Trennung und das Gerede zuvor

Zitat

Ehrlich habe ich Angst vor der Scheidung, man hat sich doch mal geliebt.

Hat man? Kannst an der Stelle schon nicht mal mehr das Wort ich benutzen - willst aber bei ihm bleiben weil früher ja alles besser war? Hey, vielleicht hast Du Glück und ein wenig Nostalgie ist mit ihm noch drin. Sein Hirn gleicht zwar offensichtlich einem aufgeweichten Brötchen, aber vielleicht kriegt er ja mal zwischen Pils und Korn 2 Hirnzellen zusammen und kann mit Dir in Erinnerungen schwelgen. Dafür sollte man schon zusammenbleiben.

In guten wie in schlechten Zeiten, bis das der Tod uns scheidet.

So lob ich mir das.

Gut, ihm ist das jetzt 'n bisschen gleich, aber Du kannst ja durch das hochhalten der Flagge und das Einhalten des Schwurs ihm mal so richtig zeigen wer der Bessere von Beiden ist. Das wird auch den Kindern richtig gut tun, wenn Mama zeigt, sie ist die Gute! Sie opfert wenn's sein muss alles zwecks Beweisführung die Allerbeste zu sein. Gerne auch Selbstachtung und Kinderseelen.

Genug der harten Bandagen, ich mag Dir eine Frage stellen. Nur eine.

Kannst Du es tatsächlich verantworten - nicht zu gehen?

Versthen kannste nach 'ner trennung immernoch falls es Dir so wichtig ist.

Willst Du denn wirklich verstehen? Oder hoffst, wenn Du verstündest, wärst Du fähig es zu ändern?

Letzteres trifft nicht zu.

Wenn ich Deine Zeile so lese, fällt mir eigentlich nur eins ein, was jetzt bliebe. Akute Schadensbegrenzung. Und da das Problem das Zusammenleben ist, weißt auch was das bedeutet.

Natürlich kann Dich keiner in eine Trennung quatschen. Ich bin auch ehrlich, daß ich "Trenn Dich" Ratschläge ein bisschen befremdlich finde. Jeder muss irgendwie selbst zu dieser Entscheidung erst mal finden.

Nur wenn ich Deine zeile so lese, frag zumindest ich mich, warum man da eigentlich noch nachdenken muss. Das ist ja sowas von durch.

Verarbeiten geht sowieso erst danach. Verstehen auch.

Man versucht auch Jauche nicht zu verstehen, wenn sie einem bereits bis an den Ohren steht. Erstmal versucht man da raus zu kommen.

Oh, dann hab ich das missverstanden. Liegt wohl daran, daß die meissten erstmal ihre Beziehung retten wollen.

in dem Fall:

Herzlichen Glückwunsch.

Kannste noch nicht annehmen, oder doch?

Da kommste noch hin. Du hast Dir und den Kids einen großen Gefallen getan.

Ihm war sowieso nicht zu helfen.

Dein Mann will nicht die Trennung, aber eine neue Frau? Also erst Scheidung dann, wenn er eine andere Coabhängige gefunden hat, die ihm den Rücken frei hält und Dich ersetzt. Dann kannst Du gehen.
Absoluter irrsinn.
Das Einzige, wo er recht hat: Hör auf zu reden. Er darf trinken, darf sich kaputt machen, er ist erwachsen. Auch wenn es Dir nicht paßt. Er braucht sich nicht für Dich ändern. Wenn er sich für ein solches Leben entschieden hat, dann ist es so. Schwer zu akzeptieren. Aber erst , wenn Du dies verinnerlicht hast, dass Du nichts verändern kannst und er nichts verändern 'muß' solltest Du weitere schritte überdenken. Sonst gibt es keinen Weg aus dem Dilema und alles dreht sich immer wieder im kreise. Hoffnung-Vorwürfe- Beschimpfungen-Versprechungen- Hoffnung.....
Warte nciht, wie ER sich entscheidet. Denn seine wird immer die des bequemsten Weges sein. Er ist süchtig. Das bedeutet, dass der Alkohol der erste gedanke am Morgen ist, der erste Gedanke zu Mittag und vor dem schlafen gehen. Alkohol, Alkohol, Alkohol. Ob er will oder nicht, da hat er als süchtiger keine Wahl mehr.

Hallo Anna
Zuerst mal willkommen hier.

Eine Beziehung besteht doch aus mindestens 2 erwachsenen Menschen,wie kannst du verlangen das er aufhört zu saufen und er das du aufhörst darüber zu reden?
Ist hier irgendwer in der Position etwas zu verlangen/fordern?
Sicher bist du durch deine Anwesenheit ,,sein,, Problem,denn du spiegelst ihn ja.
Das er ein Alkoholproblem hat weiß der selbst längst ,das da aber noch jemand ist der es ihm vor Augen führt..............ist äußerst unbequem,
verstehst du was ich meine?
Im Grunde seit ihr gerade in einem Machtkampf.
Er verläßt dich ,bis du machst was er will(den Alk akzeptierest und nicht mehr erwähnst)
Du willst die gute alte Zeit zurück und hoffst das würde pasieren wenn er nur aufhören würde zu saufen:
Vergiß es ,die gute alte Zeit ist vorbei ,die kann keiner mehr zurückholen,selbst wenn er Entgiften und danach eine Therapie machen würde und du dich in dieser Zeit um Dich und die Kinder kümmern würdest,müßte eine neue ,völlig andere Basis gefunden werden .
Du ahnst es bestimmt sowas dauert Monate /Jahre und der Ausgang ist ungewiß,denn wohin sich jeder einzelne entwickelt kann man vorher nie wissen ,ebenso wenig ob es dann noch passt.

Darum mein Rat an dich.

Weg mit den Gedanken an Gestern und Morgen und hin zum ,,JETZT,,
schau auf dich und sortiere dein Leben mit den Kindern.lass dich durch sein Verhalten nicht in die Knie zwingen ,dir Schuldgefühle oder Minderwertigkeitsgefühle einreden .
All das kostet dich Kraft die du besser (für Dich ) nutzen kannst.
Erst wenn du etwas Abstand zu ihm findest (innerlich) wirst du die Zusammenhänge erkennen können,sein Tun von gerade richtig deuten können.
Denn ich bin der Meinung das ist von seiner Seite nichts anderes als ein Machtkampf.
Ja und die beschriebene ,,Liebe,, dazu kann ich dir sagen für einen nassen Alkoholiker steht an erster Stelle sein Suchtmittel ,der Rest wird drumherum gebaut .Andere Menschen selbst Partner und Kinder kommen in der Rangliste erst vor wenn alle anderen Bedürfnisse(alk) gesichert sind und das schlimmste daran ,der Suff nimmt immer mehr Platz im Leben des Alkis ein ,selbst der Versuch sich daneben einzurichten funktioniert deshalb nicht lange.
Also traure nicht einer Illusion nach sondern schau der Realität ins Auge umso eher bist du handlungsfähig und stehst nicht ich Schockstarre da oder ertrinkst gar im Schmerz.
LG R..

Hallo Anna
Ich kann mich nur wiederholen ,du bist noch viel zu nah dran (drin) um die Wahrheit sehen zu können (wollen?)
Versuch sein Verhalten nicht persönlich zu nehmen ,es hat vermutlich nicht viel bis garnix mit dir zu tun!!
LG R..

Hallo Anna,

ich kenne diese Selbstzweifel sehr gut.

Zitat

Da ist zum Einen die Eheberaterin, die das Alkoholproblem heruntergespielt und mir die Schuld an seinem Trinken gab, "er sei doch soo nett und sensibel..."

ich hatte mal einen Psychologen der mir dann sagte, "ihr Mann arbeitet ja noch und verdient Geld "
Das sind Aussagen, die mich auch erst einmal wieder ins überlegen brachten.
Es sind aber Aussagen von Menschen, die von Sucht überhaupt keine Ahnung haben, da gibt es genügend Therapeuten.
Deine Wahrnehmungen sind richtig.

lg Morgenrot

hallo anna

ich bin alkoholikerin, als solche kann ich dir nur mal sagen, vergiß mal ganz schnell die schuld bei dir zu suchen. das ist absoluter quatsch. an was willst du denn schuld sein? wenn du sooo schlimm wärst hätte er nicht saufen müssen, er hätte seine koffer packen können. ein alkoholiker sucht immer einen grund um trinken zu können, es ist völlig egal was du tust oder nicht tust, er wird einen finden und wenn er noch so schwachsinnig ist. er hat dich schon wunderbahr dressiert, du stehst völlig verschüchtert in der ecke und versuchst nicht vorhandene fehler an dir zu finden um bloß keinen anlass für streit zu geben. werd mal wach, du bist an gar nichts schuld. du mußt jetzt wieder lernen du selbst zu sein und zu deinen entscheidungen zu stehen. und zwar ohne zweifel, nur so kommst du zurück ins leben. das wird ne ganze weile brauchen, einfach ist anders. sei fürs erste froh ihn los zu sein, und sortier für dich mal die dinge die du nicht willst, das ist am einfachsten, danach kannst du dann gucken was du willst. übrigens, härtefallscheidung hört sich gut an, damit machst du einen entscheidenden schritt um deine selbstachtung zurück zu kriegen.

doro

Du bist nicht der Grund,mach nicht den Fehler seine Verhalten auf dich zu beziehen.
Versuch doch mal mehr auf dich zu schauen,tu dir gutes,lies ein Buch, ein Hobby, treffe Freunde und Bekannte ,geh aus ,nimm ein heißes Bad ,egal was tu es nur für dich ,das bringt dich auf andere Gedanken und du kommst zu dem nötigen Abstand den du unbedingt benötigst um Dinge und Verhaltensweisen zu erkennen.
Das Gedankenkarussel zehrt an deinen Nerven /deiner Kraft,investiere die besser für dich und die Kinder.
LG R..

hallo anna

du sagst es doch selbst, narzist. brauchst du noch mehr erklärungen? neben einem solchen menschen könnten ghandi und buddah nicht bestehen. hör auf damit dich klein zu machen. wer einen fehler an einem anderen menschen finden will der wird einen finden, hat man ja auch bei jesus. wer bestimmt denn was falsch und was richtig ist, wer hat denn das recht zu beurteilen ob du was richtig oder falsch machst? ist dein mann gott das er das recht hat dich so zu beurteilen? wieso glaubst du denn den ganzen mist? du hast alles recht der welt so zu sein wie du sein willst, wenn es deinem mann nicht passt das soll er sich halt jemand anders für seine spielchen suchen. schau mal hin was er aus dir gemacht hat, du bist so damit beschäftigt deine fehler zu suchen um ihm ja alles recht zu machen das du ja völlig vergisst zu leben. was ist mit deinem recht auf ein glückliches zufriedenes leben? oder glaubst du das nur er dieses recht hat. und deine kinder? mehr sag ich mal nicht, sonst platz ich.

doro

hallo anna

so langsam kommt die wut in dir durch, fürs erste ganz gut, damit hörst du auf die fehler bei dir zu suchen.

mein ex ist auch alkoholiker, ich kenn das alles also von beiden seiten. nur habe ich mir von seinen vorhaltungen nicht das wasser abgraben lassen, selbst abhängig wußte ich ja woher das kommt. meiner ist unfähig auch nur irgend etwas auf die reihe zu kriegen, im suff mit der klappe, da ist er ganz groß, aber sonst... und natürlich sind an seinen problemen immer alle anderen schuld. ist doch soooo einfach. was ich mir alles anhören durfte, von wegen liebe, er liebt ja nicht mal sich selbst, sonst würde er anders mit sich umgehen. wer wirklich liebt, dem sind äußerlichkeiten und auch krankheiten nicht so wichtig das sie das aus bedeuten. wenn mich mein partner aber nur wie ein schmuckstück betrachtet, dann stell ich liebe wirklich in abrede, dann bin ich ein gegenstand, austauschbar. und dafür bin ich mir schlicht zu schade. ich habe meine macken, ecken und kanten, und die stehen mir und jedem menschen zu. mein neuer partner liebt mich grade weil ich sie habe. meine neue beziehung ist mit meine ehe nicht mal annähernd zu vergleichen, sie ist geprägt von achtung und respekt. das fühlt sich einfach nur toll an.

da kannst du auch hin kommen, wenn du lernst dich selbst zu akzeptieren wie du bist und aufhörst dich für andere zu verdrehen. das macht dich für andere nicht fassbar, unglaubwürdig. menschen merken das auch wenn sie es nicht bennen können. je stärker du dir deiner selbst bewußt bist, selbstbewußtsein eben, je einfacher wirds.

doro

Hallo Anna!

Lasse deine Wut zu das ist sehr wichtig um aus der ganzen üblen Geschichte herauszukommen.

Die meisten von uns kennen diese Verhaltensweise von nassen Alkoholikern. Sie versuchen uns klein zu halten damit wir so funktionieren wie sie es haben möchten. Wehe man wagt mal etwas dagegen zu reden, dann kommen direkt solche unverschämten Vorwürfe.

Ich war natürlich auch immer an allem schuld und natürlich musste er wegen mir trinken, ist ja klar, ich bin auch ein ganz furchtbares Monster .

Als mir endlich die Augen aufgingen und mein Blick wieder klar wurde sah ich die Realität, ich vergesse nie das Bild als er betrunken auf der Couch lag, unrasiert, ungeduscht in einem alten Jogginganzug.

Ich kam müde von der Arbeit und musste mir direkt haltlose Vorwürfe anhören. Ich dachte nur noch wie kann dieser Mensch es wagen dich so zu behandeln, jede normale Frau hätte ihn schon längst verlassen.

Ich war so wütend aber das hat mir geholfen mich aus dieser Beziehung zu befreien.

Ich wünsche dir alles Gute.

Liebe Grüsse
Speranza

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