Diskussionsthema: (Nicht) Erkennen, Alkoholiker zu sein

Liebe Thalia,

a) hat meine Frau gesoffen, nicht ich und zwar mehr als für sie nach meiner Einschätzung gut war.
b) konnte ich in Maßen trinken, also aufhören, steuern, kontrollieren und bestimmen.
c) gehörte das bei mir zum Job, zum guten Ton, zum Lebensunterhalt, das war ja was ganz anderes.
d) das war immer so und warum sollte das falsch sein, wenn es alle taten, vorallem die, die meine Vorbilder waren, die so waren, wie ich sein wollte?
e) ausserdem hatte ich Angst da genau hinzusehen, dass vielleicht doch was nicht stimmte. Tut ja auch weh, sich das einzugestehen, was bei der Frau offensichtlich war. Damit zu brechen was im Hirn OK war, was jahrelang gewachsen war.
f) fiel es andersrum einfacher, nichts dagegen zu tun.

LG Karl

Moin Thalia,

erkannt habe ich relativ früh, dass ich trinken muss, aber da trifft Karls Aussage voll auf mich zu, es war einfacher, nichts dagegen zu tun.
Die Erkenntnis, dass es wesentlich einfacher ist, etwas dagegen zu tun, kam spät, aber nicht zu spät.

LG PB

Liebe Thalia,

ich habe gerne getrunken. Es hat mir geschmeckt. Es tat mir gefühlt sehr lange Zeit gut.
Alkoholiker? Ich?????

Ich habe in den letzten Tagen immer wieder über diese Frage nachgedacht. Erst gestern Abend sprrach ich auch mit meinem Sohn darüber.

Ich denke, es spielt eine Rolle, dass das Suchtmittel Alkohol selbst bei der Verdrängung hilft. Es ist quasi ein Verdrängungsstoff. Ein Weichspüler, der die großen, bedeutenden Fragen wegwischt.
Wenn die Angst aufkommt, vielleicht doch etwas ändern zu müssen... vielleicht doch aufhören zu müssen mit der täglichen Sauferei... bald, möglichst heute noch..... dann auf den Schreck schnell einen Schluck, denn schlafen kann ich wenn ich tot bin, und aufhören irgendwann dann mal. Bestimmt.

Dann kommt die Toleranz hinzu, also die schleichende Erhöhung der Dosis, und auch die wirkt komischerweise nicht als Warnschuss, sondern als Aufforderung zur Verlängerung.

Dazu noch das kollektive Weggucken.
Alkoholiker, das sind immer die anderen. Sohnemann sagte mir gestern, es wäre ihm gar nicht bewusst gewesen, dass Alkohol auch körperlich schädigt. Dass also der Alkohol nicht mit dem Gang zum Klo einfach durchrauscht, sondern ganz direkt Zellen zerstört und am Ende des Lebens zu bösartigen Krankheiten führen kann. Tausende von Tote jedes Jahr reichen nicht aus, um diese Tatsache in der Gesellschaft zu verankern,
Zu groß vermutlich der Nutzen, "Opium fürs Volk" und sozialverträgliches Frühableben, dazu die Steuereinnahmen - da ist aus meiner Sicht System dahinter.

LG viola

Liebe Thalia,

ich habe es lange vor mir geleugnet, weil das ja andernfalls bedeutet hätte, dass ich was tun muss. Und ich wollte doch weitertrinken. Vor allen Dingen gings mir dann auch so besch...., dass ich nicht noch einem Riesenproblem in den Spiegel schauen wollte.
Ich habe es geahnt, konnte aber erst handeln und zur Einsicht kommen, als ich es mit der Angst zu tun bekommen habe - Angst, weil ich massive Entzugserscheinungen hatte. Dann hab ich mir Hilfe geholt und dann erst konnte ich mir eingstehen, dass ich Alkoholikerin bin.

Liebe Grüße
Calida

Hallo Thalia,

getreu dem Motto: Das Auge sieht nur, was der Geist bereit ist zu begreifen, habe ich selbst nachdem ich bereits aufgehört hatte zu trinken nur schwer sehen können, dass ich tatsächlich Alkoholikerin bin.
Denn ich konnte ohne massive körperliche Entzugssymptome aufhören. Klar, war da die Gewöhnung (das Suchtgedächtnis), aber sooo schlimm, wie bei den "echten" Alkoholikern war es bei mir doch gar nicht.
Warum sollte ich also zu so "radikalen" Maßnahmen greifen, wie der alkfreien Wohnung oder meiner Nichtteilnahme an Saufveranstaltungen?! Außerdem gab es in meinem Umfeld einige, die meinten, dass ich gar keine Alkoholikerin wäre.
Erst als ich für mich tatsächlich begriff, dass ich regelmäßig die Kontrolle verlor und vor allem weiterhin verlieren werde, dass es unerheblich ist, ob ich dreimal weniger im Vollrausch war, als andere, dass es unwichtig ist, ob ich dieses Mal noch ohne Entzugssymptome blieb..., wurde mir klar, dass ich Alkoholikerin bin. Ab hier gab es für mich kein Ausweichen mehr, kein Abmildern, kein Herunterspielen. Unabhängig davon, was andere meinten. Zu dem Zeitpunkt hatte ich das letzte Glas bereits vor einigen Monaten weggestellt.

Viele Grüße,
Penta

@ Hull: Ich bezeichnete mich schon viel eher als Alkoholikerin, bevor ich es tatsächlich auch so meinte. Ich habe sehr lange auch andere Dinge einfach so daher geplappert, ohne sie so zu meinen, nur um meine Ruhe zu haben.

Hallo Thalia,

Aufgrund meines doch meist ziemlich ehrlichen Denkens und Verhaltens ( mir und Anderen gegenüber ), war es mir schon lange klar, ( wahrscheinlich seit ich es bin ), dass ich Alkoholiker bin.

Ich habe das den Anderen gegenüber nicht so formuliert, als ich noch weiter trinken wollte aber ab dem Moment als ich trocken werden wollte, hat sich das geändert

Ein Teil meiner langjährigen Trockenheit ist sicherlich meiner Radikalität und Ehrlichkeit bzgl. dem Umgang mit meiner Nüchternheit und meinem Leben im Allgemeinen zuzuschreiben.

LG Slowly

Hallo Thalia,

wie Penta so schön schreibt:
"Außerdem gab es in meinem Umfeld einige, die meinten, dass ich gar keine Alkoholikerin wäre."

Genau, das ist auch noch ein wichtiger Punkt gewesen. Beste Freunde haben mich auf die Palme gebracht und es immer wieder versucht, um mir zu beweisen, Karl, du doch nicht, geht doch.

Nach fünf Monaten nichts trinken bin ich drauf reingefallen und konnte mich erst ab da klar positionieren, anderen und mir gegenüber.

Lieben Gruß Karl

Wie aus dem Benutzernamen ersichtlich ist, befasse ich mich mindestens
schon seit 2010 mit dem Thema Sucht.

Allerdings, kann das soweit es meine Erinnerung zulässt, haben meine
Probleme erstmals als Co - Abhängige begonnen, soll heißen schon mit
dem Beginn meiner Geburt.

Weiß ja nicht, ob es sowas wie eine Erbschuld gibt. Will ja auch meine
Eltern gar nicht schlecht reden. Sie haben es doch trotz alle dem
gut mit mir gemeint.

Und dennoch: Meine Eltern, eine Nachkriegsgeneration, die hatten halt
noch nicht das Wissen, dass uns heute allerdings bestens zur
Verfügung steht.

Mein Vater hatte seine Traumata ( Gottlob gibt`s heute die Psychologen )
als Bing eater bezwungen. Kurz um: Ich habe seine Strategie
geerbt, vom Bing eater zur Co - Abhängigen, und vom Co zur
Genuss - Alkoholikerin.

Heute habe ich, da haben es die Engel wohl, mit mir gut gemeint,
meine Auslöser erkennen dürfen.

Seitdem hat sich in meinem Leben sehr vieles zum Positiven
gewandelt. Das Thema Sehnsucht/Sucht hat die Brisant`s
verloren, im wahrsten Sinn des Wortes.

Hallo,

ich habe -wie andere auch- schon eine ganze Weile vor Tag X geahnt, dass es so ist, es aber nicht eingestehen wollen.

Calida schreibt:
"ich habe es lange vor mir geleugnet, weil das ja andernfalls bedeutet hätte, dass ich was tun muss. Und ich wollte doch weitertrinken. Vor allen Dingen gings mir dann auch so besch...., dass ich nicht noch einem Riesenproblem in den Spiegel schauen wollte."

Genau, ich wollte nicht handeln, ich wollte weitertrinken, ich wollte kein persönlich schwerwiegendes Problem beackern. Aber so Gedankenfetzen gabs immer mal:
- wenn ich im Suff Dinge getan habe (Sachbeschädigung grob gesagt), die ich noch immer niemandem erzählt habe, nach vielen Jahren, aus Scham
- wenn ich regelmäßig gemerkt habe, dass Menge und Frequenz deutlich über dem lagen, was andere trinken
- wenn ich noch am zweiten bis dritten Tag nach einem Exzess 'Kater' hatte (jetzt weiss ich, dass es Entzugssymptome waren)
- wenn meine Wohnung stark vermüllt war und Pfandgut in relevantem Wert rumstand: Gedanke: so sieht die Wohnung eines Alkis aus
- manchmal habe ich gemerkt, dass ich lieber daheim saufe, als mit Freunden wegzugehen oder Hobbies nachzugehen, sozial geduldet war ja deutlich weniger, als das Level, das ich erreichen wollte
- wenn ich für mich selbst keine Träume für das Alter/ einen Ruhestand denken wollte... ich bin gar nicht davon ausgegangen, bis zum Rentenalter noch zu leben

Und meist hab ich mich vor mir selbst rausgeredet oder gedrückt. Mir war die Konsequenz klar, Entzug und möglicherweise Therapie mit hoher Rückfallwahrscheinlichkeit, viel aufarbeiten, an sich arbeiten, sich von anderen sagen lassen, wie ein gutes Leben auszusehen hat. Gar nicht wieder Alkohol trinken. Keine schöne Perspektive.

Irgendwann war es dann halt nicht mehr zu leugnen, ich war die letzten 1,5 Jahre mit einer Vertrauensperson über Alkohol im Gespräch (gescheiterter Versuch, kontrolliert zu trinken), mein Freund sagte mir eines Tages mit Tränen in den Augen, dass es jetzt soweit ist. Genau darum hatte ich ihn vorher gebeten, mir auch einen objektiven Spiegel zu geben, eine Außensicht, ich wusste schon vorher, dass ich selbst mir nicht eingestehen würde, abhängig zu sein. Das war am 11.02.2016.