Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

Dein letzter Satz trifft es auf den Punkt.

Ich will Ruhe also gebe ich mir Ruhe indem ich Ruhe gebe.

Das sagt alles.

Dass dieses nicht Ruhe geben von den Mustern kommt, an die man so gewohnt ist, dass man sie braucht, um sich sicher zu fuehlen, ja das darueber bin ich auch schon oefters gestolpert.

Und ja, ich denke, als es mir besser ging, da war ich einfach ein Stueck weiter BEI MIR als bei ihm.

Heute war ein guter Tag.

Ich hatte eine Sitzung bei meinem Psychologen, ich habe ziemlich viel geschafft heute und heut Abend hab ich es mir gemuetlich gemacht und mich mit guter Musik selbst amuesiert

Mich bei ihm gemeldet habe ich mich nicht und ich versuche mich auch damit nicht weiter zu beschaeftigen. Fuer heute war es gut so, wie es bisher war.

Deine Worte Melanie lassen mich nachdenken, und die Fragen, die du stellst sind in der Tat sehr gut gewaehlt. Die Wertschaetzung, inwiefern man sich selbst erlaubt, gluecklich zu sein,...

TU DIR WAS GUTES!

ERLAUBE DIR GLUECKLICH ZU SEIN!

WIEVIEL BIST DU WERT?

DU WILLST RUHE ALSO GEBE SIE.

LASS IN LIEBE LOS.

HALT NICHT AN DEINEN MUSTERN FEST.

SEI DIR WAS WERT! MACH WAS SCHOENES!

Diese und andere Saetze sollte ich mir hinter die Ohren schreiben

Heute war ein guter Tag. Seit laengerem ein wirklich guter Tag. Wenn auch anstrengend, war er einfach gut. Und heute habe ich seit langem wieder eine Lust verspuert. Lust, zu leben, Lust, Dinge zu tun. Lust, zu tanzen zum Beispiel und Lust, zu reisen.

Einfach so eine Lebenslust verspuere ich heute.
Ich hoffe das ist ein gutes Zeichen

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Hey Natalie,

bisher habe ich nur 2 Listen mit einmal den Dingen, die ich gerne mache und schoen finde und dann noch eine Liste, mit den Dingen, die ich NICHT mehr will (und teilweise die, die passiert sind) Ausserdem ein kleines Notizbuch, in das ich in schlimmen Phasen meine Gefuehle reingeschrieben hatte, um mich dran zu erinnern...

Und noch ein Blatt, wo Dinge drauf stehen, die ich machen kann/soll, wenn ich schwache Momente habe. Z.B. wen ich anrufe, welches Lied ich am besten hoere dann, etc.

Ja, das wars eigentlich bisher mal... Und ein paar Sprueche

Mmmh.

Was koennte da noch so rein??

Hey Sarawen,

danke fuer deinen Beitrag und dass du fragst, wie es mir geht.

Ja, die Idee mit dem ruhigen Platz ist echt gut und ich hab sowas eigentlich echt nicht. So einen Lieblingsplatz. Waere ja mal schoen, so etwas zu haben.

Und Hoerbuecher habe ich grade ganz viele zum Geburtstag geschenkt bekommen, wobei es eher so Psychologen-Hoerbuecher sind, aber auch eine MeditationsCD ist dabei

Kino waer auch mal wieder das. Deine Ideen regen mich echt an. Danke dafuer. Habe die letzten zwei Tage viele Plaetzchen gebacken, was mir echt Spass gemacht hat und mich abgelenkt hat.

Heute war ich dann grade am Gitarre ueben, da ruft mein XY an, und ja ich bin dran gegangen. Haben garnicht lange geredet. Er wirkte ein wenig aufgekratzt, hat ziemlich hektisch geredet, also ganz normale Dinge eigentlich, aber seine hektische Art hat mich irgendwie richtig genervt heute. Weiss auch nicht. Wollte auch garnicht aus der Ruhe gebracht werden. Hab dann auch irgendwann gesagt, dass er sich echt aufgekratzt anhoert (vielleicht kam es ja auch bei mir nur so an) Er hat eigentlich nur gefragt, wie es mir geht und von der Arbeit erzaehlt und davon, wie gut er sich doch mit den Leuten da verstehen wuerde jetzt, vor allem mit den weiblichen Mitarbeitern. Ja, ich musste ein paar ma schlucken, als ich das hoerte, aber es ging dann auch wieder und ich hab ihm gesagt, dass es mich freut, dass es auf der Arbeit grade gut laeuft. Und es freut mich ja auch wirklich fuer ihn. Was er damit bezwecken wollte mit dem Gerede von den Frauen keine Ahnung, ich hab es versucht, nicht weiter an mich ran zu lassen.

Aber alles in Allem war ich irgendwie hauptsaechlich genervt von dem Gespraech und habe mich so richtig gefuehlt und dass es mir eigentlich waehrend des Gespraechs nicht gut tat und ich nervoes wurde. Als das Gespraech vorbei war wurde ich wieder ruhiger und ich konnte auch schnell wieder umschalten.

Und mal abgesehen davon ging es mir die letzten Tage echt wieder besser. Heute Abend haben wir einen gemeinsamen Abend verbracht hier bei mir und waren 5 Frauen. Es war echt sehr lustig, obwohl sogar alle anderen Alkohol getrunken haben (nicht zu wenig) Ich war entspannt und gut drauf und es hat mir gut getan

Habe schon Plaene fuers Wochenende und freue mich drauf. Samstag gehe ich auf ein Konzert und diesen Sonntag will ich endlich zum seit langem geplanten Tanzen gehen!

Und noch so nebenbei, ich bin froh, wenn Weihnachten vorbei ist, ich finds eigentlich wirklich nur nervig...

Viele liebe Gruesse und eine Gute Nacht!

Miriel

Hey Aurora,

ja, das wollt er wohl bezwecken. Ist auch schoen fuer ihn, bei mir hat es eigentlich nur den Effekt gehabt, dass ich genervt war vom ganzen Gespraech und dass ich enttaeuscht war von dem "Niveau", der "Art" des Redens, dass er das so sagt und anscheinend der Meinung ist, das sei angebracht. Aber was ist schon angebracht ?! Letztendlich freu ich mich ja wirklich wenns ihm gut geht.

Ob er fuer seinen Ego notwendig ist, mir solche Sachen aufzubinden, weiss ich auch nicht, haette ich ehrlich gesagt nicht erwartet.

Ich finde es ehrlich gesagt dennoch gut, dass ich dran gegangen bin und dass das Gespraech genauso abgelaufen ist. Es war fuer mich neu, dieses Genervtsein, bzw. dieses, dass ich wirklich spuerte, dass genau das mich gerade aus meiner Ruhe bringt. Ich glaube, dass das garnicht schlecht ist, wenn ich das mal merke und die Anrufe mit ihm nicht nur mit Positivem Gefuehl verbinde, sondern eben auch damit, dass wenn ich eigentlich relativ ausgeglichen bin (und das war so ein Moment gestern Abend) dass dann alleine seine Art und Weise mich eben rausbringt und einfach nicht "passt". Weder er zu mir dann noch ich zu ihm.

Ja, das war schon eine Erkenntnis, die mir da gestern kam.

Heute Abend hab ich jetzt auch noch was vor. Treffe mich noch einmal mit diesem Mann, der mich nach der 1. Trennung mal angesprochen hatte. Mit dem ich mich dann vor 2 Wochen wieder getroffen hatte. Jetzt haben wir fuer heut Abend was ausgemacht. Vielleicht nehm ich mir auch direkt wieder zu viel vor. Aber ich glaube, es tut mir besser, wenn ich einfach mache, anstatt zu viel zu denken...

Ich wuensche euch ein ganz schoenes Wochenende!!

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Hallo ihr Lieben,

gestern das Treffen war echt ganz nett. Wir waren zuerst aufm Weihnachtsmarkt, dann in einer Bar, dann in einer Tanzbar. Anfangs war witziger als gegen Ende, sicher auch weil wir dann am Ende in einer lauten Bar waren, aber wohl auch, weil er getrunken hat und ich nicht.

Trotzdem war der Abend an sich angenehm aber ich hab gemerkt ,dass er mich eben am Schluss einfach irgendwann genervt hat.

Das ma vorab. Der Abend wurde dann auch zu Anfang fuer mich etwas bedrueckt da mein XY sich kurz vorher per SMS gemeldet hatte. Die SMS kam fuer mich schon komisch an, es war was lustiges, aber es war schon ein Schreibfehler drin und die Art war anders. Hab dann neutral zurueckgeschrieben und ihm ein schoenes Wochenende gewuenscht. Dann kam nochma was und auch darauf hab ich dann eben nur Danke und Gleichfalls geschrieben. Und dann gings los. Dann kamen provokante SMS mit abfaelligem Inhalt, da war mir dann spaetestens klar, dass er getrunken hatte. Er hat mich dann ueber 10 mal angerufen, ich hatte Gott sei Dank lautlos und hab die ganzen SMS und Anrufe erstmals gesehen als ich nach ein paar Stunden aufs Klo bin und mal auf mein Handy geschaut habe. Habe vorher bewusst nicht drauf geschaut, weil mir nach der 1. provokanten SMS klar war, dass er wohl getrunken haben muss. In dem Moment habe ich fuer mich klar im Kopf die Grenze gesetzt " Ok, hier ist Stopp, ich gehe weder ran noch schreibe ich noch irgendwas zurueck " und genauso hab ichs auch gemacht. Ich hatte dann was auf meiner Mailbox, eigentlich nur seinen schlafenden Atem.

Alles in Allem hat es mich ein wenig abgelenkt vom Abend aber ich habe versucht, bei mir zu bleiben.

Ich kann dazu nur sagen, dass es traurig ist. Was er schreibt, was er tut. Ist einfach traurig.

Ich war froh, dass ich unterwegs war und ein wenig Ablenkung hatte und ich habe mir in diesem Moment, weil natuerlich schlechte Gefuehle kamen, gesagt, nein, ich DARF Spass haben, mir DARF es jetzt gut gehn, ich bin nicht verantwortlich.
Denn klar kamen dann auch Gedanken hoch, Schuldgefuehle, dass ich mich ja auch wieder gemeldet hatte und jetzt nicht dran gehe, wo ich mich mit jm anderem treffe etc. Wobei das ja nicht der Grund war, sondern die Art seiner SMS.........

Als ich heimkam, war da so ein Impuls, dem ich nachgegangen bin. Habe alle Bilder weggelegt, alle Sachen, die ich von ihm habe, habe das eingerahmte Bild von der Wand genommen und alles bei Seite gelegt. Irgendwie war der Zeitpunkt wohl jetzt gekommen. Ich war auch garnicht wuetend, aber ich war einfach so weit jetzt.

Es fuehlt sich schon so an, als haette ich gestern ein kleines Stueck mehr losgelassen. Weil ich natuerlich realisiere, dass es nie ging und nie gehen wird...

Ich hoffe, er meldet sich nicht mehr, ich hoffe, ich muss nichts mehr entscheiden. Denn eigentlich haben meine Gefuehle sich schon entschieden und ich hoffe, ich werde meinen Gefuehlen vertrauen, wenn ich seine Nr. nochmal auf meinem Display sehe.... Denn ich weiss, wie schnell es wieder umspringen kann....

Es ist traurig. Aber ich muss es loslassen. Ich bin froh, dass ich Dienstag wieder eine Sitzung habe. Und heute Abend SHG.

Ich wuensche euch einen schoenen Tag!

Mit lieben Gruessen

Miriel

Hallo ihr Lieben,

ihr habt wohl Recht. Ich werd mir meine Gedanken ueber eure Worte machen. Eure Worte fuehlen sich hart aber ehrlich an. Danke, dass ihr sie schreibt, trotzdem vielleicht der Eindruck da ist, dass sie bei mir nciht gehoert werden.

Sie werden gehoert.

Danke

Hey Renate, danke fuer deine Antwort.

Ich fuehle mich relativ schaebig, schwach, dumm, weil ich weiss, dass alles was ihr sagt, stimmt. Und ich habe das Gefuehl, ich haette nichts gelernt.

Ich weiss, dass ich schonmal an einem anderen Punkt war und ich weiss eben grade nicht, wie ich an diesen zurueck, bzw. wieder vorkommen soll.

Ich gehe heut Abend tanzen. Darauf freue ich mich und ich denke, das wird mir gut tun.

Ich werde mir morgen eine neue Handykarte kaufen und mir auch einen anderen SkypeAccount machen. Das erstmal ein Schritt, um die Kontaktaufnahme seinerseits zu erschweren. Dann gibt es nur noch Mail oder BriefMoeglichkeit.

Das ist jetzt die Moeglichkeit, die ich auch fuer mich sehe, um klarere Entscheidungen fuer mich selbst zu treffen. Denn wirklich losgelassen, wirklich getrennt hab ich mich doch nie.

Dienstag hab ich nochma eine Sitzung bei meinem Psychologen. Das ist gut.

Ja, ich bin traurig. Einfach auch darueber, dass ich es nicht schaffe, mich selbst zu fuehlen.

Ich habe auch das Gefuehl, ich stecke mehr in meinen Mustern als ich zu Anfang dachte.

Aber ich will nicht mehr.

Habe heute die Entscheidung getroffen, meine Nummer zu aendern. Das tut gut. Morgen geh ich um Acht zu Aldi und kaufe die Karte. Das geht am Einfachsten und Schnellsten.

Ein paar Leuten bescheid sagen per Mail. Das habe ich am Anfang vom Jahr auch so gemacht und es hat gut funktioniert.

Da bleiben dann eben die uebrig, die wichtig sind.

Die, die ich vergesse, sind dann auch nicht so wichtig.

Was anderes weiss ich grade nicht, wie ich mir selbst helfen kann.

Mit lieben Gruessen

Miriel

Jetzt hat sich grade eine Bekannte aus meiner SHG gemeldet und wir gehen gemeinsam zur Weihnachtsfeier der Gruppen.

Ich freue mich und es ist gut, dass ich jetzt aus dem Haus komme und mir was Gutes tue.

Ich wuensche euch allen einen schoenen 3.Advent!

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

hey ihr Lieben,

Weihnachtsfeier war sehr schoen, beruehrend, staerkend. Ein schoener Ausflug wars.
Hab mich sehr gut mit der Bekannten unterhalten. Hat gut getan.

Danach war ich tanzen und wir warn noch was essen. War unglaublich schoen und lustig. Auch das hat mir sehr gut getan

Ja. Morgen frueh mache ichd asmit der Nummer. Und bei Skype hab ich ihn geloescht und geblocked. Vielleicht ist das auch einfach so ok. Ich seh ihn weder, noch er mich, noch kann er mich jetzt noch kontaktieren dort.

Erster kleiner Schritt getan. Morgen Nummer aendern. Ich bin sehr froh, dass er sich bis jetzt nicht gemeldet hat. Ich hoffe, dass es auch bis morgen frueh nicht mehr kommt und ich dann Ruhe haben kann...

War heut Morgen nochmal sehr traurig, aber der aktive Tag heute hat mich wirklich gepushed und jetzt gehe ich geschafft aber dennoch ok ins Bett.

Zimttee

Ja, ich will auch niemanden aus so einem Milieu und auch bei dem Typen habe ich mich jetzt bewusst entschieden und werde mich auch nicht mehr mit ihm treffen. Wenn ich meine Handynr aendere wird er mich sowieso auch nicht mehr kontaktiern koennen.

Abgesehen davon weiss ich auch, dass es gerade eigentlich nicht schlecht fuer mich waere, das mit den Maennern einfach zu lassen und mit MIR ALLEINE zu sein. Das, wovor ich soviel Angst habe.

Das sollte jetzt glaube ich mal als naechstes kommen.

Neues Jahr ohne XY beginnen. Ich hoffe, ich schaffe das.

Linde66

Nee, ich hab ihn ja jetzt doch nur geloescht und aendere meinen Namen da erstma nicht.

Und ja, stimmt schon, wenn man ueberall mit dem gleichen Namen auftritt, ist es irgendwann eben auch nicht mehr anonym.

Trotzdem Danke Zimttee, dass du nachgeschaut hast

Mit vielen liebe nGruessen

Gute Nacht

Miriel

Renate

Das mit dem ungeduldig.. einfach Gedanken, die ich auch habe manchmal. Manchmal denke ich, da ich nicht stark genug war eine Trennung konsequent durchzuziehen, haette ich vielleicht erstmal geduldiger mit mir sein muessen, um klar zu sehen, was ich nicht will und was ich will, und um das auch dann klar zu vertreten. So war es ja leider bei mir bisher nichts halbes und nichts ganzes, rumgeeiere, hin und her und zurueck und das hat letztendlich niemandem gut getan.

Ich wollte damals schnell eine Veraenderung, habe sie mit der Trennung erzwungen, also eine Veraenderung der Situation, welcher Art auch immer, habe aber eben nicht grundsaetzlich was veraendert.

Ich war sehr ungeduldig und habe mich unte rDruck gesetzt, jetzt etwas entscheiden zu muessen.. Manchmal denke ich, dass ich vielleicht haette geduldiger sein muessen, nicht auch diese Trennung erzwingen wollen, etc.

Weiterhin kommt mir schon auch manchmal der Gedanke, dass ich auch mit ihm sehr ungeduldig war (aber natuerlich ist es auch nicht meine Aufgabe, mit meinem Partner ein Leben lang nur geduldig dazusitzen und zu warten) Ich wollte erzwingen, dass er sich aendert, anstatt mich auf mich zu konzentrieren und geduldiger zu sein.. Manchmal frage ich mich schon, ob das alles so gut war...

Aber haette, waere, wollte, es ist jetzt wie es ist.

Bei Sarawen habe ich diesen Gedanken, den ich manchmal habe einfach nur ausgesprochen.

Verstehst du was ich meine?