bekommen?

Zitat von Emma

- habe meine seelische Balance stabilisieren können

Was war noch einmal der Grund, der Dich so sehr aus dem seelischen Gleichgewicht brachte, daß Du viele Kilometer weit fluchtartig weggezogen bist, Deinen Freundes- und Bekanntenkreis aufgegeben und Dir eine neue Arbeitsstelle gesucht hast?

Zitat von Emma

- bin wieder fantasievoll
- bin wieder dynamisch und denke realistisch

Was raubte Dir Deine Fantasie und Deine Dynamik? Wielange wirst Du sie behalten können? Ist es realistisch, daß ein nasser Alkoholiker alles und jeden hintenan stellt? Ein gesunder Mensch fühlt sich also davon angezogen, immer hintenangestellt zu werden?

Kann ich überhaupt vor einem Menschen Respekt haben, der mich seelisch mit Füßen tritt und mir meine Energie raubt?

Eine Frage habe ich immer noch, aber sei mir bitte nicht böse:
Geht es Dir überhaupt um Deinen (Ex-?)Partner oder geht es Dir um das Haus mit dem Garten?

Ich wünsch Dir alles Gute
lg inga

Hallo Emma,

darüber habe ich nach meiner letzten zerbrochenen Beziehung auch viel nachgedacht:

Zitat von Emma

Oder, weiß von euch jemand, was dahinter steckt, wenn sich ein Mann
mit allen Tricks an eine Frau ran macht und dann wenn er sie hat, und die
ist nicht sehr gehorsam, schießt er sie wieder ab.
Und dann nach 2 Wochen passiert der nächste Galaauftritt, wieder
kommt es zur Verführung, zu Abenteuer, Harmonie und schöner Versprechungen, aber sobald die Prinzessin irgendetwas in Frage stellt, wird sie wieder abgeschossen.

Unselbständigkeit und überzogene Ansprüche sowie das nicht ernstnehmen von Frauen. Ob es stimmt, weiß ich nicht, das ist ja auch nur meine eigene Erkenntnis meiner eigenen Erfahrungen.

Zitat von Emma

Nun ja, das ist mittlerweile vorbei und ich habs überstanden.

Und jetzt fängst Du an, in Dich selbst hineinzugucken. Du guckst jetzt, weshalb Du Dich (manchmal) einsam fühlst. Stimmts? Jetzt wirst Du selbst Dein eigener und bester Freund. (Für mich selbst habe ich dieses Ziel noch nicht erreicht, bin aber auf diesem Weg schon ein ganzes Stück vorangekommen.)

lg inga

Zitat von Die_Susanne

Hallo Emma,
hast du dich mit der Krankheit Alkoholismus beschäftigt?

Wenn ja,sollte dir klar sein,dass das Leben eines Alkis in allen Facetten vom Saufen bestimmt ist.

Susanne

So ist es. Und ich denke, wenn er in den wenigen nüchternen Stunden eine scheinbar gut funktionierende heile welt erlebt und nicht einen verzweifelten, einsamen Menschen vor sich sieht, der Hals über Kopf in Problemen steckt - wieso sollte er sich dann versuchen aus der Abhängigkeit befreien wollen? Sieh es mal aus seiner Sicht. Er macht ne schöne Reise zum Mond und wenn er wieder gelandet ist ist der Tisch schon gedeckt. Was sollte daran verkehrt sein? Das ist doch für ihn als ob das "Tischleindeckdich- Märchen" vom tapferen Schneiderlein wahr geworden ist.
Aber endlich scheinst Du begriffen zu haben wozu er Dich braucht.
Nämlich ganz krass gesagt : Als Ko**tüte!