Auf dem Weg

Hallo Forum,

@thalia

Zitat

Du scheinst mir (ähnlich wie ich es war und bin) recht ungeduldig mit dir selbst zu sein.

Da kann schon was dran sein, obwohl ich mich eher als geduldig einschätzen würde.
Ich mache mir ja auch immer wieder bewusst, dass nicht von heute auf morgen alles super wird, dass das Phasen sind, die auch wieder vorübergehen.
Aber es ist eben ein bisschen Angst dabei, dass es nicht vorübergeht und fortan mein Leben bestimmt.
Insgesamt gibt es aber für mich nichts zu klagen, die positiven Aspekte überwiegen bei weitem.
Die Gedanken führen nicht zu Saufdruck und können nicht verhindern, dass ich weiterhin mit Optimismus in die Zukunft sehe.

@Nobby

In solchen Situationen versuchte ich den Alkohol zu ersetzen.

Zum Glück ist es ja kein akutes Verlangen nach Alkohol, nur diese Grübelei, wie es denn dann werden soll, in dieser und jener Situation.
Also Gedanken an Situationen, die ich seit der Entgiftung noch gar nicht hatte.

Ging es mir schlecht, trank ich. Ging es mir gut, trank ich.

Genau so war es bei mir.
Die Gedanken kreisen ausschließlich um den zweiten Fall.
Als Beispiel: Bis vor zwei Jahren, als ich noch die Kraft hatte, habe ich es geschafft, wenigstens einmal im Jahr für ein paar Tage mit Fahrrad und Zelt eine Tour zu machen.
Dabei ging es mir immer sehr gut.
Aber auch dazu gehörte der Alkohol.
In meinen Fahrradtaschen waren zwei 3-Liter-Boxen Rotwein für die Abende, und wenn ich nachmittags am Ziel ankam, waren ein paar kalte Bier am Zeltplatz-Imbiss die wunderbare Belohnung für die Strapazen.
Ich hab da dann einen Abend sogar mal Leute kennengelernt auf einem Zeltplatz, obwohl ich überhaupt nicht der Typ bin, der einfach Leute kennenlernt.
Und das war, das muss ich leider sagen, nur mit dem Alkohol möglich.
Und das war eine schöne Erfahrung.
Um sowas kreisen die Gedanken.

Rattenschwanz

Was mir in der LZT geholfen hat, waren vor allen Dingen die räumliche Trennung zu meiner Saufumgebung und der klar strukturierte Tagesablauf

Genau darauf baue ich auch, außerdem auf Spaziergänge in der schönen Natur dort, Sportangebote etc.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass eine LZT niemandem nützt, der nicht auch im Kopf die entscheidende Einstellung hat.
Aber für den, der entschlossen ist, für den kann es sicher ein zusätzlicher und nützlicher Faktor auf dem Weg sein.

@Correns

Zitat

vor kurzer Zeit hatte ich ebenfalls wieder so eine Phase.
Du hast recht. Die Gedanken sind lästig.
Abstellen konnte ich sie bisher noch nicht.
Selbst das Akzeptieren, dass es eben so ist, fällt mir schwer.
Vielleicht gelingt mir dies nie???

Genau das ist meine Sorge.
Vielleicht muss man das dann auch für sich akzeptieren:
Dass die Gedanken immer wieder kommen und auch mit den Jahren nicht seltener werden.
Dass sie zu einem gehören.
Dein Thread war übrigens, da ganz oben, der erste hier, den ich durchgearbeitet habe.
Und trotz deiner nicht immer vor Glück sprühenden Schilderungen mit die Initialzündung für meinen Entschluss.
Auch wenn ich nicht alle 380 Seiten durchgelesen habe:
Du bist sicher jemand (korrigiere mich, wenn ich falsch liege!), der prinzipiell viel grübelt, auch über Dinge, die man vielleicht selbst gar nicht ändern kann.
Das ist bei mir ähnlich.
Und führt eben öfter auch zu depressiven Verstimmungen.
Und das ist bei mir auch ein Punkt, bei dem ich denke, das wird durch die Nüchternheit wahrscheinlich nicht viel besser oder anders.
Aber ich glaube und hoffe, dass ich
1. durch die Nüchternheit nicht mehr wochenlang darin versinken werde, weil ich
2. nüchtern viel mehr Kraft habe, damit umzugehen und zumindest teilweise dagegen zu steuern, sei es durch Sport oder Spaziergänge oder sonstiges.

Du machst das ja eigentlich alles richtig.
Dein Engagement, das Laufen, du bist da schon ein Vorbild für mich und meine Ziele gehen auch in diese Richtung.
Trotzdem werde ich mich wahrscheinlich niemals leicht fühlen. (Kann es nicht besser ausdrücken, vielleicht verstehst du mich)

Aber so viele kleine glückliche Momente wie möglich will ich mir erarbeiten und das konnte ich zum Schluss gar nicht mehr.

Gruß Pancho

Guten Morgen!

Grad eben ist mir was komisches passiert.
Ich muss völlig in Gedanken gewesen sein, denn ich nahm bei Kaisers den gewohnten kürzesten Gang zum Weinregal und bekam das erst mit, als ich davor stand.
Ich hab mich ernsthaft erschrocken.
Und da sonst nichts passierte, (kein Drang, ins Regal zu greifen, kein Speichelfluss), außer dass ich die Situation, da zu stehen, immer absurder fand, musste ich schließlich lächeln.
Dann würdevoller Rückzug, gemessenen Schrittes.

Gruß Pancho

silberkralle , Hans

Danke für eure Worte!

Ganz kurz nur, zwischen Kofferpacken und Aufgeregtsein.

Morgen früh geht es los zur LZT.
Ich bin guter Dinge und lass mich überraschen.
Angst ist auch da, aber in einem normalen Rahmen.

Ich weiß nicht, wie oft ich dort dazu kommen werde, hier zu schreiben.
Vielleicht werden ja Laptop und Handy auch erst mal konfisziert?
Bis hierhin kann ich schon mal sagen:
Das Forum, also ihr, war mir eine Riesenhilfe!
Und soll es bleiben.

Für den Moment verabschiede ich mich und wünsche euch eine gute, trockene Zeit.

Gruß Pancho

Guten Morgen!

Bin schon wieder da, also hier im Forum

Erst mal lieben Dank für die vielen Grüße!

Ich berichte mal kurz:
Gestern kurz nach der Ankunft, hier im Zimmer sitzend, plötzlicher und
sehr heftiger depressiver Schub mit Anflug von Saufdruck. Gedanken: Will
ich mir das wirklich antun? Wenn ich jetzt schon deprimiert bin, wie
soll das werden?
Angezogen, spazierengegangen, am See gestanden, besser gefühlt. Das
schlimm traurige Gefühl war weg und verschwand im Laufe des Abends.
Es war gut zu erfahren, wie schnell so ein Moment auch vorübergehen kann.

Zu meinen Mitpatienten kann ich noch nicht viel sagen.
(Na ja, im Raucherpavillon ein Gespräch über Flüchtlinge mitangehört.
Die seien alle voll reich, die Flüchtlinge, die haben Handys.
Muss ich in Zukunft einfach weghören.
(Klar, es gäbe ehrenhaftere Reaktionen: Dagegen halten, Aufklären.
Aber ich bezweifle, dass ich da erfolgreich wäre.
Und wegen geringer Erfolgsaussichten habe ich dazu auch ehrlich gesagt keine Lust.)

Meine Bezugstherapeutin war zufällig in der
Nähe und schaltete sich zustimmend ein: Sie hätte neulich ein
Youtube-Video gesehen, in dem gezeigt wurde, dass diejenigen, die hier
ankommen, es gar nicht nötig hätten, weil sich die, die es nötig hätten,
die Reise gar nicht leisten könnten.
Ich weiß nicht genau, was sie gemeint hat mit "gar nicht nötig hätten". Keine Bombe auf den Kopf zu kriegen?
(Da ist ja was dran, dass der ärmere Teil der Bevölkerung z.B.
Syriens gar nicht die Chance hat zu flüchten.
Aber was soll dieser undifferenzierte Einwurf?
Flüchten bitte nur, wenn man gleichzeitig arm ist und des Lebens nicht mehr sicher?)

Zu meiner Bezugstherapeutin kann ich auch noch nicht viel sagen, außer
dass sie ein Youtube-Video geguckt hat.
Ein kurzes Gespräch gab es gestern früh, das war ganz okay, mal sehen.
Das Gespräch war vor der Flüchtlingsdebatte.
Ich weiß nicht, ob ich ich beim nächsten Mal einfach ausblenden kann, dass sie mit ihrem Einwurf Ressentiments bei den Patienten noch zementiert hat.
Oder ob ich sie darauf ansprechen soll.

Blöd ist, dass ich noch keinen Paten habe und daher noch etwas
orientierungslos bin.
(Jeder Neue bekommt eigentlich einen alten Hasen an die Seite, der einem alles zeigt und für Fragen da ist)
Der für mich bestimmte wurde neben zwei anderen beim Konsum
erwischt, drei Leute wurden also gestern rausgeschmissen.
Ersatz für mich ist offenbar noch nicht gefunden.

Schön ist, dass ich momentan noch ein Zimmer für mich habe, das wird
sich aber ab nächster Woche ändern.
Ich flehe alle Götter an, dass es ein einigermaßen verträglicher Mitbewohner wird.

Eine angenehme Begegnung hatte ich auch, mit dem sehr sympathischen Sporttherapeuten.
Und der Sport ist dann auch das, worauf ich mich freue:
Bogenschießen, Volleyball, Tischtennis.
Und das ist ja schon mal viel wert.

Die ersten Eindrücke sind also nicht die besten, aber ich bin ja auch erst anderthalb Tage da.
Bis auf den kurzen Moment nach der Ankunft geht es mir ganz gut.
Ich versuche, nicht an die lange Dauer meines Aufenthalts hier zu denken, sondern von Tag zu Tag.
Und jeden Tag etwas zu finden, worauf ich mich freuen kann.

Gruß Robert

Hallo Thalia,

da hab ich gestern aus Versehen mit meinem richtigen Namen unterschrieben, aber was soll's.

Du schriebst:

Zitat von Thalia1913

Ich war vor vielen Jahren auch in einer LZT in unmittelbarer Nähe eines Sees und habe etliche hilfreiche Stunden ganz allein mit mir an diesem See verbracht. Ich bin damals im November dort angekommen, also zu einer ähnlichen "trüben" Zeit.

Da fühl ich mich gleich nicht mehr so allein, ernsthaft
Mit dem Alleinsein an sich kenne ich mich ja aus und hab damit keine großen Probleme, aber ich fühle mich etwas allein gelassen.
Niemand hat mich mal durchs Haus geführt und mir ein paar Sachen erläutert (wäre des Paten Aufgabe gewesen), so dass ich immer fragen muss.

Ich hatte ja beim Stellen des Therapieantrags schon überlegt, ob ich nicht noch ein bisschen warten sollte, damit die Zeit hier in den Frühling oder Sommer fällt.
Aber es war schon gut so, dass es so schnell und genau jetzt geklappt hat.
Auch wenn man sich wahrscheinlich weniger eingesperrt fühlt im Sommer.
Die Devise ist: Trotzdem so oft wie möglich ins Freie.

Bauchschmerzen bereitet mir momentan der Dienstag, da muss ich mich wohl vor der gesamten versammelten Patientenschar vorstellen.
Na ja, auch das werde ich überleben.

Gruß Robert