(Nys) UnAbhängig

Zitat von Nys

Es ist die Frage, ob ich aufgrund meiner Unfähigkeit mit viel Nähe umzugehen - überhaupt in der Lage bin eine gesunde Beziehung zu führen. Ich habe kein Problem mit meinen EX-Beziehungen. Ich habe immer ein Problem - sobald es in einer Beziehung am schönsten ist. Und das ist nicht schön.

Hi Nys,

ich will nicht alles dazu schreiben, was ich denke...

Aber eines will ich dann doch loswerden:

Ich denke, Du brauchst keine Therapie, sondern bist einfach nicht der Typ für One-Night-Stands. MMn. liegt es daran, daß Du emotional und körperlich nicht so wirklich trennen kannst.

Du schreibst, Du könntest auch gut alleine bleiben...gerade das denk ich nicht. Ich habe Deine Posts in den letzten Wochen auch gelesen und bin der Meinung, daß Du etwas zu oft hier betonst, wie gut es Dir alleine geht. Ich denke, Du machst Dir da etwas vor.

Vieles von dem, was Du in den letzten Wochen geschrieben hast, widerspricht sich mMn. Ich denke, das es bei Dir momentan ganz schön durcheinander geht und Du nicht wirklich zur Ruhe kommst.

Du hast nach der Trennung von Deinem Mann ganz klar angesprochen, daß Dir diese emotionale Nähe bei ihm gefehlt hat. Du bist mMn. nicht der Typ, der da klar trennen kann zwischen einfachem, animalischem Sex und tiefergehenden Emotionen. Aber das ist doch nicht krankhaft, sondern genau das, was bei vielen Menschen der Fall ist.
Das ist schade für die Männerwelt in Deiner Gegend, aber doch nicht ungewöhnlich.

Jetzt wirst Du vermutlich schon wieder stirnrunzeln und böse auf mich sein...das nehm ich diesmal in Kauf...weil ich nicht will, daß Du Dich hier schlechter bzw. kränker machst, als Du bist.

Ein Ansatzpunkt noch schnell, bevor ich abtauche:

Warum suchst Du Dir dafür eigentlich immer Männer aus, die Du eh schon irgendwie kennst ?
Warum gibt es immer gemeinsame Bekannte, gemeinsame Freunde ? Warum bekommt da immer irgendwie jemand was mit von diesen One-Night-Stands ?

Sorry, daß ich das so schreibe...aber ich denke echt, Du bist auf dem falschen Weg.

Du bist mMn. ein Beziehungsmensch und kein lonesome rider, der am Wochenende mal schnell durch die Decke geschossen wird und dann seelenruhig wieder zu Tagesordnung übergeht und geduldig aufs nächste WE wartet.

Und das tun man bei one-night-stands eigentlich...

LG Andreas

Liebe Nys,

ich glaube, es dreht sich vieles um die Frage: was ist Liebe. Und "wie geht das". Ich merke eigentlich, dass ich immer mehr von dieser Frage abkomme. Es geht langsam mehr hin zu der Frage: was tut mir gut?

Für mich wäre nichts falsch daran, wenn jemand sagt: ich genieße S**, das Verschmelzen dabei - ob das dann "Liebe" ist oder nicht - egal. - Solange es nicht schmerzt, sondern gut tut.

Aber dich schmerzt dabei ja etwas. Die Frage ist: schmerzt dich die Erkenntnis, dass das gemeinhin nicht als "Liebe" verstanden wird? Oder schmerzt dich die Erkenntnis, dass man diesen Verschmelzungswunsch als eine Art Regression werten könnte? Oder schmerzt dich die Erkenntnis, dass dieser Zustand nur mit Partnern möglich scheint, die zu einer anderen Form von Beziehung (die, der man gemeinhin das Prädikat "Liebe" zuerkennt - lebenslang und monogam), die du gerne auch hättest, oft nicht in der Lage waren?
Oder schmerzt es dich, dass du keine Kontrolle über diesen Wunsch hast?

Ich für mich kann sagen - ich möchte wegkommen von Klassifizierungen. Ich möchte mich da ernst nehmen und mir das aussuchen dürfen, was mir gut tut. Und das darf sich auch ändern. Und wenn das alles in Kombination nicht möglich ist oder ich es nicht leben kann, oder es keinen Menschen gibt, der eine ähnliche Kombination sucht oder sie leben kann, dann möchte ich darüber nicht mehr unglücklich sein oder werden.
Ich möchte mich auch dann selbst annehmen und mir ein schönes Leben erlauben können.

Was nicht heißt, dass ich keinen Wert darin sehe, den gesamten Lebensweg mit einem Menschen zu teilen, in guten wie in schlechten Zeiten.
Aber wie viele Menschen werden unglücklich, weil ihnen das von klein auf als die selbstverständlichste, natürlichste, normalste und einfachste Sache der Welt verkauft wird? Ist es das wirklich?
Was bedeutet es, wenn ich mein Leben und Lieben nach einer solchen Maxime oder nach einem solchen Wunschbild ausrichte? Auf Gedeih und Verderb?

Ich will nicht das Rad neu erfinden. Ich will herausfinden, woran genau ICH "leide" in der Situation mit einem Gegenüber. Ich will herausfinden, welche Situationen mit einem Gegenüber mich bei mir selbst bleiben lassen, so dass es sich gut und richtig anfühlt. Ich möchte da meinen eigenen Maßstab finden dürfen - das hat bisher nicht funktioniert.

Was dann passiert? Wer weiß. Vielleicht passiert nichts. Außer, dass ich mit mir selbst zufrieden bin und nichts schmerzt. Das bliebe mir dann aber auch. Und das ist nicht nichts.

Lieber Gruß!
Lea

Liebe Nys,

mal weg vom: "Was tut dir nicht gut?" hin zum
"Was tut dir gut?" Und ich meine: so gut, dass du es dauerhaft spüren möchtest? Und kannst du dir vorstellen, dafür auf andere Gefühle zu verzichten?

Zitat von Nys

die gemeinsamen Freunde sind nicht aus meinem Umfeld und gehören in diesem Fall eher zu seinem Freundeskreis - den ich ja nun auch kenne.
Ich kann es hier nicht öffentlich beschreiben. (Wir haben alle das selbe Hobby).....am Wochenende ich bin echt schlimmer, als Du glaubst.

Was heißt "schlimmer als Du glaubst". Sieh es doch mal positiv...zumindest kannst Du vermutlich Deine Reituntensilien auch am WE schön zum Einsatz bringen

Hobby ist übrigens ein netter Ausdruck...wäre vielleicht was für den Hobby-Thread...bin schon gespannt, wer sich da noch outet *lach*

Aber Du hast schon recht...ich ziehe meine Schlüsse eben aus dem, was Du hier im Offenen läßt. Hinter die Kulissen kann ich nicht sehen und daher sind vermutlich meine gedanklichen Ansätze auch schlichtweg falsch.

Bleibt mir eigentlich nur, Dir viel Kraft zu wünschen und einen Weg, der für Dich passt.

Und pass gut auf Dich auf...

LG Andreas

Liebe Nys,

das ist aber ein ganz schön verzwicktes Dilemma.

Bei mir ist es wenigstens so, dass ich die Gefühle aus meiner alten Beziehung nicht noch einmal erleben möchte. Um keinen Preis.
Ich möchte mehr Katzen-Gefühle. Ich weiß: die tun mir gut, da bleibe ich bei mir.
Das klingt ja bei dir anders.

Meine Frage wäre daher - siehst du bei dir die Möglichkeit, dir selbst dieses symbiotische Gegenstück zu sein/zu werden? Ich dachte eigentlich, das hättest du gemeint, als du von der Begegnung mit deinem inneren kleinen Mädchen geschrieben hast.

Aber klar, wenn es an S** gekoppelt ist, wird das schwierig, das sehe ich ein - das wäre ja dann sowas wie Pädophilie

Scheint mir aber wichtig zu sein, dass dieser Hunger, der da bei dir als Winzling entstanden ist, gestillt wird. Sonst wird es immer weiter schmerzen.

Etwas ratlose aber umso liebere Grüße von
Lea

Liebe Nys,

also - das ist wirklich kompliziert. Manches kriege ich noch nicht ganz zusammen, deshalb frage ich noch einmal nach. Ich hoffe, das nervt nicht.

Was du als symbiotisches Erlebnis bei körperlicher Nähe beschreibst, das klingt für mich nicht "krank".
Du sagst ja selbst, was bei dir Leidensdruck auslöst, ist, dass es im Prinzip "egal" ist, wer dein Gegenüber ist dabei (ganz global gesagt als "Mensch") - dass heißt es schmerzt, weil es dir zu egoistisch vorkommt? Warum? Dein Gegenüber hat doch ein ebenso gesuchtes symbiotisches Erlebnis dabei?

Dann: du schreibst, dass dir die Symbiose auch Angst macht (wenn es am schönsten ist, dann kommt das Problem). Entgrenzung macht immer (auch) Angst. So weit, so gut. Ich denke nach wie vor, so etwas gehört bei menschlichen Beziehungen auch dazu, wenn sie tief genug gehen. Und an dieser Stelle frage ich mich (bitte verzeih) - was an deinem Mann dich dazu veranlasst hat, ihn zu heiraten. Hat die Suche erst danach angefangen? Kanntest du die symbiotische Entgrenzung vorher nicht? (Bitte fühle dich nicht genötigt, darauf zu antworten - ist eher so eine Art lautes Denken von mir, wo bei mir Fragezeichen sind).

Bleibt die Frage nach der Dosis/der Dosierbarkeit.
Du schreibst, du gibst dich selbst auf in der Suche nach der Wiederholbarkeit der Symbiose, wenn sie einmal stattgefunden hat. Aber warum eigentlich? Also - warum hast du das Gefühl, dass du etwas dafür tun musst, um immer wieder das symbiotische Gefühl zu erreichen? Dein Leben um einen XY herum zu bauen, um immer wieder symbiotisch verschmelzen zu können? Denn: beim ersten Mal kam es doch von allein? Ist dann der Alltag der Symbiose-Killer? Oder findest du nach einer Symbiose einfach nicht in deine Grenzen zurück, so dass eine erneute Entgrenzung mit diesem Gegenüber gar nicht mehr möglich ist?

Ich hoffe, ich hab's nicht zu unverständlich geschrieben.

Lieber Gruß und gute Nacht von
Lea

N'Abend Nys......
mach mal langsam!
Ich finde nicht, dass Deine Beduerfnisse nach Naehe (und allem Anderen) von vornherein gefaehrlich sind. Ich finde sie sogar recht "normal".....es wird nur dann gefaehrlich, wenn das Gegenueber aus welchen Gruenden auch immer, mit Deiner, ich sag mal...."Schrankenlosen Oeffnung" Missbrauch betreibt. Weil er ein Hirni ist, ein Suchti, ein Bloedmann, ein Geltungsbeduerftiges A...loch, ein Egozentriker.....der Kategorien gibts da sicher tausende, um die Du einen grossen Bogen machen solltest, gerade weil Du so bist, wie Du bist.

Aber es gibt auch Diejenigen Gegenueber, die mit dieser Fuelle umgehen koennen, ohne davon weggerissen oder verunsichert oder verschreckt zu werden....oder (bei mir oft der FAll gewesen) ... die Achtung zu verlieren. Ich konnte frueher mit MAennern, die mich aufrichtig geliebt haben nicht umgehen ...... ich brauchte den "Macker". Davon bin ich nun kuriert.
Und kann das, was mir geschenkt wird, als das nehmen, was es ist: ein kostbares Geschenk.

Ich muss auch nicht mehr provozieren, spielen und das Gegenueber "in den Wahn treiben"..... manchmal bemerke ich die Impulse dazu in mir...... kann mich aber bremsen, gerade WEIL ich weiss, dass mein Gegenueber schutzlos ist. Sich mir geoeffnet hat. Ganz.

Allerdings, und das ist Bedingung, das Gegenueber ist sich schon auch dessen bewusst....lernt gerade, eigene Grenzen zu setzen....und auch im Notfall mir gegenueber zu vertreten. Teilweise etwas "ueberdeutlich", wie das halt so ist, wenn man grad was Neugelerntes einuebt

Da ich das aber weiss, ist es bisher gut gelungen, jedesmal wieder die Kurve zurueck zum Dialog zu bekommen. Ich hoffe, das bleibt so!
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Machs doch einfach mal umgekehrt....guck erst genau hin....gaaaanz genau......und mach dann den "Kuss-Test". Wenns knallt, geraetst Du wenigstens nicht an den Falschen (siehe oben)....

Ich weiss von mir, dass ich mit ONS auch nicht wirklich gut umgehen kann. Entweder es beschraenkt sich eben da drauf, dann kann ichs mir im Grunde genommen auch sparen, oder es ist "mehr" .... und dann hatte ich vorher keine Zeit/klaren Kopp, um sonstige "Ausschlusskriterien" anzuwenden.... und das Desaster nimmt seinen Lauf, bevor ich michs verseh.

LG, Lindi

Hi Nys,
gib mal in der Suchfunktion "Hiob" ein ...so viel hatte er ja leider nicht geschrieben....ich weiss auch nicht mehr, ob es in seinem eigenen Thread war, oder wo anders....er beschrieb da mal eine Therapieform, in der es darum geht, sozusagen "Rueckwirkend" die fehlenden Erfahrungen an der Stelle zu implantieren, an der sie entwicklungsgeschichtlich hingehoeren.

Also nicht die erwachsene Nys immer und immer wieder vezweifelt versuchen lassen, ein Erlebnis, was der Saeugling Nys nicht hatte nachholen zu lassen ....was eben nur zeitlich begrenzt geht und deshalb immer und immer wieder widerholt werden muss .... und deshalb Suchtaehnlich wird.

Sondern der erwachsenen Nys ermoeglichen, an genau der "Stelle" an der es als Saeugling haette geschehen muessen, das Gefuehl von Ur-Geborgenheit geben....und damit eine Befriedigung (!) des Bedurfnisses zu erreichen. Ein fuer allemal. So wie es "damals" haette sein muessen und nicht war.

Laut Jemand in meinem Umfeld, der das schon gemacht hat, funktioniert das sogar!

Vielleicht kannst Du damit ja was anfangen?
LG, Lindi

*Sieb im Kopp* "Pesso" heisst die Therapieform.....fiel mir eben ums verplatzen nicht ein. Und je mehr ich nachdachte, desto weniger fiels mir ein. Kaum war der Beitrag abgesendet, *ping*, ja klar, "Pesso"....
Sorry
Lindi

Hallo Nys,
hallo weitere Mitschreiber,

wenn ich diesen Faden lese, verstehe ich nur Bahnhof und Koffer klauen. Irgendwie komme ich mir wie der Blinde dem gerade die Farbe rot erklärt wird.

Einfach weitermachen. Ich habe den Eindruck,ihr kommt dem Problem näher :-))

Gruß

Hallo Nys!

Meine erste Erinnerung bezieht sich darauf, dass ich alleine bin, weine, aufs Licht starre dass durch das Schlüsselloch des anderen Zimmers schien und dann solange weiter weine, bis ich mich übergebe, aber es kommt niemand, weil gar niemand da war.
Das mit dem mich alleine lassen war auch nicht einmal so, ich musste mir sogar mal anhören, dass das eben damals normal war, dass man schlafende Säuglinge alleine lässt und wer aufwacht hatte eben Pech.

Nun mag ich aber meine Eltern wirklich nicht so gerne, dass ich den Rest meines Lebens damit zubringe, nach der Liebe zu suchen, die sie mir verwährt haben.
Ich mag nicht mein Leben lang meine Arme nach jemandem ausstrecken, der mir geben soll was ich früher vermisste.
Ich mag mich nicht verlieren sondern bei mir bleiben.
Mir näher kommen, mich nicht im anderen suchen müssen.

Natürlich kam es seitens der Psychologie, dass ich mir da kaum Chancen auszurechnen brauche, was nun aber nicht stimmte.
Es reicht oft, sich manchem ganz bewusst zu werden und nach neuen Erfahrungen zu suchen.
Nicht immer wieder nach den alten, nach Mama und Papa und Symbiose. Sondern nach Liebe zwischen zwei erwachsenen Menschen.
Einer davon bin ich.
Die Vorteile überwiegen ja auch. Die Dinge, auch die mit den *** sind dann so wie sie von der Natur gedacht waren.
Und nicht so wie sie sich Mama für dich oder mich gedacht hat ( oder auch nicht).
Ich empfand das mit den psychologischen Schubladen und dem Deckel drauf für mich einfach als Frechheit.
Ich mag keine Schubladen.
Das hast du erlebt und weil du das erlebt hast, bleibst du jetzt auch schön darin sitzen.
Nein.
Bleib ich nicht.
Warum sollte ich.
Warum solltest du?

Liebe Grüße

Hallo Nys,

ich verstehe nur noch Bahnhof!
Mir erscheint es ,als bräuchteste du die gesamte Fläche der Coabhängugen für dich und darüber hinaus.mich beschleicht das Gefühl,du brauchst hier die grosse Bühne für dich und ziehst dich aus ,total.Ich möchte auch nichts wissen über deine Vorlieben am Wochenende,da gibt es sicher andere Foren.
Mir ist zwar schleierhaft, das bei dieser Selbstdarstellung, die Mods nicht eingreifen,bei anderen wäre das geschehen,blitzschnell.Und es ist ein Selbsthilfeforum und keine Psychotherapie,oder war als Selbsthilfeforum gedacht.
Vielleicht solltest du ,wie du selber in Betracht gezogen hast ,eine Therapie anfangen,bei einem richtig ausgebildeten Therapeuten.Und nicht alle durcheinanderbringen durch deine grossen Auftritte und psychologischen Ergüsse.

Schade für die wirklich Cobetroffenen,die sich nicht über sex.... Vorlieben ,sondern um das erkennen ihrer Coabhängigkeit austauschen möchten.

Gruss seekrank

Liebe Nys,
Seekrank benutzt hier ziemlich harte Worte, aber ich muss zugeben, denken tue ich ähnlich, ich hätte aber versucht, es milder auszudrücken.
Obwohl ich auch eher ein Freund klarer Worte bin.

Ich empfinde diesen Thread mittlerweile auch als pure Selbstdarstellung. Und ich persönlich meine, die Informationen über sexuelle Vorlieben haben in einem Alkoholiker-Forum nix zu suchen. Für sowas gibt es echt genug andere Foren. Mich persönlich interessiert es jedenfalls nicht die Bohne, ob jemand auch außerhalb des Reitstalles die Peitsche schwingt. Das kann jeder tun und lassen, wie sie/er lustig ist.

Andreas schrieb:

Zitat

Jetzt wirst Du vermutlich schon wieder stirnrunzeln und böse auf mich sein...das nehm ich diesmal in Kauf...weil ich nicht will, daß Du Dich hier schlechter bzw. kränker machst, als Du bist.

Komischerweise denke ich sowas auch schon seit geraumer Zeit bei Dir, liebe Nys.
Und wenn man sich kränker macht als man eigentlich ist, kann sowas auch mal zur selbsterfüllenden Prophezeihung werden.

Und so viel Psycho-Gequatsche und das Erläutern von Therapieformen... also ehrlich gesagt, mich nervts auch ziemlich und folgen tue ich dem schon länger nicht mehr. Hier ein bisschen "inneres Kind in den Arm nehmen"... dort ein bisschen "Pesso"... und "Borderline" etc. wird auch immer wieder gern bemüht... "Burn-out" fehlt noch, dann hätten wir auch schonmal noch gleich 2 Modekrankheiten erwähnt.
Ich lese hier nur noch rein, um zu schauen, ob es auch mal um was essentielles geht. Beispielsweise, ob konkrete Veränderungen geplant sind oder schon durchgeführt wurden.

Wie Seekrank schon schrieb, sind wir ein SELBSTHILFE-Forum. Und kein Therapieform-Besprechungsforum.
Ich würde auch raten, sich einem professionellen Therapeuten anzuvertrauen, wenn man meint, man brauche wirklich einen, weil man LEIDET.
Ich hoffe aber ebenso, das wertvolle Therapieplätze nicht von Leuten belegt werden, die völlig normale "Kindheitsschäden" davon tragen, denn ALLE Eltern machen FEHLER!
Bitte nicht falsch verstehen, es gibt wirklich ganz schlimme und traumatische Kindheiten und ich hoffe, das ein davon Betroffener auch schnell einen Therapieplatz bekommt, weil er LEIDET und diese Hilfe dringend braucht.

Ein Selbsthilfe-Forum aber ist für mich etwas, wo man sich SELBST hilft. Und gegenseitig von den Erfahrungen des Anderen profitiert, der schon Wege kennt und erfahrener ist. Wir hier sind KEIN Therapiezentrum, das sollte bitte nicht vergessen werden.

Mein Tipp kann nur sein, das Forum entsprechend zu nutzen. Wenn eine Therapie nötig ist, dann sich bitte auch um eine entsprechende kümmern. Das Forum kann trotzdem noch unterstützend wirken.

Und auch wenn ich mir nun Haue einhandel von einigen... ich persönlich vertraue auch auf Selbstheilungskräfte. Die Alkoholkrankheit hinterlässt auch eine Art Trauma ! Nicht nur beispielsweise die CO-Abhängigkeit oder eine EKA-Kindheit! Das will auch verarbeitet werden. Ich für meinen Teil konnte vieles davon im Laufe der Zeit aufarbeiten und verarbeiten. Ich habe darauf vertraut, das meine Psyche wieder heilen wird. Auch wenn ich nie wieder komplett gesund werde.
Dabei hat mir vor Jahren schon dieses Forum sehr geholfen. Und wenn ich das konnte, können das andere sicher auch, denn ich bin nix besonderes. Ausnahmen habe ich bereits oben erwähnt.
So, nu klink ich mich hier wieder aus... denn so viel Psycho-Kram zu lesen verkrafte ich nicht, ich LEBE derweil lieber schonmal... bin eher ein Mensch der Praxis

LG Sunshine