Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

Hallo.

Ich lasse das so stehen und akzeptiere das natürlich.

Deinen Beitrag in dem anderen Thread sehe ich mit anderen Augen, aber das ist mein Problem und auch damit werde ich zurecht kommen.

Meine Gedanken sind meine und niemand hat das Recht sie völlig umzuinterpretieren und auszulegen, so wie er sie eben gerade auslegen will.

Ich weiß nicht, ob du Renate die einzige bist, die das Gefühl hat, ich veräppele hier alle. Aber auch das ist letztendlich DEIN Gefühl. Und nicht meins.

Professionelle Hilfe habe ich schon lange in Anspruch genommen und mein Psychologe ist nicht der Meinung, dass ich ihn veräppele. Aber ich denke, ich werde genau das am Dienstag mal ansprechen bei ihm.

Ich fand deinen Beitrag von vorher nicht zu hart oder zu krass. Es war deine Meinung, und die habe ich zur Kenntnis genommen.

War noch nicht dazu gekommen zu antworten, auch nicht auf die anderen Beiträge und nun ist eben dein neuer Beitrag und auch das in dem anderen Thread dazwischen gekommen.

Ich lass das erstmal so stehen.

Vielleicht antworte ich heute Abend auf die anderen Beiträge, danke schonmal dafür! Aber natürlich lösen diese Worte auch bei mir was aus und ich finde verschiedene Aussagen einfach nicht in Ordnung.

Liebe Grüße Miriel

Hallo ihr Lieben,

ich bleibe trotz aller Diskussion hier und möchte auch weiterschreiben, auch wenn solche Konfrontationen für mich sehr schwierig sind.

Ich bin weiterhin dankbar für jegliche Beiträge.

Kinder-Familienwunsch. Ja, ich würde sagen, den habe ich sicher. Momentan noch nicht so aktuell, weil ich mich noch mitten in der Ausbildung befinde, aber es wird schon stärker. Mir wird auch da natürlich immer wieder klar, wie wichtig ein zuverlässiger und selbstverständlich suchtfreier Partner ist.

Die Realität ausblenden. Es stimmt, dass ich das Thema Alkohol bei meinem XY nicht täglich auf den Tisch bringe. Aber ich blende es nicht aus. Ich sage immer wieder klar, dass das für mich DIE Problematik ist und ich nicht glaube, dass es OHNE darüber Reden überhaupt funktionieren kann, ein normales Verhältnis zu haben. Und ja, es stimmt. Ich akzeptiere immer und immer wieder, dass er sich nicht darüber ausspricht, dass er keine klare Aussage macht, dass er sich nicht positioniert.

Ich habe die Miriel, die im schwarzen Kleid durch den Regen tappte nicht vergessen. Im Gegenteil, ich werde diese Nacht niemals vergessen.

Da ist Liebe für diesen Mann. Ich habe das Gefühl, dass er sich verändert und dass er was tut. Aber eine Garantie dafür habe ich nicht. Das Einzige was ich tun kann, ist, weiterhin etwas für mich zu tun und mich nicht darauf zu konzentrieren ob er nun was tut oder nicht. Ich hab das Gefühl, dass es nicht mein Recht ist, immer und immer wieder Antworten von ihm zu verlangen oder zu erzwingen, zumal er momentan für meine Augen "trocken" zu sein scheint. Aber ich kann eben nur das beurteilen, was ich mitbekomme.

Ich fühle mich was ihn angeht ein wenig in der Luft hängend, weil ich weder den "nassen XY" noch den "trocken werdenden XY" habe.

Aber ist es nicht auch das Ziel von uns eben genau garnicht mehr abhängig zu sein von der "Aktion" des XY ?

Ich habe auch meinem Psychologen die Frage gestellt bzgl. meiner "Stagnation". Dieser sieht das aber keinesfalls so und im Grunde sehe ich es auch selbst nicht so. Ich fühle eine große Veränderung und für mich geht es auch weiter. Ob XY in dieser Veränderung mit drin sein wird, das weiß ich nicht.

Auf Grund meiner Gefühle, die ich noch immer zu ihm habe, würde ich mir wünschen, dass er auch für sich so weit kommt und sich selbst näher kommen kann.

Eine Frage bleibt für mich. Ist es letztendlich nur so "dumm" den Kontakt zu ihm zu halten, weil die Aussage "Ich mache eine Therapie und bin jetzt in einer Klinik" fehlt ?

Trotz dem er dies nicht sagt, finden ja Gespräche statt, die den Alkohol ganz klar als Thema haben und in denen er sich sehr klar darüber zu sein scheint, dass Alkohol nicht (mehr) für ihn ist.

Ich kann nicht mehr tun, als zu vertrauen, dass er das, wenn überhaupt für sich, auch wirklich so sieht.

Aber wer kann mir denn die Garantie geben?
Die Qualität unserer Gespräche haben sich verändert. Und der Kontakt auch.

Ich weiß, dass es immer wieder auf die Frage zurückkommen wird, was mir die Beziehung bringt, was mir der Kontakt bringt, welche Lücke er füllt.

Ich habe Gefühle zu dem Mann und die sind real. Wenngleich es abhängige Anteile geben mag. Die Liebe zu ihm ist denke ich das Futter für die Energie, die ich darein stecke, momentan "zu warten" und seinerseits keine Antworten zu verlangen.

Ein akutes Trinken, dass ich mitbekomme und über das ich sagen könnte, ich will, dass er es lässt, ist seit einem halben Jahr nicht mehr passiert. (betrunkene Anrufe oder Besuche) Dass das nicht bedeutet, dass er nicht mehr trinkt, ist mir klar. Aber wie sollte ich herausfinden, dass seine beschriebene Änderung seines kompletten Lebensstils eben auch beinhaltet, dass er nicht mehr trinkt.

Ich fühle mich nicht berechtigt in dem Verhältnis das wir gerade haben, zu sagen, dass ich aber gewiss sein will dessen, dass er wirklich nicht trinkt und professionelle Hilfe in Anspruch nimmt. Dann ginge das Spiel doch von vorne los, dass ich etwas fordere, was er aber letztlich nur selbst entscheiden kann.

Ich gebe mich damit zufrieden, weil ich weiß, dass es zwei Optionen gibt. Kontakt haben oder eben nicht.

Ich habe mir das Szenario des erneuten Kontaktabbruchs schon vorgestellt, weil ich nicht erst einmal überlegt habe, es wieder zu tun. Nicht auf Grund von akutem Stress, nein, weil ich weiß, dass das Problem eben existiert.

Mein Standpunkt wäre im Grunde, dass ich den Kontakt abbrechen würde, weil es mich im Kontakt mit ihm doch immer wieder beschäftigt, ob er wirklich aufhören will, ob er noch trinkt oder nicht, ob er sich professionelle Hilfe sucht, etc. Das heißt also, ich breche den Kontakt ab, wegen etwas, dass ich nicht wirklich beurteilen kann, weil ich es garnicht weiß. Und das ist für mich nicht stimmig irgendwie.

Vielleicht ist das alles sich im Kreis drehen. Ich habe versucht, auszudrücken, was in mir vorgeht.

Es belastet mich ein wenig, dass er nicht offen mit mir redet, zumal ich eben das Gefühl habe, dass er gerade versucht, Dinge zu ändern. Aber den Kontakt abbrechen würde für mich auch bedeuten, dass ich traurig wäre darüber, dass ich einen Freund verloren habe, der vielleicht doch grade auf dem richtigen Weg ist.

Konfus?

Miriel

Hallo ihr Lieben,

nachdem nun erneut in einem anderen Thread über mich geschrieben und mich bewertet wurde, wirft sich mir die Frage auf, ob die Meinung von Renate so wie sie es ausdrückt auch von euch geteilt wird.

Bin ich wirklich so realitätsfern mit dem was ich gerade geschrieben habe? Wenn Renate mit all ihren Vermutungen Recht haben sollte, dann sollte ich mich ja schnellst möglich einweisen lassen!?

Hallo ihr Lieben,

nun habe ich ihn heute Abend erneut sehr klar auf das Alkoholproblem angesprochen.

Ich habe gesagt, dass es für mich täglicher Begleiter ist in Gedanken und ich über seinen "Zustand" nichts weiß, er mir keine Möglichkeit gibt, überhaupt in irgendeiner Weise etwas zu "wissen". Ich sagte ihm, dass er weiß, dass es für mich keine Zukunft mit Alkohol gibt und dass ich über eine Zukunft mit ihm eben nur nachdenken kann, wenn er sich zu dem Alkoholproblem äußert.

Zusammengefasst sagte er, dass er nicht wisse, ob er abhängig sei oder nicht, dass er im Moment ok sei und dass er manchmal garnicht mehr ans Trinken denken würde, dass er aber weiß, dass es sich jeden Tag ändern könne. Und dass er weiß, dass dieses Problem bis an sein Lebensende bestehen würde.

Ich habe ihn gefragt, ob er für sich Möglichkeiten hat, falls es sich "ändern" (so wie er vorher sagte) könnte und wieso er sich keine Hilfe gesucht hat, wenn er sich unsicher ist über sich selbst ist und Angst hat (seine Aussage).

Alles in allem noch immer schwammige Aussagen seinerseits und das weiß ich.

Ich habe versucht, ehrlich zu sein und ihm gesagt, dass ich der Meinung bin, dass er Alkoholiker ist.

Das Gespräch verlief sehr ruhig.

Es hat mich trotz dem ich es oft irgendwie angesprochen habe hier mal da, Überwindung gekostet, es wieder so deutlich auszusprechen. Aber für mich war es gut. Und es war wie gesagt, nicht das erste Mal, dass ich es gemacht habe.

Ich habe meine Aussagen neutral gehalten, da ich einfach nicht ein Gefühl von "Wenn du das und das tust, dann geb ich dir das und das" erzeugen will. Ich habe versucht, einfach nur mit ihm über sein Problem zu reden.

Ich wünsche euch eine Gute Nacht

Miriel

Liebe Lindi,

danke für deine Worte.

Bezieht sich das nun auf die Klarheit bezüglich des Streites hier im Forum?

Grüße Miriel

Hallo ihr Lieben,

vielen Dank für eure Beiträge!

Lindi

Ja, mit meiner Schwester liegst du richtig. Und ja, es ist wirklich ein Punkt, der bei mir sehr wichtig ist. Und stimmt, danke, dass du mich darauf aufmerksam machst, dass ich es in diesem Fall hier im Forum geschafft habe, mich klar und sachlich dazu zu äußern. Das tut auch gut und ich merke auch, dass ich das auch in Bezug auf Familie immer mehr lerne. Kleine Schritte, aber immerhin.

@ Sarawen

Danke für deinen Beitrag, ja von deinen Gedanken passte einiges.
Und in einem Punkt hast du aufjedenfall Recht. Dass der Mensch sich mit negativen Dingen ungern auseinandersetzt und sie deshalb immer wieder gerne und gut verdrängen kann. Und zu dieser Art von Mensch gehöre ich mit Sicherheit auch.
Dennoch bin ich nicht der Meinung dass sich nur andere trennen sollen und ich mich nicht.
Ich habe mich getrennt. Ich habe die Beziehung beendet, aber das was viel wichtiger ist, ich habe mich innerlich distanziert. Wenngleich ich Kontakt habe und auch zu Besuch bei ihm war, all das ändert nichts daran, dass ich eine innere Distanz aufgebaut habe zu seinem Problem. Dass das alles nicht vollkommen klar und perfekt läuft und ich in jeder Situation vollkommen co-frei agieren, das möchte ich garnicht behaupten.
Ich habe gelernt und lerne immernoch. Kleine Schritte zu machen. Grenzen zu spüren. Innere Distanz zu wahren. Mich immer und immer wieder in den Fokus zu stellen. Dass auf dem Weg - und das durchaus vermehrt IM Kontakt mit XY - immer wieder Stolpersteine auf mich warten, das weiß ich. Und damit versuche ich umzugehen.

Das Beenden der Beziehung habe ich gemacht. Eine räumliche Trennung musste ich nicht durchführen, weil es sie eh gab.

Ich habe die negativen Dinge nicht ausgeblendet, die passiert sind und auch im Hier und Jetzt habe ich das Problem nicht ausgeblendet.

Ja, ich habe es vorgestern noch einmal klar und deutlich bei ihm ausgedrückt, was mein Standpunkt ist. Und auch wenn es schon oft Thema war, war es genauso für mich jetzt wieder notwendig, es zu sagen. Eigentlich gerade weil ich eben dieses "Wir machen nur Nette Dinge und der Alkohol ist kein Thema" - Spiel fallen möchte. Das war schon vor meiner Reise zu ihm in meinem Kopf Thema und bis vorgestern habe ich das Thema immer wieder auf den Tisch gebracht, aber immer sehr vorsichtig, ihn umtänzelnd, nicht zu forsch, nicht zu fordernd, etc.
Und vorgestern eben klar und sachlich.
Ich habe Druck ausgeübt auf andere in Bezug auf HandyNummer ändern, ja, genau aus den gleichen Gründen wie wohl andere eben gewissen Druck auf mich ausüben. Weil ich in der Situation damals genau gespürt habe, wie gut es funktionierte, wie viel besser es mir damit ging, weil ich freier war in dem Moment, weil ich mich der unguten Situation mit einem mich ständig betrunken anrufenden XY endlich entzogen hatte. In dem Moment war für mich nichts klarer, als dass DAS die Lösung ist. Und deshalb habe ich das dann natürlich auch sofort weitergegeben. Momentan gebe ich keine Ratschläge, sage weder, dass sich alle anderen trennen sollen, noch, dass ich nun den Weg gefunden habe, wie man mit einem XY umzugehen hat.
Überhaupt nicht. Ich teile mich mit, wenn ich das Bedürfnis habe und bin froh, wenn ich Rückmeldung bekomme und bin mir meines Verhaltens sehr bewusst. Und trotz allem sehe ich in mir eine riesige Veränderung, auch wenn für andere mein Verhalten bedeutet, dass ich kilometer zurück gehe.

Ich spüre Fortschritt. In mir. Auch wenn XY gerade wieder da ist. Den Fortschritt spüre ich auch nicht erst jetzt seit wir wieder Kontakt haben (man könnte ja dann annehmen, es sei das allgemein bekannte "Hoch", dass einen sich gut fühlen lässt)
Nein - ich habe grundsätzliche Dinge angefangen zu ändern, ändere sie noch weiter, habe mich entwickelt und arbeite jeden Tag daran.

Aurora

Danke für deine Worte. Ja, ich habe es ihm klar und deutlich gesagt. Seine Reaktion war ruhig. Im zweiten Moment (am nächsten Tag, also gestern) war nun Rückzug seinerseits angesagt. Er war gestern völlig abweisend und hat sich auch seither nicht mehr gemeldet.

Und auch ich habe mich nun heute nicht gemeldet. Und es ist einfach ok. Es war für mich sehr angenehm heute den Tag für mich zu haben, ohne Zeit mit Gesprächen mit ihm zu verwenden. Das habe ich klar gespürt. Ich kann sagen, ich bin fast froh, dass er sich nicht gemeldet hat. Ich hätte mich melden können, aber auch das habe ich eben nicht getan. Ich hab auch irgendwie nichts zu sagen gerade.
Sein klarer Rückzug ist für mich eine klare Reaktion und im Grunde auch eine klare Position, die er vertritt. So klar hat er in den ganzen letzten zwei Monaten - in meinen Augen - nicht reagiert.

Für mich hilfreich. Und der Tag heute war ein normaler, arbeitsreicher Studentenalltag für mich, der auch ohne ihn ablief. Und dieses Gefühl gibt mir Sicherheit. Nämlich die Sicherheit, dass ich mit mir alleine auch in Ordnung sein kann. Ich weiß, dass ich so weit vor einem halben Jahr einfach nicht war. Und es tut gut, zu wissen, dass sich diese Dinge einfach geändert haben. So einfach ja auch nicht, denn es war enorme Arbeit so weit zu kommen, dass ich gerade nicht durchdrehe, weil ich Angst habe, er könnte trinken. Dem ist absolut nicht so und das schreibe ich auch nicht, weil ich denke, ich müsse es schreiben. Nein, es ist wirklich so. Ich bin völlig ruhig. Ich hänge jetzt noch meine Wäsche auf und übe ein wenig Klavier, morgen haben wir Klassenvorspiel Dann gehe ich schlafen.

Ich wünsche euch eine gute Nacht

Mit vielen Grüßen

Miriel

Hallo ihr Lieben,

vielen Dank für eure Beiträge!

Katharsis

Deine Worte haben für mich das ganze nochmal aus dieser Perspektive klar gemacht. Ich stimme vielem was du schreibst zu.

Ich selbst bin in einer realen SHG und dort werden überhaupt garkeine Ratschläge gegeben oder Dinge bewertet, es sei denn es finden Gespräche außerhalb der Gruppe statt. Das war für mich zu Anfang sehr ungewohnt, aber mit der Zeit habe ich verstanden, um was es geht.

Ich kann geben in Form von eigenen Erfahrungen und Perspektiven. Und ich kann mir von den Worten anderer eben das Nehmen, was ich für mich verwenden kann und das lassen, was nicht. In meiner Selbsthilfegruppe steht eine Bewertung des Verhaltens anderer wirklich sehr weit hinten an und es kommt nur in äußersten Fällen zu solchen Auseinandersetzungen.

Dennoch schätze ich die etwas andere Rückmeldung hier im Forum sehr, da ich mich hier doch nochmal um einiges mehr über meine eigene Situation austauschen kann. Das ist sehr hilfreich aber natürlich ist man verleitet, und so geht es ja auch vielen gerade zu Beginn - auch mir ging es so - nur beim XY zu sein und über diesen zu reden und über das, was genau er grade tut und Ratschläge zu wollen, wie er sich ändern könnte.

Ich bin froh, dass ich dieses Forum habe und auch aus den harten Rückmeldungen oder Auseinandersetzungen nehme ich immer auch einen Teil für mich mit.

Aber trotzdem bleibt eben der Fakt, dass jeder sein eigenes Tempo und seine eigene Art und Weise hat, wie er seinen Weg geht. Ich empfinde meine eigene Geschichte nicht als stagnirend, weil sich ständig etwas tut, vor allem in mir.

Danke für deine Worte.

Aurora

Ja. Ich kann zwar nicht sagen, dass mein XY gerade nüchtern geworden ist. Darüber kann ich im Grunde garkeine Aussage machen.

Aber die Qualität des Kontakts hat sich eben insofern geändert, dass der Alkohol in dieser Zeit keine (aktive) Rolle mehr spielt und das natürlich sehr angenehm ist.

Ja es stimmt schon. Hier in meinem Leben, mit meinem Studium, mit allem drumherum bin ich "alleine", kann tun und lassen was ich will und mache dies, im Gegensatz zu früher, auch nicht mehr abhängig von dem was XY gerade tut. Aber allein bin ich ja eben doch nicht, weil er ja doch da ist.

Deine Worte, dass er dich behinderte, dein Leben zu genießen. Die erinnern mich an meinem XY und mich. Aber da habe ich sogar das Gefühl, dass wir uns im Grunde gegenseitig behindern. Auch ich ihn. Daran, wirklich was zu verändern und vorwärtszukommen.

Du schreibst, du warst froh, wenn er nicht da war. Auch diese Gefühle kenne ich. Auf der einen Seite ist die Hoffnung, wenn er da ist, und dann auf der anderen Seite die Erleichterung wenn er weg ist.

Man kann sicher sagen, dass es da Ähnlichkeiten gibt zwischen deiner und meiner Situation. Die "Theorie" ist immer einfacher als diese auch in der Praxis umzusetzen....

Die Angst vor der Konsequenz ist bei mir sicher auch ein ausschlaggebender Punkt. Aber im Grunde habe ich ja auch Angst vor der Konsequenz, die kommen wird, wenn ich ewig so weitermache. Dies zwei "Konsequenzen" sozusagen stehen sich gegenüber und gerade ist die Angst vor dem Verlust der Person und der damit verbundenen Wünsche wohl immernoch größer. Vielleicht.

.... Die Situation hat sich gerade wieder etwas verändert, was für mich gerade aufjedenfall auch eine Rolle spielt. Seit dem sogenannten "Rückzug" seinerseits, nachdem ich das Alkoholthema nochmal ziemlich klar und deutlich angesprochen habe, hat er sich nicht mehr gemeldet. Und ich mich auch nicht.

Es ist ein seltsames Gefühl, da wir uns ja beide jederzeit melden könnten. Es aber nicht tun. In den ersten Tagen dachte ich eigentlich so, naja, er hat sich zurückgezogen, dann lass ich ihn mal, er wird sich wieder melden, wenn er bereit ist.

Nachdem er sich nun aber fast eine Woche nicht mehr gemeldet hat, weiß ich, dass das schon etwas mehr ist, also nur ein abweisendes Verhalten seinerseits. Was es ist für ihn, keine Ahnung, und darum kümmer ich mich auch nicht. Aber ich merke eben auch bei mir, dass sich was tut, auf Grund dieser Kontaktpause gerade.

Anfänglich war ich mehr wütend und dachte mir, dass sein Rückzug ja eben eine klare Ansage ist auf meine klare Ansage bezüglich des Alkohols. Er will nichts wirklich ändern und sich auch nicht wirklich mit seinen Problemen auseinandersetzen - ok, dann ist das eben seine Sache. Und deshalb hab ich mich auch nicht gemeldet. Er will gern den Kontakt haben, dann vielleicht lieber nochmal einen Gang zurück, sowas "freundschaftliches", wie er sagt, damit ich auch sozusagen ja keine "Ansprüche" mehr erheben kann, irgendwelche unangenehmen Themen anzusprechen. Gut, dachte ich, wenn das seine Ansicht ist, ist sie das, aber meine ist eben eine andere.

Gestern hat sich dann aber doch auch ein Gefühl der Traurigkeit angekündigt.

Er will nichts ändern, jedenfalls nicht aktiv.

Und das kann ich auch akzeptieren. Meine Konsequenz nun ist eben, dass ich mich auch nicht melde, denn ich habe ihm ja auch nichts zu sagen und ein nettes Pläuschen geht halt eben grade auch nicht mehr.

Ich habe keine Ahnung, was er tut oder nicht tut und was in seinem Kopf vorgeht, aber ich konzentriere mich auf mich. Ich grüble auch nicht wirklich darüber, was nun genau die Beweggründe sind für ihn. Ich sehe die Fakten, ich habe die Wahrheit gesagt und er schiebt diese eben weg (inklusive mir).

Das muss dann wohl so in Ordnung sein und ich habe nun auch keine Lust dem noch irgendwelche Vorwürfe oder Sonstiges obendrauf zu setzen, was ich sicherlich früher gemacht hätte, mit erneuten Anrufen und erneuten Vorträgen.

Ich habe nun drei ziemlich lange und anstrengende Tage hinter mir, in denen ich jeweils 12 - 14 Stunden unterwegs war, was mir sicherlich auch gut tat. Ich hatte auch keine Zeit, um mich großartig irgendwelchen Gedanken zu widmen, auch das war gut. Heute ist mein freier Tag und da holen mich die Gedanken ein wenig ein, aber ich denke, auch heute werde ich den Tag für mich nutzen. Dinge tun, die wichtig sind und auch Dinge, die gut für mich sind.

Nur für heute. Und nur für mich.

Mit vielen herzlichen Grüßen

Miriel

Hallo ihr Lieben,

mein XY hat sich wieder gemeldet. Er meinte, er wusste nicht, wie er mit mir reden solle und er hätte Angst gehabt, nachdem ich mich auch nicht gemeldet hatte, dass ich vielleicht wieder meine Handynummer geändert haben könnte, usw. Erklärungen, die ich keinster Weise einschätzen kann. Er scheint sich sehr zu bemühen, einen Weg zu finden, dass ich darauf vertrauen kann, was er so sagt. Er sagt, dass er nicht trinkt. Aber von Therapie oder Sonstigem spricht er nicht.
Den Menschen XY mag ich nach wie vor immernoch sehr und betrunken erlebe ich ihn nicht mehr.
Aber ich bin stets darauf vorbereitet, dass es so sein könnte, obwohl es seit 6 Monaten nicht mehr so war.

Mir geht es weiterhin gut und ich konzentriere mich auf mich. Habe ihm gesagt, dass ich ihn zu keinen Gesprächen mehr "zwingen" werde und seinen Rückzug unmissverständlich finde. Wenn er sich melden will, kann er sich melden. Mir ist bewusst, dass ich mich weiterhin in der wartenden Position befinde, richtig glücklich bin ich damit nicht, aber es fühlt sich für mich auch nicht richtig an, trotz der Veränderung seinerseits erneut irgendwelche Bedingungen zu stellen. Denn eigentlich verstehen wir uns gut und die ganze Situation hat sich entspannt. Eben bis auf den Punkt, dass wir nicht klar und offen über das Alkoholproblem sprechen. Und ich mutmaßen kann, dass er nichts aktives tut. Ich weiß selbst nicht so richtig, wo ich da ansetzen kann irgendwie. Ich habe viel bei den Alkoholikern gelesen und auch dort gibt es einige, die eben keinen akuten Entzug gebraucht haben, die aufhören und aufgehört haben aber keine richtige Therapie machten/machen und sich eventuell auch erst später dazu entschließen. Vielleicht habe ich zu viel Verständnis und bin zu geduldig.

Gedanken, was das alles bringt und wozu das führt habe ich, aber ich habe auch sehr viel zu tun und brauche meine Energie für mein Studium. Ich konzentriere mich weiterhin auf mich und arbeite an mir und versuche, nicht immer wieder in sein Leben zu rutschen bzw. reinzuspringen und versuchen zu wollen, irgendwas zu richten, was ich nicht richten kann. In vier Wochen sind meine Prüfungen und ich bin schon ein wenig froh, wenn ich so manches hinter mir habe.

Mit vielen lieben Grüßen

Miriel