Angst vor Rückfall

Hallo Sandstrand,
Willkommen zurück.

Dein Mann ist doch längst rückfällig, und Du weißt es doch im tiefsten Innersten auch, nicht wahr?
Es ist nur noch eine Frage der Zeit, wann er wieder so viel und mehr als früher säuft.
Bei dem einen gehts schneller, beim anderen eben langsamer.
DIe einzige Möglichkeit, das zu verhindern, ist, sich sofort wieder in ärztliche Behandlung zu begeben und neu zu entziehen.
Evtl. ne LZT hintendran zu hängen.
Und zurück in die SHG:
Hat er eine SHG? Wenn Nein, warum nicht?

Hier im CO-Bereich solle es aber nicht um ihn gehen, sondern um Dich.
Darum meine Frage an DICH:
Warum bleibst Du mit so einem Menschen zusammen?
Der nicht nur süchtig ist (nach was auch immer, Alk andere Süchte) sondern Dich auch noch schamlos ausbeutet.
Deine Kinder vergöttern den Papa?
Also ich weiß nicht, aber kann denn ein Vater, der sich so verhält, überhaupt ein Vorbild für die Kinder sein?
Inwiefern denn, wenn der sich nicht mal zur Arbeit bemüht, sondern Dich alles ranschleppen lässt und sich derweil n lustigen Lenz macht?
Also ich möchte meinen Kindern nicht so einen Vater als Vorbild präsentieren wollen, ich würde zusehen, auch GERADE wegen der Kinder,
dem Ganzen so schnell wie möglich ein Ende zu bereiten.
Denn für was soll er denn ein Vorbild sein? Dafür, wie man möglichst sein ganzes Leben auf Kosten anderer lebt?
Hartz4 als späteren Berufswunsch oder was?

Zitat

Aber ich weiß auch, dass ich es nicht noch einmal schaffen würde, wenn mein Mann wieder anfangen würde zu trinken.

Bist Du denn in dieser Beziehung überhaupt glücklich? Auch wenn er nicht wieder säuft?
Er TUT es aber bereits wieder... also zieh bitte endlich Deine Konsequenzen, auch gerade den Kindern und Dir selbst zuliebe.
Oder Du leidest halt weiter... und gehst wirklich dran kaput.
Dein Leben. Deine Entscheidung.

LG Sunshine

Und:

Zitat

Ich glaube, ich stehe kurz vor einem Burnout und will mich davor schützen, bin ganz dünnhäutig geworden, weine wieder viel, kann mich nicht mehr auf meine Arbeit konzentrieren, die sich immer mehr anhäuft.

Also ich glaube, Du bist schon mittendrin in einem sog. "Burnout"
Das sind doch ganz typische Symptome dafür.
Dann brauchst Du selbst auch Hilfe !
Was hälst Du denn davon, selbst zum Arzt zu gehen, um dort um Hilfe FÜR DICH zu bitten ?
Eine nahe Angehörige von mir hatte auch ein Burnout wegen Überlastung, was auch mit ihrem kranken Mann
zu tun hatte (kein Alkoholproblem, eine andere Krankheit) und mit der Überforderung durch die
ganze Situation, es sind auch Kinder da.
Es gibt dann beispielsweise die Möglichkeit einer Tagesklinik, also ambulante Hilfe.
Das würde ja auch bei Dir passen, denn die Kinder sind ja tagsüber gut untergebracht.
Leider sind die Wartelisten meist lang bei derartigen Einrichtungen, von daher wäre es wichtig, gleich zu
handeln und nicht noch lange zu warten.
Was meinst Du dazu?

LG Sunshine

Zitat

Ich möchte vor allem klare Grenzen setzen lernen und Kräfte sammeln, mich selbst nicht überfordern und auf mich achten.

Ja, verstehe ich sehr gut, liebe Sandstrand.
Aber ich befürchte, das wird in dieser Beziehung nichts.

Wie willst Du Kräfte sammeln können, wenn da jemand ist, der Dir endlos Kräfte abzieht, und da auch kein Ende in Sicht ist?
Wärst Du wirklich glücklich, und wäre wirklich alles supi-dupi, wenn er ein trockenes bzw. suchtfreies Leben führen würde?
Da ist doch noch viel mehr im Argen, oder?
Dein Mann macht sich ja auf Deine Kosten (nicht nur finanzielle Kosten!) ein bequemes Leben, während Du schuftest, um alles am laufen zu halten.
Und als Dank wirst am Ende auch noch beschimpft und so auch gedemütigt.

Grenzen ziehen bei einem Menschen, der evtl. keine Deiner Grenzen akzeptiert? Weil er nämlich keine Achtung (mehr) vor Dir hat und denkt,
tun und lassen zu können, was er grade möchte?
Desweiteren überschreiten Süchtige schon durch ihre Sucht immer wieder Grenzen anderer Menschen, das ist ja auch nichts ungewöhnliches.
Ich weiß nicht, es hört sich ja immer so nett an, lernen zu wollen Grenzen zu setzen, aber ich weiß nicht, ob man damit tatsächlich auch erfolgreich ist, wenn man dem Grenzverletzer immer wieder ausgesetzt ist?
Ich bezweifel, das das ein gutes Training ist.
Ich könnte da mehr dran glauben, wenn man sich erstmal komplett dem Einfluss des Grenzverletzers entzieht und das dann wirklich in Ruhe lernt.

Außerdem wird sich mir wohl nie erschließen, warum man sich wohl von einem geliebten Menschen abgrenzen sollte? Das ergibt überhaupt keinen Sinn, darum ist man doch keine Beziehung eingegangen, oder?
Sollte es nicht mehr ums Zusammenhalten und die Gemeinsamkeit in einer Bezieung gehen?
Und nicht um das Gegenteil?
Mir ist schon klar, das man sich vom verletzenden Verhalten eines Partners aus Selbstschutzgründen abgrenzen möchte. Um erstmal zur Ruhe zu kommen.
Aber das kann doch immer nur ein erster Schritt aus der Beziehung heraus sein, so sehe ich das zumindest.
Abgrenzung als Beziehungsgraundlage kann ich jedenfalls nicht als besonders positiv einstufen. Dann kann man ja besser gleich allein bleiben, oder?
Hat man keinen weiteren Ärger und gut is.

Ja, und als CO-Abhängige in einer aktiven CO-Abhängigkeitsbeziehung auf sich selbst besser achten wollen... wie "gut" das funzt, kann man hier ja überall immer wieder nachlesen.
Ich denke, auch das funzt nicht wirklich gut. Vielleicht mal ne kurze Zeit lang, aber dann fällt man wieder allzu leicht in alte Gewohnheiten zurück.
Denn die grundsätzliche Situation ändert sich ja nicht dadurch.

Du siehst also, ich bin bei Deinem Vorhaben sehr skeptisch....

LG Sunshine

Zitat

ich dachte auch schon an eine Kur....

Also ich kann Dir mal von dieser Tagesklinik berichten, wie das da so ablief.
Der Schwerpunkt dieser Klinik lag auf Depressionen und Burnout.
Man konnte erstmal morgens seine Kinder im Kiga oder der Schule abliefern und dann gab es ein gemeinsames Frühstück.
Dann war die ersten Wochen sehr viel Relaxen angesagt, Spaziergänge, mal ein Buch in Ruhe lesen, oder einfach mal 2 oder 3 Stunden zu schlafen in einem der Ruheräume.
Es gab auch Gruppengespräche und es wurde einiges in der Gruppe zusammen gemacht.
Auch spezielle Spiele, Rollenspiele, Konzentrationsübungen und auch Bewegungstherapie war dabei.
Unter anderem auch Übungen, um sich besser gegen Stress abgrenzen zu können. Und vieles mehr. Es wurden einem sozusagen Werkzeuge in die Hand gegeben, wo man später mit arbeiten kann.
Wichtig waren auch die gemeinsamen Mahlzeiten, wo sich in Ruhe zusammen hingesetzt wurde, auch das kommt bei überlasteten Müttern oft zu kurz, da wird oft nur was im Vorbeigehen gegessen und das ist nicht gut.
Man lernt also auch, wieder besser auf sich selbst zu achten.
Auch depressive Menschen müssen oft erst wieder lernen, einen gewissen Tagesrhythmus zu finden und gut auf sich zu achten.
Naja, und Depression und Burnout gehen ja auch oft miteinander einher, das eine kann sich aus dem anderen auch ergeben.
Es gab auch Einzelgespräche, wo natürlich auch die eigenen spezielle Situation angesprochen wurde. Auch die partnerschaftliche Situation, falls vorhanden.
Diese Gespräche waren aber leider etwas rar, wie so oft in solchen EInrichtungen, aber mit etwas Nachdruck kann man da auch was machen.

Es war also nicht so, das das Innerste nach Außen gezerrt wurde und da jeder n Seelenstriptease hinlegen mußte.
Es gab auch keine Mega-Vergangenheitsbewältigungs-Therapien, sondern in dieser Klinik ging es eher darum,
Werkzeuge für die jetzgie Situation zu bekommen und lernen, damit umzugehen.
Rückblicke in die Vergangenheit gab es aber schon, um verstehen zu können, warum es zur Erkrankung kam.
Und es war viel Entspannung angesagt, um in Ruhe wieder zu sich zu finden.
Nach der Therapie holte man dann seine Kinder wieder ab und der Feierabend lief dann Zuhause ab.

Ich finde, sowas ist ne gute Sache. Ich wäre da auch manchmal ganz gern mal mitgegangen , denn es hörte sich wirklich alles sehr gut an.
Wollte ich Dir mal jetzt so mit auf den Weg geben...

LG Sunshine

Liebe Sandstrand,

du darfst selbstverständlich hier schreiben, auch wenn du (noch) in der Co-Beziehung steckst. Denn durch den Austausch kannst du viel für dich erkennen und verändern, wenn du das möchtest. Und dann vielleicht auch Schritte machen, die dich in dein selbstbestimmtes Leben führen. Und vor allem: du hast die ersten Schritte ja schon gemacht, indem du dich hier angemeldet hast. Das bedeutet ja, dass du etwas ändern möchtest, dass du merkst, da läuft alles ganz schräg und so.

Viele Grüße
Aurora

Hallo Sandstrand,
habe nur gelesen, dass du noch in der Co - Beziehung stehst, und will dir ganz viel Mut machen,hier dran zu bleiben!!! Ich habe auch noch lange gebraucht, mich aus meiner Lage zu befreien, aber das Schreiben hier hat mir sehr gut getan!
Der Austausch - auch mit den Alkoholikern - hat mir sehr viele Augen geöffnet, die verschiedensten Seiten aufgezeigt.
Und zuletzt auch gezeigt, dass nur der "EINE" Weg der richtige für mich ist.
Ich bin ihn gegangen - nach langer Zeit - und bin sehr froh darüber!
LG Gotti.

Ja, liebe Sandstrand - übrigens guter Name, denn dabei denke ich sofort an meinen Urlaub !!! - , wenn du nicht weg kannst, dann musst du dir ganz viele Ausgleiche suchen, die dir helfen, die Zeit zu "überleben", die du noch brauchst.
Hast du denn schon mal ein bisschen bei deinen Kindern vorgetastet? Beobachtet, wenn sie alleine sind? Wie sie sich mit und ohne ihren Vater verhalten? Ich weiß, dass das totales Co - Verhalten ist, aber ich wollte damals auch meine Kinder schützen.
Bei mir war es vielleicht doch ein Fehler.

Hallo Sandstrand,

ich bin auch nicht gegangen, wollte den Kindern etwas erhalten, was den Anschein der "heilen Welt" erwecken sollte.
Ich wollte eine unbeschwerte Kindheit für sie.
Heute weiß ich, das Kinder sehr früh alles mitbekommen, und ganz feine Antennen haben, wenn etwas nicht stimmt.
Meine Tochter, mittlerweile natürlich erwachsen, hat mich mal gefragt: "Mama warum bist du nicht gegangen"?
Wenn sie Fragen hatten, warum der Papa so ist, wie er ist, habe ich es verharmlost. Nicht bewußt, sondern aus angeblichem Schutz für sie.
Dabei habe ich etwas gemacht, was ich nie wollte, ich habe ihnen ihre Wahrnehmumgen abgesprochen. Das hatte ich selbst erlebt und den Fehler wollte ich nieeeeeeeee machen.
Ich habe es immer nur gut gemeint, aber das ist weit davon entfernt, es gut gemacht zu haben.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft.
Den Vorschlag von Gotti finde ich gut, hör und sieh hin, die bekommen soviel mehr mit, als wir Erwachsenen denken.

lg Morgenrot

Hallo Sandstrand,

ich kann sowohl aus Partner-Sicht als auch aus Kinder-Sicht erzählen.
Deine Argumente kann ich schon nachvollziehen. Ich denke aber eher, dass deine Kinder es schon längst bemerkt haben, dass etwas nicht in Ordnung ist. Ich und meine Schwester haben das ganz schnell gemerkt, dass Mama (bei uns war die Mutter die Trinkende) anders ist. Wir konnten es nicht einordnen und nirgendwo dran festmachen. Aber irgendwas änderte sich. Mein Vater ist mit uns geblieben. Aber wir bekamen alles mit: den Streit, dass Mama anders war, die Spannungen, den Geruch usw. Wir liebten unsere Mutter trotzdem (und tun es immer noch, meine Mutter ist seit einigen Jahren trocken), wir unternahmen auch alle gemeinsam Dinge und wir Kinder waren gerne mit unserer Mutter zusammen. Dennoch haben wir beide ganz gut war abbekommen. Wir sind beide Co-abhängig geworden, haben Probleme mit uns und Anerkennung usw.
Ich persönlich hätte es -so im Nachhinein- besser gefunden, wenn mein Vater mit uns gegangen wäre. So, wie es heute ist, ist es gut. Aber für unsere Entwicklung wäre ein anderer Lösungsweg vielleicht besser gewesen.
Ich will dir da definitiv nicht reinreden, denn aus Partner-Sicht kann ich deine Gedankengänge vollkommen verstehen. Wenn du nicht gehen kannst/willst, musst du dich gut abgrenzen und ein ganz dickes Fell bekommen. Tu dir selbst was Gutes und deinen Kindern.

Liebe Grüße,
Julia

Hallo Sandstrand,
Fulltime Arbeiten und dann für die Vierköpfige Familie zu Sorgen und dann noch aggressiv beleidigt zu werden ist einfach too much für eine Person. Ich empfehle professionelle Hilfe um aus der Situation herauszukommen, bevor das Burn out eintritt. Vielleicht eine soziale anlauf stelle: Caritas oder das Frauenhaus oder pro familia. Sobald du nicht mehr richtig isst und Nachts nicht mehr schlafen kannst ist das zum Beispiel ein Alarmzeichen. Es gibt einige Möglichkeiten für finanzielle und persönliche Unterstützung. Du kannst finanzielle Hilfe bantragen oder Menschen die sich um die Kinder kümmern ohne dass du sie bezahlen musst, wenn dein Mann alkoholkrank ist und du selbst nicht mehr kannst. Hast du denn über eine Trennung nachgedacht?

Hallo Sandstrand!

Auch wenn es sich hart anhört, sei froh ihn los zu sein. Auch wenn er im nüchteren Zustand ein wunderbarer Mann und Vater war verblasst das dagegen wie er sich verhält wenn er rückfällig wird. Der andere Mensch ist ja als Ganzes zu sehen leider muss man ja auch mit den schlechten Seiten leben und die waren wirklich gravierend.

Was mir an deiner Stelle Bauchschmerzen machen würde wäre dass er die Kinder Weihnachten haben möchte. Die Frage ist ja wieweit er in Anwesenheit der Kinder den Alkohol weglässt und vernünftig für sie sorgt. Ich finde das eine sehr schwierige Entscheidung.

Wenn er dir immer solche Nachrichten schickt wäre dann eine Kontaktsperre nicht die bessere Lösung?

LG Marie