ihre therapie ist vorbei... und alles beim alten

liebe leute

meine mutter hat die therapie seit 2 tagen hinter sich. zugegeben, überraschend
war es nicht, aber die therapie hatte keinen effekt.

nach ca. 2 wochen therapie: der erste alkohol-absturz. sie hatte sich wg.
einer lappalie 5 tage von der therapie "krankschreiben" lassen.

ansonsten war die therapie begleitet von medikamenten-missbrauch und
den üblichen begründungen dafür. sicher hat sie auch ab und zu echt etwas,
aber das kann man nicht mehr unterscheiden vom unechten.

sie entwickelt sich in meinen augen langsam zum hypochonder. und recht-
fertigt damit (auch) vor sich selbst die kleinen weißen helferchen.

weihnachten: ein graus, totale bedröhnung (enorm verlangsamt, augen auf
halbmast, schwer von begriff, kurzzeitig aggressiv). mein vater und ich
haben erst, als sie im bett war (das ging schnell) entspannt feiern können.
ein doofer nachgeschmack blieb.

soviel also zur ambulanten Langzeittherapie- ein bischen enttäuschend war
es schon. aber inzwischen bin ich ja schon viel pessimistischer geworden,
also war ich vorbereitet.

für meinen vater ist es doof. ich glaube gerade bei der entgiftung hat er
sich schon hoffnungen gemacht. da war sie - seit langer zeit mal wieder -
über längere zeit "echt clean". hatte fast ein bischen vergessen, wie sie dann
sein kann. ein bischen schroffer, nervöser, aber eben echt, nicht so cool,
so im dschum, so unecht und unnahbar eben.

schade finde ich auch: wir waren in ihre therapie gar nciht involviert. ich
meine, das ist doch eine familienkrankheit, oder? vielleicht haben wir da
ja auch nichts zu suchen...

also wird wieder eine zeit vergehen, bis zum nächsten größeren ding, dann
wieder entgiftung undundund- das karussell dreht sich und scheint sich vor
allem immer schneller zu drehen. die abstände, in denen nichts (weder
alk noch tabletten) konsumiert werden, werden immer kürzer.

und sie schwankt zwischen super-gut-drauf (kürzer), jammerig-kränkelnd
oder gereizt-agressiv (länger).

ich frag mich auch, wann es familientechnisch unaushaltbar wird. zb für
meinen vater, der bisher alles aushält (wenn auch nicht ohne stress).
ob er das für immer mitmacht?

LG fatima

liebe natalie

danke für deine antwort.

ja. für mich bleibt es bei folgendem alten: mit ihr habe ich wenig zu tun,
dafür sehr viel mit meinem vater, der u.a. auch mit meinem sohn sehr viel
hausaufgaben macht, mit ihm unternimmt etc...

ich rege mich nicht sehr über sie auf. wenn, dann rege ich mich ab und zu
bei meinem vater über seine beziehung zu ihr auf.

ich habe insofern keinen (kaum) leidensdruck. vielmehr freue ich mich,
von der beziehung mit meinem (inzwischen immerhin über 70jährigen) vater
derart zu profitieren und dass mein sohn eine männliche bezugsperson hat,
außer meinem (von mir getrennt lebenden, kindhaften, verschuldeten)
ehemann.

mein vater bringt sich nicht nur bei meinem sohn ein: da ich arbeite und
das kolleg besuche, springt er oft ein, meine kleine tochter vom kila
abzuholen und wartet dann bei mir auf mich, teils sogar noch zusätzlich
mit meinem sohn, der im 1.probejahr am gymnasium ist und schulisch
also unter druck steht. oft essen wir bei mir gemeinsam zu abend und
ich finde, es tut uns beiden gut, in einem raum miteinander zu reden,
über sie, über unsere rolle in der familie, über unseren part in dieser
kranken familiengeschichte: in einem raum, zu dem sie in solchen
momenten keinen zugang hat: es ist dann nur unsere zeit und wir können
offen, ohne manipulation von ihr, zeit miteinander verbringen.

das alles mag ich mir nicht (mehr) von der krankheit meiner mutter ver-
derben lassen, indem ich sie und meinen vater als einheit behandle.
ich glaube, es liegt auch an unseren vielen gesprächen, dass wir beide
nicht mehr dauernd hinter ihr herschnüffeln, ihre lügen bezügl. alk und
medikamente ernst/krumm nehmen, uns dauernd in ihren "film" mitreißen
lassen.

klar frage ich mich: was, wenn sie bettlägerig wird oder so "unaushaltbar"
ist, dass mein vater nicht mehr mit ihr leben kann. zieht er dann aus? oder
geht er dann mit ihr unter? ich weiß es nicht und will trotzdem gedanklich
alles in betracht ziehen.

ich hoffe, dass er es schafft, weiter abstand zu gewinnen- um seinetwillen.
an ihre gesundung kann ich nicht mehr richtig glauben. ich nehme eher
an, dass die dinge gesundheitlich schlechter laufen werden. ich versuche,
dass relativ unemotional als möglichkeit anzunehmen. ich spreche es auch
ab und zu mit ihm an: was machst du, wenn sie menschlich nicht mehr
zu handeln ist? was, wenn sie geistig verwirrt ist? er hält sich mit konkreten
antworten zurück. aber früher hätte er abgewiegelt. ich denke, er lässt
solche gedanken zumindest inzwischen zu und wird sich wohl auch auf
gedankenspiele (auszug...) einlassen.

und natürlich bin ich nicht gelassen und glücklich: es ist meine mutter, die
auf dem brennenden dach tanzt und die ich daran nicht hindern kann.
aber ich versuche für MICH und die kides und auch für meinen vater
nach vorn zu blicken. irgendwie wird es weitergehen und man (wir alle)
müssen uns dann an das, was die zukunft gibt anpassen und damit auf
irgendeine art leben.

ich fühle nicht mehr soviel ohnmacht wie damals, als ich hier neu war.
ich habe zwar nicht mehr macht über ihre krankheit. aber dennoch bin
ich nicht untergegangen, bin ich nicht an meiner wut erstickt, bin ich nicht
paralysiert vom einen negativen teil meiner familiengeschichte.

dann fehlt mir halt ein finger- ich benutze die anderen 9. dann hat meine
familie eine leiche im keller- ich BIN NICHT meine familie, ich bin ein teil
von ihr (nicht mehr, nicht weniger).

ich kann absolut wieder positives, lebenswertes an meiner situation erkennen
und denke: mensch ist unkraut. ich gedeihe auch weiter.

es tut mir sehr gut, hier zu lesen, an menschen und ihren geschichten ein
wenig teilzuhaben, und denke schlussfolgernd: es bleibt alles im fluss,
dinge gehen weiter, entwickeln sich, und die zeit heilt tatsächlich viele
wunden.

LG
fatima

liebe zimttee, liebe leute,

heute ist mal wieder so ein depri-tag...

ich fühle mich mit der familiensituation und dadurchauch mit den kindern
überlastet.

ich bin total traurig, habe mich gerade durch alte foto-dateien geklickt,
als meine mutter (jahre ist es her) noch sehr viel mit meinem sohn
unternommen hat.

sie lebt momentan nur noch in der sucht, alless dreht sich um echte und
eingebildete wehwehchen-

sie rennt von arzt zu arzt, apotheke zu apotheke.

seit monaten haben wir wenig kontakt, die letzten wochen sogar sehr
wenig, weil ich immer nachgehakt habe, ob sie bei einer gruppe war
und wielange sie weitermachen will.

ohne streit oder so. nur eben interessiert.

die reaktion ist abwehr, bis hin zu provokationen (damit ich endlich
wütend bin, was sie scheinbar besser aushält als ehrliches, neutrales
interesse an ihr).

seitdem flüchtet sie mehr oder weniger vor mir, geht nie ans telefon,
ich sehe sie aber ab und zu bei mir vorbeighen- das ist seltsam- sie kommt
dann nicht zu mir, sondern geht zur apotheke in der nähe.

es ist so, dass ich denke, ich muss mich daran gewöhnen, dass ich
keine mutter mehr habe, schon gar nicht die, die sie mal war.

das finde ich t-r-a-u-r-i-g

und ich könnte heulen. ich fühle mich, als ob ein teil von mir für immer
weg ist.

vor 2 wochen habe ich, als sie sich mal hochtraute, meinem vater und ihr
gesagt, dass ich in eine familientherapie mit ihnen will, auch mit meinem
sohn.

vor allem wegen ihm, weil er bald 11 ist und ich fände es gut, wenn jemand
von außen ihm helfen könnte, die situation zu verarbeiten, immerhin
kriegt er teileweise noch echt unmögliche reaktionen von ihr mit, wenn er
bei meinem vater ist.

ich habe vorgeshlagen, dass sie (=opa und mein sohn) sich lieber bei mir
treffen, sie total meiden sollen.

naja, der vorschlag mit der therapie kam nicht gut an. sie motzte, schimpfte,
alles ziemlich irrational. mein vater stand betreten da, dann nahm sie
reißaus und er ging bedrückt hinterher.

zur therapie will ich auch ohne sie- aber es gestaltet sich ganz schön
umständlich- wer passt auf meine kleine tochter auf? sie nicht, das
geht gar nicht! und schule schwänzen, wenn die kleine in der kita ist,
kann er auch schlecht...

gestern hat mein vater schmerztropfen bei ihr gefunden- laut google ganz
schön übles zeug. und mit einer leeren pillendose hat sie vor ihm
herumgefuchtelt, warum er alle tabletten weggeschmissen habe? hat
er aber gar nicht, sie kommt schon durcheinander im eigenen konsum.

es ist verflixt, ich fühle mich sehr überfordert.

woraus gewinnt man eine gleichgültigkeit, einen optimismus, wie fühle
ich mich nicht allein? gleichzeitig steht noch die entscheidung an, ob
ich mich endgültig trenne und die scheidung einreiche (wir leben ja
nun schon über 2 jahre getrennt und er ist mir zwar sehr vertraut aber
auch ein mensch, der immer meine co-abhängigen tendenzen bestärkt hat).

da es auch wieder kräfte zehren wird (er kann/will sich nicht freundschaftlich
trennen sondern sobald ich es anspreche, werden alle register gezogen,
es möglichst unreif über die bühne zu bringen, inkl. kinder befragen
und entführungsdrohungen undundund...)

ich bin echt überbelastet- anders kann ich es nicht sagen.

ich hoffe, ich finde einen dreh hier raus. ich hoffe trotz aller negativ-
aussichten steckt noch ein funken in mir, der mich über den mist
hinwegträgt, mich und die kinder und vielleicht sogar meinen vater.

meine mutter scheint mir völlig verloren in ihrer sucht- nur medikamente
und alkohol, das ist wichtig, keiner sonst, nicht einmal die enkel, nicht
einmal ihre eigene gesundheit.

tja- leider keine besseren neuigkeiten.

danke für´s zuhören, ihr alle!

liebe grüße
fatima

hi!

danke für deine antwort, jürgen.

ich fühle mich allerdings schuldig, meinem sohn keine aussprache mit einem
therapeuten zu ermöglichen. nicht um ihren alkohol zu kurieren. sondern
damit er in "professionellem rahmen" einmal über seine gefühle sprechen
kann.

er kriegt sie nun schon seit jahren mit. ich habe nicht das gefühl, immer
richtig zu reagieren, da ich denke, ich stecke selbst zutief drin.

wenn er, sein opa und ich einmal mit einer außenstehenden person über
unsere situation reden könnten, vielleicht würde das ein paar co-abhängige
strukturen lösen vielleicht würde mein sohn besser mit dem "verlust von
oma" klarkommen?

ich muss wirklich glück in mir finden. nur scheint mir, ich kann mich
nicht ausschließlich mir widmen, wenn die kinder auch meine aufemrksamkeit
brauchen.

es scheint mir alles sehr kompliziert und weit entfernt von in ordnung
und "normal"...

LG fatima

hallo linde, hallo zimttee und hallo alle sonst..

hier ist viel passiert.

sie hat sich vor ca. 2 wochen über eine frühere kollegin (meine mutter
war krankenschwester, unter anderem übrigens 10 jahre in einer
entzugsklinik) hammer-schmerzmittel besorgt. die gute kennt das problem
nicht und hat offensichtlich auch nicht klar verstanden, dass sie ihren
job mit derlei freundschaftsdiensten riskiert... kurz: sie organisierte ihr
hartes zeug (fast schon opiate) in klinik-dosis (d.h. viel größere mengen).
zudem mehrere verschiedene mittel. meine mutter hat ihr allerdings auch
einiges vorgejammert, hat sie später erzählt. mein vater hat sie eindrlinglich
gebeten, das zu unterlassen und ihr geschildert, wie bei uns inzwischen
die dinge stehen- sie war ganz schockiert (warum merkt das keiner??).

nach wenigen tagen des konsums war meine mutter wirr. halluzinationen,
panikattacken, die ganze nacht im schneckentempo durch die wohnung geistern...

irgendwann dann (unweigerlich, wie mir schien) führte der harte missbrauch
zu epileptischen anfällen. mein vater rief die feuerwehr, sie hatte dann
noch mehrere krämpfe in anwesenheit der neurologin.

sie kam in die geschlossene psychiatrie.

wir besuchten sie, sie erkannte mich nicht und meinte, sie sei zuhause.

es war ein elend sage ich euch.

ich hatte das gefühl dass sie zu einem gewissen teil bereits tot sei.
und ich empfand große verlustangst.

nach zwei besuchen (beim zweiten erkannte sie mich und schien klar,
d.h. nur verbal, jedoch total fügsam und völlig übertrieben in der selbst-
anklage- was ich nicht wirklich gut aushalte) war für mich klar: sie
gesteht sich gar nichts ein.

seitdem war ich nicht mehr da. ich habe null änderung bemerkt-
und ahne, dass dies längst nicht ihr tiefpunkt ist (was mein vater
allerdings hofft, so wie er auch auf einsicht hofft).

ich muss auf mich fokussieren. heute hatte ich sie am telefon und es
war schwer auszuhalten. hassreden auf ihren bruder (mit sehr grobem
wortschatz und irrational), eine negative grundhaltung.

ich habe die idee mit der familientherapie ad acta gelegt. es ist tatsächlich
unrealistisch zu diesem zeitpunkt. ich überlege, was ich mit dem jungen
tue. wir sind allerdings ziemlich eingeklemmt- er hat schule, ich geh ins
kolleg, arbeite und bin vorstand im kinderladen und auch elternvertreterin.

das macht mir alles viel spaß. ich definiere mich ein bischen über mein
engagement- es fühlt sich gut an, da ich ja immer der loser war, also
nie wirklich ziele hatte, die mir nahestehende menschen gutheißen
konnten/wollten.

ich war ein bischen der versager-typ, abi abgebrochen, uni (auf die konnte
ich mit "künstlerischer begabung" auch ohne abi) auch abgebrochen,
kinder gekriegt, irgendwann mit allem überfordert: problem-ehe,
studium, kinder ohne durch job o.ä. abgesichert zu sein...

jetzt habe ich das wohlige gefühl, kleine dinge reparieren zu dürfen. lebe
allein, hole mein abi nach, versuche, MICH zu spüren und zu achten.

klingt ein wenig schwülstig, sorry. aber so denke ich es: ich muss mir
wichtig sein (bin es aber nicht immer und kann das auch nicht soo
gut, außer ich versumpfe, dann bin ich mir auf negative art wichtig
= schlecht).

bin heute ein wenig down. habe mich fast 10 jahre nicht um alte
freunde gekümmert, lebte während der ehe sehr isoliert, und das
leben meiner freunde ist natürlich ohne mich weitergegangen.

nun hab ich mich heute echt selbst bemitleidet, dass sich nicht
oft jemand meldet. fürchte, es ist auch, weil ich etwas negatives ausstrahle.

aber ich weiß es nicht. fühle mich allein.

ich muss echt stärker werden und mich nicht hängen lassen. es tut gut,
hier zu schreiben.

ich wünsch euch was (gutes!)

LG fati

hallo doro, hallo dante,

danke für eure antworten.

habt ihr eigentlich meinen letzten beitrag ganz durchgelesen da ich ja
schon schrieb, die familientherapie-wünsche habe ich abgelegt.

danke dennoch für eure einschätzung, es war aber keine umstimmung
mehr nötig.

ich bin "des theapierens" (sowohl als therapeut" als auch als mit-therapierte)
ohnehin sehr müde. ich merke schon seit längerem, dass es nicht fruchtet.

interessant fand ich lindes kommentar, dass ihre mutter sogar MEHR zu
trinken schien, wenn sie sie auf die problematik ansprach. so hatte ich
das noch nicht gesehen. vielleicht trifft das bei uns auch zu: dass sie
kränker wird, je mehr wir ihr verhalten ansprechen.

eine therapie schließe ich im moment für mich aus. ich will nicht. ich habe
totale abneigung gegen das eintauchen in meine seelischen abgründe.

immer mal wieder habe ich es angedacht, mir aber dann mit grauen
vorgestellt, dass es mich total von meinem alltag ablenken wird, dass ich
in selbstbetrachtung versinke und keine energie mehr für meine kinder
und mein alltägliches leben im hier und jetzt bleibt!

klar- es kann auch ganz anders sein, aber eine garantie habe ich nicht
und da ich wahrscheinlich auch nicht genug leidensdruck habe, konnte
ich mich bisher zu diesem schritt nicht entschließen.

mal sehen, ob es irgendwann anders wird.

vielleicht, wenn ich tatsächlich die scheidung einreiche und moralische
unterstützung brauche.

doro, du sprichst ablenkungs-aktionismus an. allerdings empfinde ich es
ganz anders (was natürlich subjektiv und evtl. falsch ist). ich habe das
erste mal seit sehr langer zeit das gefühl "meine angelegenheiten"
verantwortungsvoll zu regeln. das ist ein sehr gutes gefühl. nicht dass
immer alles perfekt läuft, aber es tut gut, mein leben und meine
baustellen (und sei es auch nur im bildungsbereich) zu bearbeiten.

ich habe so vieles schleifen lassen über die jahre, und immer waren familiäre
umstände "meine ausrede". es geht mir schlecht weil person XY dies
und das tut, also kann ich nicht... (fertig studieren, xyz durchziehen usw.)

so habe ich es immer alles begründet, vor mir, vor anderen...

das hat nun endlich ein ende gefunden- zumindest teilweise.

ich arbeite mich vor, in kleinen schritten, dinge für mich und die kinder
zu organisieren, dinge zu tun, die nur uns dreien nutzen und nicht "für"
oder "wegen" jemand anders geschehen.

ich bin solange freiwillig spielball anderer menschen mit ihren problemen
gewesen und habe sogar meine kinder deshalb vernachlässigt, dass ich
im moment nur stabilität aufbauen möchte!

mein selbstbewusstsein war sehr, sehr geschrumpft, bis ich endlich bei
meinem mann auszog. seit der räumlichen trennung ist mir vieles klar
geworden. zb dass bestimmte dinge nicht sein mussten, sondern ich sie
freiwillig zugelassen habe.

naja, ich könnte jetzt noch lange weiterschreiben, aber die grundaussage
ist gemacht.

ich möchte noch mehr kontrolle über mein leben zurückgewinnen.

einen teil der dinge habe ich wieder im griff und das fühlt sich gut an.

meine mutter werde ich zunächst einmal nicht mehr besuchen, da es
weder ihr noch mir etwas zu bringen scheint.

ansonsten werde ich weiter die schulbank drücken und sehen, wohin mich
das führt. allerdings werde ich nächstes jahr nicht mehr elternsprecherin
sein, das ist doch ein bischen zuviel "des guten" gewesen.

den kinderladen-vorstand gebe ich eventuell ab- fragt sich, ob jemand
das machen will, da der andere vorstand auch ab september geht und
es schon für sie schwer schien, einen nachfolger zu finden. mal sehen.

außerdem habe ich hoffentlich ab nächstem jahr bafög und kann somit
mit dem arbeiten aufhören. das gefüllt mir schon, da es auf dauer
ziemlich nervig ist, zweigleisig zu fahren und ich auch nächstes jahr
mehr schulstunden haben werde.

man könnte fragen, warum sich erst um äußere statt zuerst um innere
umstände kümmern? meine these ist: es ist leichter mit vollem bauch
ein buch zu lesen, versteht ihr was ich meine? oder auch: wessen äußere
umstände bereits in großer unordnung sind, der ist davon so abgelenkt,
dass ihm die energie für das ordnen des inneren chaos oft fehlt.

und sicher gibt es trotzdem viele menschen, die es andersherum hinkriegen
und sogar meinen, das sei die bessere reihenfolge.

ich hoffe, ich finde noch meinen weg, den "richtigen"- solange folge ich
erstmal meinem bauchgefühl (was ich übrigens auch erst lerne, denn
ich habe seit ich denken kann immer wieder mein bauchgefühl verdrängt).

ich versuche nun, ehrlich zu mir zu sein. manchmal klappt das sogar.

liege grüße
fati

liebe frozen tears,

danke für deine ernüchternden, aber auch ermutigenden worte.

mir scheint, meine mutter hat alle therapien angefangen, wenn sie gerade mal
wieder ins krankenhaus gekommen ist (und dies meist mit der feuerwehr).

ich habe das gefühl, das war mehr für uns, als für sich selbst, nach dem
motto: "seht her, ich tue alle menschenmögliche und nun lasst mich in ruh".

ich darf das thema ihr gegenüber nicht einmal ankratzen. die einzigen male,
wo sie darüber geredet hat, waren diese kläglichen momente, als sie im
krankenhaus jammerte "ich schäme mich so und will´s nie wieder tun".

ansonsten nimmt sie reißaus, wenn ich auch nur probleme andeute.

aber ich deute nicht mehr an.

meinen vater in ruhe zu lassen schaffe ich noch nicht.

heute kam er an (gaplant war ein spargelessen mit allen, oma, opa,
kids & ich): sie ist nicht mitgekommen, sie hat schlecht geschlafen. sie
sagt, deine kinder nerven sie zu sehr.

das in ganz locker-belanglosem ton, als wär das einfach ein tolerabler
charkterzug von ihr und als sei es völlig normal, dass sie bei schönstem
sonnenschein vor der glotze vor sich hinvegetiert (nur zur anmerkung:
meine mutter ist früher an beiden WE-tagen mind. 6 stunden im wald
spazieren gewesen und hat die natur fotografiert, als hobby, vögel usw.).

daraufhin war ich schon nicht mehr nüchtern-entspannt und distanziert,
sondern bin gleich auf 180 gewesen. ich kann es noch immer kaum ertragen,
dass er sich ihre sicht der dinge verinnerlicht und an mich weiterträgt.

es fällt mir unheimlich schwer, mich loszulösen und zu sagen: das ist eben
sein teil der krankheit.

stattdessen nehme ich krumm, tobe innerlich und bin verbittert.

ich will versuchen, das zu änder, aber es fällt mir viel schwerer, als ich
gedacht hätte.

ich trauere immer noch um die "schönen momente" als sie noch nicht so tief
gefallen war- obwohl ich mich längst abfinden müsste, dass es nun anders
ist- und evtl. auch bleiben muss.

"was soll ich denn tun? ich kann sie nicht zwingen!! entmündigen kann man
hier niemanden! ein therapeut kann auch nicht ihre ängste und depressionen
kurieren! im übrigen kann ich sie schwer bestrafen oder was stellst du
dir vor? racheaktionen? tut mir leid, das werde ich nicht tun!!!"

das hat er heute in seiner hilflosen wut gebrüllt und ich hätte schon längst
gehen müssen, habe aber immer wieder noch etwas gesagt--- es war,
als müsste ich auch mal dem druck nachgeben...

ich warf ihm vor, dass er nichts ändern würde, dass er, nur um in frieden
mit ihr zu leben, sogar mithlefen würde, sie umzubringen oder, noch schlimmer,
sie zum pflegefall zu machen. dass er daran wohl am meisten leiden
möge und dass ich - verdammt nochmal! - wohl etwas mitzureden hätte,
da ich sie am ende ja pflegen würde, wenn sie sich kaputtgesoffen hätte!!

ich brüllte ihn an, er müsse sie nicht verlassen, aber mal ein, zwei wochen
die frau schmoren lassen, in den urlaub fahren, dass sie mal mit sich
klarkommen müsste und er abstand gewänne, und sich mal in der ferne
gedanken machen könne, was seine eigene grenze sei... nee, stattdessen
kocht er ihr brav essen, freut sich, wenn nach drei tagen vegetieren mal ein
tag kommt, an dem sie wie ein normaler mensch ihres alters funktioniert
(sprich: aufsteht, nicht in paranoia, launen und groll gegen nachbarn und
die welt verfällt und womöglich sogar -wow!- mit zu abend isst) und
erzählt mir dann in aller seelenruhe: deine kinder sind so unruhig,
das stört sie halt", oder, noch besser: "sie sagt, sie möchte nicht kommen,
weil sie angst hat, von dir fertiggemacht zu werden" (wie zb, als ich
vorschlug, zur familientherapie zu gehen).

das regt in mir immer den verdacht, dass er ihre aussagen als berechtigt
empfindet. "ich gebe nur weiter, was sie sagt". ja, aber ohne mir zu
bedeuten, dass das in wirklichkeit (auch nach seiner ansicht) inzwischen
ihre suchtproblematik ist, die sich langsam aber sicher in sämtliche
bereiche ihres und unseres lebens einschleicht!!!

kurz und knapp: bin genervt, erstmal wegen heute, aber im großen
und ganzen natürlich weil ich merke, ich habe noch nicht den nötigen
abstand gefunden und fühle statt ruhe wut wie ein hilfloses kleinkind.

wann und wie schaffe ich das?

heute hätte ich auf mein bauchgefühl hören und danach handeln sollen: ich
ahnte bereits, was kommt (nämlich dass sie entweder nicht kommt und ich
dann mit papi streite, oder dass sie kommt und zwischen allen streit kommt).

ich konnte es nicht beachten - und schwupp, schon war die situation gekommen.

ich werde positiv denken, wieder ein wenig auf distanz gehen und alle
gemeinsamen unternehmungen zunächst meiden. ich schaffe es einfach
noch nicht, mich da angemessen zu verhalten.

danke wieder mal für´s zuhören an alle.

LG

fatima