Freund sieht körperlich so schlecht aus, ich habe Angst!!!

Liebe Lohokla,
"kann man jemals wieder so lieben" fragst Du..... ich fuer mich persoenlich moechte NIE WIEDER so lieben, so ausgeliefert, so verzweifelt, so macht- (und hoffnungslos), so verloren. Klar, gab es auch bei mir diese Momente, wo ich dachte, die gluecklichste Frau auf der Erde zu sein.....wenn ich von der Arbeit heimkam und er stand an der Kuechenzeile und kochte was fuer uns (das konnte ich beim einparken sehen), dachte ich, ich hab den 6-er im Lotto gezogen. So ein toller Mann und er kocht FUER MICH! WOW!

Die Kehrseite der Medaille war: ich habe allein gearbeitet, der Haushalt war auch meins, seinen Job musste ich erst mal organisieren und dann auch als Uebersetzerin dabei sein (er sprach kein Deutsch), so dasss ich im Endeffekt 2 Jobs hatte, Haushalt plus alles "organisatorische".... und dann flipp ich aus vor Glueck, wenn er AB UND ZU mal was gekocht hat! Na prost Mahlzeit!

Wenn Dein XY gesagt hat, er will nun was aendern, was fuer sich tun, ja bitte, nur zu!
In einem Jahr trefft ihr euch dann und wenn er DANN gesund und proper, sauber, geduscht und gepflegt, sportlich gestaehlt und vor allem TROCKEN vor Dir steht, tja, dann kannst Du weitersehen. Doch fuer wie gross haelst Du die Chance?

Lass Dir bloss nicht einreden, er braeuchte Dich, um mit seiner Therapie zu beginnen, weil ohne Dich hat es keinen Sinn, allein schafft er es nicht, etc. etc. etc.....DAMIT holt er Dich wieder ins Boot der Co-Abhaengigkeit!
Lindi

Hallo lohokla,

herzlich Willkommen im Forum für Co-Abhängige.

Zitat

Wir haben uns nach 3 Jahren jetzt 1 Woche lang gesehen und da herrscht immernoch ein Gefühl, einfach nur wow!!!

Ich kann mich Lindi nur anschließen und frage mich, was ist los mit dir, dass du alles was du wegen ihm, gelitten, ertragen und dich vom guten Leben in Freude abgeschnitten hat, vergessen lässt.

Zudem ist bei euch ein Kind mit im Spiel. Also echt, wer schon dem eigenem Kind so großen Schaden zufügt, auch wenns nur
! Vernachlässig ! ist , den würde ich schneller
von der Bettkante stossen, als er sein 1. Bier
anzapfen kann.

Ich halte daher deine Aufwallung an Gefühlen für einen Rückfall in die
"schöne, alte" Zeit, aber der Alltag ist das sicher nicht.

Zitat

Es tut halt nur so weh, wenn ein lieber Mensch sich so krank macht und man weiß, wenn er so weiter macht, geht er...

Nur du schreibst auch, dass er im Krankenhaus war,... gut
dann weiß er ja eh` Bescheid, wies um ihn steht.

Wie würdest du reagieren, wenn dich ein Arzt vor vollendete Tatsachen stellt, was könntest du ändern?
Glaubst du denn ehrlich, eine Freundin / dein Freund könnte dir die gestellten Aufgaben abnehmen?

Lohokla, hast du dich, bevor du deinen Freund gekannt hast, schon mal
total beschützt und geliebt gefühlt, (Eltern???) kennst du in deiner Seele, ein Gefühl von Geborgenheit?

Nein? Nun, wenn nicht, dann mußt du dir das erstmal erarbeiten, bevor die neue Beziehung wieder Sinn macht.

Vor seinem Totalabsturz musst du keine Angst haben, wenn der Betroffene nicht mal selbst davor Angst hat, das kann vielleicht noch Jahre so dahingehen, ....manchmal durch längere Trinkpausen, wodurch sich die Leber wieder ein bisserl regeneriert.

Aber die hat mit einer zufriedenen Trockenheit noch nicht viel
gemeinsam.

Lieben Gruß
Emma

hallo Lohokla,

herzlich willkommen hier im forum.

deine frage "kann man wieder lieben wenn man so geliebt hat?" kann ich dir mit ja beantworten. das geht. es geht dann, wenn du dich entgültig von dem mann löst und nicht in der vergangenheit lebst.

du schreibst er sieht schrecklich aus? was findest du an einem mann denn toll, wenn er so mies aussieht? kann es sein das das dein mitleid erregt und es dich zu einem handeln zwingst, ihn wieder aufzupeppen?

du eschreibst das euer kind den vatern nicht kennt. kann es sein das du deinem kind einen vater wünscht weil deine vorstellung du und dein kind allein sind keine familie?

kann es sein das du einen partner brauchst, diich nun daran klammerst, weil DU DICH SELBST nicht als ganzes siehst und dir dadurch was fehlt?

ich selbst lebe seit fast 10 jahren allein mit den drei kindern. es geht,es brauchte kein mann im haushalt. den kindern fehlt an nichts. mir fehlte nach der trennung jahrelang kein mann, weil ich lernte alles allein zu organisieren und zu schaffen. meine familie besteht aus mir und den drei kindern. ich habe mich vor jahren mal unglücklich in einen mann verliebt, so sehr das es weh tat ihn verlassen zu müssen, weil auch dieser mann alkoholiker war. inzwischen ist er seit langem trocken, raucht nicht mehr. wäre schön gewesen nochmal zu ihn hin zu gehen. habe ich gemacht und vor mir sass nicht mehr der mann den ich liebte. irgendwas war anderst und ich bin gegangen.

Lohokla, das leben findet heute statt, im jetzt. was mal gewesen ist ist gewesen. schau diesen mann an, wie er aussieht, im heute, was liebst du denn da?

gruß melanie

liebe lokala,

Zitat

kann man einem Menschen der drauf und dran ist in den Tod zu rennen, nicht irgendwie helfen oder zumindest klar machen wir es um ihn aussieht?!

nein kann man nicht. das ist schlimm aber realität.

meine mutter ist alkoholikerin. sie sieht inzwischen übel aus. der alkohol frisst sie auf. ein bild ich könnte häulen wenn ich sie so sehe. nur ich kann nichts tun. sie will saufen also tut sie das. ich habe es akzeptiert und ICH muss anfangen mich von ihr zu lösen. inzwischen lass ich sie in ruhe. weil MICH das auffrisst.

willst du das?????? ich wollte es nicht mehr, ich habe entschieden ich gehe in MEIN LEBEN und lebe mein leben gesund unabhängig dafon wie es ihr geht. seitdem lebe ich wieder.

auch ich liebe meine mutter doch ich habe sie in liebe losgelassen.

es wird passieren das sie sich totsäuft. es ist aber nicht mehr meins sondern ihrs wenn sie das tut. daran kann kein mensch der welt was ändern. das habe ich akzeptiert.

gruß melanie

Hallo Melanie,

Zitat von Melinak

ich selbst lebe seit fast 10 jahren allein mit den drei kindern....
ich habe mich vor jahren mal unglücklich in einen mann verliebt, so sehr das es weh tat ihn verlassen zu müssen, weil auch dieser mann alkoholiker war.

daran sieht man, wie hartnäckig Co-Strukturen, die man in sich trägt, sein können. Und dass man die sehr oft mit einer Trennung vom Alkoholiker nicht auflösen, nicht beseitigen kann.
Denn auch Du hast Dich ja von Deinem Ehemann, der Alkoholiker war, getrennt. Und Dich danach dann prompt wieder in einen Mann verliebt, der Alkoholiker ist.

Zitat

inzwischen ist er seit langem trocken, raucht nicht mehr. wäre schön gewesen nochmal zu ihn hin zu gehen. habe ich gemacht und vor mir sass nicht mehr der mann den ich liebte. irgendwas war anderst und ich bin gegangen.

das, was für Dich anders war, war das vielleicht, dass er trocken war und daher für Dich gefühlsmäßig nicht mehr interessant?

Denn die Wurzel der eigenen Co-Abhängigkeit reicht ja oft ganz schön tief, oft tiefer, als man selbst ahnt.

Zitat

meine mutter ist alkoholikerin.

Ganz oft ist die Antwort auf die Frage, die man sich selbst oft jahrelang verzweifelt stellt: "Warum fahre ich nur auf nasse Alkoholiker ab?" eigentlich einfach zu beantworten: Man sucht das, was man kennt.

War ein Elternteil süchtig, dann fühlt man sich oft als Erwachsene von suchtkranken Menschen angezogen fühlt, man verliebt sich in nasse Alkoholiker.

Um dieses Muster wirklich aufzulösen, bedarf es, wie man auch an Deiner Geschichte gut sehen kann, weit mehr, als sich von einem Partner, der Alkoholiker ist, zu trennen.

Herzliche Grüße
Leonia

liebe leonia,liebe lohokla,

ich gebe dir leonia in all dem was du schreibst recht. ich habe das erkannt. ich lebe seit erst zwei jahren, nach dem erlebnis mit meinem krebs erst bewusster und fing an mein leben umzukrempeln. bzw als ich hier anfing zu schreiben im jahr 2008 begann ich schon viel für mich zu tun um daran was zu ändern. bei mir in meinem tread kannst du lesen wiviele jahre es braucht um sich daraus zu lösen.

bei diesem mann, ich dem ich mich vor ca 6 jahren verliebte hatte ich glücklicherweise die notbremse schon früher gezogen unb bin raus. das ich ihn heute trocken nicht mehr liebe hat genau mit diesem thema zu tun. heute liebe ich ihn nicht mehr, weil liebe für mich selbst etwas wandelbares ist, was kommt und geht, ein gefühl das ich nicht steuern kann.weisst du ich hatte angst dafor da wieder anzusetzen, weil ich das neue damals eben noch nicht kannte und nicht über meinen schatten springen konnte.zudem haben sich die strukturen (besitzansprüche mir gegenüber) bei ihm nicht geändert gehabt, auch ohne alkohol empfande ich ihn als sehr besitzergreifend und fordernt. ich konnte damit nicht umgehen und mich durchsetzen. also liess ich das mirzuliebe.

darum ist es für dich lohokla auch so schwer das loszulasen. akzeptiere das du ihn liebst. es ist so. doch liebe ist ein gefühl und es erzwingt nicht das zusammenleben mit einem menschen. liebe hat keine bedingungen, stellt diese nicht auf. einen menschen zu lieben ist wunderbar. dennoch ist abzuwägen ob die lieben zu einem selbst und das daraus folgende für sich selbst da sein und sich gutes tun über der liebe zu einem anderen steht oder sich unterordnet. wenn sie sich unterordnet und man sich selbst aufgibt, dann wird man krank.

das mit der familie kenn ich auch. das ich manchmal dasitze und mitbekomme wie diese familien mutter vater kinder so glücklich darstelen und mir den eindruck vermitteln da fehlt mir was. doch ich sehe die positiven seiten meines alleinseins auch. der schein trügt manchmal nach aussen sieht alles so toll aus. was innerhalb der familien abgeht weiss ich nicht. freundinnen erzählen mir aber häufiger von problemen mit dem partner und weniger von glücklichen miteinander. doch bringt mich das nicht weiter. das was mich weiter bringt ist die akzeptanz das ich heute so lebe und zufrieden bin unabhängig von anderen, die mir erscheinen so sieht glück aus, das allerdings nur meine pahntasie und wünsche sind und mit der realität oft nichts zu tun haben. glaubst du wirklich die sind glücklicher nur weil sie so leben???das einzige glück was ich für mich gefunden habe ist, das ich für mich selbst sein kann und mich frei fühle egal was von aussen mir vermittelt wird.

lieben gruß euch zweien
melanie

Liebe lohokla,

ich kann Dich sehr gut verstehen, Dein Mitgefühl mit Deinem Ex, Dein Wunsch, dem Vater Deines Kindes die Hand zu reichen, damit er nicht untergeht. Aber abgesehen davon, dass man sowieso nie jemandem helfen kann, der sich nicht helfen lassen will, hat Melanie einen sehr wichtigen Aspekt benannt:

Zitat von Melinak

liebe hat keine bedingungen, stellt diese nicht auf. einen menschen zu lieben ist wunderbar. dennoch ist abzuwägen ob die lieben zu einem selbst und das daraus folgende für sich selbst da sein und sich gutes tun über der liebe zu einem anderen steht oder sich unterordnet. wenn sie sich unterordnet und man sich selbst aufgibt, dann wird man krank.

die Liebe zu Dir selbst und meiner Meinung nach auch zu Deinem Kind, Dein eigenes Verantwortungsgefühl Dir und Deinem Kind gegenüber sollten meiner Meinung nach an erster Stelle stehen.

Herzliche Grüße
Leonia

Zitat

lieben gruß euch zweien
melanie

Lieben Gruß auch an Dich, Melanie.

Hallo lohokla,

am besten erklärst du ihm nicht allzu viel, es spielt keine große Rolle für dich, was er denkt, wichtig ist, was du willst.

Bei mir war es so, dass mein Partner die Trennung nie akzeptiert hat. Da konnte ich ihm noch so viel erklären, er wollte es nicht akzeptieren. Jedes Gespräch hat mich wieder durcheinander gebracht und keinen Frieden hergestellt, sondern immer nur die Wunden wieder aufgerissen.

Du kannst nicht gleichzeitig loslassen und dich noch um sein Seelenheil kümmern. Wenn dir nicht danach ist, mit ihm zu sprechen - umso besser. Du bist ihm da nichts schuldig, denn er hat euch doch auch euch selbst überlassen, als du ihn gebraucht hast.

Wenn du ihm wirklich deine Gedanken noch mal mitteilen willst, kannst du ihm ja schreiben, wenn dir danach ist.

Aber jeder Kontakt ist wieder Gelegenheit der Manipulation, da kann er wieder anfangen, Mitleid bei dir zu erregen, oder dir erzählen, dass ja jetzt alles anders wird usw.
Du hast auch gar nicht genug inneren Abstand, um ihm eine wirkliche Hilfe zu sein, auch nicht zum Ausheulen.

Ich weiß, ist leicht gesagt...
Aber so ist das nun mal mit der Co-Abhängigkeit.

Liebe Grüße,
Doro

hallo lohokla,

es ist am besten erstmal nichts zu sagen und dir erst mal gedanken über deine coabhängigkeit zu machen. was dich wirklich bewegt. du bist momentan so unstabil und unsicher das du ein gespräch mit ihm nicht nüchtern führen kannst. auch cos befinden sich da ab und an im nebel.

wenn du hier liesst und einwenig zeit nimmst dich zu sortieren siehst du eventuell wieder klarer.

gruß melanie

Hallo lohokla,

wenn ich lese, was Du über das Telefonat mit dem Vater Deines Kindes schreibst, fühlt sich das für mich wie eine emotionale Achterbahn-Fahrt an. Mal sagt er was, das schürt Hoffnung in Dir (dass er Therapie machen will), dann wieder wird er wütend und Einsicht bzgl. seiner Alkoholkrankheit hat er sowieso nicht, was bei Dir wiederum vermutlich ein Gefühl von Macht- und Hilflosigkeit auslöst.

Kein Wunder, dass Du Dich nach dem Gespräch völlig ausgelaugt und müde gefühlt hast. Dass es Dir nun heute Morgen hingegen überraschend gut ging, könnte allerdings auch damit zu tun haben, dass Du mit Deinem Ex telefonieren konntest, dass Du, wie ein Junkie einen Schuß, wieder Deine Ladung Kontakt zu Deinem Suchtobjekt bekommen hast.

Liebe lohokla, ich persönlich denke, dass Dich der Kontakt zu Deinem Ex gefühlsmäßig sehr stresst. Denn schon dreht sich Dein emotionales Karussel wieder: Du machst Dir Sorgen um ihn, suchst nach Lösungsmöglichkeiten für seine Probleme etc.

Die Frage ist nur: Wo bleibst Du dabei? Was tust Du für Dich, damit es Dir besser geht? Woraus schöpfst Du die Kraft, um den Alltag mit Deinem Kind positiv leben zu können?

Ich find`s klasse, dass Du Therapie machst. Würde Dir zusätzlich noch empfehlen, eine Gruppe für Angehörige von Alkoholikern zu besuchen. Dort kannst Du Dir alles von der Seele reden, dort wird Dir zugehört, dort triffst Du Leute, die Ähnliches erlebt haben, wie Du.

Liebe lohokla, Dein Ex ist für sich selbst verantwortlich. Du hingegen für Dich und Euer Kind. Nur er kann seine Probleme lösen, und nur Du Deine eigenen. Du kannst ihn nicht ändern, aber Du kannst dafür sorgen, dass Dein eigenes Leben reicher und schöner für Dich und Dein Kind wird.

Herzliche Grüße
Leonia

Hallo lohokla,

was versprichst du dir davon:

Zitat

Ich habe jetzt für mich entschieden, das ich für ihn da bin, aus der Ferne, wenn er jemanden zum reden braucht,

...?

Grüße von
Aurora

Liebe Johokla!

Ich kann mich Aurora nur anschliessen. Jetzt bist Du dran!

Anders gehts nicht ,denke ich.

Du hast so viel aufzuarbeiten,an Dir zu arbeiten!
Das sind wir viele die ganz schön Arbeit haben.(an sich selber)
Gönn Dir die Ruhe,die Du manchmal hast.Ihm,Deinem Partner,kannst Du nicht helfen,ehrlich! Für ihn dazusein wenn er reden will nimmt Dir sehr viel Kraft weg,die Du für Dich brauchst,auch Deines Kindes wegen.

Ein Schritt nach dem andern,ja.Aber in die richtige Richtung.

Ich wünsche Dir viel Mut und Kraft

Yvonne

Guten Morgen Lohokla,

was möchtest du denn machen? Was glaubst du dagegen machen zu können?
Es gibt kein richtig oder falsch. Ein Säufer weiß, das es den Tod bedeuten kann, wie ein Raucher weiß das er vom rauchen sterben könnte. Hmmm, fühlt man sich dann auch verantwortlich?!
Jeder darf leben wie er möchte. Selbst wenn er sich mit schadet und das für die Person im Tod enden kann.----> Eigenverantwortung

Ja, es tut verdammt weh das mit anzukucken. Aber du kannst etwas für dich tun. Dir das nicht mehr mit anzuschauen. Dein Leben gestalten und es dir schön machen.

Meine Geschichte ist ähnlich deiner. Schwanger, Vater des Kindes wird rückfällig. Trennungen, Entzüge, wieder zusammen kommen.... unzählige Male.
Gerade ist er wieder im Krankenhaus. Und dieses Mal wurde er damit konfrontiert, wie geschädigt seine Leber schon ist. Dazu kommt noch eine Hepatitis. Aber er hat Glück. Keine Leberzirrose. Vielleicht wird es jetzt reichen um den Absprung zu schaffen. Er möchte ein anderes Leben und eine Therapie machen.

Du kannst für ihn gar nichts tun. Du kannst deine Hilfe anbieten, wenn er sie wirklich haben möchte und bereit ist etwas für sich selbst zu tun. Wie deine Hilfe dann aussehen soll, wieviel du bereit bist zu geben, ist deine Entscheidung.
Überleg dir gut ob du gerade jetzt möchtest, daß dein Kind seinen Vater kennenlernt. Die Situation hat sicher der Früher gegenüber nicht geändert.
Er wird kein Vater sein können - falls das dein Wunsch ist.
Versuch dich abzugrenzen, solange er so drauf ist. Auch wenn du der Meinung bist, du liebst ihn. Glücklich wirst du nicht werden können. Nicht ohne Grund hast du dich getrennt.

Liebe Grüsse

Underground

lohokla ,

ein Alkoholiker, der nicht mehr saufen will, findet jede Menge Hilfe bei

- Ärzten
- Suchtberatungen
- Kliniken
- Selbsthilfegruppen

Dort ist die richtige Adresse.
Wer dort nicht hingeht, will nicht wirklich aufhören.
An seinen Taten kannst Du ihn erkennen.

Hilfe von Angehörigen oder Freunden oder Bekannten ist nicht erforderlich, schon gar nicht von Co-Abhängigen, die keine Konsequenzen aus seinem Fehlverhalten ziehen können.

LG Jürgen