Ich bin wieder hier

Liebe Dafina,

vielleicht hast du ja auch Lust, dich - zusätzlich zum Forum - einer Angehörigengruppe anzuschließen. Diese ambivalenten Gefühle, die du hast, und die auch Aurora beschrieben hat, verstehen am besten andere Angehörige von Suchtkranken. Hier und auch im "analogen" Leben.

Viele Grüße und alles Gute!

Thalia

Liebe Dafina,

meinst Du irgendjemand aus seiner Familie würde Dir sagen, dass es nicht gut läuft mit ihm? Und wenn, ist es jetzt auch egal. Du hattest Gründe für Deine Trennung. Du hast Dir die Trennung nicht leicht gemacht und ihm beim ersten Problem alles vor die Füße geworfen. Du hast so lange gekämpft wie du konntest und jetzt ist die Zeit für einen Schlusstrich. Bei mir war es wichtig, dass jeder für sich wieder zu sich finden musste. Das ging nicht in der kranken Beziehung, dazu brauchten wir die schmerzhafte Trennung. Wir haben es jeder für sich geschafft und damit hatten wir eine gesunde Basis für eine neue Chance, die wir genutzt haben. Das war ein langer, steiniger Weg, bei dem ich mich selbst wieder kennen gelernt habe. Ich denke, dass das wichtig war.

Ich möchte Dir Mut machen, Dich erst mal ganz liebevoll um Dich zu kümmern und Deine Wunden heilen zu lassen. Die Zeit hilft dabei ungemein. Und wenn es sein soll, findet ihr wieder zusammen und wenn nicht, hast Du die Möglichkeiten Dir trotzdem ein zufriedens Leben zu schaffen.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Geduld für Dich.

sonnige Grüße
lütte

Liebe Dafina!
Dein Ehemann ist geheilt? Ich würde es für ihn wünschen, aber glauben - tut mir leid - kann ich es noch nicht. Mein Mann hat mir so oft "Trockenheit" vorgespielt. Einmal sogar ein halbes Jahr. Solche Geschichten kannst du hier bei den Alkoholikern jederzeit nachlesen.
Verpasst hast du nur die Zeit mit ihm, die du nicht genießen konntest. Die Stunden, Tage, Nächte, wo du nur traurig warst, weil er den Alkohol lieber hatte als dich.
Tja, und die Familie .... da hat sich bei mir auch sofort herausgestellt, wer von ihnen mich schon vorher richtig gemocht hatte. Und wer meinen Mann schon vorher durchschaut hatte. Wir Co- abhängigen machen uns nämlich gerne was vor, dass keiner merkt, wie unsere Trinker drauf sind, wenn wir nur genug vertuschen und verheimlichen. Leider ist das Gegenteil der Fall, und ich wurde in dieser Richtung schnell aufgeklärt, nachdem die Trennung "öffentlich" war.
Ich würde dir aber doch sehr wünschen, dass du eine reale Gruppe findest. Es gibt eigentlich in jeder Stadt welche, von vielen verschiedenen Einrichtungen. Damit du richtig spürst, dass du verstanden und nicht alleingelassen bist.
Liebe Grüße!

Liebe Dafina, ich bin erst seit kurzer Zeit hier und lese mich durch die Beiträge die Angehörigen.

Es tut mir leid, dass Du so eine schwere Zeit durchmachst.

Zitat

Bitte pass gut auf dich auf, dass du gerade in solch einer Lage nicht an einen neuen "Hilfebedürftigen" kommst, sonst geht das alles von vorne los! Das ist nämlich leider meistens der Fall, wenn Cos sich ihrer Muster nicht bewusst sind. Sie suchen sich dann einen neuen Partner, bei dem sie ihr Muster wieder ausleben können und fühlen sich dann wieder wertvoll. Und der neue Partner geht nach dem selben Muster vor und somit ziehen sich solche Beziehungen gegenseitig an.

In dieser Antwort finde ich mich wieder.
Wir müssen ein Leben lang auf uns und unser Gefühl, helfen zu wollen, wichtig für andere zu sein, aufpassen.
Warum das so ist?
Warum zu fragen ist bestimmt nicht verkehrt. Damit müssten wir uns mit uns selbst beschäftigen und hätten erst mal keine Zeit für die, die uns ein schlechtes Gewissen machen wollen.

Es ist ein verdammt harter Weg. Wir müssen lernen, Dinge auszuhalten, die uns Bauchschmerzen machen. Wir müssen lernen, dass die Welt nicht untergeht, wen es uns gefühlsmäßig nicht gut geht.

Wir haben die Macht, uns selbst von diesen Gedanken abzulenken.

Und dann... fängt alles wieder von vorne an.... die Lebenssituation ändert sich, Routine schleicht sich ein..., die Aufmerksamkeit für einen selbst nimmt ab, und schon sitzt man wieder mittendrin.
Unser Stoff ist ein Mensch, der Hilfe braucht, der die Verantwortung für sich selbst genauso abgibt, wie wir sie für uns nicht wahrnehmen wollen.

Dazu kommt unser schlechtes Gedächtnis:

Zitat

..... die schlechten Zeiten verschwimmen immer mehr in meinem Gedächtnis und ich male mir ständig aus wie schön wir es haben könnten

Liebe Dafina, ich will Dir damit sagen, Du bist nicht allein mit Deinen Zweifeln und Gedanken.

Ich bin dabei, mich wieder mit mir selbst zu beschäftigen. Wohin dieser Weg führt weiß ich nicht. Froh bin ich, dieses Forum entdeckt zu haben.

Froh bin ich, Deine Beiträge lesen zu dürfen. Viele Deiner Gedanken habe ich auch. Vielleicht helfen sie mir, meinen Weg zu finden. Gemeinsam kann man stark sein.

Liebe Grüße
Charlotte

Liebe Dafina!
Vielleicht war ich schon zu lange vorher in der "Trennungsphase", so dass ich diese Trennungsschmerzen nicht mehr habe. Trotzdem ist Weihnachten immer wieder so ein Fest, an dem man eben besonders an der Familie hängt, und ein harmonisches Miteinander haben möchte. Dazu gehört natürlich in erster Linie der Partner. Auch ich hatte - wenn auch nur kurz - die Erinnerungen an schöne gemeinsame Feste. Es hat mich auch gefreut, meinen Mann für einen Nachmittag bei seinen Eltern zu wissen.
Aber er ist ja selbst dafür verantwortlich und zuständig, sein Leben in den Griff zu bekommen. Und "Sand in den Augen" habe ich lange genug gestreut bekommen! Ein paar trockene (oder scheinbar!!!) trockene Tage bedeuten mir nichts mehr!
Veränderungen in Menschen spürt man erst nach langer Zeit - vor allem Zeit des Getrenntseins.
Du darfst traurig sein! Das steht dir zu! Dein Herz ist schwer enttäuscht und verletzt, und schreit doch nach Liebe. Gib ihm Zeit zu heilen. Mit Geduld und Ablenkungen, die dir alleine Spaß machen, dein Selbstbewusstsein stärken und den Blick auf Neues, Spannenderes werfen, was du vielleicht vorher nie gesehen hättest!
Ich habe noch so viele Träume, Ideen, Ziele .....
Auch wenn ich sie mir vielleicht nie erfüllen kann, aber ich kann mich darauf freuen und hinarbeiten!
Ich wünsche dir einen guten Übergang ins Neue Jahr, dass dein Schmerz mehr und mehr nachlässt, und dann viele schöne Tage , Wochen und Monate für dich!!!
LG Gotti.

Liebe Dafina,

wie geht es dir inzwischen?
Sind die Gedanken um IHN weniger geworden? Oft hilft da ja nämlich einfach auch die Zeit. Wenn der Kontakt unterbrochen ist dauert es erst mal schon, bis ER nicht mehr dauernd im Kopf präsent ist. Aber das Leben geht ja weiter und oft tun sich dann neue Wege auf.

Viele Grüße
Aurora

Hallo Dafina,

willkommen zurück.

Niemand kann einen nassen Alkoholiker heilen.
Nur er selbst kann seine Krankheit stoppen, er bleibt aber immer Alkoholiker.

Zitat

20 Jahre habe ich gekämpft und mich fertig gemacht wegen ihm, und jetzt soll es so einfach gewesen sein?

Ich kenne diese Gedanken gut, mir erging es ähnlich.
Ich hatte Jahrzehnte geredet und alles dafür getan, das er nicht mehr trank, und nichts passierte. Dann hatte er seinen ganz persönlichen Tiefpunkt, mit dem ich nichts zu tun hatte, und wird trocken.
Das nagt am eigenen Selbstbewußtsein, aber dafür kann der Alkoholiker nichts, daran müssen wir selbst arbeiten.
Wir COs haben nicht die Macht einen Menschen zu ändern.
Was die plötzliche Veränderung in seiner Familie angeht, das kann stimmen, muß aber nicht. Schließlich sind sie auch Angehörige.
Ich bin mir sicher, das du alles getan hast, das machen wir COs ja gerne und ausgiebig.
Versuche etwas für dich zu tun, damit es dir besser geht.

lg Morgenrot

Hallo Dafina,

ich möchte Dir auch noch mal etwas schreiben.

Als erstes möchte ich Dir ans Herz legen: lass das mit den WhatsApp schreiben! Solange ihr immer noch Kontakt habt - auch wenn es nur über das Schreiben ist - kannst Du einfach nicht loslassen! Ich weiß, wie schwer das ist, aber mach doch einfach mal einen Selbstversuch... eine Woche, zwei... und dann schaust Du mal, wie es Dir geht, wenn Du nichts hörst!

Jetzt zum "er ist geheilt"... Glückwunsch! Und das meine ich ganz ernst! Es wäre doch toll, wenn es so wäre!
So, und nun ruf Dir einfach mal hervor, wie es die letzten 20 Jahre waren. Wieviel Entzüge Du mitgemacht hast, wieviele Rückfälle. Es kann ja wirklich sein, das er jetzt begreift, dass der Alkohol ihn umbringt. Aber hat er denn wieder einen Entzug gemacht? Geheilt ist kein Alkoholiker so einfach, das bedeutet richtig Arbeit an sich. Nur nichts zu trinken reicht doch nicht! Und auch wenn er gerade nichts trinken sollte, möchtest Du ihn wirklich zurück??? Die Angst, ob er wirklich dauerhaft durchhalten kann? Dein ganzes Leben würde sich auch wieder komplett verändern?

Ihr seid jetzt 1,5 Jahre getrennt, das ist keine lange Zeit um die ganzen Jahre zu verarbeiten. Das dauert einfach noch, glaube mir. Ich bin jetzt schon über 2 Jahre getrennt und ich habe immer wieder mal schlechte Zeiten, wo er mir trotz allem was passiert ist unendlich fehlt. Auch wenn das Außenstehende schwer verstehen können, hier im Forum hast Du aber Menschen, die das nachvollziehen können. Aber - auch wenn wieder schlechte Zeiten kommen - jeder kleine Schritt zählt! Versuche einfach, selbst aktiv zu werden. Du hast in einem vorigen Beitrag geschrieben, das Du mit Sport angefangen hast. Was unternimmst Du denn noch, um DEIN Leben zu ändern?

Alles Liebe
Sunny