Myla - Weiß nicht, wie ich beginnen soll...

Zitat von Myla

Er hat auch meine Freundin kontaktiert u ihr alles erzählt - weil ich das nicht mache. Ich war so sauer, das glaubt ihr mir nicht.

Zitat von Myla

Ich gehe mit besagter Freundin gerne mal Gassi usw., was ich jetzt natürlich erst mal nicht mehr kann.

Wieso konntest du es deiner Freundin nicht selber erzählen? Der Mann wurde mehrmals massiv gewalttätig, da wäre es doch gut, wenn eine Freundin vor Ort im Bilde ist, oder?

Und wieso kannst du jetzt nicht mehr mit deiner Freundin spazieren gehen? Den Zusammenhang verstehe ich nicht.

Hallo Myla!

Zitat von Myla

Ich möchte weder, dass meine Freundin von seiner Sucht weiß, noch, dass sie überhaupt iwas von meinem "Privatleben" weiß.

Also das finde ich jetzt seltsam, warum sollte die Freumdin nichts von meinem Privatleben wissen, schämst du dich seinetwegen? Ich frage weil ich auch mit kaum jemandem darüber gesprochen habe daß mein Mann soviel trinkt.Ich habe mich geschämt darüber zu reden.

Zitat von Myla

dass er am Sa nicht nur 3 Dosen, sondern 6 getrunken hatte.

Ich war total beschäftigt, mir Vorwürfe zu machen, wie ich das nicht sehen konnte usw.

Ach sollst du jetzt erraten können wieviel er trinkt? Es ist doch schlimmer daß er dich anlügt.

Ansonsten hat sich bei dir ja nach wie vor nichts geändert, ich verstehe nicht wie du immer noch so hoffen kannst daß er sich ändert?

LG Marie

Zitat von Myla

Genau, ich schäme mich 1. und 2. bin ich ein Mensch, der generell alles mit sich selbst aus macht.

Das ist auf Dauer aber ein trauriges Leben wenn man sich nicht anderen Menschen mitteilen kann, du wirst immer isolierter dabei. Sicher sollte man gewisse Dinge mit sich ausmachen aber "Geteiltes Leid.... usw."

Es ist eigentlich kein Grund da um sich zu schämen, er ist alkoholkrank und du wahrscheinlich sehr co-abhängig. Aber wenn ihr beide nichts gegen eure Sucht unternehmt ist das jammerschade und ihr verplempert wertvolle Lebenszeit. Aber jeder müsste sein Problem für sich angehen, 2 Ertrinkende können sich nicht gegenseitig retten.

Zitat von Myla

Er ist immerhin ehrlich geworden, dass er sagt, wenn er was getrunken hat, das war vorher nicht so.

Da machst du dir selber etwas vor, er trinkt nach wie vor wie er grad Lust und Laune hat vor allen Dingen was hast du davon wenn er es dir sagt?

LG Marie

Zitat von Myla

Genau, ich schäme mich 1

Die Scham ist ein super Gefühl,.nicht umsonst ist sie die Hüterin der Würde. Sie zeigt mir zuverlässig, wenn ein Verhalten nicht okay ist und wenn meine Grenzen verletzt worden sind. Vielleicht kannst du für dich überlegen, warum sich die Scham bei dir meldet, wenn jemand aus deinem Umfeld erfährt, dass dein Partner Alkoholiker ist.

Zitat von Marie04

was hast du davon wenn er es dir sagt?

Ich kann mir vorstellen, dass da ein vermeintliches Gefühl von Kontrolle und Sicherheit über eine unkontrollierbare Situation kommt. Kann ich mich noch dran erinnern, war bei mir ähnlich.

Zitat von 123

Ich kann mir vorstellen, dass da ein vermeintliches Gefühl von Kontrolle und Sicherheit über eine unkontrollierbare Situation kommt. Kann ich mich noch dran erinnern, war bei mir ähnlich.

Man muß sich aber bewusst sein daß nasse Alkoholiker selten ehrlich sind wenn sie über die Trinkmenge gefragt werden. Vielleicht wollen sie sich selber einreden daß es nicht so schlimm sei. Vielleicht wollen sie aber auch keinen Ärger mit der Partnerin.

LG Marie

Zitat von Marie04

Vielleicht wollen sie sich selber einreden daß es nicht so schlimm sei. Vielleicht wollen sie aber auch keinen Ärger mit der Partnerin.

Häufig ist es auch bestimmt eine Mischung aus beidem oder es fehlt auch einfach die Einsicht, dass ein Problem vorliegt. Wobei es nicht in meinen Kopf will, wie ich kein Problem sehen kann, wenn ich meiner Partnerin gegenüber gewalttätig werde.

Zitat von Myla

Am nächsten Tag entschuldigt er sich und dann ist alles wieder gut, bis er wieder trinkt.

Ein Alkoholiker kann seinen Alkoholkonsum nicht kontrollieren oder irgendwie steuern. Der Körper und die Seele sind süchtig. Das kann er nicht einfach so "abstellen".

Es ist alles außer Kontrolle geraten und alles andere ist nebensächlich. Das ganze Leben wird nach der Sucht ausgerichtet, so war es auf jeden Fall bei mir, Myla.

Du kannst so viel reden und eskalieren, es wird sich so lange nichts ändern, bis er selbst mit dem Saufen aufhören will.

Aber Du kannst wählen, ob Du dieses Suchtspiel weiter mitspielst, oder aussteigst aus diesem Drama.

Auf Deinen Partner hast Du keinerlei Einfluss in dieser Suchtspirale. Das ist leider so.

Hallo Myla,

ich will Dir nicht zu Nahe treten aber mein Eindruck ist das Du ob der Situation mit Deinem Partner sehr sehr unter Druck stehst. Weil die Situation immer unkontrollierbarer wird und du sie immer verzweifelter kontrollieren willst. Ich vermute aber das Du in Dir drin ahnst das Du die Situation schon lange nicht mehr unter "Kontrolle" hast. Wenn ein Schiff untergeht dann heißt es rette sich wer kann. Einzahl. Es heißt nicht rettet Euch nur alle zusammen.

Zitat von Myla

Ich bin so ein Mensch von Natur aus, der generell Dinge mit sich selbst aus macht.

Ein Mensch unterscheidet sich von allen anderen Lebewesen darin das er die Fähigkeit hat sich zu entscheiden auch bei Dingen die scheinbar von "Natur" so sind. Wir beide sind völlig verschieden, aber ich habe in meinem Leben gelernt das es Situationen gibt bei denen ich alle Hilfe annehme die ich kriegen kann. Auch ich nehme sehr sehr ungern Hilfe an. Aber da wo es notwendig war hat es mir geholfen und mich vor dem Schlimmsten bewahrt.

Liebe Grüße

Kazik

Das klingt alles so dermaßen toxisch was ihr Beziehung nennt. Möchtest du so wirklich dein weiteres Leben verbringen? Denk mal an die nächsten 20 Jahre. Möchtest du in 20 Jahren immer noch genauso da sitzen wie heute? Mit einem nassen Alkoholiker an deiner Seite, ständigen Beleidigungen, Vorwürfen und Gewalt? Mach wirklich mal einen Moment die Augen zu und denke an deine Zukunft in 20 Jahren. Und wie du dann genauso da sitzt wie heute auch.

Ich bin ehrlich gesagt gerade ein wenig sprachlos und finde es sehr traurig, dass Menschen sich freiwillig so etwas antun.

Ihr tut euch beide absolut nicht gut.

Ich möchte noch ergänzen: selbst wenn er je auf die Idee kommen sollte, aufzuhören, hat er dann immer noch die Schwierigkeiten mit dem Aufhören, die fast jeder hat, und die Rückfallwahrschenlichkeit von ca, 85 % im ersten Jahr. Und ausserdem wird er danach nicht mehr derselbe sein.

Aber das passiert ja sowieso frühestens in ein paar Jahren, so wie er nach Deinen Schilderungen drauf ist.

Fast jeder Trinker muss in seinem Leben grundsätzlich etwas ändern, wenn er aufhört

Will Dir kurz noch was dazu schreiben.

Ich habe auch Trinkpausen gemacht.
Als ich aufgehört habe, blieben die Teile, die ich nur im Suff ausgelebt habe, trotzdem irgendwie erhalten.

Ich habe schon von Einigen gehört, dass sie sich in Trinkpausen besonders zusammengerissen haben, um die Schäden, die sie im Suff verursacht hatten, irgendwie auszugleichen.
Oft schreiben Cos auch von Jekyll und Hyde, also ein Wechsel der Persönlichkeit im Rausch. Wenn einer wie ich dann dauerhaft trocken bleibt, muss er seine beiden Seiten aber irgendwie zusammenbringen.

Deinen Einfluss wird er dann auch nüchtern zurückdrängen. Wenn Du Dich dann nicht änderst, wird er Dich rauschmeissen. Wäre bei mir so gewesen.

Zitat von Myla

Interessant wäre, inwiefern ich mich ändern müsste? Ich weiß, du kannst nicht für ihn sprechen, aber alleine der Gedankengang?

Ich würde es so interpretieren, dass du dein Co-Verhalten ablegen musst (und zwar zu deinem Schutz, nicht für ihn) und zwar unabhängig davon, ob er abstinent wird (und bleibt) oder nicht.

Bei uns war das so: meine Frau konnte nicht aufhören, sich Sorgen zu machen. Und mir regelmässig ihre Überlegungen mitzuteilen, was ich noch alles ändern sollte. Sie liess mich nicht los.
Sie hat mir so im Lauf der Zeit das Gefühl vermittelt, dass ich es sowieso nicht recht machen kann und dass ich für ihre allgemeine Lebensunzufriedenheit verantwortlich und zuständig wäre.

Ich habe sogar eine Verhaltenstherapie gemacht, um ein wenig, na ja, diplomatischer zu werden. Bis da hin war ich eher bekannt dafür, dass ich gerne mit der vollen Breitseite kam. Sagen wir, ich habe dazugelernt.

Die Änderung kam, als ich, dem das ja auch nicht so recht gefiel, mich anderweitig verliebte und die Landebahn für mich bei einer anderen Frau schon fertig war. Da begriff meine Frau, dass sie was tun muss, damit ich bleibe. Weil ich es nämlich nicht mehr mit ihr ausgehalten habe. Dann hat sie selbst eine Therapie gemacht, damit sie selbst und auch ohne mein Zutun besser durchs Leben kommt.

Das ist bei uns heute alles viel freier und weniger zwanghaft.

Ich würde mal sagen, dieser Kontrollzwang, von dem Du schreibst, wird nicht von selbst aufhören, wenn er mit dem Trinken aufhört. Der Kontrollzwang ist nämlich ein Teil deiner eigenen Unsicherheit. Und die hast Du sehr wahrscheinlich bereits in diese Beziehung mitgebracht.
Und das musst Du jetzt natürlich auch entsprechend lesen, weil ich Dich ja auch nicht besonders gut kenne.