Erkennen, verstehen..... "verzeihen"?

hallo Pingi,

ich habe auch schon 100x meine (Krankheits-) Geschichte erzählt und Statements zu hören bekommen, die ich unpassend fand.
Ich habe immer versucht, den Profis zu vertrauen, auch wenn sie etwas sagten, was ich nicht passend fand.
Damit habe ich bisher sehr gut gelebt. Auch wenn natürlich trotzdem Fehler von den Profis gemacht wurden.

Ich verfahre insgesamt auch eher so, dass ich möglichst wenig bis gar nicht auf andere blicke, sondern auf mich.
Heißt, ich achte nicht so sehr darauf, was andere falsch machen. Um darauf dann zu re-agieren, zb anzuklagen, zurückzumeckern usw.
WIchtiger ist, dass ich bei mir bleibe und zb schaue, ob ich was daraus lernen kann.

Ich habe auch Verständnis, wenn Fehler gemacht werden, zb eine Diagnose so zustande kommt, wie Du es beschreibst.
Ärzte sind nicht allwissend, und ich wäre einfach nur froh, dass es jetzt erkannt ist.
Ich würde nicht hinter jedem Therpeut oder Arzt die nächsten Fehler wittern.

Auch mein Therapeut hat mal einen "Fehler" gemacht.
Trotzdem gehe ich noch zu ihm.
Denn er hat viele Jahre gut gearbeitet. und er kennt mich seit vielen Jahren.
Aber ich versuche, möglichst kein "Arzt- Hopping" zu machen. Hier ein Fehler, da eine unpassende Bemerkung, ein falsches Statement usw. - wer dann immr gleich den Arzt wechselt, gerät schnell dahinein, dauernd seine GEschichte neu zu erzählen oder immer wieder von vorne anfangen zu müssen.

Vielleicht kannst Du was für Dich daraus mitnehmen.

Insgesamt hast Du aber gerade selbst geschrieben- Du hast ja schon Fortschritte gemacht.
Warum sagst Du dann andererseits, es bringt alles nix???
Das ist meiner Meinung nach die Krankheit, das Schwarzsehen, das Pessimistische.....

Ich wünsche Dir sehr, dass Du eines Tages vertrauensvoll und zuversichtlich in die Zukunft schauen kannst.
Trotz Krankheiten. Es geht!
Ich bin das lebende Beispiel
LG
Girasole

Hallo pingi!

Zitat

Alles Lügen! Ich wollte nicht raus weil ich Angst hatte!
Angst, dass die Leute wieder reden, lästern, sich das Maul zerreissen.
SO habe ich es erlebt, jahrelang. Und so empfinde ich es auch heute noch manchmal.

Es gibt Tage da lässt mich das total kalt. "Na und? Lass den/die doch gucken! Mir egal"
Aber jetzt nach der Trennung.... wenn ich jetzt raus muss, selbst zum einkaufen.... da geht das nicht mehr. Dann habe ich das Gefühl dass mich wirklich JEDER anguckt. Und dann: "was macht DIE denn für ein Gesicht?"
Klar renn ich nach einer Trennung nicht mit einem lächeln durch die Gegend. Es tut weh! Egal ob nun co oder nicht co, alk oder nicht alk.

Diese Gedanken kann ich nachvollziehen. Ich leide zwar nicht unter einer sozialen Phobie aber fühlte mich zeitweise so unwohl in meiner Haut dass ich vieles auf mich bezogen habe.

Jeder Blick war da zuviel und schon fing es in meinem Kopf an zu arbeiten. Ich habe das meiste negativ verarbeitet, der guckt weil:

"ich so traurig gucke"
"weil ich nicht schlank und schön bin"
"weil ich anders leben will als der Nachbar"
"weil ich auf der Arbeit Fehler gemacht habe"
"weil mich eh keiner leiden kann"

usw.

Nicht von alledem stimmte es war meine verzerrte Wahrnehmung der Dinge, ich fühlte mich klein und mies und hatte gar keinen Grund dazu.

Den meisten Leuten ist es doch egal wie es dir geht, sie sind mit sich selbst beschäftigt oder wollen von sich ablenken um ihr eigenen Probleme nicht sehen zu müssen.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo pingi,

ich kenne das von dir beschriebene in etwas abgeschwächter Form auch von mir aus früheren Zeiten ( Reste sind immer noch da und werden mir wohl auch bleiben, da kann ich aber gut damit leben. )

Wohl mit ein Grund warum ich Alkoholikerin wurde, übrigens.

Das was dir Speranza schreibt kann ich absolut unterschreiben.

Kaum einer interessiert sich so für das Gegenüber, wie das Gegenüber oft annimmt.

Hast du dir schon einmal überlegt, dass es für dich "eigentlich" nur wichtig sein kann, was du denkst oder auch was du siehst ?

Was ein anderer denkt oder sieht kannst du ja eh nicht wissen und ausschlaggebend für deine Gefühle muss es schon gar nicht sein !

Wichtig ist doch, .......findest DU das GEGENÜBER schön, nett, interessant, freundlich, liebenswert...... das ist das was DU in der Hand hast und was für dich wichtig ist.

Das was andere denken, denken sie halt.....

Und meist ist es positiver als du es annimmst !

Sollte allerdings jemand negativ über dich denken, der dich gar nicht gut genug kennt, um überhaupt die Möglichkeit zu haben dich zu beurteilen, ( was ja Käse ist, da eh immer ungerecht ) dann hat eher ER ein ziemliches Problem, was dir aber auch schon wieder egal sein kann.

Und wenn dich jemand beurteilt der dich kennt, mit dir dann über dieses (negative ) Urteil/ Einschätzung spricht und du ihm Recht geben kannst, dann hast du sogar dabei gewonnen und kannst daraus deine Veränderungen einleiten ( wenn du magst ).

Ich konnte dadurch Änderungen einleiten in meiner Denkweiße, indem ich immer und immer wieder durch meine Ängste hindurch gegangen bin.

Am Anfang Kleinigkeiten und mit klopfendem Herzen, aber ich habe nie nachgelassen in meinen Bemühungen bis aus diesem Kleinigkeiten dann ( für mich ) ganz große Dinge wurden, die ich mich getraut habe und die mich dann nachhaltig verändert haben.

Ich hätte damals als es mir so ähnlich ging wie dir nie für möglich gehalten, dass ich soviel Selbstliebe jemals erreichen könnte.

Ich hoffe du weißt was ich damit meine.

Etwas verworren was ich schreibe..... ich weiß.

Alles Gute !

Slowly

Hallo
Offenbar hielt dein Thera dich für dringend bedürftig (Klinik) ansonsten geht das selten so schnell.
Freu dich doch wenn es jetzt klappt,du hast dir das doch gewünscht.
Lg R..

Liebe Pingi,

ja, bitte gehe von dem Gedanken weg, dass Du als Mutter versagt hast!
Du hast jetzt zugestimmt für ihn, und das ist sehr mütterlich.
Du bekommst nun Zeit, nach Dir und Deiner Genesung zu schauen.
Kannst Dich darauf konzentrieren. Kannst mal nur sein, nichts mehr müssen.
Das hast Du Dir ja sehr gewüncht.

Ansonsten glaube ich, dass Du momentan die Zeit bis zur KLinik überbrücken solltest.
Ich glaube, viel von dem was hier geschrieben wird, kommt gerad gar nicht bei Dir an.
Du schreibst es ja selbst, dass gerade alles zu viel ist.
Denke daran, dass Du bald in guten Händen bist, die sich um Dich kümmern, und mit Dir zusammen schauen, wie es weitergehen kann.

LG
Girasole

Hallo Pingi,

Aber ich weiss auch, dass er Grenzen braucht. Grenzen die ihm Sicherheit geben und die ich ihm nicht geben kann, leider.

es ist sehr klug und weise von Dir, das zu erkennen.
Das verdient meinen vollen Respekt. Im Ernst, das schafft längst nicht jeder.

Das es trotzdem wehtut... ist klar.
Ich habe früher mal in so einem ähnlichen Bereich gearbeitet und kann Dir mitgeben: Lass Deinen Sohn los, so gut Du kannst.
Es wird ihm nur gelingen, dort gut zu leben, wenn Du es quasi "erlaubst".
Letztlich kannst nur Du es ihm erlauben, auch wenn das Amt es jetzt ja erzwingt.
Bekommt er aber von Dir mit, dass Du es richtig blöd findest, wird er sich niemals erlauben, dort glücklich zu sein.
Es könnte so ähnlich heißen: Ich gebe Dich nicht weg, werde Dich immer lieben und für dich da sein. Aber im Moment ist es die beste Lösung so für dich.

LG
Girasole

Liebe pingi

ich bin mit Dir traurig - aber girasole hat recht. -

Und ich wünsche Dir so viel Kraft!!!!!!!!!!!!!!!!

Du verlierst Deinen Sohn nicht. Er erhält die Chance, sich gut und gesund zu entwickeln. Das ist alles.

Er ist und bleibt Dein Sohn, der ein eigenes Leben lernen soll. Mehr ists nicht.

Sei ganz lieb gegrüßt
Nys

Liebe Pingi

versuche es für euch beide als Chance für einen Start in ein neues, gesunderes Leben zu sehen.

Was mir bei extremen Liebeskummer geholfen hat, war mir selbst für einen gewissen Zeitraum zu verbieten, von ihm zu reden / an ihn zu denken. Am Anfang für eine Stunde, am nächsten Tag für 2 usw. Jeden Tag länger - dann wurde es besser. Versuch es mal.

LG
Heidi

Hallo Pingi,

sei nicht zu streng mit Dir.
Du siehst wenigstens das, was schief läuft.
Und Du nimmst Hilfsangebote an.

Das ist im Vergleich zu manch anderen hier ein Riesen-Fortschritt!
Du bist ein Stück vom Weg voran gegangen. Es ist zwar schwierig, aber Du gehst!
Manch anderer hier blendet alles aus, was schief läuft.
Da bleibt dann offen, ob derjenige überhaupt mal zur Erkenntnis kommt, er sollte was ändern.

LG
Girasole

Hallo Pingi,

ich wünsche dir einen guten Klinikaufenthalt. Versuch dich darauf einzulassen. Nimm alles mit, was du angeoten bekommst.

lg Morgenrot

Hallo pingi,

projeziere nicht deine negativen/Schuld- Gefühle oder Gewissensbisse auf deinen Sohn. Ich denke du handelst auf jedenfall nach bestem Wissen und Gewissen. Dein Sohn ist 13 und wird sich wahrscheinlich schneller arrangieren und einleben wie du es dir vielleicht jetzt vorstellen kannst.

Wenn es dir gut geht und du dich in der Klinik gut um dich kümmerst ist auch deinem Sohn geholfen.

Ich wünsche dir alles Gute und eine Gute Zeit.

LG
Verflixt

Hallo pingi

erst mal nachträglich alles Gute zum Geburtstag!

Mein Klinikaufenthalt ist noch nicht lange her und ich bin der Meinung, daß ich dort unheimlich viel gelernt hab.

Hast Du dort Internet? Ich wollte Dir ja noch erzählen, wie das bei mir war, als ich noch so sehr in meinen Gedankenkreiseln feststeckte... wg. xy dem Alkohol und allem was an Gefühlsmist dazugehört...

ich hab es bislang aufgeschoben, weil bei mir selbst so viel los war. Hab es aber nicht vergessen. Evtl. können die in der Klinik Dir besser helfen. Falls es Dich noch interessiert, schreib ichs Dir gern.

Heute schaff ich es nicht mehr. Bin müde und evtl. auch ein bißchen erkältet....

und morgen fährst Du ja schon.... aber ich werd es Dir dann einfach trotzdem posten.... wirst ja schon irgendwann wieder hier lesen.

Alles alles Gute Dir
LG Nys

Liebe Pingi

nun also kurz was "aus meiner Geschichte" für Dich in Abwesenheit. Ich hoffe es geht Dir gut und Du kannst Dich voll auf Deine Therapie einlassen und "hirnst" nicht in alle andere Richtungen rum.

Ich schreib das, weil ich so ein "Hirni" war

Solange ich denken kann, gab es immer wieder Situationen in meinem Leben, in denen ich wie eine Verrückte im Kreis dachte. So als wäre die Welt gerettet, wenn ich nur eine Erklärung finden würde. Und auch so, als wäre Schaden von einem anderen Menschen abzuwenden, wenn ich nur
intensiv genug an ihn dachte. Da konnte ich mich immer wieder sehr gut reinsteigern. Das hat mich manchmal zu den unmöglichsten Verhaltensweisen getrieben.

Auch ich habe mir gerne das Leben eines anderen "ausgeliehen" oder mich ihm angeschlossen (oder einer Gruppe) - um meine eigene Identität zu ersetzen.

Ich schreibe ersetzen. Ich hatte ja eine Identität. Aber sie war mir immer zu wenig. Ich trete selbstbewußt auf und habe das immer getan, - auch dort, wo ich unbedingt dazugehören wollte.... Es war aber im Umkehrschluß für mich kaum möglich schwach aufzutreten. Ich konnte nicht zugeben oder zeigen, wenn ich schwach war. Du sagst, daß Du zu wenig Selbstbewußtsein hast und Dich als Niemand fühlst und Dich deshalb zurückziehst. Ich habe meine Einsamkeit in der Begegnung mit anderen dadurch aufrecht erhalten, daß ich extrem selbstbewußt auftrat.
Wenn ich etwas Verletzliches preis gegeben habe, habe ich oft die Erfahrung gemacht, abgelehnt zu werden. Wenn ich so war wie ich war:
"sehr bedürftig nach Liebe und Zuwendung, nach großzügiger Zuneigung und Aufmerksamkeit"
Dann habe ich damit mein(e) Gegenüber oft schockiert, überfordert und damit konfrontiert, daß ich einfach nicht so ganz erwachsen war.

Die Ehe mit meinem (nahezu nie anwesenden) Ehemann hat mich in meinem Fassadenbau unterstützt. Ich hatte so ein Quantum Sicherheit und wohl sortiertes Leben, das von außen in keinster Weise bedürftig erschien und ich habe mir mit Hilfe meines Hobbys (eigene Pferde) eingeredet, der glücklichste Mensch überhaupt zu sein. Ich habe meine Bedürfnisse so weit verleugnet und mir aus jeder Not eine Tugend gemacht, daß ich die Story am Ende selbst geglaubt habe.

Es hatte zwei Nebeneffekte: Ich war nicht angreifbar von außen und ich spürte keinen Schmerz innen.

Dann sind einige meiner Fassadenstücke abgebrochen.

Zuerst starb mein Vater, der für mich ein ganz ganz wichtiger Mensch war.
Er konnte mir zwar keine Geborgenheit geben, aber wir verstanden uns ohne Worte und daß wir uns lieb haben, mußte keiner sagen noch hören. Es war einfach offensichtlich. Wir gingen miteinander liebevoll um und konnten spüren, was der andere denkt und fühlt. Sein Tod war sehr schmerzhaft und ein Stück Unbeschwertheit hat mich damals verlassen.

Noch im selben Jahr hatte ich einen schweren Reitunfall. Mein Ur-Vertrauen in die Pferde wurde davon erstmal heftig angeknackst.
Es hat ein Jahr gedauert, bis ich diese Situation verkraftet hatte, in der ich knapp einer Querschnittslähmung entgangen war.

Kaum hatte ich mich wieder gefangen und für die kommende Turniere das Training wieder aufgenommen, wurde mein Pferd krank.
Das zweite hatte nur eine Erkältung wurde aber falsch behandelt und fiel damit dann im gleichen Jahr aus. Von heute auf morgen war alles anders.
Keine Fahrt mehr zum "geliebten"Trainer, kein Adrenalin unter der Woche in den Springstunden, draußen aus der Turnierwelt und nichtmal die Möglichkeit zuhause wie gewohnt reiten zu können.

In dieser Zeit lernte ich XY kennen. Es funkte nicht sofort, sondern früher ;). Ich war high on emotions. Glechzeitig hatten wir ein Riesenproblem.
Wir waren beide verheiratet. Aber uns beiden ging es ja nicht gut.
Plötzlich wußte ich wieder wie es war, berührt zu werden - und nicht benutzt zu werden, um möglichst schnell wieder kalt gestellt zu werden.

In meiner Selbstlosigkeit, die ich immer ohne Berechnung der Nebenkosten an den Tag gelegt habe, versuchte ich sogar noch XY dazu zu bringen, mit seiner Frau in Paartherapie zu gehen.......... Ich gab ihm Tips wie er seine Frau besser verstehen und sich ihr besser verständlich machen könnte. Oh man - was ich mir über die beiden den Kopf zerbrochen habe.

Ende vom Lied: Ich sah irgendwann die Wirklichkeit durch die Brille, die er mir dazu aufgesetzt hat. Damit waren die Probleme aber nicht kleiner.
Und ein Problem kam dazu: Er trank. - oft unkontrolliert - aber immer allein. bzw. zuhause.
Ich machte Schluß. Ich hatte schonmal einen Alkoholiker, ich sagte ihm, daß ich gegen die Flasche keine Chance hab. Er erklärte, wegen mir die jahrelange Trinkerei bleiben zu lassen. Ganz. - Ich war skeptisch aber hab es nur zu gern geglaubt. Obwohl mir inzwischen das Verhalten seiner Frau verständlicher war, hatte ich immer noch die Brille auf, die er mir verpaßt hatte und durch die das alles nach inniger Liebe aussah.
Nach dem diese Brille eines Tages regelrecht von meinem Kopf gerissen wurde, fing mein eigentliches Drama erst an:

Er bat mich auf ihn zu warten. Ich verbrachte die Zeit des Wartens mit Recherchen über die Alkoholkrankheit und davon wurde nichts besser.
Ich konnte mich endlich wieder reinsteigern bis zum Wahnsinn. Ich fand das nicht lustig aber es war wie eine Sucht. Ich analysierte wie schlimm es bereits um ihn stand. Ich erklärte mir sein Verhalten mit diesem und jenem. Er selbst kam natürlich immer wieder mit anderen Erklärungen oder lies mich einfach wochenlang in der Luft hängen, verabredete sich mit mir und seltsamer Weise immer so, daß es "rauskam" und er wieder einen Grund hatte abzustürzen - sich nicht zu melden etc. - das Ganze mit der ständig wiederholten Bitte, daß wir uns doch einfach gemeinsam umbringen.

Ich hatte viel zu denken und ich zog in eine andere Stadt. Und ich wartete, daß er seine Sache klärt, wie er versprochen hatte. Ich hätte doch sehen können, daß das keine Liebe ist- oder? Aber neee - ich
war unendlich enttäuscht, aber nicht bereit der Wahrheit ins Auge zu sehen. Ich sehnte mich so sehr nach ihm, daß ich mich in Arbeit flüchtete um keine Zeit mehr zum Denken zu haben. Ich wollte warten, wie ich es versprochen hatte. Das war mein Heiligtum. Mein Versprechen brechen, das ginge garnicht. Ich sponn mir zusammen, daß ich in der Abgeschiedenheit in die ich umgezogen war, endlich erkennen würde, was ich möchte. Dabei hing ich emotional an ihm wie eine Klette im Hundefell.

Die Wahrheit und das Denken holten mich ein. Es war keine kalte Dusche - es war ein Schlag ins Gesicht. Er kam nach 6 Mon vorbei und hatte Restalkohol bis an die Haarwurzeln. Er war launisch depressiver Stimmung - aber natürlich erst nachdem er mit mir das Bett zerwühlt hatte. Dann beklagte er sich über seine Frau und ich schickte ihn heim.

Anschließend zertrümmerte ich einen Riesen-Stapel Geschirr, zerfetzte mit einem Messer die Bettbezüge und vergrub alles mit bloßen Händen im Wald. Es half nichts. Absolut nichts. Mein Gehirn dachte von selbst. Es hirnte sich beinahe zu Tode. Mein Ehemann holte mich zurück. Über ihn will ich hier nicht viel schreiben. Ich habe mich wirklich bemüht, daß ich von XY loskomme. XY fand immer wieder Wege sein Ehedrama live
an mich weiterzuleiten, damit ich sehe, wie sehr er leidet.......
In meiner Verzweiflung und im Kampf um meine schon langst vor XY verlorene/nie begonnene Ehe, hab ich mich hier angemeldet. Habe mich mit CoAbhängigkeit auseinandergesetzt und gefragt, was eigentlich Selbstliebe ist. Mußte feststellen: Ich habe keine Ahnung wie das geht.

Mit der Entdeckung meiner Wünsche und dem was mich ausmacht, wurde mir gleichzeitig immer klarer, daß ich in einer Ehe festsaß, die alles andere war, als das was ich möchte. Mein Mann hat meine Traurigkeit
darüber gesehen, mochte aber nur immer dann etwas ändern, solange ich anklagend war. Sobald ich mich fügte, war ihm alles wieder egal.

Nach der Trennung fing das Gedankenkarussell erst richtig an. Jetzt hinterfragte ich zum ersten Mal mich in meiner Art Beziehungen zu leben bzw. auszusuchen. Dabei stieß ich auf viel viel dunkle kleine "Schachteln" mit weniger erfreulichem Inhalt. Plötzlich war ich damit konfrontiert, was mich zu dem gemacht hat, was ich bin - und wie ich mein Leben lang eine Verdrängungstaktik betrieben habe, bei der ich möglichst nicht zum Nachdenken über mich selbst kam.

Ich selbst - wer/was ist das schon? - Ist doch nicht viel dran.
War viel zu interessant was zu erreichen oder mich in die Reiterei in die Affäre mit XY oder in die Sorge/Aufopferung um einen anderen Menschen zu stürzen.

Immer wenn ein Floß auf dem ich dahintrieb zusammenbrach, habe ich auf ein anderes gewechselt. Dabei habe ich lange nicht bemerkt, daß ich mich ums Schwimmen drücke. Und darum, mal unter Wasser zu gucken. Da war viel Gruseliges, das mich dazu veranlasste auf Flößen dahinzutreiben, anstatt im Wasser zu schwimmen. Ich mußte mich alten Gefühlen aus meiner Kindheit stellen, um ihnen die Macht über mich zu nehmen. Wie Du vielleicht gelesen hast, stand auch noch die Abnabelung von der ambivalenten Beziehung zu meiner Mutter aus. Alles Dinge, die ich niemals in Angriff genommen hätte, wäre ich auf einem Floß geblieben. Mit dem Schwimmen meine ich die Verantwortung und Anstrengung, selbst die Richtung zu bestimmen ggf. auch mal gegen den Strom. Der Preis ist die Unabhängigkeit vom Fluß. endlich nicht mehr getrieben sein .

Wenn heute ein Gedankenkreisel kommt, dann frag ich mich, ob es eine Antwort gibt, die mich von jetzt auf gleich in die Lage versetzt - mich besser zu fühlen. Meist ist die Antwort leicht zu finden. Und einen anderen Grund braucht es nicht für mein Handeln, - als den, daß ich für mich die Verantwortung übernehme und Dinge bleiben lasse, die sich nicht gut anfühlen. Ich mag nicht mehr in irgendwelche Strudel gezogen werden und schwimme dann lieber auch mal ans Ufer, wenn die Strömung zu stark wird. Auch da geht s nicht immer einfach. Man muß sich durchschlagen, - aber alles ist besser, als abhängig sein. Von ein bißchen Liebe ein bißchen Zuwendung usw.

Die gute Nachricht ist, es ist garnicht so schwer die Angst hinter sich zu lassen, daß etwas böses - etwas schlimmes passieren wird, - wenn man nichtmehr von einem Menschen umgeben ist, der Dir eine Identität verpaßt. Denn Deine eigene Identität ist bereits da. Sie wartet darauf, daß sie endlich gelebt wird. Sie muß nicht geliebt werden, um sein zu dürfen. Sie ist Deine Identität und wenn Du ganz genau nach ihr suchst, wirst Du sie finden und annehmen können. Dann bist Du davon unabhängig, ob Du von anderen angenommen wirst.

Liebe Grüße
Nys