(Nys) UnAbhängig

So, nochmal danke Matthias!

ich laß jetzt mal wieder los und fühl mich im Stande auf die Füße zu kommen. Allein zu stehen und zu laufen.

Kaleu
ich wollte weder testen noch ändern. Ich bin einfach nur zum 10000000 Mal reingefallen, auf meinen Optimismus was den Umgang mit ihr betrifft. Ich weiß, daß sie nicht lieben kann und frage deshalb auch nicht danach.
Ich habe ein ganz anderes Bild von Mutterliebe, als ich jemals von ihr bekommen könnte. Ich habe dieses Bild in mir!
Ich war nur unvorsichtig genug, mal wieder etwas zu sehr zugänglich zu sein. Was einfach meine Art ist. Vor allem dann, wenn ich jemanden liebe.
Und auch dann, wenn ich gerade etwas einsam bin, was ich zugegebener Maßen nach der Rückkehr aus der Klinik auch war.
Ich liebe meine Mutter, so wie sie ist, - und hatte die blödsinnige Idee, sie könnte mir nicht mehr weh tun, weil ich mich inzwischen selbst genug liebe. Sie kann mir aber weh tun, mit ihrer Art, die sie selbst für die ultimative Liebe hält. Sie tut mir deshalb weh, weil sie instinktiv den passenden Moment abwartet, an dem sie eine etwas angeschlagene Nys vor sich hat. Die in keinster Weise mit einem Angriff rechnet. Es tut mir auch weh, daß jede Freude vor ihr verborgen werden muß, denn auch im freudigen Überschwang, kann es passieren, daß ich ihr zu offen begegne.

Daß mir nach dem Kontaktabbruch was weh tut, liegt daran, daß ich gerne mit ihr in Kontakt geblieben wäre und daran, daß ich selbst leide, wenn ich einen anderen Menschen verletze, den ich liebe. Mein Kontaktabbruch verletzt sie natürlich.

Aber ich überlebe ihre Art Liebe nicht. Ich kann nicht oberflächlich mit einem Menschen umgehen, den ich liebe. Das gehört vllt. noch zu Dingen die ich lernen muß oder auch nicht. Angeblich hat es was mit Hingabefähigkeit zu tun, sich jederzeit hingeben und auch zurückziehen zu können. Ich kann das aber nicht im 12 Stunden Takt. Hin und zurück.

Ich empfinde die letzten 42 Jahre mit ihr eben als eine gewisse Verbindung, die schon ein entsprechendes Loch hinterläßt. Wie immer war nicht alles nur schlecht.

Slowly
Danke für Dein Interesse und auch für den Buchvorschlag!
Ich denke den Grundgedanken des Buches habe ich auch in meiner Therapie verstanden, daß man eben nicht aus dem Kontakt gehen soll - sondern in dem Bleiben (im Kontakt) Beziehung entsteht.
Nur leider sollte man sich für dieses Motto keine beziehungsunfähigen Menschen aussuchen, die einen immer wieder wie ein Depp dastehen lassen. Das gilt für Mütter wie Ehemänner. Auch da habe ich aufgehört halbe Sachen zu machen. Ich muß es nicht akzeptieren, daß andere in meinen Gemüsebeeten Rugby spielen und dann noch um Entschuldigung bitten, wenn ich da eine Zaun drum rum mache.

schnuffig
Ach schnuffig, es ist krass, wie gut Du es verstanden hast. Das mit dem Gefühl, - darf ich überhaupt so traurig sein? Mein Therapeut hat mich gebeten, mich nicht mehr in ihre Fänge zu begeben und nur noch SmallTalk mit ihr zu halten. Ich war mir sicher, daß ich das schaffe. Ich war übermütig genug, zu glauben, daß ich auch etwas mehr kann, als SmallTalk - weil so ein bißchen Vertrautheit ja auch ganz schön sein kann.
Ich habe mich als Versager gefühlt, weil ich nicht lässig genug war, weil ich dieser Frau mal wieder Vertrauen geschenkt habe, obwohl ich doch längst weiß, daß man heiße Herdplatten besser nicht anfassen soll.
Auch meine Mutter betet jetzt sicher bis zu ihrem Zusammenbruch und die Verwandtschaft hat ein hartes Jahr vor sich. Aber ich habe wenigstens meinen Glauben wieder für mich allein und darf mit meinem Gott so umgehen, wie ich es liebevoll finde. So richtig frei fühle ich mich wohl noch lange nicht. Es wäre einfacher gewesen, wenn ich sie in den respektvollen Abständen mit in mein neues Leben hätt nehmen können.
Dann wäre Vogelfrei möglich gewesen. Ohne Traurigkeit.

Carl57
Danke für die Ermutigung

Renato
ja, ich habe von Dir und Deiner Mutter das noch gut im Kopf. Bei mir ist es so,daß ich darum kämpfen muß, daß nicht irgendwann das Mitleid mit meiner Mutter über meinen Selbstschutz siegt.
Vielleicht ist ein Kontakt wieder möglich, wenn ich noch etwas unabhängiger geworden bin. So unabhängig, daß es mir egal ist, ob sie zufrieden ist oder nicht.

Um ehrlich zu sein, bin ich wahrscheinlich noch zu abhängig von ihrer Meinung über mich, um mit ihr leben zu können. Aber wie kann man jemand lieben und gleichzeitig sagen: Was Du denkst und willst ist mir egal? Ich will sie nicht ändern. Ich hatte nur geglaubt, sie läßt mich endlichsein wie ich bin. Das war ein Irrtum - und mir fehlt jede Vorstellung, damit umzugehen. Der souveränere Schritt wäre gewesen, den Kontakt nicht abbrechen zu müssen. Aber soweit bin ich noch nicht..

Danke Euch allen, die ihr mitgelesen und mitgedacht habt!

Liebe Grüße
Nys

Hallo Lea
(wir haben uns gestern glaub überschnitten)
Hallo Girasole
Hallo Slowly

Hallo Forum

Lea
schlechtes Gewissen: Nein
Ich habe gestern einfach nur getrauert. Nachdem ich ihr gegenüber sehr hart und beinahe eiskalt war
ist mir klar geworden, daß es dieses Mal ziemlich endgültig ist, was da in mir zugefallen ist. Eine Tür, die sich ihr nicht mehr öffnen möchte. Das war trotz allem ein Verlust Schmerz. Man hat eben nur eine Mutter und das Idealbild kenne ich ohnehin nicht. Sie war mir trotz allem als Mensch wichtig.

girasole
Danke für die inneren Kritiker. Ja die hatte ich.
Vor allem, weil ich mir vorwarf, nicht die nötige Lässigkeit
aufzubringen, um ein derart manipulatives Verhalten an mir abperlen zu lassen und einfach drüber lachen zu können. Jetzt sage ich mir: Ich darf so sein wie ich bin.
Eben noch nicht in der Lage, sie ungerührt ihre Muster abspulen zu lassen. Ich brauch mich nicht dafür entschuldigen, daß ich das nicht aushalte. Ich muß nur eines: Dafür sorgen, daß es mir gut geht.
Früher habe ich oft das Gefühl gehabt, daß ich nur dann für mich selbst sorgen darf, wenn ich damit niemand anderen verletze. Jetzt bin ich immerhin schon so weit, daß ich mir das Recht einräume, für mich selbst zu kämpfen, auch dann wenn es dabei mal nicht ohne Verletzungen abgeht. Ich brauche diese Freiheit, um mich weiterzuentwickeln. Und wenn meine Mutter sie mir nicht geben will, daß muß ich sie mir halt nehmen. Alt genug bin ich, glaube ich

Slowly
Du hast wirklich viel geschrieben. Das mit den Briefen könnte irgendwann mal seinen Platz haben.
Schön für Dich, daß Du in Deinem Partner so einen "Retter" sehen kannst.
Ich für meinen Teil, empfinde mich eigentlich schon geheilt und gerettet genug, um nicht noch einmal durch so eine Symbiose wie die Gebärmutter gehen zu wollen.
Nein im ernst! Es ist genau mein Thema gewesen, daß ich in der Symbiose mit einem anderen Menschen mich selbst verliere und das auch immer wieder angestrebt hab.... weil das dieser von Dir genannte Schmerz war. Inzwischen ist da kein Schmerz mehr Gott sei dank!
Dafür hat es gereicht, daß ich in der Klinik meine Erfahrungen mit der Gegenwart gemacht habe. Daß ich nämlich heute schwach sein kann, ohne daß mir etwas passiert.... weil ich erwachsen bin und jederzeit für mich kämpfen kann und nichtmehr hilflos ausgeliefert bin. Auch nicht meinen Gefühlen. Der Schmerz den ich gestern hatte, hatte ja auch seinen Platz. Ein Verlust und die dazu gehörende Trauer. Ist menschlich würde ich sagen.

@Forum
der Schatten ist da (Mutter bleibt Mutter) aber sieht heute schon nicht mehr so bedrohlich aus.
Ich bin heute morgen aufgewacht und hatte Leonard Cohen's
"Bird on the wire" im Ohr.
Ein Teil des Textes paßt gut:
Wenn ich Dich verletzt hab tut es mir leid
Wie ein Fisch am Haken und ein treuer Ritter aus alter Zeit, werde ich
immer an Dir hängen
Aber ich habe für meinen Teil, einfach nur versucht frei zu sein.

Und das werde ich jetzt tun: Den Freiraum nutzen. Neu füllen, mit Dingen die mich nicht ersticken, bedrängen und versuchen zu lenken.
Nach den vielen Tränen von gestern, heute das innere Bild:
Offenes Meer, - ein paar Seemeilen zurückgelegt und der Blick nach oben ist tatsächlich ein blauer Himmel MIT Sonne.

Liebe Grüße
Nys

LG Nys

Hi schnuffig

Du hast mich voll erwischt! Genau so ist es.

Und ich weiß nicht so ganz, wie ich das ändern soll.

Klar sind da auch total eiskalte Gedanken in mir:

Sie hat das Recht verloren, sich Mutter zu nennen. Und das gefühlte 1000 Mal und schon von dem Zeitpunkt an, seitdem ich mich an "uns" als Mutter und Tochter erinnern kann.

Ich habe sie auch angeschrien:
"Was willst DUU eigentlich von mir???" Du hast nichts mehr zu wollen. Nicht umsonst hat Dich Papa immer den Feldwebel genannt. Du bestimmtst schon mein ganzes Leben lang darüber was ich tun oder sein soll.

Und dann ist es wieder so wie in dem Lied
mit dem Fischlein am Haken. Ich habe das reingeschrieben, weil ich mir was vormachen würde, wenn ich behaupten würde, daß es nicht so ist.

Ich muß nicht beweisen, daß ich lieben kann... ich bin mir sogar nichtmal ganz sicher, ob das immer Liebe ist, was ich fühle.

Das ist ja in jeder meiner Beziehungen ein bißchen anders. Das was man dann Liebe nennt.

Aber bei ihr ist es tatsächlich so, daß ich völlig hin und hergerissen bin zwischen drei Dingen:

Ich habe begriffen, daß sie es nie verstehen kann und nie verstehen wird, was sie für ein Verbrechen begeht.
Sie ist Täterin und ich habe auch noch Mitleid, daß sie es selbst nicht begreift und die daraus resultierenden Konsequenzen nicht begreifen wird NIE!

Ich weiß nicht, warum ihr Schmerz mich erreicht, wenn sie doch meinen noch nie spüren konnte.

Ich weiß nicht, wie ich das abstellen soll, daß sie für mich ein Mensch ist, der eine Bedeutung hat - der mich anrührt in seiner ganzen Schwäche und
dann wieder der beinahe Hass, den ich spüre, wenn sie ihre hässliche Seite zeigt. Unvorhersehbar wie ein Monster.

Gleichgültigkeit fühlt sich bei mir an, als ob ich etwas amputieren müßte.

Bei XY war es (ist es zT heute noch) das selbe.
Ich schaffe es nicht gleichgültig zu sein.
In Ansätzen ja. Aber immer wieder ist so etwas wie ein riesiges Verzeihen, Verstehen und Erbarmen in mir.
Ich bin darauf nicht stolz oder so. Versteh mich nicht falsch. Es ist ja wie Du sagst, somit vorprogrammiert, daß ich mich immer wieder den Gefräßigen ausliefere.

Vielleicht ist es ein Überbleibsel meiner Überlebens-Strategie, die ich zuhause entwickeln mußte.

Das Schlimme waren ja nicht die Schläge. Sondern, die Einforderung, daß ich ihr teuerstes ihr heiß geliebtes Kind sein mußte und das obwohl sie mich am Abdend zuvor grün und blau geschlagen hatte.

Wahrscheinlich habe ich dann irgendwann gelernt schnell zu verzeihen, damit ich dieses perfide Spiel annähernd glaubhaft mitspielen konnte. Bei Wiedersetzen/Versagen gabs ja wieder Strafe.

Daß ich sie irgendwie auch brauch(t)e spielt sicher auch noch mit rein. Es ist ja nicht alles nur selbstlos, was man Liebe nennt. Ich suche doch immer noch so ein bißchen Halt. So einen Halt für alle Fälle. So einen Platz wo man hin kann, wenn alles den Bach runter geht. Sie war zumindest so was wie eine Krücke, die ich für mich in der Hinterhand behalten wollte. Von daher ist es gut, daß ich sie jetzt amputiert hab. Ich kann eigentlich ganz gut ohne Krücke gehen. Gestern war aber das Stimmchen im Hinterkopf schon sehr deutlich: Arme Sau, hast keine Familie, keinen Rückzugsort, außer Dich selbst ganz allein.

Du siehst, es ist vielschichtig.

Wie liebesfähig ich und wie beziehungsfähig ich bin, das würde ich auf einer Skala von 0 - 10 eher bei 3 einstufen.

Ich kann jemand lassen wie er ist.
Ich kann jemand lieb haben, unabhängig davon, ob er für mich da ist oder nicht
Ich kann mitfühlen und muß nicht immer was davon haben, daß ich für jemand da bin
Ich kann verzeihen und mich selbst lieben
Ich kann mich auch dann lieben, wenn es keiner sonst tut. Aber wenn es ein andere auch tut, fällt es mir leichter. Ist aber wohl auch menschlich oder?

Was ich nicht mit Liebe bezeichnen würde, ist die Tatsache, daß ich an jemand hängen kann. Das ist Abhängigkeit. Das ist Selbsterniedrigung. Das will ich nicht mehr. Und doch ist ein gewisses Quäntchen davon immer da, wenn ich mich auf jemanden einlasse.
Auf meine Mutter habe ich mich eingelassen, zwangsläufig. Wie abhängig ich von ihr bin, ist mir ja jetzt klar geworden und es hat mich erschreckt. Und erniedrigt.

Ich find es klasse, daß Du Deine Position so klar gefunden hast. Würde ich auch gern. Aber so, daß es nicht bedeutet mich selbst dabei zu verbiegen. Ich denke, es könnten kleine Schritte sein. Und ein Reinwachsen in die Unabhängigkeit. Gleichgültigkeit. Immer wieder denke ich darüber nach. Ich denke es bräuchte Gleichgültigkeit. Aber genau das bin ich nicht.. das kenne ich nicht... geht das, ohne innerlich ein Stück weit abzusterben?

Hass will ich nicht. Kostet Kraft und Energie. Sie ist Täter.
Sie ist krank. Ganz einfach. Aber wo hin mit ihr? Auf die Anklagebank? Wem hilft es? Ich habe von Müll geträumt.
Entsorgen, was krank macht, was faul ist.... aber ich nehme sie wahr als Menschen. Mehr als die anderen Täter. Wir sollten auf Seiten der Kinder stehen - unabhängig ob der Täter die eigene Mutter ist oder eine fremde. Da hast Du recht.

Liebe Grüße zurück

Noch was:

Das Mitleid mit dem Täter!

Genau das war auch immer der furchtbarste Part in den unzähligen Kinderträumen mit dem Krokodil.

Handlungsort war immer das Schwimmbad. Ein Ort an dem ich mich immer sehr lebendig gefühlt habe.
Aber dann kam im Traum das Krokodil. Riesig groß und schnell. Unglaublich schnell.
Ich wurde eingeklemmt in der Ecke am Beckenrand. Unter Wasser gedrückt und die Krallen griffen nach mir.
Es stand aufrecht und drückt mich mit seinem weißen Bauch an die Wand unter Wasser. Auf Augenhöhe hatte ich seine Kehle und ich dachte nur an Flucht. Ich floh. Floh in die Kabinen. Es war immer blitzschnell hinterher.
Kabinen und Becken immer war es da und bedrohte mein Leben. Agressiv und erdrückend.
Ich hatte dieses kleine Taschenmesser, das ich immer erst am Schluß des Traumes benutzte. Ich stach mit der kleinen kurzen Klinge in diesen weißen Panzer. Unde
nichts änderte sich. Das Tier schien nichts zu spüren. Aber mir war jede Verletzung die ich ihm bei brachte eine unglaublich große Überwindung. Mein Arm war wie gelähmt. Ich kämpfte immer erst dann, wenn nichts mehr ging. Und ich mußte so oft zustechen, bis das Tier überhaupt etwas merkte. Da wurde es zorniger wütender und ich bin fast gestorben vor Angst. Zum Schluß hatte ich das Krokodil immer so weit aufgeschlitzt, daß es tot war. Aber ich habe immer geheult, weil ich zu einer Handlung gezwungen war, die ich beinahe nicht über mich bringen konnte.

Die Freude über den Sieg hab ich dabei nie gespürt. Immer nur das grauenhafte Gefühl, getötet zu haben.
Und das mit blutiger grässlicher Abstecherei.

Es war damals schon da. Das Mitleid mit dem Täter und wenn ich jetzt das so schreibe, dann denke ich: Ich war mir wohl selber nicht sehr viel wert, wenn ich mich nicht über das Überleben gefreut hab und nur das tote Krokodil vor mir sah.

Nun doch noch vor dem Zubett-Gehen eine Antwort an Euch.

Wow so viele Post's! Da bin ich dann hoffentlich müde, wenn ich die alle beantwortet habe

schnuffig
das mit dem Frieden fühlt sich stimmig an. Vllt. war ich auch deshalb so von der Rolle, weil ich bereits auf Frieden eingestellt war, sogar auf evtl. Konflikte aber nicht auf unverhohlene Übergriffigkeit. Sie hat sich heute auf dem AB entschuldigt. Aber bevor ich nicht für mich eine gewisse Festigkeit meiner Schritte aufgebaut habe. Bevor ich mich nicht der dubiosen Angst vor den Schatten-Tagen oft genug allein gestellt hab (sie kommen mir gerade sehr weit weg vor)..........vorher mag ich meine Mutter nicht "auf dem Schirm" haben. Ich fühle mich rundrum besser, wenn sie weit weg ist.
Die Angst und sie, das hängt zusammen ... ist aber mit Logik nicht in Griff zu kriegen, - nur mit der Umschreibung von Erinnerungen. Gehirn-Lern-Phase steht auf "on" und solange dieser Vorgang nicht abgeschlossen ist, funkt sie besser nicht zwischen rein. Das bin ich mir wert. Danach kann ich es dann mit den Konflikten noch mal probieren.
Wahrscheinlich schreib ich ihr morgen einen kurzen Brief zu ihrer Entschuldigung und daß sie trotzdem warten muß, bis ich begriffen hab, daß ich erwachsen bin.

Die 9? das ist nicht Dein ernst - NA GUT ICH SACK SIE MAL EIN
ein positiv denkender Mensch beschwert sich nicht über ein zu gutes Zeugnis

Lindi
weißt Du was, Dein Post war einfach klasse! Tat rundrum gut.
Ja - und wer braucht Mutti mit 40+ ? Jeder! aber nicht so.
Wir brauchen einander als Menschen und es kann einfach schön sein, wenn das mal "sein darf" ohne daß man gleich seine Freiheit verteidigen muß. Es ist das Bedürfnis eines jeden von uns, auch mal schwach sein zu können und dabei liebevoll behandelt zu werden. Wer das nicht zugeben kann, ist sich selbst fremd.

Lea (inbetween)
das Idealbild gibts echt nicht. Es gibt ein Gefühl, das ich kenne und das ich auf der Schlaf-Couch bei den Verwandten hatte, wenn ich dort auf Besuch war. Es war ein Gefühl vor dem Einschlafen, daß ich morgen wieder fröhlich sein kann und auch heute fröhlich war, ohne daß es aus heiterem Himmel Schläge gegeben hat. Das ist alles, was ich brauche um leben und atmen zu können und dieses Gefühl ist spontan wie absorbiert, sobald ich mit meiner Mutter zusammentreffe.
Ich kann mich nur wiederholen: Ich erwarte nichts von ihr. Ich habe lediglich ein emotionales Problem mit ihr. Dafür kann sie bedingt was und ich versuche dieses Problem abzustellen. Leider leider leider muß ich dazu eine Zeitlang von ihr Abstand gewinnen, weil ich in bestimmten Momenten einfach nicht damit rechne, daß mich jemand angreift und dann sowas wie eine Re-Traumatisierung erlebe. Auch wenn es heute keine Schläge mehr gibt. Es fühlt sich immernoch extrem unangenehm an, wenn sie nach allen Regeln der Kunst ihre "Register" zieht,um mich nach ihrem Willen einzunorden.

Kaleu
ich hab erstmal richtig grinsen müssen, bei der Vorstellung, daß ich wie Sisyphus erscheine, der den Ball immer wieder den Berg hochrollt.
Und das weil er sonst nix mit seiner Freizeit anfangen kann.
Ist es so, oder denk ich nur, daß Du alles negativ bewertest, was ich schreibe.
Ich bin der Meinung, daß ich mich auf einem guten Weg befinde.
Es ist mein Weg mein Vorankommen. Klar gibt es Menschen wie Dich, die etwas nur kapieren müssen und dann klappt der Rest wie von selbst.
Ich muß etwas fühlen. Aber Du hast ja schon geschrieben daß Du ein Kopfmensch bist. Ergo wirst Du es immer schwer haben, mich zu verstehen. Daß ich Dich ein bißchen verstehen kann, empfinde ich beim Lesen in Deinem Thread. Seite 1... vgl. mein Gedicht das Separee.
Hat halt jeder so seinen Kampf. Der eine mit der Autonomie der andere mit dem Vertrauen.
Zuerst habe ich über die Vorstellung eines Sisyphus gelacht, der die Kugel nur den Berg hoch rollt, um zu gewinnen. Dann dachte ich mir: Das kann ja wohl nicht Dein ernst sein, daß Du glaubst, ich spiel da aus Langeweile die Schwache. Vielleicht willst Du mich provozieren - aber dann solltest Du etwas treffsicherer werden. Ich habe Autonomie in meinem Leben oft bewiesen und kann sie auch leben. Ich spüre sie nur und vor allem im Umgang mit meiner Mutter OfT nicht. Manchmal schon. Aber Manchmal ist zu wenig. Was dagegen, wenn ich übe?

Ich kann Deine Motivation nicht ganz einschätzen, warum Du mir schreibst. Irgendwie habe ich immer ein ungutes Gefühl, was Deine Wertschätzung mir gegenüber angeht. Vielleicht kannst Du mich bei Gelegenheit darüber aufklären. Wärs besser, ich schreibe, ich sei am Ziel und hab es noch nicht verinnerlicht? So wird es wohl sein. Aber
das Problem bleibt so lange bis es im Gehirn gelöscht ist. Dazu muß ich üben, neue Erfahrungen sammeln und offen sein fürs Leben. Das bin ich - und das müßte selbst ein Kopfmensch wie Du aus meinem Thread rauslesen können.

girasole
Wut! Ist gott sei dank seit der Therapie da. Und was für eine Wut! Nicht umsonst habe ich meine Mutter angeschrien. Aber nach der Wut kommt oft auch die Trauer. Verlorene Beziehungen lassen uns trauern. Ich hab dieses Mal einen ganzen Tag am Stück geweint. Vielleicht war es jetzt das letzte Mal, daß ich über die notwendige Abgrenzung weinen mußte. Vielleicht ist es
bei einem Wieder-Aufeinander-Treffen automatisch da: Das verinnerlichte: Bis hier her und nicht weiter. Irgendwann lässig ausgesprochen, lächelnd und ohne Irritation meinerseits, wenn sie übergriffig wird. Vielleicht gebe ich auch noch irritierende Infos von meiner Seite aus. Deshalb jetzt einfach eine Zeit ohne Kontakt - und wenn ich das Gefühl hab, für so viel Schwierigkeiten in meinem Leben Platz zu haben, probieren wir es nochmal mit den vorhersehbaren Konflikten. --- und der Lösung in Frieden... wie schnuffig schrieb.

Es grüßt Euch Nys,
die leider immer noch nicht müde ist und es jetzt mal mit einem afrikanischen Roman als Bettlektüre probiert.