Kleinertanzaffe - Vorstellung Kleines Tanzäffchen

Guten morgen.

So es ist ausgesprochen. Und wie soll es anders sein ich bin mitschuld das er so ist wie er ist. 🙈 war klar. Belastet mich aber tatsächlich nicht weil ich weiß das ich nichts mehr falsch gemacht habe. Ich habe mich gegen den alkohol entschieden und ich will das leben genießen. Das ist kein fehler.

Jetzt ist er bei seiner mama hab ihm gesagt er soll mal in sich gehen und sich mit dem problem auseinander setzen. Evtl reden wir heute abend nochmal.

Er fragte ob eine räumliche trennung eine trennung für immer ist ich sagte nein es ist ein neuanfang. Mir hat mein unfall die augen geöffnet vil. Öffnet ihm eine trennung die augen.

Mir gehts jetzt besser wo es raus is. Ein bisschen liebeskummer aber ok.

Heute ist ein schönes wetter also raus mit mir 😉

Ps: Die neuen matratzen sind super bequem 😅😅😅

Guten morgen.

Schönen 1.mai.

Wollt nur kurz ein update geben.

Er schaut sich nach wohnungen um das

Er von heute auf morgen nicht ausziehen kann ist klar. Sollte es mir zu blöd werden dann sag ich ihm das er zu mutti soll und da bleiben kann. Haben nochmal viel geredet er sagt er will es ja ändern aber das es halt nicht von heute auf morgen geht. Ja das stimmt hab ich ja selbst durch. Aber hab ihm auch gesagt das man ja irgendwann anfangen muss.

Er hat sich zum beispiel diese woche geärgert weil mein sohn nicht beim vereinbarten treffpunkt war. Und er warten musste.

Ajjjja.. ok für mich waren es damals auch so kleinigkeiten. Das erste mal in der zeit wo ich aufgehört hatte zu trinken war eine rechnung . Bekam eine dicke rechnung mein suffhirn sagte mir sofort ,, komm mach dir ein bier auf und reg dich auf,,

Mein normaler kopf sagte ,, bringt dir das bier was? Verschwindet die rechnung dann? Ne. ,, also hab ich das bier weg gelassen und so leb ich jetzt schon 11 monate.

Gestern wäre auch wieder so ein tag gewesen.

Spätschicht die kinder alleine zuhause.ich eh krank. Um 16.00 uhr nachricht von meinen sohn er hat ne 6 in mathe. Uff ok. Dann stress in der arbeit dauerpanik das meine große vergisst die kleine aus dem ki dergarten zu holen. Dann hatte ich feierabend meine große steckt mir das sie einen termin wo sie hinsollte nicht wahrgenommen hatte und dann der knaller sie zeigt mir ein video wo sie und ihr bruder ohnmachtsspiele gespielt haben als ich in der arbeit war.

Dat war ein highlight echt. Ich dachte mir echt i mag nimmer. Ich schmeiß alles hin.

Da ich stress trinker war wäre das wieder mein absturz abend gewesen .

Nujaaa.. schau ma mal was die nächsten tage bringen.. ✨️🙇‍♀️

Ich fühle mich noch gut also noch gut genug um zu arbeiten wenns nicht mehr geht dann bleib ich daheim. Mach mich für kein geld der welt kaputt. Weiß nur nicht ob es meine blütenstaub und allgemeine allergie ist oder ob ich was ausbrüte.

Meine abstinenz is stabil. Bin einfach nur genervt. Reif für die insel 😅

Ich überlege ja schon die ganze zeit einfach ein paar tage weg zu fahren. Alleine. Ei fach mal die ruhe genießen abschalten und runter kommen. Aber einfach mit 3 Kindern und job is das nicht.

Guten abend...

Tadaaaaa habe es geschafft heute und habe mich eben für die arbeit krankgemeldet.

Ich liebe meine arbeit meine kollegen die arbeit ist fast das einzige was spass macht im moment.

Aber mein körper hat am nachmittag gesagt ende es reicht.

Hatte wieder starke übelkeit schwindelanfälle und pfeifen im ohr.

Hatte einen anstrengenden tag. Eig ein

Normaler tag aber dieses gedankenkarusell mit meinen mann macht mich fertig..

Gestern hatte er getrunken heute musste er für die kinder aufstehen. Habe den ganzen morgen in der arbeit aufs handy geguggt das er sich meldet. Kam erst nach 7ben die nachricht. Alles gut kinder sind in der schule usw. Ich hab panik gehabt alle cerschlafen er geht nicht arbeiten usw.

Es macht mich echt fertig.

Gehe am montag zum arzt lasse mich krankschreiben für 2 wochen dann soll er zu mama und ich muss zur Ruhe kommen.

Meine pysche spricht und zwingt meinen körper zur Ruhe.

Ich muss jetzt drauf hören mir gehts gesundheitlich echt mies...

Guten morgen 😊

Heute gehts schon besser. Ich denke ich lasse mich mal bis ende der woche krankschreinben und versuche meinen Kopf zu ordnen.

Es gibt soviele baustellen in meinen kopf.ist mit gestern erst wieder bewusst geworden was alles auf meinen Schultern lastetEs schlummert alles im unterbewusstsein und eigendlich hat alles mit meinen mann zu tun.

In einigen wochen steht meine Mpu an. An und für sich hab ich ein gutes gefühl das ich das schaffe. Ich hab mein leben umkekrempelt ich bin reflektiert ich weiß warun ich zuviel getrunken habe ich weiß was ich will und weiß was ich nicht mehr will. Suff und stress gehört nicht mehr dazu was ich will. ABER die mpu ist so ein ding wo man wirklich aufpassen muss was man sagt. Jetzt kommt die sache. Ich werde Lügen müssen. Mein Mann war mein Trinkpartner. So wenn der gutachter frägt ob mein mann noch trinkt und ich sage ja dann falle ich durch. Weil mein umfeld sich nicht geändert hat und ich gefährdet bin. Der gutachter wird mir nicht glauben das ich alkohol mittlerweile verteufele.

Wenn ich sage das ich mich gerade in der Trennungsphase befinde sind das auch keine guten Karten für mich weil ich noch offene baustellen hab und das ein Rückfallrisiko da stellt.

Ich habe zwar meine rückfallstrategien und setze dir auch erfolgreich um aber ob ich den gutachte damit überzeugen kann bezweifele ich.

Also werd ich sagen müssen das mein Partner sein trinkverhalten auch geändert hat. Is scheisse aber ich denke anders werd ich das ding nicht bestehen.

Zum kotzen. Einfach nur zum kotzen.

Ich bin froh wenn die Mpu durch is dann habe ich ein großes thema raus aus meinen kopf. Wenn er dann auszieht und ich mir keinen kopf mehr um ihn machen muss dann leb ich wieder.

Ich hätte mir nach den letzten wochen echt grwünscht das es bei ihm klick macht aber wenn die einsicht fehlt dann kann ich einfach nichts mehr machen.

Guten morgen,

Hier bei mir läuten keine alarmglocken hier läutet der atom alarm.

Aber mal von anfang an 🤣 hab lange nichts mehr geschrieben öfter mal gelesen aber sonst war ich eher ruhig ..

Letzter Stand war alkoholfreies umfeld und er soll sich eine eigene wohnung suchen. Nunja nach vielen intensiven gesprächen hab ich dann gedacht wir kriegen das ohne getrennte wohnungen hin ich hab ihn immer wieder gesehen wie liebevoll er mit meiner kleinen umgeht wie toll er mit den großen ist. Wie sehr ihr mir hilft und mich entlastet. ( wenn es mir nicht gut geht kümmert er sich um die kinder das ich schlafen kann usw.) Ich habe bereits erwähnt das er nie aggresiv ist oder beleidigend sowie es bei manch anderen hier der fall ist. Er ist ein netter alkoholiker 🥲 klingt blöd aber ist so. Deswegen dachte ich ok wenn er unter der Woche den alkohol weg lässt und am we nur trinkt bin ich fein damit.

Nja klappt soo semi. Muss sagen er gibt sich mühe aber das suchtmonster in ihm ist riesig. Mittlerweile schafft er es immer einen tag pause zu machen. Und er lässt den wiskey weg.

Aber ich sehe er leidet. Weil er nicht so ,, darf ,, wie er möchte.

Nun gut. Wie gesagt dachte das kriegen wir schon hin wir lieben uns ja. Aber jemehr ich in mich gehe merke ich das die liebe nicht mehr da ist.

Ich sehe das wir nicht die selben ziele verfolgen. Ich starte im september meine ausbildung zur fachkraft. Meinen führerschein habe ich wenn alles klappt im august zurück. Ich stehe wieder mit beiden beinen fest im leben. Habe elan habe power und weiß ich werde noch einiges schaffen.

Und dann ist er. Er hat einen 24 stunden job also er betreut einen behinderten mann einmal die woche von 9.00 bis am nächsten tag um 9.00 und dann hat er einen mini putzjob 1 am tag für 2 stunden mit dem er total unglücklich ist.

Er jammert immer und ist sooo kaputt. Wo ich mir denk junge dann änder doch was.Aber da kriegt er den arsch nicht hoch. Und mal erlich ohne das ich mich jetzt auf einen trohn setzen möchte ich arbeite wesentlich mehr und jammer nicht so rum wie er. Es ist echt nervig mit anzusehen wie er sich selbst bemitleidet und sich dann mit alkohol belohnen muss das er die 2 stunden putzen geschafft hat. Manchmal denk ich mir hallo ich hatte heute frühschicht auf der dementen station habe nachmittag die kinder und den hund und geh dann abends noch putzen. Bin ich kaputt? Ja klar jammer ich ? Ja ab und zu .. muss ich mich mit alk belohnen ? Nein. Aber ok. Das sind halt dinge wo ich sehe das es bei uns keine zukunft hat. Auch nicht mit getrennten wohnungen.

Ich weiss auch das er es weiss aber keiner spricht es so richtig aus.

Jetzt kommen wir zum atom alarm. 🤡

Wie ich scho geschrieben hatte habe ich ja auch ein alkohol problem. Ich war ein problem trinker und 2022 hatte ich dann nur noch probleme die ich mir selbst gemacht habe um einen grund zu finden zu trinken ( im grunde wie er mit der arbeit und dem trinken)

So nun ist es so das ich ja ein jahr abstinez nachweisen musste für meine MPU und ich bin erlich ich hab letztes jahr gesagt ich zieh das jahr durch und dann kann ich ja wieder trinken. Jetzt ist das jahr rum und ja was soll ich sagen. Ich hatte mir vorgenommen das ich nur zu anlässen etwas trinke oder wenn ich am we mal kinderfrei habe. Aber nie mehr aus frust nie mehr wenn ich arbeiten muss. Letzte woche am geburtstag meiner schwester war es dann soweit. Das erlernte und meinen vorsatz umsetzen mit grenzen zu trinken.

Nja das ende war -> Vollrausch. Schöne scheisse. Aber ich habe durch diesen abend die erkenntniss erlangt ok du kannst es wirklich nicht. Ich habe die erkenntis erlangt ok brunhilde du machst dir das was du auf das Jahr aufgebaut hast nicht kaputt.

So ich hatte jetzt 2 anstrengende wochen viel arbeit viel kinderstress viel termine. Jetzt habe ich 4 tage frei.Dann kam gestern nachmittag eine nachricht von meinen mann das wir doch am abend ein bier trinken können. Ich sagte Nein danke. Dann fragte er ob er ,, darf,, ich schrieb das ich nicht seine mama bin dann war er schnippisch wie ein klein kind und meinte ja dann halt nicht. Ich sagte dann nur er muss wissen was er tut und das wir ja eigendlich was ändern wollen.

Für mich war das thema durch. Als ich aber dann feierabend hatte die kinder im bett waren kommt er doch allenernstes mit 2 bier aus der küche. Ich dachte ich fall vom glauben ab. Was versucht er? Will er echt das ich wieder zum saufen beginne? Will er echt wieder das arschloch was ich zu meinen glanzzeiten war? Nur das er beruhigt sein bier saufen kann? Weil wenn ich trinke dann kann ich ja nicht meckern. Also da habe ich mir echt gedacht ich komm nicht mehr klar. Das ist ein atom alarm vom feinsten das ich meine beine in die hand nehmen muss und laufen muss. Lauf um dein leben dachte ich mir.

Hab das bier weggestellt und bin ins bett. Er war dann beleidigt oder genkickt keine ahnung. Er dachte wahrscheinlich wenn ich trinke können wir endlich mal wieder reden usw. ( ich geh immer zeitig ins bett weil meine tage echt immer lang sind aber man kann auch ohne alk mit mir reden. Er will wirklich seine saufpartnerin zurück das er nichts ändern muss.

So jetzt muss ich mich mal sammeln und überlegen wie ich das alles in frieden zu ende bringe.

Sorry für den langen text 🫡 und brunhilde ist natürlich nicht mein name.🤗🤡

Tatsächlich mach ich weiter wie die letzten monate. Ich halte meine strucktur bei und trinke einfach nicht. Warum ich das letzte woche ausprobieren wollte keine ahnung vil dachte ich kanns. Natürlich bin ich in dem sinne auch alkoholiker das ist mir bewusst. In meinen fall Rauschtrinker. Aber der Vorfall hat mir auch gezeigt das ich das nicht mehr will und deswegen lebe ich abstinet weiter. Und ich weiß ich muss nur das erste glas weg lassen.

Ich werde darauf zurück greifen. 🫠