Co /Alkoholiker gestoppt. Was bleibt?

Zitat von Hartmut

Danke erstmal.

Nun hat sich ja meine These an CO Abhängige und Alkoholiker gerichtet. Beides sollte da schon sein.

Plötzlich steht ein anderer trockener Mensch vor mir, den ich als Co gar nicht so kannte. Es ist ja meist ein jahrelanger, leidvoller Wertegang vorgeschaltet, und die Belastungen aus der Vergangenheit gären ja noch in mir. Da ist/war es mir wichtig, auch Erfahrungen zu lesen. Ich bin so ein Erfahrungs-Junkie

Und mal Hand aufs Herz

(Provokation an)

Die meisten Suff Co Beziehungen sind meist nur noch aus materieller Sicht zusammen. Die Liebe oder Zuneigung ist doch schon längst weggesoffen. Es wird, um sein Gesicht zu wahren, alles Mögliche vorgeschoben, bis eine neue Sicherheit für sich gefunden wird. Und da gibt es noch welche , die eine Trennung schon im Kopf haben, aber sich noch eine Absolution aufgrund der Abhängigkeit des Partners holen wollen.

(Provokation aus)

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Bei mir war nicht das Materielle im Vordergrund,

ich dachte damals in erster Linie an meine vier Kinder.

Ich war ein funktionierender Alkoholiker.

Ich wollte keinen Partner mehr, der lügt, betrügt, manipulliert und nur das nimmt, was für Ihn passt.

Wie Hartmut schreibt, am Anfang sucht und sucht man, will alles auf einmal.

Es bricht ja erstmal alles zusammen, so war es wenigstens bei mir,

Erst die Zeit bringt klarheit, was will ich, wo will ich hin und vor allem was will ich nicht mehr.

Ich denke sogar, daß ich auch Co Anteile hatte, da ich versuchte meinen Partner zu retten.

Heute sehe ich auch einige Partnerschaften, die nichts mit Alkohol zu tun haben wie krank diese sind.

Liebe verbinde ich heute mit Achtung, Respekt, gesunder Egoismus, Gespräche, Gemeinsamkeiten.....

Hallo Hartmut, jetzt meine provokative Frage:

Ich war nicht depressiv oder litt an Depressionen........

Warum hast du dann gesoffen?

Das mit dem Zitieren muss ich noch üben.

Ich weiss, das Depression eine schwere Krankheit ist, ich will damit auch niemand zu nahe treten.

Wollte nur deinen Satz aufgreifen von oben.

Ich lese ja schon sehr lange mit und weiss, das du deinen Weg so gehst und dieser für dich gut ist.

Du schreibst begünstigt hat deine Sucht.....

das sind doch alles Dinge, die wir nicht anders kannten, die uns vorgelebt wurden, als "normal" betrachteten.

Hast du mit deinem Trinken niemand verletzt, hast du nur für dich allein gelebt.

Mir gefällt Hartmut seine Denkweise, vermutlich trifft sie auf sehr viele Abhängige zu.

Es muss doch nicht immer einen schlimmen Grund geben, Kindheit, Eltern, Job.

Vielmehr ist es Tatsache, was dem Mensch in der Jugend gemacht hat, womit er aufwächst, und gelernt hat, trägt er durch ganze Leben, das war schon immer, und so wird es bleiben.

Das ist die elementare Prägephase.

Wir alle sind ein Produkt unserer Umgebung, ob wir es wollen oder nicht.

(Aus diesem Grund können unsere Eltern oder Großeltern am Fernseher keinen Sendersuchlauf starten, oder sind nicht im Internet unterwegs. Damit sind sie nicht aufgewachsen, das haben sie in ihrer Jugend nicht aufgenommen. Mal abgenommen von einigen Prozent, wie hier das Forum zeigt.

Dafür kann Oma den Weltbesten Apfelkuchen backen, und Opa kennt alle Pilze im Wald und kann Tapezieren. So ist es eben)

Wann fangen wir denn gewöhnlich an, mit Alkohol und Zigaretten in Kontakt zu kommen?

Richtig, in der Jugend.

Rauchen ist cool, und sichert den Platz in der Clique.

Ich denke, das ist bei den MEISTEN Betroffenen der Startschuss, relativ grundlos also.

Es wird dann bei einigen zum Selbstläufer, mit Zigaretten ist es noch viel stärker ausgeprägt.

Harte Schale weicher Kern

Zitat von Hartmut

Und genau deshalb kommt es nach dem Stoppen der Sucht so oft zu Trennungen

Umkehrschluss ,bei mir jedenfalls, und nach Aussage und Erfahrungen meines damaligen Therapeuten und schließlich meinen eigenen Erfahrungen. Nach der Trennung war es erst möglich die Sucht zu stoppen. Für mich war das so,denn im System das vorher lief habe ich es oft versucht aber nie wirklich geschafft

Als die Verantwortung ganz alleine an mir hing,ich alleine dafür zuständig war ging es bergauf auf meinem Weg.

Durch das ständige Besorgtsein,achten das mir ja nix im Weg liegt, das weg und hinterher räumen, das entschuldigen und später auch das Mitleid mit dem "armen Alkoholkranken" hatte die Sucht nicht nur Hintertürchen, sondern Scheunentore zum erneuten Angriff.

Erst heute sehe ich das so klar, damals hats mich mitgezogen, in der Sucht gehalten.

Zitat von Hartmut

Der entscheidende Punkt ist nicht Schuld, sondern Verantwortung. Meine Verantwortung war es, meine Sucht zu stoppen.

Da stimme ich dir zu und beim Co liegt die Verantwortung zu erkennen, dass durch das eigene Verhalten das System mitgetragen wird und sich daraus zu lösen. Bei mir ist es ja so, dass mein Ex weiterhin trinkt und ich in seinen Augen die Schuld daran trage, dass es ihm so schlecht geht. Fühlt sich recht wohl in seiner Opferrolle, noch sehr weit entfernt von der Verantwortung.

Zitat von Hartmut

Wenn ich jemandem die Schuld zuschiebe, hab ich ja die Verantwortung schon abgegeben. Und im nassen Kopf ist auch nicht viel Spielraum oder sagen wir mal die Denkweise sehr begrenzt.

Ja, das ist so. Und das erschwert die Kommunikation sehr, wenn die eine Person in der Opferrolle bleibt. Gilt ja auch umgekehrt, wenn der Alkoholiker die Verantwortung übernimmt und Co aber in der Opferrolle verharrt. Ich würde auch rückblickend sagen, dass die Beziehung gescheitert wäre, wenn mein Ex trocken geworden wäre - zu viel Vertrauen bereits zerstört und es war auch keine Liebe mehr; also, jeglicher Basis fehlte.

Zitat von Hartmut

Und genau deshalb kommt es nach dem Stoppen der Sucht so oft zu Trennungen. Wenn beide ihre Süchte und Verhaltensmuster richtig einordnen und sich davon lösen, wird erst sichtbar, was die Beziehung überhaupt zusammengehalten hat – und ob da nüchtern noch etwas trägt.

Als meine Beziehung noch von seiner Sucht und meinen Versuchen, seine Sucht zu stoppen geprägt war, wurde die Beziehung auch genau dadurch zusammengehalten. Die Basis der Beziehung war quasi die Mischung aus seinem Konsum und meiner Rettungsmission. Hätte mich damals jemand gefragt, warum ich diese Beziehung überhaupt führe, hätte ich wahrscheinlich keine klare Antwort geben können. Hat halt "irgendwie" gepasst, aber konkret hätte ich es gar nicht benennen können.

Zusammengehalten hat uns im Grunde der Fakt, dass wir aneinander unsere dysfunktionalen Verhaltensweisen (sein Gesaufe und mein Bedürfnis nach aussichtslosen Rettungsmissionen und Dramatik) richtig ausleben konnten.

Erst nachdem dann jeder für sich seine Themen angeguckt hat und auch bereit war, sich aus der gewohnten Komfortzone heraus zu bewegen fand eine Veränderung der Dynamik statt.

Ich war sehr überrascht und bin es auch heute immer wieder neu, wieviel Fundament und Verbindung diese Beziehung hat- aber das konnte sich tatsächlich erst bilden, als jeder seine Themen in Arbeit hatte.

Wir haben uns auch nicht lange damit aufgehalten, vergangenes aus der Beziehung in nassen Zeiten aufzuarbeiten, es gab auch keine Vorwürfe für Vergangenes oder die Forderung nach Entschuldigung.

Im Grunde haben wir den Resetknopf gedrückt und uns bewusst dafür entschieden, den Menschen kennenzulernen, der sich hinter der Sauferei (er) und hinter dem unbändigen Drang, die Menschheit retten zu wollen und der furchtbaren Angst vor einem Kontrollverlust (ich) versteckt hat.

Dafür war es aber auch notwendig, die entstandenen Kränkungen aus der Vergangenheit beiseite zu schieben, all die verletzten Gefühle zu akzeptieren, sie aber auch nicht mehr immer wieder hochzuholen, sobald es mal etwas im Getriebe knirscht.

Natürlich war es auch nicht einfach und es hat mir auch einiges abgefordert, nicht den "leichten" Weg zu gehen, ihn für vergangenes zu verurteilen und ihn für meine schlechten Gefühle aus der Vergangenheit verantwortlich zu machen. Ich musste immer wieder bei mir bleiben oder zu mir zurückkehren, wenn ich dann doch mal gedanklich in die Richtung kam, dass sein Konsum "die Wurzel allen Übels war".und ich glaube, dass es ihm da ähnlich ging.

Wir sind (es fühlt sich für zumindest richtig an und er scheint auch nicht so ganz unglücklich zu sein) also gut damit gefahren, die Beziehung ganz neu zu starten und damit auch ein neues Fundament zu bilden und den Beton neu abzuwischen.

Ich habe jahrelang gedacht, ich sei keine richtige Co. Selbstverständlich habe ich ihm niemals Alk gekauft, mein eigenes Leben gelebt, niemals sein verwahrlostes Bett frisch für ihn gemacht oder gar endlose Diskussionen geführt. Was ich dabei gar nicht bemerkt habe, war, dass meine Gedanken trotzdem ständig um ihn kreisten. Diese innere Anspannung, das fehlende Vertrauen, das war durchgehend präsent. Ich merke erst jetzt, seit er weg ist, wieviel leere da plötzlich in mir ist. Ich habe plötzlich viel zu viel Zeit. Die Anspannung ist eher schlimmer, als wenn er da wäre und ich mich über ihn ärgern könnte. Ich bin diejenige, die hier gerade einen Entzug durchmacht. Von ihm.
In unserer Beziehung hatten wir auch mal längere trockene Phasen. Diese waren für mich zeitweise belastender als die nassen Phasen. Er hat sich für mein Empfinden überall eingemischt, obwohl ich vorher ohne ihn bestens zurecht gekommen bin. Das Vertrauen war komplett zerstört, er hat trotzdem viel eingefordert, da er ja jetzt schliesslich trocken sei und seine nasse Zeit eh nicht richtig mitgekriegt hat. Vielleicht deswegen, hat er sich mir gegenüber niemals dankbar oder gar reumütig gezeigt. Das hat mich sehr verletzt aber auch gerettet. Wer weiss was ich sonst noch alles für ihn gemacht hätte, ohne dass er sich jemals auch nur ein klitzekleines bisschen erkenntlich gezeigt hätte.
Ich wünschte euch allen viel Kraft und viel Ehrlichkeit euch selbst gegenüber. Es ist kein schönes Gefühl, sich nach Jahren einzugestehen, dass man einem Traum oder einer falschen Versprechung aufgelegen ist.