Eule89 - Bin ich hier überhaupt richtig?

Hallo Sunshine, hallo Lütte.

Habe eure Einwände gelesen bevor ich mich entchieden hatte. Ich habe mich aber mit ihm getroffen. Nicht zuletzt, weil er mir meinen Anteil von (ehemals) unserem Nebnjob mitgebracht hat.
Es ist aber (für mich) super gelaufen. Sein Verhalten hat mich nur noch mehr bestätigt. Ich fühle mich jetzt so gut. Als könnte ich zum ersten Mal seit langen wieder klar sehen.

Ich habe jetzt sehr rosige Zeiten vor mir, alleine - mit meinem Kater. Und ich bin gerade noch sehr aufgedreht, weil ich das Gefühl habe, dass mein Auszug und die Trennung die beste Entscheidung überhaupt waren.

Jetzt beginnt ein neuer Lebensabschnitt, den ich (hoffentlich) sehr genießen werde.

Als ich ihn gesehen habe, war da einfach nichts. Weder Hass, noch Trauer (oder Traurigkeit) noch sonst irgendwas. Es war mir irgendwie gleichgültig.

Ich hoffe dieses Hochgefühl hält noch ein wenig an.

Morgen geht es erstmal mit meiner Mama und meiner Schwester shoppen. Da freue ich mich sehr drauf.
Und auf noch viel mehr Dinge, die ich endlich wieder tun (oder auch lassen) kann, ganz wie ich das möchte.

Wünsche euch noch einen schönen Abend und ein schönes Wochenende

Freudige Grüße,
die zum Glück doch nicht so flatterhafte Eule.

Ps. @sunshine: ja, ich hatte da auch wirklich Angst vor. Vermutlich hatte ich auch deswegen Bauchschmerzen vor diesem Treffen.

Hallo zusammen, hallo Katrienchen,

ich fühle mich so gut wie schon lange nicht mehr.
Am Wochenende (da war ich ganz alleine und hatte noch nichts vor), hatte ich einen kleinen Durchhänger. Aber nachdem dann ein guter Freund vorbei gekommen ist und wir geredet haben, sah die Welt schon wieder anders aus.
Montag und Dienstag hatte ich Urlaub. Ich habe die zwei Tage so genossen. Ich hatte mal wieder Spaß. Ich habe mal wieder von ganzem Herzen gelacht.
Momentan bin ich fast jeden Tag noch unterwegs, um mich abzulenken, aber ich denke das wird vorbei gehen.

Ich habe auch Kontakt zu seinem Bruder und seinem besten Freund. Die wollen mir immer erzählen, wie es ihm geht. Aber das will ich gar nicht hören. Ich möchte gar kein Mitleid für diesen Menschen haben, der mir so viel Leid angetan hat.

Meine Freunde und Familie sind großartig. Sie unterstützen mich, wo sie nur können. Ich glaube ich habe noch nie so viel Kaffee getrunken wie seit der Trennung

Mir geht es einfach gut. Ich fühle mich energiegeladen und bin einfach gut gelaunt. Ohne ersichtlichen Grund. Das Leben kann ja so schön sein

Ein kleines Beispiel: An meinen beiden Urlaubstagen war ich bei einem sehr guten Freund frühstücken. Das war so schön. So normal. Ohne Angst, ohne "Auf-die-Uhr-Sehen", ohne irgendwas. Einfach das genießen, dass ich mit einem Freund, Kaffee trinke, ein Brötchen esse und mich unterhalte.
So etwas war vor ein paar Wochen noch gar undenkbar. Geschlechtunabhängig. Nicht einmal mit meiner Schwester durfte ich essen gehen. Ich habe es trotzdem gemacht und danach war das Theater dann groß.

Alle paar Tage bekomme ich mal eine Sms, wie schlecht es ihm doch jetzt geht. Meine Reaktion darauf: Mir nicht. Mir geht es gut. Tut mir leid für dich, aber du musst dir selber helfen, das musste ich auch. Oder so ähnlich

Fröhliche Grüße an einem verregneten Tag,
Eule

Guten Abend zusammen,

ich bin heute Morgen darauf aufmerksam gemacht worden, dass ich vor einigen Jahren einfach so sang- und klanglos verschwunden bin

Das war tatsächlich gar nicht meine Absicht. Ich hatte das Forum bis Mitte diesen Jahres immer als offenen Tab im Handy, aber irgendwie konnte ich mich nicht aufraffen. Zumal es schwerer wurde, umso länger es dauerte.

Es ist ziemlich viel passiert in den letzten Jahren. Von meinem Ex bin ich seit einigen Jahren schon komplett getrennt. Seit unser Sohn, viel zu früh und sehr krank, zur Welt kam. Direkt danach gab es quasi nur noch Streit, aber meinerseits die Hoffnung, dass wir uns einfach verstehen könnten. Ohne Beziehung oder Zusammenleben. Nur als Eltern. Das kam aber erst viel später und ist immer abhängig von seiner jeweiligen Freundin.

Die letzte fand ich total toll. Wir sind super miteinander ausgekommen, sie hat sich toll um die Kinder gekümmert (mein Sohn hat noch 2 Halbschwestern) und es war ein richtig schönes Miteinander. Nach der Trennung ging es aber bergab und seit er mit der jetzigen Freundin zusammen ist, puh, da ist es wieder sehr schwierig. Seitdem trinkt er auch wieder mehr und öfter. Sie trinkt nämlich auch sehr gerne. Eigentlich ständig. Selbst wenn die Kinder da sind oder sie unterwegs ist. Sie hat immer Dosen mit Alkopops (oder wie man die heute nennt) dabei.

Ich selber bin mittlerweile auch jetzt seit 1,5 Jahren krankgeschrieben aufgrund von Burnout, Depression, wie auch immer. Es geht aber langsam bergauf. Ich bin schon eine Weile in Therapie deswegen und arbeite den ganzen Mist auf. Nebenbei wird auch noch eine ADHS- und eine ASS-Diagnostik gemacht.

Meinem Sohn geht es soweit gut. Er geht jetzt zur Schule und ist super glücklich damit. Die Kita hatte ihm nicht so gefallen. Ich bin sehr froh, dass er sich so gut entwickelt hat und wir durch die viele Förderung auch viele seiner Einschränkungen ausgleichen konnten. Er wird natürlich weiterhin gefördert. Sowohl bei den Dingen, die er (noch) nicht so gut kann, als auch bei den Dingen, die er gut kann und für die er sich total interessiert.

So, das war es erstmal von mir. Ich werde mich jetzt erstmal wieder einlesen und mich mal mit dem "neuen" Aufbau des Forums vertraut machen (daran bin ich bisher kläglich gescheitert 😂

Ganz liebe Grüße,

Eule

Danke schön, liebe Morgenrot

Ich freue mich, wieder hier zu sein.

Guten Morgen Linde,

Vielen Dank

Wie der Thread überschrieben ist, ist ja eigentlich egal. Ändert ja nichts am Thema

LG Eule

Hallo Aurora,

wer hat dir das denn wohl erzählt?! 🤔 😂

Ja, ich habe immer wieder deinen Status gesehen und gedacht, ach, da schreibste mal. Und dann doch nicht gemacht. Wie das halt so ist.

Ich freue mich auch sehr auf den Austausch hier. Könnte auch sehr nützlich für meine Therapie sein bzw im Zusammenhang damit.

Heute ist wieder so ein Tag irgendwie. Ich bin selber noch nicht ganz fit von der letzten Erkältung. Vom Burnout schon mal gar nicht. Und nun ist Sohnemann am kränkeln. Erkältung, Magen-Darm, von allem ein wenig, aber nichts so richtig. Da ist er dann so extrem knatschig und braucht 24/7 extreme Aufmerksamkeit.

ZB er braucht neues Trinken, also Gejammer, ich gehe und hole welches, Gejammer weil ich nicht bei ihm geblieben bin. Und bevor die Frage aufkommt: ja, meistens hole ich ihm was zu Trinken, weil ich mir in 99% der Fälle auch selber neues Trinken brauche. Und wenn er krank ist, erst recht.

In solchen Momenten ärgere ich mich auch irgendwie, dass sein Erzeuger (sorry, aber mehr ist er tatsächlich nicht) es sich so leicht macht. Er meldet sich quasi nie, außer er möchte die Kinder irgendwo mit hin nehmen und einen auf "Super-Daddy" machen. Er holt auch immer nur alle Kinder aufeinmal. Nur mal eins oder zwei nicht. Danach meldet er sich auch wieder wochenlang nicht. Im Grunde genommen ist mir das auch echt recht so. Er kümmert sich auch nicht, wenn die Kinder bei ihm sind. Also so gar nicht. Nach so ziemlich jedem Treffen ist mindestens eins der Kinder traurig, weil wieder irgendwas vorgefallen ist. Aber alles nicht "schlimm genug", dass da das Jugendamt was macht. Leider.

Das im Gesamten nervt an solchen stressigen Tagen dann schon sehr.

Huhu Dante, lange nicht gelesen

Hallo zusammen,

den Krümel geht es endlich besser. Dafür hat er mich angesteckt und ich liege seit heute Nacht mit Fieber und allen anderen Erkältungssymptomen flach. Der Krümel kann zum Glück jetzt bei Oma und Opa schlafen (also meinen Eltern).

Ich musste heute Morgen auch den Termin bei meiner Therapeutin heute absagen. Das hat mich richtig traurig gemacht. Die Sitzungen tun jedes Mal einfach nur gut. Aber gerade würde ich die gut 20 minütige Fahrt nicht mal schaffen.

Ich lese die letzten Tage bzw Abende immer sehr viel hier. Bei anderen zu schreiben traue ich mich noch nicht wieder so richtig. Da brauche ich, glaub ich, noch etwas Zeit, um wieder reinzukommen.

Mir ist aber zu meinem Schrecken in den letzten Tagen sehr bewusst geworden, dass es ziemlich blöde war, hier nicht mehr regelmäßig hin zu kommen. Vieles von dem Mist, den wir in den letzten Jahren erlebt haben, hätte ich gerne hier diskutiert. Also jetzt so im Nachhinein. Aber ist jetzt nicht mehr zu ändern.

Ich mache mir jetzt einen Tee und lege mich mit einem guten Buch auf die Couch.

Liebe Grüße und ganz viel Spaß an die Teilnehmer des Forentreffens

Eule

Guten Abend zusammen,

mir geht es langsam auch etwas besser. Waren echt ein paar fiese Tage. Morgen muss ich wieder zum Arzt. Ich fühle mich gar nicht danach, würde am liebsten eingekuschelt auf der Couch bleiben. Obwohl der Arzt ja nu helfen kann. Macht das Sinn?

Krümels Uroma hat vorhin angerufen. Also väterlicherseits. Wir telefonieren ab und zu mal. Also Krümel und sie hauptsächlich. Wir mussten aufgrund der Tatsache, dass wir krank geworden sind, eine Veranstaltung in deren entfernteren Familie absagen. Da wird natürlich direkt angerufen und nachgefragt, ob alles gut ist. Und natürlich um mir, mehr oder weniger versteckte, Vorwürfe zu machen. Nervt mich total. Aber Krümel telefoniert so gerne mit ihr. Ich möchte ihm das nicht untersagen. Ich lasse ihn aber auch nur auf Lautsprecher telefonieren, um eingreifen zu können. Manipulation haben die alle verdammt gut drauf. Krümel erzählt mir zwar meist davon und ich kläre das dann bzw mache eine Ansage, aber ihn verletzt es dann. Krümel btw ist 6,5 Jahre.

Seit dem letzten Vorfall ist eh Eiszeit bei uns. Da mein Ex absolut gar keine Zeit und kein Interesse an einem klärenden Gespräch hat, bin ich entsprechend angefressen. Neben der grundsätzlichen Angefressenheit natürlich.

Den Vorfall kann ich nicht genauer beschreiben. Möchte nicht so detailliert über die Gefühlswelt meines Sohnes und dem, was ihm "angetan" wurde, schreiben.

So, ich gehe mal ein Erkältungsbad nehmen. Krümel ist wieder beim Opa, damit ich ihn morgen früh nicht so früh aus dem Bett werfen muss.

LG Eule

Sonntag hatte ich ja noch geschrieben, dass es mir etwas besser geht. Das war dann am Montag auch schon wieder vorbei. Den Termin habe ich noch geschafft und ab danach habe ich quasi bis zum Dienstag Abend "geschlafen". Natürlich nicht nur geschlafen, aber ich war total schlapp, bin immer wieder eingenickt usw.

Dienstag Abend stand für mich fest: Mittwoch wieder zum Arzt. Irgendwas stimmt da ja nicht. Mittwoch Abend kam dann die Erleuchtung. Mein -eh schon kaputter- Zahn hat angefangen zu pochen, zu drücken und sich ständig zu melden. Da war die Lösung für das "irgendwas ist nicht in Ordnung"

Also heute Morgen direkt zum Zahnarzt. An dem Zahn haben wir schon sooft rumgefummelt, dass da fast gar kein Zahn mehr ist. Und da er ständig Theater macht: raus damit. War zumindest mein Plan. Schade schade, Schokolade. Der Zahn ist so stark entzündet, dass er nicht gezogen werden kann, weil die Bakterien dann in die Wunde gelangen würden. Also erstmal Antibiotika gegen die Bakterien und Entzündungshemmer gegen die Schmerzen und die Entzündung. Nächste Woche kommt das blöde Ding dann endlich raus.

Ich bin super froh, dass sich was tut. Aber das Warten ist jetzt fies.

Ich bin jetzt total fertig. Mein Körper kämpft ganz schön dagegen. Zumal er ja immer noch sehr schlapp und erschöpft ist. Allein vom Burnout/Depression Dings Zeugs.

Schönen Abend allen.

Liebe Aurora,

Danke schön

Ich ärgere mich nur so über mich selbst. War nicht das erste Mal, dass ich einen entzündeten Zahn für eine Erkältung gehalten habe, weil die richtig dolle Schmerzen erst total spät angefangen haben. Im Anfang drückt das immer nur ein wenig und fühlt sich eher wie die Nebenhöhlen bei einer Erkältung an.

Naja, jetzt kann ich es eh nicht mehr ändern. Ich bin nur heilfroh, wenn es endlich besser wird und das blöde Ding endlich draußen ist.

Jump! Ich schreibe mal hier, weil es in dem anderen Thema nichts zu suchen hat. Geht da ja nicht um mich.

Zitat von Jump!

Schwanger wirst du ja nicht von selbst. Da hast du doch eine eigene, sehr wichtige Verantwortung. Das irritiert mich. Bei aller Verstrickung hört es da für mich auf - ich muss Verantwortung für mich selbst übernehmen, für das was ich mache. Co-Abhängigkeit ist keine "Ausrede". Tut mir leid, wenn das jetzt zu hart rüber kommt. Ich kenne deinen Hintergrund nicht Eule...

Das habe ich j doch auch gar nicht behauptet. Ich habe lediglich gesagt, dass es so oft und viel noch Hin und Her gegangen ist, dass noch ein Kind daraus entstanden ist. Trotz Verhütung. Ob es nun wirklich eine Panne war oder nicht, keine Ahnung. Könnte mir vorstellen, dass er was manipuliert hat. Vielleicht aber auch nicht. Ich weiß aber nicht genau, was du mir unterstellen möchtest und vorallem, warum in dem anderen Thread.

Noch viel mehr hoffe ich, dass sowas niemand liest, der nicht freiwillig Geschlechtsverkehr hatte. Das wäre ein Schlag ins Gesicht.

Für mich hat außerdem Hoffnung machen, immer wieder, Manipulation und das ganze Spiel sehr wohl was mit Co-Abhängigkeit zu tun. Heute weiß ich auch, dass ich schon viel früher ganz anders hätte handeln müssen.

Da du so verurteilen schreibst, gehe ich davon aus, dass du nicht aus dem co-Bereich bist oder nie ein Problem damit hattest deinen/deine XY zu verlassen oder damit zu leben oder was auch immer.

Ich will keinen Streit, bin auch nicht sauer oder so. Dazu ist der Tanz schon viel zu lange her. Zum Glück. Ich schreibe lediglich, was mir dazu durch den Kopf geht. Btw seine eigene Meinung darf gerne jeder haben. Bin immer an einem Austausch und auch Kritik interessiert.

Alles Gute dir, Jump.