Zu zweit allein...

Hallo Arwen,
am besten ist wenn Du gleich noch zwei,drei Pferde kaufst.Denn mit einem Mann der nur das Trinken im Sinn hat würde ich keine Kinder haben wollen,vor allem musst Du damit rechnen das Du kranke oder gar behinderte Kinder bekommst.Tu Dir das nicht an.Und wie man hier überall lesen kann,findet einer immer einen Grund zu trinken und sei er noch so fadenscheinig und immer sind es andere die schuld sind.Ich lass mich auch nicht mehr auf Streit ein.Ich habe akzeptiert das er eine eigenständige Persönlichkeit ist und das Recht auf eigene Entscheidungen hat und dieses Recht beanspruche ich für mich jetzt auch.Wenn er trinkt gehe ich alleine aus, wenn er trinkt gibt es keine Zärtlichkeiten, wenn er mich küssen will sag ich ihm wie unangenehm er riecht, aber alles in einem ganz normalen Ton wie wenn ich ihn zum Essen bitte.Das schont meine Nerven und hat mehr Wirkung als ein riesen Gezeter.
Ich wünsch Dir das Du eine für Dich gute Lösung findest.
LG Roseanne

Hallo Frühling,
ja, wie reagiert mein Gatte? Er ist nicht der Typ Mensch der sich nimmt was er will,insofern bewahrt er Ruhe.Er weiß ja auch ganz genau das ich recht habe und er ein riesen Alk-Problem hat.Die Streitereien lassen nach umso weniger ich darüber rede.Es ist mir einfach egal ob er sich mal wieder die Kante gibt und sich blamiert bis auf die Unterhosen.Ich muß mich um mich kümmern und nur um mich.Er ist erwachsen genug um zu erkennen das es so nicht geht.Anfangs war ich ziemlich hilflos und dachte immer ich muß doch irgendwas tun können,aber das einzige was ich tun konnte war die Klappe halten und ihn auflaufen zu lassen.
Sollen andere ruhig bemerken das er sich nicht im Griff hat, das fällt auf ihn zurück.
Ich habe mir Puffer geschaffen in denen ich mich erholen kann,so z.B.die Geburtstage meiner Kinder.War immer ein Horror so ein Familienfest.Jetzt gibts das so nicht mehr,denn ich fahre mit meinem Geburtstagskind in den Europapark,nur ich und mein Kind.So lass ich alles hinter mir und habe einen schönen Tag mit meinem Kind.
Dieses Beispiel lässt sich auf viele Gelegenheiten anwenden und man kann mal wieder durchatmen und auftanken.
Ich wünsch Dir Kraft.
LG Roseanne

Hallo else,
genauso ging es mir als ich hier die ersten Male gelesen hab.In jedem Thread hätte mein Name stehen können.Dadurch wurde mir erstmal bewusst,wieviele Menschen eigentlich das gleiche Problem haben und wie weit verbreitet Alkoholismus doch ist.Ich war zutiefst erschrocken.Aber auch erleichtert, denn ich hab gemerkt das es nicht meine Schuld ist das es soweit kommen konnte und ich habe gelernt mich selbst zu fragen wie viel willst Du ertragen?So hab ich einen Mittelweg gefunden und bin egoistisch geworden.Ich nehme die schönen Seiten mit und die widerlichen lass ich bei ihm.
Wie ist das bei Dir, wenn er in die Ecken uriniert? Machst Du das sauber oder muß er das selbst tun?
Meiner muß sich jeden Morgen übergeben,dementsprechend sieht das WC immer aus.Ich habe mir angewöhnt das nicht mehr zu putzen,das muß er selbst machen.So wird er auch immer wieder mit den unangenehmen Begleiterscheinungen seiner Sucht konfrontiert.
Ich wünsche Dir einen schönen ruhigen Tag und viel Kraft für alles.
LG Roseanne

Hallo else,
finde ich gut,das Du Dir das mit dem zusammen ziehen noch mal überlegst,denn ist man erst beieinander wird das immer schwieriger.Hätte ich heute noch mal die Wahl,ich würde es nicht mehr tun.Es ist schon schwer genug als Patchworkfamilie einen Rhytmus zu finden,kommt dann die Trinkerei dazu, steht man vor einem fast unüberwindlichen Problem das jeden Tag eine neue Herausforderung darstellt.Ich habe damals seinen Worten geglaubt,heute würde mir das nicht mehr passieren und ich würde wohl die eindeutigen Signale beachten.Aber es nützt alles nix,hinterher ist man immer schlauer.
Da ich gerade krank geschrieben bin,kann ich mir jetzt aussuchen was ich mit dem Tag anfange.Ich könnte putzen oder schwimmen gehen.Ich werd mir was gutes tun und zum Schwimmen gehen und mich hinterher massieren lasen.Dieser Tag gehört mir!In diesem Sinne wünsch ich Dir ebenfalls einen schönen Tag und lass es Dir gut gehen.
LG Roseanne

Hallo
ich war lange nicht mehr da.Ich dachte,ich habe für mich einen guten Weg gefunden um mit der Trinkerei meines Gatten auf irgend eine Art und Weise zurechtzukommen.Eine Weile hat es auch funktioniert.Aber nun bin ich wieder mal mit meiner Weisheit am Ende und frustriert.Tja, eigentlich hat sich nichts geändert in unserem Leben.Arbeiten, hundemüde heimkommen, essen, duschen, (er)trinken und ab ins Bett.5 Tage die Woche,immer das gleiche.Wochenende-Vollsuff. Und ich?-Allein...
Alle meine Versuche ihn irgendwie zur Umkehr zu bewegen sind total gescheitert.Zweimal musste ich für mehrere Tage zu meiner Freundin ziehen weil ich´s nicht mehr ertragen habe.Und ich blöde Kuh bin jedesmal wieder zurück gegangen,nachdem er mir versprochen hatte endlich einen Entzug zu machen.Es klang so glaubwürdig und ich hab mich wieder einwickeln lassen.
Mittlerweile habe ich eine richtige Flaschenphobie, entwickle mich immer mehr zum Kontrollfreak und komm eigentlich überhaupt nicht mehr klar mit der ganzen Situation.Er hortet jetzt sein Alk-Vorrat im Kofferraum und immer öfter finde ich Flaschen an Orten wo sie normalerweise nie und nimmer zu finden sind.Er lügt mich an und trinkt jetzt eben mehr heimlich.Die Lage wird immer dramatischer und aussichtsloser und ich immer hilfloser.In meinem Umfeld kann auch keiner mehr mein Gejammer hören und so werd ich täglich einsamer und verbitterter.Und dabei war ich mal so ein lebenslustiger Mensch.Alles vorbei vor lauter Abhängigkeit zu einem Menschen der sich selbst nicht im Griff hat und zu feige ist sich seiner Vergangenheit zu stellen und endlich den Finger aus dem Popo zu ziehen.
Sorry aber ich schwebe gerade mal wieder zwischen Wut und Traurigkeit und ich muß irgendwo meinen Seelenbalast abladen.

Hallo Karsten, danke für Deine Antwort.
Weißt Du,ich bin ein Mensch der über viele Jahre immer selbst für jede Lebenslage eine Lösung fand.Ich habe mich immer auf meinen Verstand verlassen können.Diese Ausweglosigkeit ist auch für mich sehr gewöhnungsbedürftig und manchmal war ich so am Boden das ich mit niemandem mehr sprechen wollte,ja manchmal konnte ich das Wort "Alkohol" nicht mehr hören oder auch lesen.Dann kam wieder eine Zeit des Rebellierens,ich dachte das schaff ich doch alleine.Jetzt und heute bin ich wieder schlauer.Ich bin so abhängig und ausserstande mir selber zu helfen wie nie zuvor.Mein Kopf ist voll und doch leer und ich weiß einfach nicht wo ich ansetzen soll.
Seit drei,vier Tagen lese ich erst wieder hier und diese traurigen Schicksale ziehen mich momentan noch mehr runter, gerade weil ich lese das es für viele ein fast nicht zu schaffender Kampf ist sich von einem Trinker zu lösen.Ich bin sehr entmutigt und weiß nicht ob es überhaupt einen Versuch wert ist, wenn man schon im Vorfeld an sich zweifelt.

Ja,wie gerne würde ich mein Leben in die eigene Hand nehmen.Ich stell mir das immer und immer wieder vor.Es könnte schön sein.Und doch ist da dieses unerklärliche Gefühl es nicht zu schaffen.Diese Angst ein Sozialfall zu werden ist fast übermächtig.Angst vor dem Alleinsein,vor dem finanziellen Ruin,ach vor so vielem hab ich Angst.Ich glaub ich ticke nicht mehr richtig und fange an mich für meine Unfähigkeit zu hassen.

Hallo Aurora,danke für Deinen guten Rat.Ich habe mir Hilfe holen wollen bei der Caritas Online Beratung.Ein einziger Satz kam als Antwort."Ihr Mann kann sich nur selber helfen." Das war frustrierend und ich hab gedacht,ok muß ich mir auch selber helfen.
Die Finanzen sind auch so ein Thema.Mit eig. Haus ist das immer ein Problem zumal es noch nicht abbezahlt ist und auch noch ne ganze Weile dauern wird.Zu zweit kommen wir gerade so über die Runden.An Verkauf ist auch nicht zu denken.(sehr schlechte Marktlage)
Ich weiß auch nicht ob mein Mann sich darauf einlassen würde mir das Haus samt Schulden zu überlassen,ich trau mich nicht ihm diesen Vorschlag zu machen.Aber daran gedacht hab ich schon oft,dann meine Kinder wieder heimzuholen,die er ja so erfolgreich aus dem Haus gesoffen hat.
Ich steh mir irgendwie wohl selbst am meisten im Weg.Und Mut fehlt zurzeit in meinem Vokabular.Leider.

Vielleicht mag es für Dich so aussehen,Karsten.Du kennst nicht meine Vergangenheit.Ich habe schon einmal alles,aber wirklich alles verloren und wieder neu angefangen und gerade weil ich schon etwas älter bin,habe ich nicht mehr die Kraft und den Kampfgeist den ich bräuchte um wieder alles hinter mir zu lassen.Irgendwo wollte ich mal ankommen, es mal ruhiger angehen lassen.Und ich sehe schon das Dir mein "Gejammer"auch auf den Senkel geht.Und hohes Niveau hab ich schon lange keines mehr.Ich will nur nicht den Rest meines Lebens Schulden abarbeiten für etwas das ich nicht mehr habe.Ist das so verkehrt?Mein ganzes Leben habe ich nur geschuftet und vieles bezahlt wofür andere den Nutzen hatten.Es muß doch auch gut geplant und ausgerechnet sein wenn man so einen Schritt wagen soll.

Entschuldige Karsten, war nicht so gemeint.Ich bin wohl auch etwas empfindlich.Ich wache jetzt schon auf und frage mich ob das ewig so weitergehen soll.Ich weiß das ich was unternehmen muß.Und ich suche irgendwo einen Wink, einen Fingerzeig, einen Rat der mir endlich hilft die entscheidenden Schritte einzuleiten.Etwas, was es mir leichter macht und mir die Angst nimmt.Dieses Leben ist ein Sterben auf Raten und momentan wärs mir am liebsten wenn die Gesamtsumme auf einmal fällig wäre.