Es ist ein langer Weg

Nach ein paar Wochen Langzeittherapie musste ich für mich erkennen,
das dies nicht die Form der Therapie ist, die mir helfen kann.
Ich habe die Langzeittherapie abgebrochen und bin jetzt zuhause.
Krankgeschrieben und mit einem großen Schritt rückwärts in meiner
Trockenarbeit.

Ich lebe abstinent. Ja und das ist gut so.

Aber ich habe seit dem Ende der Therapie ständigen Druck. Täglich mit
wechselnder Intensität. Etwas, was ich vor der Therapie überhaupt nicht kannte.

Ich muss für mich jetzt herausfinden, was mir hilft.

Hallo,

danke für Eure Gedanken und Anregungen, die Ihr hier gelassen habt.

Ich bin nun schon eine Weile zuhause und so langsam komme ich auch wieder an.
In meinem Bett natürlich schnell, Garten nicht notwendig in dieser Jahreszeit.
Sport war nie das Problem. Bewegung, laufen hilft am Besten.

Ich hatte Zeit, mich mit mir und meiner momentanen Verfassung auseinander zu setzen.
Und bin heute ein Stück weiter. Zum Glück.
Der Druck zu trinken ist nach wie vor da, ich kann ein wenig besser damit umgehen.

Ich möchte abstinent bleiben, dafür tue ich im Moment einiges, wenn auch sehr angestrengt.
Wichtig scheint vor allem Struktur zu sein. Wenn ich nicht arbeiten gehe,
dann fehlt diese. Ich habe jetzt begonnen für die nächste Zeit ohne Arbeit
Struktur in meinen Alltag zu bringen. Ich hoffe dass es mir dann besser geht.

Auch wenn ich wieder Arbeiten gehe, wird es eine neue Struktur geben.
Ich denke da schon mal ein wenig weiter als nur bis morgen.

Es geht mir besser, noch nicht gut.
Hier im offenen Bereich möchte ich auch nicht zu sehr ins Detail gehen.
Meine Auseinandersetzung mit der LZT werde ich im geschlossenen Bereich
führen.

LG lalu

Es geht langsam und in kleinen Schritten besser. In Richtung Normalität.
Dem Tag Struktur zu geben hat sich als guter Vorschlag erwiesen.
Es klappt nicht ganz so, wie ich es mir vornehme, aber schon sehr gut.

Der Druck, trinken zu wollen oder müssen ist nur noch sehr gering.

In meiner SHG und einem netten Gespräche mit einem Mitglied unserer SHG
wurde mir auch nochmal klar gemacht, das mein Saufdruck auch Verlangen
nach Zigaretten sein kann. Suchtzentrum, Belohnung usw. ist ja irgendwie
ähnlich.
Ich will jetzt nicht mehr soviel darüber nachdenken. Es gibt ja anderes, wichtiges
über das ich nachdenken und planen möchte.
Wann gehe ich wieder arbeiten? Noch fühle ich mich nicht stark genug.
Aber mein Hausarzt will mich nicht länger krankschreiben.

Gruß
Lalu

Mein Hausarzt hat mich zum Glück noch weiter krankgeschrieben.
So konnte ich in den letzten Tagen immer besser in einen aktiven Rhythmus
finden. Bin unterwegs und erledige meine Termine. Gehe einkaufen und
gebe zuviel Geld aus
Und ich habe meinen Hobbyraum aufgeräumt und neu eingerichtet. Neben
meine Lauferei will ich wieder mehr basteln. Ideen habe ohne Ende...

Es zeigt sich irgendwie ganz deutlich, dass die Krise überwunden scheint.
Ich darf jetzt nur nicht wieder zu euphorisch werden. Alltag soll wieder
einkehren. Ich werde nächste Woche wieder arbeiten gehen, dann wird sich
zeigen, ob meine kleinen Strukturveränderungen hilfreich sind. Bin da mal
vorsichtig optimistisch.

Allen einen tollen Tag
lalu

Es ging mir dann wohl doch zu gut.
Hatte einen Rückfall. Kurz, aber heftig.

Heute ist alles wieder im Lot. Ich kläre für mich noch die Mechanismen
diese Rückfalls. Mir ging es ja sehr gut und Druck hat ich überhaupt nicht.
Belohnung? Da schaue ich noch sehr genau hin.

Ich habe nochmals die Risikominimierung überdacht, etwas verändert.
Ich bin zu leicht an den Alkohol herangekommen. Das habe ich geändert.

Jetzt möchte ich eine Woche in Ruhe zu mir kommen und wieder arbeiten
gehen. Ich bin optimistisch, dass die Struktur hilft.

lalu

Diese Woche ist gut verlaufen. Fast so wie von mir gewünscht.
Ich bin wieder arbeiten und mir hat es sehr gut getan. Ich war ja viele Wochen zuhause und musste schauen, ob ich klar komme. Ja es passt.

Mein kurzer, heftiger Rückfall hat mir gezeigt, wie labil ich auch nach sechs Monaten noch bin. Es gibt Situationen, die neu für mich sind, in denen ich in meiner Abstinenz noch nicht war. Gerade vor den guten Tagen hatte ich keine Bedenken, dass ich rückfällig werden könnte.

Rückblickend betrachtet war es aber genau die Situation, die hochgefährlich ist. Tolle Zeit, viel geschafft und zum guten Gefühl noch einen guten Tropfen. Es hat sich angekündigt, dass der Rückfall kommt. Ich habe schon ein paar Tage vorher immer wieder an Alkohol gedacht, daran, dass ich mich belohne. Nur einmal. Und der Alkohol war griffbereit, dafür hatte ich gesorgt. Geplant.

Was habe ich für mich gelernt? Alkohol darf absolut nicht griffbereit sein. In meinem häuslichen Umfeld habe ich die Mauern wieder ganz hoch gesetzt. Und ich muss reden, wenn ich merke, dass ich wieder in eine ähnliche Situation komme.

Und ich werde mir weiter Gedanken machen müssen, wie wichtig mir meine Abstinenz auch in Zukunft ist. Ich bin Alkoholikerin. Ich werde nur wenn ich abstinent bleibe eine Chance haben, mein Leben so zu führen, wie ich es möchte. Und nicht ein Leben, dass von der Sucht getrieben wird.

Es gibt noch vieles was ich tun muss, damit ich zufrieden trocken leben kann.
Die Grundbausteine sind wichtig und richtig. Für mich der Weg, den ich gehe möchte.

Das 2. Adventwochenende war sehr ruhig und ich habe bewusst nur Dinge getan, die ich machen wollte. Das tat der Seele gut.

lalu

Ich habe mich zwar jetzt nicht durch mein eigenes TB gelesen. Aber ich weiß noch sehr genau, wie euphorisch ich manchmal war, dass mir das Nichttrinken so scheinbar leicht viel. Wie locker ich manches genommen habe, wie sicher ich mich fühlte, dass ich so schnell keinen Rückfall bekomme. Ich zu den ganz wenigen gehören könnte, die vielleicht ohne Rückfall trocken werden und bleiben.

Heute bin ich da ganz kleinlaut geworden. Heute weiß ich einfach, das Trockenarbeit ein tägliches Brot ist. Und ganz besonders in den ersten Jahren.
Und ich weiß heute, dass ich noch mehr, noch anderes tun muss, um trocken zu werden. Das was ich bis heute getan habe, hat nicht gereicht. Die wichtigsten Sachen habe ich vergessen, ignoriert, zur Seite geschoben. Kein Alkohol im häuslichen Umfeld und Strategien für den Fall des großen Suchtdrucks.

Es ist halt ein langer Weg

Danke Correns für deinen Besuch. Und ja! Ich bleibe dran.

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Diese Woche ging es auf Arbeit hoch her. Es hat sich in den letzten Monaten vieles angestaut und einiges wurde hochgekocht. Jetzt ist wieder gut, es hat aber viel Kraft gekostet, alle wieder an einen Tisch zu bringen. Außerdem hatte ich einiges an Terminen abzuarbeiten. Es war alles anstrengend.
Ganz bewusst habe ich dann in meiner Freizeit nur Dinge getan, auf die ich Lust hatte. SHG, Sport, basteln, im Forum lesen und schreiben.
Heute dann ausschlafen und für das Wochenende eine unangenehme Aufgabe geplant. Putzen... Hm! Jetzt aber schon erledigt und so liegen noch einige Stunden vor mir, in denen ich tun und lassen kann, was ich will.
Und ich werde es langsam angehen. Denn das denke ich, war/ist eins meiner Probleme. Immer ganz schnell ganz viel schaffen. Und dann Belohnung?

Ich muss noch über viel nachdenken. Über die Abläufe und Mechanismen.
Und doch noch einmal für mich reflektieren, wann und in welchen Situationen ich Alkohol getrunken habe und welche Funktion er für mich hatte.
Nicht in der letzten Zeit. Da war ich schon krank und abhängig. Da hat die Sucht vieles bestimmt. Aber vorher muss es doch Gründe gegeben haben, warum ich glaubte, der Alkohol hilft bei irgendwas. Oder liege ich da falsch?
Hilft mir der Blick in die Vergangenheit, mit den Problemen heute fertig zu werden?

Jetzt gibt es gleich Kaffee und Kuchen, kleine Geburtstagsfeier mit der Verwandtschaft. Und heute Abend... lasse ich auf mich zukommen.
Morgen dann ein kleines Sportevent, wenn es das Wetter zulässt.
Und es ist ja schon dritter Advent, na dann ran an die Plätzchen und den Lebkuchen

lalu

Das ruhige Angehen an die Dinge scheint mir gut zu tun. Ich schaue mir genau an, was zu tun ist, und wieviel Zeit ich habe. Mache langsam und lasse lieber etwas liegen. Morgen ist auch noch ein Tag. Dieser Rhythmus scheint ein guter Weg zu sein und ich werde ihn in den nächsten Tagen weiter ausprobieren.

Bis zum Jahresende liegt nicht mehr viel an. Noch ein paar Tage arbeiten. Noch ein ruhiges entspanntes Wochenende. Einkaufen wird wohl noch ein paar mal notwendig sein, aber wir werden es nicht übertreiben.

Es war ein sehr anstrengendes Jahr, viel ist passiert. Einen Rückblick wage ich noch nicht ganz. Und einen Ausblick auf das kommende Jahr? Hm?
Ganz wichtig ist mir hier das Forum, dass mich seit über sechs Monate begleitet. Gerne lese ich die Beiträge der anderen, es gibt soviel spannende Lebensberichte. Ich kann immer wieder was mitnehmen. Das wird mich also im nächsten Jahr auf jeden Fall begleiten. Lesen und schreiben im Forum. Meiner virtuellen SHG.

Ich schaue jetzt auch in die TB der Co. Ich kann dann vielleicht auch verstehen, wie es meinen Verwandten und Freunden mit mir ging. Auch wenn ich glaubte, dass keiner soviel mitbekommen hat. Damals als ich heimlich trank. Das ist wohl ein Irrtum, dem wir heimlichen Trinker immer wieder aufgesessen sind...

Habt eine schöne Adventszeit
lalu

Ich habe die Adventszeit friedlich und nüchtern fast hinter mich gebracht.
Schön, dass ich es nüchtern erleben kann. Und gestalten darf, wie es mir
gefällt.

Die letzten Tage hatten ihren Rhythmus, der mir entgegen kommt.
Arbeit und noch ein zwei Erledigungen, dann noch ein entspannter
Feierabend. Die Wochenenden waren gänzlich stressfrei, da nichts geplant war,
der Tag auf mich geruhsam zukam. Nun ja außer der verregnete Sonntag,
an dem ich an einem Volkslauf teilnehmen wollte... Als Brillenträgerin habe
ich da schlechte Karten... ich sehe nach 2 Minuten nicht mehr, wo ich
hinlaufe

Mich sucht der Suchtteufel gerade nicht auf. Kann gerne so bleiben, aber ich
bin da weiterhin achtsam. Was ich mir wünsche und was das Suchtgedächtnis
macht... das ist nicht immer eine Einheit.

Ich bin zwar täglich hier im Forum unterwegs, schreibe aber nicht immer etwas
in mein TB. Die Gedanken und Erlebnisse der anderen sind mir auch
weiterhin Inspiration und Hilfe. Ich möchte da nicht mehr drauf verzichten.
Es hat mir bis hierher geholfen. Das wird also auch in Zukunft ein
Wichtiger Teil meiner Trockenarbeit sein.

Allen eine geruhsame Nacht und einen nüchternen Freitag.
lalu