.... alles nicht so schlimm?

Hallo,

meine Erkenntnisse sind noch sehr frisch und verglichen mit den Schicksalen anderer Betroffener ist vielleicht bei mir alles nicht so schlimm?

Meine Geschichte: ich bin 43 Jahre alt, stehe kurz vor dem 21. Hochzeitstag und bin seit einer Woche hier am Lesen und Grübeln. Ich bin nicht mal selbst auf mein Problem gekommen, sondern wurde auf Grund eines sehr ernsten Gesprächs mit meiner Tochter (20) zu der Erkenntnis geführt, das ich co-abhängig bin.

Mein Mann trinkt seit ca. 8 Jahren - begonnen hat es mit einem Kasten Bier und einer Flasche Kräuterlikör für die Woche und das WE - normal, ist halt ein Mann. Dann wurde es suggsessive mehr - inzwischen ist er bei 2 Kästen Bier und 4 Flaschen Kräuterlikör (nur zu Hause, nicht auf Arbeit), aber er hat kein Problem mit Alkohol. XY: "Ich gehe doch jeden Tag zur Arbeit, kümmere mich um Haus und Hof - mein Leben ist nur Schlafen, Essen, Arbeiten - aber ich bin glücklich." Er ist auch nicht gewalttätig - er sitzt halt nur mit diesem stierigen Blick abends vorm Fernseher oder schläft auf der Couch ein. Er kontrolliert wo ich wann bin, aber nur weil er sich Sorgen macht - und ich versteh das immer nicht. Er hat auch nachts keine Attacken, nur kann er halt nicht durchsschlafen und liegt viel wach. Er uriniert nicht irgendwo hin und weiß dann nichts mehr davon - in seinen Augen ist er ganz normal.

Sicher gibt es viel Streit, weil ich unzufrieden mit der Situation bin. Bis vor ein paar Wochen war es auch nur dieser Knoten im Bauch, den ich früher nicht hatte, der mir intuitiv sagte, dass was nicht stimmt. Nach dem Gespräch mit meiner Tochter habe ich dann mit meinem Mann das erste Mal seit langer Zeit wieder über Alkohol gesprochen und er sagt, dass er kein Problem hat. Ich wäre doch diejenige, die hier ein Problem hat, er macht alles wie immer und was ich bloß will, er rackert sich ab (ich gehe auch vollzeit arbeiten) und ich bin immer nur unzufrieden, ob mir das, was wir haben nicht mehr reicht. Zack hatte ich den schwarzen Peter in der Hand und das Spiel war beendet.

Ich dreh mich dann um und denk vielleicht hat er ja recht - ich übertreibe nur und bin selbst das Problem, denn es geht uns finanziell gut, die Tochter geht ihren Weg und vielleicht ist alles nicht so schlimm, wie ich mir das immer einbilde. Er würde ja für mich, aber nur für mich mit dem Trinken aufhören sagt er, aber ein Kasten Bier in der Woche ist wohl noch erlaubt (seine Worte)? Er ist ja schließlich kein Alkoholiker. Er sagt mir auch ständig, dass er mich liebt und mir jeden Wunsch erfüllen würde (was sicher auch so ist), aber ich habe nur einen Wunsch. Ich hab so wenig Argumente - bei den Diskussionen. Mein Gefühl ist- seine Welt ist rund und ich bin die Ecke (was figurtechnisch gar nicht geht ) die piekt darin.

Wie gesagt - ich beschäftige mich erst seit so kurzer Zeit mit dem Thema, aber was ich hier und woanders über diese Sucht und die Co-Abhängigkeit gelesen habe, bleibt für mich nur noch der Schluss, dass wir mitten im Schlamassel stecken. So wie es jetzt aussieht fehlt ihm aber jede Einsicht in seine Krankheit und mir geht es gar nicht gut dabei - ich bin innerlich völlig zerrissen. Wie oft muss ich mit ihm reden - was soll ich tun???? Ich fühl mich als Versagerin und Störenfried, Zicke wie auch immer obwohl mein Verstand mir nach allem was ich hier erfahren habe sagt, dass das nicht so ist - es sind halt meine Gefühle. Meine Tochter hält zu mir, denn es sind auch schlimme Dinge von ihm zu ihr gesagt worden, wenn ich früher nicht da war, aber sie hat sich nie beschwert. Das war immer er, wenn sie nicht so funktioniert hat wie er wollte.

Jetzt habe ich doch sehr viel geschrieben, es tat mir gut und ich hoffe es hat jemand Zeit, mal mein Luxusproblem? zu lesen und vielleicht bilde ich mir alles nur ein und es ist ...... alles nicht so schlimm

Danke und LG
lütte69

Hallo Matthias,

ich habe versucht ihm das klarzumachen, dass es mir bei seinem betrunkenen Anblick schlecht geht, dass ich einen "Knoten" im Bauch habe, wenn ich nach Hause muss. Weisst Du, eigentlich habe ich noch nicht so viel geredet - meine Angst vor was auch immer war irgendwie zu groß - ich konnte das Problem bis vor Kurzem ja auch nicht wirklich benennen. Ich hab nur gemerkt, dass ich mich nicht wohl fühle in seiner Nähe und hab das auf mich geschoben, dass ich irgendwie komisch bin. Das sagt er mir ja auch - ich lach nicht mehr, bin nicht mehr fröhlich, aber ich fühl mir irgendwie wie sein Spiegelbild - schau wie er drauf ist gute Laune - schlechte Laune und versuch darauf zu reagieren. Bis vor 3 Tagen war das für mich normal - jetzt hab ich dieses Forum studiert und seh mich vor einem großen Berg mit dichtem Dschungel und muß rüber und durch. Theoretisch ist mir vieles klar geworden - die Praxis ist schwer. Es sind immer wieder diese Zweifel - es müsste uns doch gut gehen und für ihn ist es auch so für mich nicht. Im Moment bin ich in der Kontrollphase und schau wieviel er trinkt und wo die Verstecke sind - wenn ich ihn anspreche bin ich unzufrieden und undankbar, wenn ich ihm sage, dass ich den Eindruck habe, er ist nicht glücklich - meint er ich spinne und bilde mir das alles ein. Ich steh schon mitten im Dschungel und muss da raus.

Wieder zu viel geschrieben? Aber dies hier ist im Moment mein Ventil

Danke Lütte

Hallo Zimttee,

danke für Deinen Eintrag - war sehr wichtig für mich. Sicher sind wir von außen betrachtet noch nicht am Ende der Fahnenstange, aber eigentlich habe ich genug von der Sache. Es gibt aber so viele kleine Teufel in mir, die von Verantwortung für die entschiedene Sache, von eigener Unzulänglichkeit, von du hast ihn mal geliebt ... reden und sie labern mich im Moment voll. Aber ich hab wohl vorhin nach meinem ersten Eintrag einen wichtigen Schritt gemacht - ich hab morgen einen Termin bei der Suchtberatung. Ich lege so viel Hoffnung darein, denn es hat mich einen Haufen Überwindung gekostet.

LG Lütte

Hi - danke, danke an euch alle - könnte schon wieder losheulen, wenn ich das alles lese, bin derzeit wahrscheinlich ziemlich unten - hoffe, weit genug.

schnuffig - hab mich wohl falsch ausgedrückt - mein xy macht das eben nicht, es gibt für mich im Moment keine Ecke zum angreifen, weil es ist ja nur der Alkohol - ansonsten ist es so wie immer. Ich habe das nur in verschiedenen Beiträgen gelesen, dass manche Männer das eben machen und das für mich dann ein Argument wäre. Aber das verzwickte an der Sache ist, dass meine Argumente nur meine Empfindungen und Gefühle sind und er die als Hirngespinste abtut. Danke für Deine aufmunternden Worte - einem Disput kann ich wahrscheinlich nicht aus dem Weg gehen und im Moment sieht es so aus, als ob es schon dieses Wochenende so weit kommen könnte. Ich liebe Harmonie und keinen Streit - es ist schwer.

Aurora - liebe Aurora - ich habe deinen Thread von vorn bis hinten durchgelesen - der Name sind meine Empfindungen, ich bewundere dich wie du das durchgezogen hast und möchte dich drücken wegen der schweren Dinge die Dir dieses Jahr passiert sind und hoffe, dass Du so eine tolle Frau bleibst, als die ich Dich hier kennengelernt habe. Deine Geschichte war auch der Anlass für mich, hier Hilfe zu suchen.

zoolander - danke auch Dir für die offenen Worte - toll für mich und andere, dass Du da so drüber schreiben kannst. Ich rede mir den Mund fusselig, dass er zum Arzt gehen soll - xy: "Ich bin gesund und glücklich" - und ich? Bin kopfkrank und unglücklich? Diese sch... Gefühle

Das ist auch was, was ich nicht verstehe bzw. wo ich mich nicht verstehe. Theoretisch ist mir alles klar, die Schritte, was zu tun ist - ich denke, ich habe auch innerlich schon eine Menge Abstand gewonnen, aber wenn wir dann telefonieren (er ist z.Zt. unter der Woche auf Montage) dann ist alles gut. Dann fühl ich mich so egoistisch und gemein, dass ich ihn aus seiner heilen Welt rausholen muss, weil sie ja nur für mich kaputt ist. Wieviel hilft da das Reden? Wie viele Chancen muss ich ihm geben? Will ich das? Ich fühl mich innerlich so weit weg von ihm. Ich muss in diesem Fall ja auch Entscheidungen treffen, die unser Umfeld schockieren werden. Wir sind eine heile glückliche Familie nach außen und ICH muss das tun und ich hab Angst davor - auf Deutsch ich hab die Hosen gestrichen voll. Aber es wird wohl keiner für mich tun. Ich setze wie gesagt viel Hoffnung auf den Termin bei der Suchtberatung morgen. Und heute treff ich meine Tochter für einen Abend und werd das auch noch mal mit ihr besprechen.

sehr konfuse Lütte

Hallo Befreiung,

danke für Deine Gedanken. Auch das ist ein Zeichen meiner inneren Zerrissenheit. Wie schon gesagt, ist mir theoretisch eine Menge klar geworden und theoretisch (in Gedanken) weiß ich was ich ihm sagen will, theoretisch muss ich raus da und eigentlich will ich auch gleich alles und jetzt machen. Dann komm ich nach Hause und alle Theorie platzt wie eine Seifenblase, ich fall wieder in mein Muster und fühl mich hinterher noch mieser und mach mir Gedanken, was ich da oder da hätte sagen sollen ... und am Ende bin ich wütend auf mich. Geduld gehört im Moment nicht so zu meinen Stärken.
Wir leben ja noch zusammen - wie soll ich mich da abgrenzen? Wenn ich allein was unternehme, dann kommen zwischendurch Anrufe, weil er sich ja Sorgen macht. Wenn ich dann nach Hause komme sehe ich Vorwürfe, weil ich ja was gemacht habe was mir Spaß macht. Und das zieh ich mir rein und überlege beim nächsten Mal, ob ich losgehe oder mach das wenn wer ab und zu auf Montage ist, aber mein schlechtes Gewissen ist dabei.

Es ist nicht gut so wie ich im Moment funktioniere, aber Gewohnheiten, Gedanken oder Verhaltensmuster zu durchbrechen fällt mir unsagbar schwer.

AN ALLE - ich bin jetzt mal ganz egoistisch und freu mich für mich, dass es Euch alle und dieses Forum gibt - ich bin hoffnungsvoll und zuversichtlich, dass ich das auch schaffen kann - DANKE

Hallo Zoolander,
wie sehr sich die Geschichten leider ähneln. Gemeinsam unternehmen wir kaum noch was. Kind ist groß und lebt weit weg. Habe eben mit ihm telefoniert, da er auf Montage ist und mein Problem ist wieder da. Er war nett, sagt, dass er mich liebt und ich arbeite hier systematisch daran, seine heile Welt zu zerstören - es hat doch bis jetzt funktioniert. Diese bescheuerten Selbstzweifel, Angst vor der eigenen Courage. Er geht ja nicht in Kneipen - er trinkt abends sein Bier - 2,3 oder auch 4 und nebenbei immer mal an die Bar, die im Nebenzimmer steht und irgendwann ist die Kräuterlikör-Flasche halb leer. Ich denke auch, dass er nicht mal ein Glas nimmt, sondern aus der Flasche trinkt. Und irgendwann sitzt er dann mit diesem betrunkenen Gesicht neben mir und regt sich über alles und jeden auf und verbreitet schlechte Laune. Ich werd einsilbig und seh zu, dass ich ins Bett komm und wenn möglich schon schlafe (oder so tue) bevor er auch ins Bett kommt. Die Arbeiten hier am Haus und Garten erledigt er - wie gesagt, von außen betrachtet kommt er seinen sämtlichen Pflichten nach - die Familie ist perfekt. Daher rühren ja auch meine verdammten Zweifel. Wenn ich hier geschrieben habe geht es mir besser und dann denk ich "Ach Lütte, übertreibst du nicht ein bisschen, es ist doch alles nicht so schlimm" und dann ist da wieder sein Gesicht und ich könnt nur noch draufhauen - mach ich nicht, ich kriech in mein Schneckenhaus und heul wenn's keiner sieht.

Mal 'ne Frage: Habt ihr es zusammen geschafft oder seid ihr getrennt.

Ich sehe für mich keine Chance auf meine Heilung, wenn ich hier bleibe - ich weiß derzeit nicht, wie ich mich aus der Beziehung und dem Trinken rausziehen soll, wenn ich mittendrin lebe.

Ich habe heute abend mit meinem Vater gesprochen und könnte bei ihm unterkommen und er hat mir angeboten, mich morgen zur Suchtberatung zu begleiten - das ist eine riesige Hilfe für mich. Den Unterschlupf nehm ich an, aber die Suchtberatung will ich erst mal allein aufsuchen.

Meine Tastatur glüht wieder - aber es muss raus. Bin dankbar das es Euch gibt und froh über dieses Ventil.

LG Lütte

Tja, da wär ich mal wieder. Vor 1 Woche hätte ich jedem, der mir gesagt hätte, das ich morgens schon ab 4:30 im Internet Romane schreibe, gesagt, dass er sich einen guten Therapeuten suchen sollte. Und? Jetzt bin ich auf der Suche nach einem Therapeuten - Ironie des Schicksals? Manchmal hab ich Angst, das ich auch süchtig werde und zwar nach diesem Forum. Aber ich denke, wenn mein Herz- und Kopfchaos entwirrt sind, ist dieser Drang auch nicht mehr so stark.

Aber ich weiß, dass ich was ändern muss und ich bin innerlich so unsicher, nur am zweifeln, dass ich viel Bestätigung von außen brauche, dass der Weg der richtige ist. Ich zweifel ja manchmal daran, dass ich mit den Schlussfolgerungen aus meinen Beobachtungen - nämlich dass mein Mann alkoholkrank ist - völlig daneben liege. Es gibt bei uns keine Gewalt, er kümmert sich um Haus und Hof, macht und tut, sagt, dass er mich liebt, würde mir so weit möglich, jeden materiellen Wunsch erfüllen. Wir haben keine finanziellen Sorgen und was mach ich???????????????????? Ich renn los und lass alles einstürzen, während er sich außerhalb den Buckel krumm schuftet - hab noch nicht mal die Kraft/Mut mit ihm darüber zu reden. Wir hatten erst 2-3 Gespräche in den letzten 2 Wochen und ich mach so ein Drama daraus? Wann ist man (Frau natürlich auch) alkoholkrank? Reichen dafür 2 Kästen Bier und 4 Flaschen Kräuterlikör in der Woche über einen langen Zeitraum aus?

Dann das Gefühl ihn zu verraten, ihn hinter seinem Rücken schlecht zu machen, was bin ich für eine Frau? Ich habe ja nur mit meiner Tochter und meinem Vater darüber gesprochen, aber er war nicht dabei. Für meinen Vater war das neu, aber er steht hinter mir und ich kann jederzeit zu ihm gehen. Meine Tochter - wieder so eine Baustelle des schlechten Gewissens. Sie hat das ja schon als Kind und Jugendliche mitbekommen - sie steht hinter mir, unterstützt mich und ich kann mit ihr über alles reden. Sie ist froh, dass ich eingesehen habe, dass ihr Vater diese Krankheit hat. Also kann ich nicht so falsch liegen oder? In meinen Schädel reinzubekommen, dass er im Kopf krank ist, ist so schwer. Er liegt ja nicht da und ihm tut was weh und das Schlimme ist, er weiß es selbst nicht und will es nicht sehen. Ich muss es mal wieder für uns sehen und versuchen uns zu retten. Für mich ist das klar - ich hoffe er lässt sich auch retten - hab ich ansonsten versagt?????? Kopf sagt nein - Herz sagt ja.

Darum muss ich räumlichen Abstand haben - ich kann mich nicht rausziehen und nur daneben stehen, wenn ich mittendrin lebe - dazu habe ich keine Kraft.

Ich bin ein Konfusius - ich geh heute zur Suchtberatung und hoffe auf ganz viel. Ich weiß zwar nicht direkt auf was oder vielleicht doch - ich brauch Bestätigung für meine Vorhaben. Die große, starke Frau, die alles im Griff hatte, ist nur noch ein Haufen Zweifel.

Ich brauch heute 'ne neue Großpackung Taschentücher - ich bin nur am heulen, wenn ich schreibe, wenn ich lese, wenn ich grübel, wenn ich zweifel - man Therapeuten waren doch nur was für gelangweilte Reiche oder total Verkorkste, aber ich brauch die jetzt auch - bin auch verkorkst und die Erkenntnis macht es nicht leichter.

Was dieser Tag wohl bringt?

Lütte

Hallo MaryLou,

danke für Deine Aufmunterung - das hilft mir sehr. Ich glaube ohne dieses Forum würde ich jetzt schon wieder aufgeben. Ich hab so tierische Angst vor der Situation, wenn er nach Hause kommt und ich seine Welt zerstören werde - ertapp mich selbst auch schon wieder dabei Gründe für's Aufschieben zu finden.

Warum machen Menschen, die sich lieben, sich ihr gemeinsames Leben zur Hölle???????????????????????????

aufgewühlt und kein Zweifel beseitigt (viele, viele Zweifel, aber nicht verzweifelt)
Lütte