Brauche bitte euren Rat

Liebe Maggy,
wenn er wirklich was ändern will an seinem Leben, braucht er DICH doch nicht dazu.
Soll er doch erstmal machen !
Du bist ja nicht ab jetzt auf einem anderen Stern, der nie wieder erreichbar wäre, oder irre ich mich?

Ich kann Dir nur ganz dringend raten, Dich nicht mit Worten (erneut ?) einwickeln zu lassen.
Nur Taten zählen !
Also, was tut er ?
Und zwar ohne Dich !
Was hast DU denn mit seiner Sauferei zu tun?
Hast DU ihn zum Saufen gezwungen oder was?

Außerdem ist eine Trockenheit, die auf jemand anderen aufbaut, extrem brüchig.
Trocken werden kann man nur für sich selbst.
Sicher können Angehörige eine sehr gute Unterstützung sein.
Aber man hat sie nicht "verantwortlich" zu machen.
Und ich denke, Dein XY will Dir schon wieder eine Art Verantwortung zuschustern, die er aber selbst zu tragen hat.

Kurzum, will er sein Leben ändern, kann er das doch gern tun.
Auch ohne Dich !
Hat er was geändert, kann er Dich doch wieder kontakten, warum jetzt schon wieder??

Maggy, ein nasser Alkie ist nicht blöd und weiß genau, wie seine CO`s ticken. Und er wird dieses Wissen nutzen!
Ich hätte Dir damals, als ich noch gesoffen habe, sonstwas erzählen können,
und zwar so glaubhaft, das Du an meinen Worten nicht gezweifelt hättest.
Nur mit dem Hintergrund, das Du wieder so funktionierst, wie ich das will.
Und ich denke, Dein XY ist da nicht so viel anders.
Der weiß auch ziemlich genau, wie Du tickst

Du kannst selbst entscheiden, ob du wieder auf dieses Karussell aufsteigen möchtest und weitere Runden drehen willst?
Für Deinen XY ist schnell wieder alles in Ordnung, es ist wieder alles so, wie er das wollte und warum sollte er nun ernsthaft die Sauferei aufgeben?
So tickt ein nasser Alkie, der noch lange nicht trocken werden will, is einfach so.
Und wenn er ernsthaft trocken werden will, dann soll er das tun.
So einfach ist das.
Wo hat er sich denn nun Hilfe geholt ?
Hat er da was konkret unternommen?
Oder redet er nur davon, sich Hilfe zu holen?
Wie gesagt, reden kann man viel, wenn der Tach lang is... es kommt aber auf das Handeln drauf an.
Schöne Worte sind null und nichtig und meist auch völlig unverbindlich.

LG Sunshine

Zitat

Und klar sollte er erstmal für dich aktiv werden!

Nöö Maggy, für mich nicht, das tut nich not
Und für Dich sollte er das auch nicht, sondern für sich selbst
Ich weiß, war nur ein Tippfehler, aber das mußte grad mal so raus

Zitat

Nur ob ich danach in x Monaten noch zu haben bin, dass weiss ich ja selber noch nicht, oder? Vielleicht ist ihn das zu unsicher?

Klar, könnte durchaus sein, das es ihm zu unsicher ist.
Aber so ist nun mal das Leben.
Es gibt keine Garantien, für gar nix im Grunde.
Es gibt auch keine Garantien in der Liebe.

Zitat

Oder er vermisst mich ja, wie er sagt und geht deshalb jetzt schon wieder auf mich zu?

Ich denke, es hängt auch evtl. stark mit dem oberen zusammen, er will sich Dich auf eine Art "sichern".
Und jemanden zu sagen, wie sehr man ihn vermisst, kann ja sehr manipulierend/steuernd eingesetzt werden.
Wer hört denn nicht gern, das er vermisst wird?
Wer möchte denn nicht gern für jemanden "wichtig" sein?

Zitat

Richtig ist jedenfalls, dass ich momentan noch an der Trennung leide und zweifle (und deshalb evtl aus seiner Sicht eher zu überreden bin?)

Natürlich leidest Du noch unter dieser Trennung.
Ich glaube, ich habe nach beinah jeder Trennung auch gelitten oder war zumindest sehr traurig darüber.
Aber... das Leben geht trotzdem weiter !
Und wir sind glücklicherweise in der Lage, mehrere Menschen in unserem Leben zu lieben.
Und zwar ohne Unterschiede in der Intensität.
Natürlich bist Du in dieser Situation leichter zu manipulieren, um das zu wissen, braucht man ja kein Verhaltensforscher zu sein,
das weiß doch im Grunde jeder.
Auch Dein XY

Zitat

Als später, wenn ich schon mehr Abstand hab und mir auch die ganzen Sachen, die er mit geboten hat klarer sind...

Für Deinen XY wäre es wahrscheinlich günstiger, wenn Du diesen Abstand erst gar nicht herstellen kannst.
Und er unterbindet das ja auch gezielt, indem er jetzt schon wieder unbedingt Kontakt will.
Denn er ahnt ja, das der Abstand Dich immer klarer denken lässt und er dann immer schlechtere Karten hat.

Ich frage mich bei diesen ganzen Spielchen allerdings, hat das auch nur IRGENDWAS mit Liebe zu tun?
Es hat doch eher damit zu tun, einen Menschen so funzen zu lassen, wie man es gern hätte.
Es hat damit zu tun, den anderen in seiner Entscheidungsfreiheit einzuengen.
Es hat damit zu tun, dem anderen die Augen zu verwischen, damit er nicht klar sehen kann.
Es hat mit großem Egoismus zu tun, den anderen nicht loszulassen.

Außerdem, liebe Maggy, bitte nicht böse sein, aber ich habe manchmal den Eindruck, CO`s leiden besonders unter einem extremen Kurzzeitgedächtnis
Darum erinnere ich Dich nochmal:

Zitat

Dann hab ich nur gefragt!!, ob wir auch unsere gegenseitigen Sachen austauschen, oder ob wir das später machen (da beide aktuell viel zu tun und wie haben einiges noch beim anderen). Er meinte, nein, das wolle er heute nicht, hat aber immer wieder, auch wenn ich das deutlich verneint hab, gemeint, ich wolle das aber so, das würde er ja merken.
Also, waren zusammen essen, konnten uns auch ganz gut unterhalten. Zwischendurch meinte er dann, er habe alles von mir nun doch schon dabei, weil ich das ja so wolle und im Anschluss könnten wir ja zu mir fahren und dann das abladen und er sein Zeug mitnehmen. Als ob ich das so gewollt hätte! Hab ihm dann auch deutlich gemacht, dass das ja wohl eher sein Entscheidung sein muss. Bei mir lief es dann sehr geschäftlich, kurz alles hin, dann alles her und als ich noch zwei Fragen stellte (zur Klärung von was) musste ich ihm schon fast hinterher rufen, weil er schon aus der Tür raus war. Hat sich so verhalten, als ob er sich getrennt hätte. Und ich Blöde bemüh mich noch, nett (im Sinne von nicht zu nett, aber auch nicht abweisend) zu sein. Vielleicht hab ich keinen wirklichen Grund, aber ich bin unglaublich enttäuscht davon, wie er sich verhalten hat. Hat auch von den Geschenken, die er mir in der gemeinsamen Zeit gemacht hat, nur die mit"eingepackt", die ich schon benutzt hab. Zwei quasi noch neue sind nicht dabei. Und von meinen Geschenken für ihn, hat er mir auch fast alles mitgegeben, was soll das??? Verhält man sich so, wenn man fair ist? Ich war ja schließlich nicht "böse", sondern hab einfach nur für mich - und das ist/war schmerzhaft - festgestellt, dass wir keine gemeinsame Zukunft haben können. Wieso dann plötzlich diese Kälte? Oder nennt man das jetzt neuerdings Konsequenz?

...Naja, ein Gutes hat es, es erleichtert mir den Abschied. Weil, wie unnötig ist sowas denn?!

Das ganze Spiel nennt man im Grunde auch "Zuckerbrot und Peitsche", oder?
Schau, wie alle Register gezogen werden, um Dich da hinzubekommen, wo er Dich haben will.
So leid es mir tut, aber von Liebe sehe ich da gar nix.
Sondern leider nur Manipulationen ohne Ende.
Um den anderen da hinzuzwingen, wo er hin soll.
Die Liebe ist aber "ein Kind der Freiheit", so sagt man.
Und davon kann ich leider bei Euch nach Deinen Ausführen so gar nix spüren.

Zitat

Bisher hat er glaube ich konkret noch nichts unternommen, sondern sagt nur, es tun zu wollen. Insofern, ja, ich zweifle ja auch...

OHNE WORTE !
Deine Zweifel sind berechtigt.

LG Sunshine

Sorry Maggy, ich meinte eher ihn damit, nicht Dich.
Habe mich da etwas ungeschickt ausgedrückt.

LG Sunshine

Liebe Maggy,

für mich klingt das auch nicht nach Liebe seinerseits, eher nach Abhängigkeit und Manipulation. Wenn ich jemanden liebe, springe ich nicht so mit ihm um wie es dein XY durchzieht.
Liebe hat mit Freiheit und Zeit zu tun- all das gibt dir dein XY nicht. Er bearbeitet dich nur so, wie er es braucht, damit du wieder anbeißt. Klappt es mit der Peitsche nicht, kommt er später mit Zuckerbrot und säuselt was von Einsicht, damit du wieder am Start bist.

Ich würde mich da auf keinerlei Diskussionen mehr einlassen- wieso auch? Liebe ist das nicht.

Liebe Grüße
Zimttee

Hallo Maggy,

hier kann noch so wild herumspekuliert werden über das, was Dein Ex-Freund denkt oder will oder beabsichtigt, wissen kann es nur er selbst.
Vielleicht vermisst er Dich und Du fehlst ihm, vielleicht will er sich bemühen, etc.
Fakt ist jedoch, dass er trinkt und keinen Schritt unternommen hat, um sich aus dem Sumpf zu ziehen und genau deshalb hast Du dich getrennt, weil es ein unhaltbarer Zustand ist für jeden Menschen.
Ich will Dir nicht zu nahe treten, aber ist dies Deine erste Beziehung? Der Gedanke kommt mir manchmal wegen der Fragen, die Du stellst. Viele Menschen benehmen sich kindisch und seltsam, wenn man die Beziehung beendet, weil sie natürlich verletzt sind. Da werden theatralisch Fotos verbrannt oder Geschenke in die Tonne gekloppt oder man behält einige Dinge und hofft, dass der Andere dadurch gezwungen ist, den Kontakt noch einmal aufzunehmen.
Vielleicht hilft es Dir eher, darüber nachzudenken, wie schlecht es Dir in dieser Beziehung oft ging und dass sich daran absolut nichts ändern würde, solange er keinen einzigen Schritt unternimmt, um sich aus der Sucht zu befreien.
Das Grübeln über seine Beweggründe wird Dich kirre machen und Klarheit wirst Du dadurch nicht erhalten, denn Du kannst nicht in seinen Kopf gucken.
Mir hat es geholfen, Menschen nicht nach dem zu beurteilen, was sie sagen oder versprechen, sondern nach dem, was sie tatsächlich tun.
Magst Du dir für heute nicht mal etwas vornehmen, was Dir Spaß macht und Dich ablenkt? Irgendetwas, was Dir gut tut.

Viele Grüße
Katha

Guten Morgen Maggy,

Zitat von Maggy09

Worüber ich nur viel nachgedacht hab: Von euch beiden hab ich jetzt gelesen, dass sich meine Zeile nicht unbedingt nach Liebe seinerseits anhören, sondern mehr nach Manipulation. Nun aber meine Frage: mal angenommen, jemand liebt einen anderen, handelt man dann nicht auch so ähnlich? Möchte man dann nicht auch so bald wie möglich wieder Kontakt und bittet um einen Neustart? Also alles Sachen, wie er sie auch macht? Sehe da irgendwie nur in einigen Dingen, aber nicht so richtig den Unterschied? Oder bezieht ihr euch mehr darauf, dass er mich erst sagen wir nicht so nett behandelt hat, noch vor ein paar Tagen, und jetzt wieder versucht anzukommen?

Wenn ich jemanden liebe, dann geht es mir um den Menschen. Ich möchte, dass es ihm gut geht. Klar wäre es schön, wenn die Gefühle erwiedert werden und ich ihm nahe sein kann... Aber ich akzeptiere auch ein nein, mir geht es ja um den Menschen- ich würde da nicht mich über diesen Menschen stellen. Und genau das tut dein XY. Nicht du stehst da im Fokus, sondern seine Bedürfnisse. Ein Nein wird nicht angenommen, sondern übergangen. Liebe geht mit Freiheit und Zeit einher- das alles gibt dir dein XY nicht. Es geht ihm nur um sich. Wenn, dann liebt er sich selbst.

Zitat von Maggy09

Zu den "vergessenen" Geschenken, also denen, die er vergessen hat, mir zu meinen Sachen mit einzupacken, meinte er übrigens, dass er sie übersehen hat und sie jetzt zusammen gepackt für mich bei nächster Gelegenheit warten ... tue mich schwer mit dieser Erklärung?!?

Das gehört für mich in dieselbe Kategorie- er will dich nicht gehen lassen und sucht nun über vermeintliche Gegenstände den Kontakt. Er kann sie dir doch schicken?

Was kannst du denn für dich machen, das den Fokus von ihm runternimmt? Genieße dein Leben und hör auf, dich auf ihn zu konzentrieren.
Ich habe irgendwann aufgegeben, meine Mutter nachvollziehen zu wollen- ich merkte einfach, dass sie eine ganz andere Sicht auf die Dinge hat als ich. Eine total verquere, auf die ein "Normaldenkender" gar nicht kommen würde. Daher könnte ich ihre Handlungsgründe auch nie erschließen.

LIebe Grüße
Zimttee

Hallo Maggy,

hab mal so quer gelesen bei Dir und Du fragst Dich, ob es richtig war, Dich zu trennen oder? Diese quälenden Gedanken kenne ich von meiner Trennung. Ich hatte meine Vorstellungen, wie "er" sich verhalten sollte und "er" hat sich komplett anders verhalten. Da hatte mein Kopf wieder so viel neuen Stoff zum analysieren und die Gedanken kreisten wieder nur um ihn. Wie wär es denn, wenn Du die Zeit für Euch arbeiten lässt? Du kümmerst Dich erst mal um Dich und er sich um sich. Ich hatte unter Tränen und viel schlechtem Gewissen eine 4-wöchige Kontaktsperre durchgesetzt. In dieser Zeit waren meine Gedanken nicht mehr permanent bei ihm. Ich konnte Dinge entspannter für mich machen und bin nicht bei jedem Telefonklingeln panisch geworden. Das hat mir gut getan. Wir haben wieder zueinander gefunden und Alk spielt keine Rolle mehr bei uns. Ich möchte mir nicht ausmalen, was ohne meinen Auszug aus mir geworden wäre. Also zu dem Zeitpunkt war dieser Schritt richtig und wichtig. Wir beide wollen diese Beziehung immer noch und wir beide waren/sind bereit etwas dafür zu tun. Für mich war diese Auszeit aber sehr wichtig, um wieder zu mir zu finden. Du kannst ihn nicht ändern, aber Du kannst auf Dich schauen, darauf achten, dass es Dir gut geht. Hab Geduld mit Dir und kümmere Dich um Dich. Dann kannst Du Dir auch irgendwann die Frage beantworten, ob Du Euch die 2. Chance geben möchtest, wenn Du Dir über Deine Wünsche und Bedürfnisse klar bist.

LG Lütte

Hallo Maggy
Du schriebst:

Zitat

Neben den charakterlichen Sachen oben bewegt mich dazu auch, dass er bloß aufpassen, keinen Alkohol im Haus haben
und sein Leben besser ausbalacieren will, weniger arbeiten etc, um eben nicht mehr trinken zu "müssen"
(wobei ich nicht glaube, dass er Alkoholiker ist, aber es zur Gewohnheit geworden ist). Halte das für nahezu unmöglich ...

Wenn er kein Alkoholproblem hätte, sondern es nur eine "Gewohnheit" wäre, könnte er es von jetzt auf gleich sein lassen.
Ohne dieses oder jenes "ausbalancieren" zu müssen und blabla...
Er würde klar sehen, das es ihm nicht gut tut, und diese unangenehme Gewohnheit deshalb einfach abstellen.
Genauso wie ich Kiwis schlecht vertrage und sie meide, obwohl ich sie geschmacklich mag, aber die Nebenwirkungen blöd sind.

Sucht aber ist anders !!
Da hat man diese Entscheidungsfreiheit eben NICHT MEHR !!
Ich weiß, das mag für einen Nichtbetroffenen schwer vorstellbar sein,
ändert aber nichts.

Vielleicht ist es eine Möglichkeit, nicht in so großen Zeitdimensionen zu denken?
Wir trockenen Alkoholiker sagen uns ja auch gerade am Anfang:
"Heute trinke ich nicht", weil das "nie mehr" wie ein großer Berg vor einem steht und auch Angst machen kann.
Sich einfach sagen: Heute (oder diese Woche oder eben diesen Monat, wie von Dir geschrieben)
kontakte ich "ihn" nicht und so langsam eben schrittchenweise vorangehen?
Ist nur ne Idee, weiß nicht, ob es auch bei CO`s helfen könnte?

LG Sunshine

Hallo Maggy!

Zitat

Jetzt habe er gründlich nachgedacht, wolle die Arbeit zurückstellen....

So lange keine konkreten Taten erfolgen wird sich gar nichts ändern bei ihm. Solange er nicht Nägel mit Köpfen macht und sich qualifizierte Hilfe für seine Krankheit sucht wird es so bleiben wie es ist.

Alkoholkranke Menschen sagen oft solche Dinge und setzen davon nichts um, die Sucht ist einfach stärker und es ist häufig Selbstbetrug.

Jemand der kein Suchtproblem hat wird nicht trinken wenn er sich beruflich übernimmt und sich durch Alkohol bestimmt nicht leistungsfähiger fühlen. Es wird immer etwas im Leben geben was Probleme macht da müssten ja Millionen Menschen zur Flasche greifen.

Das sind Aussagen die alkoholkranke Menschen oft treffen sie sehen nicht dass sie süchtig sind sondern es fällt ihnen immer etwas anderes ein warum sie getrunken haben.

Also bitte nicht weich werden bei solchen halbherzigen Versuchen.

LG
Speranza

Hallo Maggy

Er ,Er ,er und nochmal Er.... fast jeder Satz begingt bei dir so.
Was möchtest DU?
Wenn du das klar hast dann geh los, innen wie außen ,was er macht dürfte da gerade keine Rolle spielen.
Wenn du eine klare Postion beziehst hat das rumgedenke /vermuten /spekulieren auch ein Ende und es können Handlungen folgen auf beiden Seiten.
Alles andere mach dir nur den Kopf durcheinander und das Herz schwer.
LG R..

Hallo Maggy,

Zitat

Und er will sich zusammen nehmen und ändern, aber er sagt oder unternimmt nichts in Richtung sich Hilfe von außen zu holen.

diesen und einige andere deiner Sätze kenne ich sehr gut. Da wird alles versucht, um dich wieder in die Spur zu bekommen.
Wenn er außer diesen Aussagen nichts anderes unternimmt, hat er es auch nicht ernsthaft vor.

lg Morgenrot