Blickrichtungswechsel

Hallo,

so, ich habe den Termin für Mittwoch abgesagt.

Ich hab das deshalb so früh wie möglich getan, um mich nicht für das Wochenende mit Gedanken zu belasten oder womöglich mich selbst wieder umzustimmen. Da bin ich ja ganz groß drin.

Aber ich habe kapiert, dass ich mit meinen Gedanken nicht weiterkomme, sondern darauf hören muß, was mir hier geraten wird.

Den Termin gibt es für mich nicht mehr.

Meine Freundin sagte: "Oh, das ist aber schade, denn auch andere haben schon abgesagt."

Aber ich habe mich dazu entschlossen, offen zu sein, und habe ihr gesagt, dass ich seit längerem mit mir kämpfe zuviel Alkohol zu trinken und auch beim Einkaufen es sehr schwer habe, an den Regalen vorbeizugehen, um nichts zu kaufen.

Ich habe ihr erzählt, dass ich mich in diesem Forum angemeldet habe und mir hier dringend von einer Feierlichkeit in den ersten Monaten der ALkoholfreiheit abgeraten wird, weil ich dann getriggert werde. Und dass ich das nicht riskieren werde. Vor allem will ich keinen Alkoholgeruch und niemanden sehen, der Alkohol trinkt. Auch gegen leere Weingläser habe ich schon was. Meine habe ich noch abgewaschen und in den Schrank weggestellt.

Ich habe ihr gesagt, dass wir uns gerne mal zum Spaziergang verabreden können, aber dass ich da bei ihr um Verständnis bitte, dass ich in den nächsten Monaten Feiern meiden muß und werde.

Sie hat anfangs gar nicht richtig reagiert, sondern hat nur zugehört. Und dann hat sie gesagt, dass sie demnächst mal bei mir vorbeikommt und wir uns dann über alles mal unterhalten.

So, jetzt bin ich von dem Termin befreit, und es ist gut so.

Ich werde jetzt heute wieder meine Gedanken aufschreiben. Das hilft mir sehr.

Danke, Stine, danke an alle,

also mich wundert es heute nicht mehr, warum meine 1000-fachen Aufhörversuche nicht funktioniert haben.

Ich hab immer gedacht, sich alleine Mühe zu geben, nicht zu trinken reicht aus. Aber dazu gehört viel mehr.
Das wird mir immer bewußter.

Also, ich bin gut drauf. Um die Mittwochfeier tut es mir nicht mehr leid. Schnell entschieden, schnell durchgesetzt. Und jetzt hab ich meine Ruhe.

Ich muß halt langfristig von euch lernen, was ich alles verändern sollte, um alkoholfrei zu bleiben.

Aber ich bin zuversichtlich und bleib dran.

Danke an alle und einen schönen Samstag .. :-))

Hallo, Karsten,

ja, das stimmt, dass Offenheit und Ehrlichkeit von Anfang als Grundbaustein gelebt werden sollte.

Ich denke, das muß ein Alkoholiker aber auch erst einmal lernen.

Denn zum Alkoholismus gehört Lügen, Verheimlichen, Verstecken, Vermeiden dazu. Das baut sich in den Jahrenja auf. Und Ehrlichkeit, Offenheit muß ich mir erst einmal antrainieren.

Für mich ist Offenheit und Ehrlichkeit gegenüber meinen Leuten schwer. Sie haben mir jahrelang in anderer Hinsicht vertraut, privat,beruflich, finanziell usw.. Und nun erfahren sie, dass ich soz. ein Doppelleben geführt habe von dem sie bislang nichts wußten.

Deshalb muß ich mir genau überlegen, wem ich nun gegenüber absolut ehrlich und offen bin. Ich denke im Freundeskreis ist es für mich wirklich wichtig. Aber sonst? Nachbarn würde ich jetzt nicht informieren. Also die Unterscheidung zwischen Freunden und Bekannten wäre hier wichtig, finde ich, oder was meinst du?

Danke, Linde für die vielen Lobe.

Ich hatte bislang immer Angst vor solchen Entscheidungen, aber wie ich merke, habe ich eigentlich oft gegen mich selbst oder gegen meine eigene Meinung gehandelt und mehr an andere als an mich gedacht. Auch spielte viel Scham mit hinein.

Die Mitteilungen hier im Forum haben mir gezeigt, dass ich zu mir stehen sollte und mich an erste Stelle stellen sollte und vor allem, mich den Verhaltensregeln von anderen anzugleichen.

Ich fühle mich mit den neuen Entscheidungen, entgegengesetzt zu meiner eigenen Annahme, wohl. Und das ist ja auch sehr entscheidend.

Ich denke aber, das Wichtigste ist wirklich, dass man die Entscheidung für sich trifft, nicht mehr zu trinken.

Die Umsetzung ist dann eigentlich nicht mehr das Oberschwierigste. Schwierig ja, aber das Schwanken, trinke ich weiter, trinke ich nicht weiter, fand ich viel schlimmer.

Aber seit die Entscheidung bei mir gefallen war, ging es mir wesentlich besser.

Ja, mit den Weingläsern hast du Recht. Ich kann sie wegtun. Obwohl es schöne Gläser sind, aber sie erinern mich einfach viel zu sehr an die Trinkzeit.

Ich mag meinen Schrank, in dem sie stehen, gar nicht gerne aufmachen.
Ich werde sie auch nicht verschenken, weil ich sie sonst woanders wiedersehe. Auch die Biergläser kann ich wegschmeißen. Ich werde auch kein alkoholfreies Bier mehr trinken. Auch das habe ich mal versucht. Und es hat nicht geklappt.

Danke für die Lobe, Linde, und die vielen vielen Tipps.

Hallo, Sunshine,

nö, es ist überhaupt nichts Schlimmes passiert. Weißt du, ich hab mir heute früh gesagt, ich lasse auf jeden Fall gegenüber meinen Freunden nun die Wahrheit raus - moderat natürlich.

Allerdings werde ich Details nicht erzählen.

Allerdings bin ich ja mit meiner Offenheit gegenüber allen noch nicht so weit. Ich habe beruflich auch mal Mobbing selbst erlebt oder bei anderen mitbekommen. Und ich muß sagen, es gibt Menschen, die sowas ausnutzen würden, so eine Sache.

Deshalb bin ich jetzt soweit zu sagen, ok, meine Freunde können wissen, dass ich ab sofort auf jeglichen Alkohol freiwillig verzichte, und in den nächsten Monaten keine Feierlichkeiten mitmachen werde, weil ich nicht getriggert werden möchte.

Ich werde offen sagen, dass ich damit nicht umgehen kann und nie werde umgehen können und will keinen Kampf führen.

Ich verzichte freiwillig, weil ich ganz einfach nun von Anfang an meine Kapitulation erkläre und lieber ein freies als ein dem Alkohol unterworfenes Leben leben möchte. Damit komme ich wunderbar klar mit dieser Entscheidung und Einstellung.

Mal ja, mal nein oder nur manchmal oder nur am Wochenende oder so hab ich lange genug ausprobiert. Und das werde ich im Freundeskreis auch so rüberbringen. Das bringt mich nur weiter in diese Sucht, mit der meine Psyche und Seele nicht mehr klarkommt. Und mein Körper schon mal gar nicht.

Als Bevormundung empfinde ich hier gar nichts. Ganz im Gegenteil, ich empfinde alle mails eindeutig als große Hilfe, als Wegweiser und als enormen Halt für mich.

Ich werde auf jeden Fall nicht am Alkohol verrecken.

Mein Gewicht geht übrigens sehr zurück. Meine Jeans rutscht. Und ich schwanke essensmäßig sehr. Am Anfang hab ich sehr viel gegessen und jetzt stagniert es. Nehme ich nicht viel zu schnell ab? Wie war das bei euch?

Entzugserscheinungen habe ich gar keine. Zurzeit keinen Suchtdruck oder Beschaffungsdruck. Nix.

Hi, Stine ...... :-)) ....

schön, dass du mir so oft schreibst .... ich denk so oft an dich und deine Kur. Ich hoffe, du hast dort eine tolle Zeit. Menno .... genieß das bloß!!!

Hallo, Sunshine, vielen vielen Dank für deine tollen Antworten.

Was würde ich ohne euch bloß machen. Ihr helft mir wirklich so viel.

Danke für eure Zusprache. Das tut mir echt gut. Ich denke, es ist auch sehr wichtig, einen Süchtigen zu motivieren weiterzumachen und immer wieder Lob auszusprechen. Mich baut das unheimlich auf und ist wie so ein Lichtstrahl auf dem neuen Weg. Ich orientiere mich total an euren Ratschlägen und vertraue zu 100 %. Anfängliche Zweifel und auch Mißtrauen sind total verflogen. Ich denke, dass Zweifel und Mißtrauen auch Krankheitsmerkmale sind.

Ich glaube dir, Stine, dass sich hier einige anmelden und sich dann doch nicht wieder melden. Aus welchen Gründen auch immer. Aber da dies hier ja ein Alkolikerforum ist, ist anzunehmen, dass es vielen doch sehr schwer fällt, die Grundbausteine einzuhalten.

Stine, du kannst mich alles fragen, was du möchtest.
Ich bin 20 Jahre älter als du. Ich bin dunkelblond mit blonden Strähnchen, habe Naturlocken, die ich meist mit einer Klammer etwas hochstecke .... :-)) ... sehe also meist etwas wild aus, weil sich alles um mein Gesicht herumkringelt .... lächel. Hab blaue Augen. Modestil = sportlich klassisch, sprich Jeans, Bluse. Ansonsten sportlich (Laufen, Inliner). Und ich hab nur 1 Krone im Mund .... :-)) .... ansonsten noch alle Zähne ... :-)).

Mittlerweile hab ich gar keinen Bauch mehr. Langsam komme meine Hüftknochen schon durch .... :-)). Das ist natürlich positiv und ich freu mich darüber. Leider hatte ich meine guten schmalen Jeans alle weggeworfen. Ich hatte nicht mehr damit gerechnet, so schön abzunehmen. Die hätte ich mal aufheben sollen.

Ich hoffe nur, dass bei dem schnellen Abnehmen, die Haut auch mitgeht ... lacht.

Heute war der Tag wieder gut. Es fühlt sich nach wie vor gut an, dass ich den Mittwochtermin abgesagt habe. So bin ich frei von jeglichem Druck und kann das Wo.ende genießen. Suchtdruck hatte ich heute nicht. Ab und zu habe ich wie gesagt diese Flashgedanken. Mir ist aber bewußt, dass der Suchtdruck sicher wiederkommen wird, aber dafür bin ich gewappnet.

Meinen Notfallkoffer hab ich gepackt ... :-)).

Meine Gedanken heute waren positiv und ruhig.
Das war schön.

Ich freu mich, von euch wieder Post zu bekommen und wünsche euch allen einen tollen Abend und ein freudiges Aufwachen morgen früh.

Hallo, Frank,

ich freue mich über dein Lob. Dankeschön.

Weißt du, vielleicht liegt es daran, weil ich schon einige Wochen vorher immer wieder versucht habe aufzuhören. Ich hab alles Mögliche ausprobiert, mich auszutricksen. Leider erfolglos.

Dann gab es für mich 2 auslösende Situationen, in denen ich vor mir selbst meine Würde verloren habe. Ich hab mich vor mich selbst geschämt. Und das war dann absolut zu viel für mich.

Ich werde hier nichts darüber erzählen, ich war damit auch alleine und habe mich nicht vor anderen blamiert.

Trotzdem waren das die 2 absolut auslösenden Momente, dass ich begreifen konnte, dass es SO auf keinen Fall weitergehen kann. Dann hats echt gereicht.

Ich hab auch immer viel geweint um meine Gesundheit. Weinen, weinen, weinen, das war mein Tagesinhalt, ich fühlte mich dem Alkohol ausgeliefert. Die Depressionen wurden schlimmer und schlimmer.

Jetzt, nachdem ich hier gelernt habe, dass das Aufhören mit dem Trinken allein gar nicht ausreicht, sondern, dass viel mehr dazu gehört, weiß ich, warum ich es nicht geschafft habe.

Und ich denke das gibt mir echt Kraft und vor allem aber, dass ich hier dieses Forum gefunden habe mit Leuten, die ähnliches hinter sich haben als ich und ich mich mit jeglichen Fragen an alle wenden kann.

Ich habe das Gefühl ich habe eine ganze Mannschaft hinter mir, die zwischen mir und dem Alkohol steht. Und dann auch noch so eine nette Mannschaft ... :-)) ... Und das ist genau das, was ich gebraucht habe. Unterstützung.

Vorher kam ich mir immer vor wie bei "Der Hase und der Igel". Hase = ich, Igel = Saufdruck.

Egal wohin ich mich bewegte, in welche Richtung ich mich drehte, welche Haken ich auch versuchte zu schlagen, der Igel rief immer schon "Ich bin schon da".

Es war nicht auszuhalten.

Tja, und jetzt stelle ich mein Leben mit Hilfe aller Tipps und Ratschläge von hier vollkommen um und es klappt gut, ich fühle mich wohl dabei.

Tränen sind seitdem nicht mehr geflossen.

Ich habe endlich das Ziel, was ich brauchte tief in meinem Bauch verankert.

Ich bin aber megawachsam, hab echt Augen und Ohren extrem gespitzt. Ich traue allem noch nicht über den Weg. Ich taste mich Stück für Stück nach vorne und rechne aber eigentlich sekündlich mit Fallstricken. Wahrscheinlich bin ich deshalb auch so tierisch müde .... :-))

Ich dank dir, Frank, für deine nette mail.

Bis demnächst.

Hallo, liebe Liebenden ..... :-)) :-))

guten Morgen an alle,

da hab ich mich aber gefreut, heute so früh schon 2 neue Mitglieder kennenzulernen.
Hallo, Wacholderfrau, hallo, Sternchen. Herzlich willkommen und vielen Dank, dass ihr mich in euren Kreis aufnehmt.

Und am Sonntagmorgen gleich mit sooooo viel Lob überschüttet zu werden, ist ja ein wundervoller weiterer Schub, der mich nach oben bringt. So wird die "Beschützerwand" zwischen mir und dem Mistzeug immer dicker. Das hilft ungemein. Ich bin euch soooooooo dankbar.

Ihr seid hier wirklich ein toller Haufen. Mensch, wenn ich das nur früher gewußt hätte. So viele Monate hab ich mich gequält mit allem, naja, aber ansonsten wäre ich ja auch nicht die, die ich heute bin. Und zurückschauen wollten wir ja nicht mehr ... :-))

Ich hab schon meinen ersten Kaffee hinter mir und mache mir Gedanken, wie ich nun die letzten leeren Bierdosen noch vom 26./27.08., also von Montag u. Dienstag letzter Woche entsorge. Die Flaschen hatte ich ja schon letzte Woche schon schnell in den Glascontainer geworfen.
Aber die 6 leeren stinkenden Bierdosen hatte ich ja raus aus der Wohnung in den Kofferraum meines Autos in einer Plastiktüte gelegt. Dort befinden sie sich immer noch.

Also, die zur Leergutannahme bringen, anzufassen und hineinzugeben, das schaff ich nicht.

Ich ekel mich so .......... bäääähhhhh, igittigittigitt ...allein, wenn ich daran denke, wie Bier riecht, wird mir schlecht.

Glücklicherweise sind sie in einer Plastiktüte. Und wenn ich es sonst nicht tue, weil ich immer alles zur Leergutannahme bringe, DIE werde ich nicht mehr anfassen.

Ich werde also heute die Aufgabe haben, mit spitzen Fingern die Tüte anzufassen und dann werf ich sie samt Inhalt einfach in die gelbe Tonne.

Dann werde ich heute das nächste Thema angehen, was das Entsorgen von Gläsern und sonstigen Sachen anbetrifft, die ans Trinken erinnern.

Ich will meine Wohnung davon frei haben, gänzlich. Auch Flaschenöffner gehören dazu genauso wie Sektverschlußklappen.

Tja, das werde ich einsammeln und in einem Umzugskarton in den Keller bringen. Bloß weg damit.

Bislang war es so, dass ich mich körperlich von Tag zu Tag besser fühlte, aber immer noch schwächlich war, sobald ich mich anstrengte. Gestern z.B. hab ich das Bad geputzt und mußte mich zwischendurch immer wieder hinsetzen und ausruhen.
Ich hoffe, es wird bald besser. Auch mit den leichten Kopfschmerzen ist es noch nicht vorbei.
Aber ich habe ja gehört, dass ich geduldig sein soll und dass ihr auch mit diesen Symptomen gekämpft habt. Insofern zähle ich das zu den Entzugserscheinungen dazu und hoffe, dass es bald besser wird.

So, dann gibt es jetzt für mich noch ein 2. Käffchen.

Ich wünsche euch einen schönes Frühstück und tolle Ideen für den Sonntag.

Bis bald ... :-))))))

So, meine Aufräumaktion ist beendet ..... da kam ganz schön was zusammen.

Angefangen hab ich bei den Gläsern, jede Menge Sekt und Weingläser.

Geschwankt hab ich dann bei kleinen feinen Likörgläsern, obwohl ich Likör nie getrunken habe. Aber diese Gläser hab ich von meinen Eltern. Erst hab ich sie im Schrank stehen lassen, aber dann hab ich sie doch weggeräumt.

Dann hab ich mich über die Schubladen hergemacht und alles was mit Flaschenöffnen zu tun hat in die Kiste gepackt. Ich hab noch überlegt, ob ich einen Flaschenöffner behalten soll, aber letztlich haben die Flaschen, die ich kaufe, meist einen Schraubverschluß, also hab ich alle Flaschen- und Korkenzieher in die Kiste gepackt.

Es kamen aber noch andere Sachen hinzu. Im Bad hab ich eine kleine Flasche reinen Alkohol zum Gesichtsreinigen gefunden. Die hatte mir mal meine Hautärztin verschrieben. Auch mit in die Kiste.

Danach hab ich in den Schubladen noch Umhängebänder gefunden. Die kann man, wenn man unterwegs ist, sich um den Hals hängen und Flaschen dranhängen. Auch mit in die Kiste.

Zuguterletzt habe ich geschwankt bei einem kleinen Weinregal; war in der Abseite aufgestellt. Ich dachte, ich könnte ja dort andere Flaschen lagern, hab dann aber überlegt und mir gedacht, es erinnert mich an die Trinkzeit. Also hab ich es auch in den Keller gebracht.

Letztenendes hab ich sogar meinen Kühlschrank abgesucht. Und da hab ich dann die Eiswürfelbehälter gefunden. Die erinnern mich an die Cocktailzeit im Sommer mit meiner Freundin. Also auch entleert und in die Kiste.

Im Schlafzimmer fand ich noch ein Lebkuchenherz vom Jahrmarkt. Erinnert mich auch an die Trinkzeit. Hab ich ebenso entsorgt.

So, mehr hab ich jetzt hier noch nicht gefunden, aber ich denke, das meiste hab ich entsorgt.

Puhhhh ..... das hat mich ganz schön angestrengt - mental, meine ich.

So, jetzt gehts mir aber gar nicht gut.

Herzklopfen und Weinerlichkeit.

Kann für die Aktion noch gar nicht stolz auf mich sein. Hab Verlustdenken. Sprich: der Igel ist schon wieder da.

Jetzt muß ich aus der Nummer erstmal wieder rausfinden.