Lara J. - Auch die eigenen Bedürfnisse berücksichtigen

Liebe Lara,

auch ich möchte Dich bestärken, alles zu delegieren und die Auseinandersetzung mit Deinem Vater den Profis zu überlassen.

Für Deinen Vater steht das Suchtmittel an erster Stelle. Falls sich das ändern sollte, wird er Hilfe erhalten. Es gibt genug Stellen, an die er sich wenden kann (Suchtberatung etc). Überlass ihm das. Du kannst ihm nicht helfen.

Ein Mal pro Woche Telefonkontakt ist schon viel. Das liegt daran, dass dieser Kontakt jedes Mal wieder alte Traumata aufbrechen lässt, die Dir eventuell gar nicht völlig bewusst sind. Für Deinen Körper ist das auch auf physiologischer Ebene extrem anstrengend, ganz abgesehen von der seelischen Belastung. Du wirst dann jedesmal in einen Alarmzustand versetzt. Es läuft ein physiologisches Überlebensprogramm ab. Wenn ein Mal der Säbelzahntieger vorbeischaut, ist das Programm gut und hilfreich. Aber es darf kein Dauerzustand werden. Die Gefahr daran zugrundezugehen, ist groß.

Ich selber rufe meine alte, alkoholsüchtige und pflegebedürftige Mutter konsequent "nur" ein Mal pro Woche an. Immer wieder regt sich das Bedürfnis in mir, mehr für sie da zu sein, da mir ihr Schicksal sehr nahe geht. Ich spreche mir das dann von der Seele (mit meinen Nächsten, hier im Forum) und lasse es. Mehr Kontakt würde mich zu sehr vereinnahmen. Und bereits dieser reduzierte Kontakt ist sehr anstrengend. Ich benötige viel Energie, um dabei die Distanz aufrecht zu erhalten, die ich gut anderswo gebrauchen könnte.

Das wichtigste ist, dass Du Dich selbst gut schützt. Schuldgefühle und Gewissensbisse sind nachvollziehbar, aber fehl am Platz. Dich trifft keine Schuld und Du darfst Dein Leben schützen!

Ich schicke Dir Mal eine große Portion Kraft für Dich und Dein eigenes Leben Lara.
Liebe Grüße Siri

Liebe Lara,

die fordernde Haltung, die Dein Vater an den Tag legt, finde ich nicht akzeptabel.

Meine Mutter macht mir immerhin keine Vorwürfe, dass ich "nur" ein Mal die Woche anrufe. Sie weiß durch einen jahrelangen Kontaktabbruch, dass sie sonst meine Vorsorgetätigkeit aufs Spiel setzen würde. Sie bedankt sich auch oft, wenn ich anrufe oder bei ihr war.Auch merke ich, dass sie sich wirklich freut über die Anrufe. Über diese Entwicklung bin ich froh und ihr wiederum dankbar.

Allerdings: wenn mein Mann oder ich mal vor Ort sind, dann ähnelt das Verhalten meiner Mutter doch auch immer wieder Mal dem Deines Vaters. Das Sich-rar-machen und der konsequente Abstand helfen also im Umgang. Wenn meine Mutter unverschämt oder beleidigend wird, dann gehe ich zum Beispiel konsequent aus dem Raum oder beende das Telefongespräch. Mein Mann macht es ebenso.

Lindes Vorschlag, den medizinischen Dienst einzuschalten, finde ich sehr gut. Vielleicht ermöglicht Dir dies, den Kontakt deutlich zu minimieren oder abzubrechen.

Beim Umgang mit den Diensten und Behörden weise ich, falls nötig, darauf hin, dass ich aufgrund von Missbrauchserfahrungen keinen engen Kontakt zu meiner Mutter haben kann, weil es meine eigene Gesundheit gefährdet. Das ist völlig in Ordnung und wird akzeptiert. Mir wurde dies sogar geraten, als ich meine Mutter nach Jahren wiedergesehen habe. Die von mir kontaktierte Mitarbeiterin des psychosozialen Dienstes vor Ort hat das extrem abwertende Verhalten meiner Mutter mir gegenüber einmal hautnah mitbekommen und mir eindringlich zum Abstand geraten. Auch einige Mitarbeiter vom psychosozialen Dienst in den Heimen, die ich damals durchtelefoniert hatte, um einen Platz in der Kurzzeitpflege für meine Mutter zu bekommen, haben mir zugeraten, den Kontakt auf ein Minimum zu reduzieren bzw. abzubrechen. Sie haben mir vermittelt, dass das völlig in Ordnung sei und ich deshalb kein schlechtes Gewissen haben müsse. Das war sehr hilfreich für mich und ich bin diesen Mitarbeitern dankbar für ihre Hinweise und Empathie. Die Profis in den Einrichtungen wissen um die Problematik. Zugleich verurteilen sie die alkoholkranken Menschen nicht.

Wenn man mit einem Alkoholiker aufgewachsen ist, gibt es wohl immer Erfahrungen von Missbrauch und Instrumentalisierung sowie Rollenumkehr oder sonstige traumatisierende Erlebnisse. Das allein rechtfertigt den völligen Kontaktabbruch. Selbst in der Situation, in der sich Dein Vater nun befindet, darfst Du Dein Wohlergehen an erste Stelle setzen! Dein Vater ist nicht Dein Kind.

Was mir zudem noch in den Sinn kommt: Es gibt in manchen Städten und Gemeinden Heime/Hospize für Menschen mit psychosozialen Beeinträchtigungen in Not, darunter auch Suchtkranke. Vielleicht findet sich hier eine Möglichkeit für Deinen Vater, wenn es mit der eigenen Wohnung nicht mehr klappen sollte?

Zitat von Lara J.

Mich hat die Reaktion meines Vaters überrascht. Er redet seit Jahren davon, dass er nicht mehr leben möchte und froh ist, wenn sein Leben vorbei ist, hat aber jetzt erwähnt, dass er wohl eine Chemo oder auch OP in Erwägung ziehen würde.

Diese Widersprüchlichkeit kenne ich von meiner Mutter auch. Ich habe aufgehört, es verstehen zu wollen. Seit ich solche Dinge nicht mehr zu verstehen versuche und damit dann auch irgendwie implizit bewerte, geht es mir besser.

Liebe Grüße Siri

Liebe Lara, es wurden schon so viele richtig gute Dinge gesagt, ich mag dir aber trotzdem noch etwas von meiner grundsätzlichen Perspektive mit geben, wenn du möchtest 😊

Ich glaube nicht daran, dass Kinder ihren Eltern etwas schuldig sind, es geht für mich immer um Freiwilligkeit und die eigene Motivation warum wir etwas tun.

Kein Kind wendet sich grundlos von seinen Eltern ab, das passiert nie ohne die Notwendigkeit sich selbst schützen zu müssen.

Und sogar wenn wir uns selbst damit Schaden zufügen, erscheint es oft unmöglich sich ab zu wenden.

Das ist Okay!

Jede Variante die du wählst ist okay.

Ich selbst habe schon Familienmitglieder durch schwere Krankheit und bis zum Tod begleitet. Bei diesen Menschen hatte ich das Gefühl etwas zurück geben zu wollen und deshalb hatte ich zu dem Zeitpunkt auch die notwendig Kraft dafür.

Bei meinem Vater habe ich mich für einen Kontaktabbruch entschieden und diese Entscheidung auch dann schweren Herzens erneuert, als er krank und bedürftig war. Das ist mir nicht leicht gefallen, aber streng genommen hatte ich gar keine Wahl, denn ich wäre daran zerbrochen, den Kontakt zu intensivieren oder sogar in die Pflege ein zu steigen.

Für mich ist es moralisch absolut vertretbar mein eigenes Leben am wichtigsten zu nehmen.

Auch nach seinem Tod bereue ich diese Entscheidung nicht. Es tut mir leid, dass wir kein anderes Eltern Kind Verhältnis hatten und ich hätte es mir für ihn genauso anders gewünscht wie für mich.

Aber es wäre niemandem geholfen gewesen, wenn ich wieder eingestiegen wäre, in dieses kranke Spiel von Schuldgefühlen, Vorwürfen, Anspruchshaltung und Beschimpfungen.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und einen klaren Blick auf dich, deine Möglichkeiten und deine Grenzen.

Alles Liebe, Lea

Wie Lea finde ich es sehr wichtig zu lernen, dass wir unseren Eltern nichts schuldig sind. Viele EKAs haben das anders beigebracht bekommen. "Liebe" gegen irgendwelche Bedingungen zum Zweck der Manipulation.

Ich sehe das Leben als ein großes Geschenk, eine Art Gewebe, an dem immer weiter fort gewoben wird. Geschenke muss man nicht "zurückzahlen". Das wäre ja sogar ein Affront. Das große Geben und Nehmen funktioniert ja nicht wie eine Rechnung. Oftmals ist es doch so, dass man von jemandem etwas erhält, sehr dankbar ist, aber gar nicht in die Lage kommt, diesem einen etwas zurückzugeben, außer natürlich dem Dank und der daraus resultierenden Verbundenheit.

Wichtig ist beides: Geschenke annehmen können und auch anderen etwas aus freiem Herzen geben zu können. Dann wächst einem auch die Kraft zu in Momenten der Not für andere da zu sein. Wenn das Menschen sind, denen wir dankbar sind, kommt diese Kraft vielleicht gerade deshalb, weil diese Menschen aus freiem Herzen gegeben haben und da nichts offen geblieben ist.

Für mich war beides schwer zu lernen, vor allem auch das Annehmen von Geschenken (oder auch Komplimenten, Lob etc.), ohne gleich zu grübeln, welche Motivation dahinter stecken könnte, ob es einen Hintergedanken gibt. Es kann sehr verletzend sein für einen Schenkenden, wenn die Beschenkte erst einmal stutzt und sozusagen über die Bücher geht, sich gar nicht richtig freuen kann.

Zitat von Lea

Aber es wäre niemandem geholfen gewesen, wenn ich wieder eingestiegen wäre, in dieses kranke Spiel von Schuldgefühlen, Vorwürfen, Anspruchshaltung und Beschimpfungen.

Das sehe ich genauso und es ist wichtig, die Verantwortung zu übernehmen, wenn dieses Spiel weitergeht, und zu gehen, falls es nicht gelingt, es zu stoppen. Das hat man nicht allein in der Hand. Wichtig ist es auch zu gehen, weil die eigene Aufmerksamkeit und Energie anderswo gefragt sind, zum Beispiel bei den eigenen Kindern, der eigenen Ausbildung, dem Beruf, dem Partner. Kinder zu haben, kann, denke ich zumindest, heilsam sein, denn eines kann man von ihnen lernen: was reine Freude ohne jeden Hintergedanken ist.

Viele liebe Grüße

Siri